Mỗi ngày một chuyện cười. Một nụ cười bằng mười thang thuốc bổ, ai thiếu thuốc thì dzô nèo. Đóng góp

Một bác sĩ lăng nhăng với cô y tá của ông ta. Sau đó cô ta báo cho bác sĩ biết mình đã có thai. Sợ vợ biết được, ông ta đưa cho cô y tá một số tiền lớn và bảo cô đến Italy để sinh nở.
"Nhưng làm sao em báo cho anh biết khi đứa bé chào đời?", cô ta hỏi.
Bác sĩ đáp, "Cứ gởi cho anh một tấm bưu thiếp và ghi ''spaghetti'' ở phía sau.
Thế là cô y tá cầm lấy số tiền và bay đến Italy. Sáu tháng sau, một hôm bà vợ bác sĩ gọi điện thoại cho chồng ở bệnh viện và báo, "Anh yêu, hôm nay có người gởi cho anh một bưu thiếp rất kỳ lạ".
Bác sĩ nói, "Hãy đợi anh về đọc nó và sẽ giải thích cho em nghe".
Tối hôm đó, bác sĩ về đến nhà, đọc tấm bưu thiếp và ngã lăn ra chết vì một cơn đau tim.
. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

Bà vợ cầm tấm bưu thiếp lên, mặt sau có dòng chữ: "Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti - hai có xúc xích và thịt viên, hai không".
. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
công lực quá thâm hậu

Sau một đêm dài say sưa, hai gã thanh niên rời quán bar, nhảy vào ô tô và khởi động máy. Sau vài phút, một ông già xuất hiện ngoài cửa sổ và gõ nhẹ vào đó. Hành khách thất kinh la lên, "Nhìn ra ngoài cửa sổ kìa. Ngoài đó có một bộ mặt của một con ma!" Người lái xe tăng tốc nhưng khuôn mặt của người đàn ông vẫn ở đó chỗ cửa sổ. Người hành khách hạ cửa sổ xuống và hỏi, "Ông muốn gì?". Người đàn ông nhẹ nhàng đáp "Các anh có thuốc lá không?". Hành khách đưa thuốc cho ông ta rồi la toáng lên với người lái xe "Giậm ga mạnh lên", và cuốn cửa sổ lên trong sự kinh hoàng. Một vài phút sau, họ lấy lại được bình tĩnh và bắt đầu cười. Người lái xe nói, "Tôi không hiểu chuyện gì đã xảy ra, nhưng đừng lo; đồng hồ tốc độ đang chỉ 80 dặm/giờ." Ðột nhiên có một cái gõ nhẹ trên cửa sổ và ông già lại xuất hiện. "Lại ông ta kìa", người hành khác hét lên. Anh ta kéo cửa xuống và run run hỏi, "Sao đấy?" "Các anh có lửa không?". Anh chàng khách ném chiếc bật lửa ra khỏi cửa sổ và nói, "Giậm ga mạnh lên!". Họ phóng với tốc độ 100 dặm một giờ, cố gắng quên đi những gì vừa nghe và thấy, thì đột nhiên lại có tiếng gõ. "Chúa ơi! Hắn ta quay lại!" Người hành khách kéo cửa sổ xuống và hét lên trong sự kinh hoàng tột độ, "Bây giờ thì cái gì nữa?".
. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

Ông già nhẹ nhàng đáp, "Các anh có cần giúp ra khỏi đống bùn không?"
. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

Nửa đêm ở nghĩa địa
Hai anh chàng đi về nhà sau một buổi tiệc Halloween và quyết định đi tắt qua nghĩa địa. Khi đang ở giữa nghĩa địa, họ giật mình khi nghe thấy tiếng gõ-gõ-gõ từ trong bóng đêm.
Vô cùng sợ hãi, họ thấy một ông già với một cái búa và một cái đục, đang đẽo vào bia mộ.
"Chúa ơi," một người nói sau khi lấy lại nhịp thở, "Ông làm chúng tôi sợ đến chết đi được - chúng tôi nghĩ ông là ma! Ðêm khuya thế này mà ông còn làm gì ở đây?"
"Mấy cái thằng ngu đó!", người đàn ông càu nhàu. "Chúng nó đánh vần sai tên tôi!"
".
ặc ặc, cái nì là pó tay
. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
Được hoangtienhai sửa chữa / chuyển vào 12:26 ngày 04/09/2005

Spy tới phòng khám của bác sĩ và phàn nàn rằng mình không cảm thấy khoẻ lắm. Bác sĩ kiểm tra một hồi trong vài phút.
Sau đó ông ta nói,
"Spy, hãy ngồi xuống. Tôi có tin xấu đây. Cô không còn nhiều thời gian để sống nữa đâu."
Spy dĩ nhiên rất lo lắng và hỏi
"Tôi còn bao lâu nữa thưa bác sĩ?"
Bác sĩ nói
"10".
Spy liền hỏi,
"10 gì? 10 tuần...10 tháng...hay 10 năm?"
Bác sĩ đáp,
"9...8...7..."
ặc ặc, cầu mong là không bao giờ đếm đến 0
. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

Đàn ông và đàn bà
* Câu hỏi : bạn gái và vợ khác nhau chổ nào ?
- Ðàn ông trả lời : chênh 20 kg.
* Câu hỏi : bạn trai và chồng khác nhau chổ nào ?
- Ðàn bà trả lời : lệch 20 phút.
* Câu hỏi : đàn bà giống con mèo chổ nào ?
- Ðàn ông trả lời : đều có vẻ sang trọng, nhưng riêng đàn bà thì là cố tạo ra.
* Câu hỏi : đàn ông giống con chó chổ nào ?
- Ðàn bà trả lời : đều có vẻ trung thành, nhưng riêng đàn ông thì là bị ép buộc.
* Câu hỏi : cảm nghĩ về cuộc sống hôn nhân của bạn hiện nay ?
- Ðàn ông trả lời: kết hôn sớm quá.
- Ðàn bà trả lời: ly hôn muộn quá.
* Câu hỏi: so sánh vợ của bạn trước và sau khi kết hôn ?
- Ðàn ông trả lời: trước là chai cocacola và sau là lon cocacola.
* Câu hỏi: so sánh chồng của bạn trước và sau khi kết hôn ?
- Ðàn bà trả lời: trước là Vinamilk và sau cũng là Vinamilk ... bị lên men.
* Câu hỏi : có điểm nào giống nhau giữa hai vợ chồng ?
- Ðàn bà trả lời : kết hôn cùng một ngày.
- Ðàn ông trả lời: đều thích xem người đẹp biểu diễn thời trang.
* Câu hỏi: rất tiếc, vợ của bạn qua đời, bạn sẽ nói gì đây?
- Ðàn ông trả lời: hơ ... cuối cùng thì em cũng im.
* Câu hỏi : rất tiếc, chồng của bạn qua đời, bạn sẽ nói gì đây?
- Ðàn bà trả lời: hơ ... cuối cùng thì anh cũng cứng.
* Câu hỏi : khi người kết hôn với mình qua đời, bạn sẽ làm gì đây ?
- Ðàn bà trả lời : sẽ ở chung với một vài người bạn gái cho đỡ buồn.
- Ðàn ông trả lời : hihi, cũng vậy, cũng vậy ...
. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

Cuộc tranh luận vĩ đại
Vài thế kỷ trước, Giáo hoàng ra lệnh rằng tất cả mọi NGƯỜI DO THÁI PHẢI RỜI NƯỚC Ý. Tất nhiên là có một sự phản đối rộng rãi từ phía cộng đồng người Do thái, cho nên GH quyết định sẽ có một cuộc thương lượng. Ông sẽ tranh luận về tôn giáo với lãnh đạo của cộng đồng Do thái. Nếu vị lãnh đạo của người Do Thái thắng, họ sẽ được phép ở lại. Nếu GH thắng, Người Do thái sẽ phải ra đi.
Cộng đồng Do thái họp và chọn ra một giáo sĩ có tuổi, Moishe, để đại diện cho họ trong cuộc thương thuyết. Tuy nhiên giáo sĩ Moishe thì lại không biết nói tiếng Latin và Giáo hoàng thì lại không biết nói Yiddish (tiếng cổ của Do Thái). Do đó họ quyết định cuộc thương thuyết sẽ diễn ra trong im lặng.
Ðến ngày thương thuyết, Giáo hoàng và giáo sĩ Moishe ngồi đối diện với nhau trong chừng một phút rồi Giáo hoàng giơ tay lên chìa 3 ngón tay ra. Moishe quay ra sau nhìn và đưa một ngón tay lên.
Tiếp theo, Giáo hoàng vẫy ngón tay ra hiệu quanh đầu. Giáo sĩ Moishe chỉ xuống đất ngay chỗ ông ta ngồi. Giáo hoàng mang ra một cái bánh thánh và một ly rượu. Moishe lấy ra một quả táo. Ðến lúc đó, Giáo hoàng đứng dậy và nói, "Tôi đã thua trong cuộc thương thuyết này. Người Do Thái có thể ở lại."
Sau đó, các giáo chủ xúm lại quanh Giáo hoàng và hỏi xem chuyện gì đã xảy ra. Giáo hoàng nói, "Ðầu tiên ta đưa ba ngón tay lên để tượng trưng cho Chúa ba ngôi. Ông ta đáp lại bằng cách đưa một ngón tay để nhắc nhở rằng chỉ có một Thiên Chúa chung duy nhất cho cả hai tôn giáo. Ta liền vẫy ngón tay vòng quanh để cho ông ta thấy Chúa ngự trị ở quanh tất cả chúng ta. Ông ta đáp lại bằng cách chỉ ngón tay xuống đất để nói rằng Chúa cũng ở ngay đây với chúng ta. Ta lấy rượu và bánh thánh ra để nói rằng Chúa lượng thứ cho những tội lỗi. Ông ta lôi quả táo ra để nhắc ta về tội lỗi lúc ban đầu của Adam và Eva. Ông ta đã trả lời được mọi thứ. Ta còn có thể làm gì được nữa?"
Trong khi đó cộng đồng người Do Thái tụm lại thành đám đông quanh giáo sĩ Moishe hỏi xem chuyện gì đã xảy ra. "à", Moishe nói, "đầu tiên ông ta nói với tôi, "Người Do Thái các người có 3 ngày để biến khỏi nơi đây." Thế là tôi liền bảo ông ta, ''Tuỳ ngài thôi''. Ông ta liền nói với tôi rằng toàn bộ thành phố sẽ sạch bóng người Do Thái. Tôi bảo với ông ta là "Nghe đây này Giáo hoàng, Người Do Thái...chúng tôi sẽ ở đây!".
"Và tiếp theo là gì?" một phụ nữ hỏi.
"Ai mà biết được?", giáo sĩ Moishe đáp. "Chúng tôi nghỉ ăn trưa."
. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

Hai bức tượng đứng trong một công viên, một nam và một nữ, đã đối diện với nhau trong nhiều năm. Một buổi sáng, thiên thần xuất hiện và nói với các bức tượng "Vì các ngươi đã mang niềm vui đến cho nhiều người trong hàng năm trời, ta sẽ cho các ngươi được sống trong vòng 30 phút. Trong thời gian đó các người được làm bất cứ những gì mà mình muốn." Và thế là hai bức tượng được thành người sống, chúng nhìn nhau mỉm cười và chạy về phía đám cây cối với những con chim bồ câu đằng sau một bụi rậm. Thiên thần cũng cười và lắng nghe các hai bức tượng cười khúc khích và tiếng sột soạt trong đám cỏ. Sau 15 phút, hai bức tượng bước ra khỏi bụi rậm, mỉm cười sung sướng. Thiên thần ngạc nhiên: "Các ngươi còn 15 phút nữa cơ mà, các ngươi muốn làm gì tiếp?"
Bức tượng nam nhìn sang bức tượng nữ và hỏi "Em có muốn làm lần nữa không?"
"Có chứ!" "Nhưng lần này anh nắm lấy con bồ câu trong khi em gõ vào đầu nó!"
. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

5s giành cho quảng cáo
"Loạt sản phẩm nước hoa mới nhất của chúng tôi có hương thơm rất hấp dẫn đối với những người khác giới, để bảo đảm an toàn cho những người sử dụng, cứ mỗi lọ nước hoa, chúng tôi tặng miễn phí một cuốn sách dạy cách tự vệ."
và 5s giành cho spy
garu, đứng lại
. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .