Mỗi ngày một chuyện cười. Một nụ cười bằng mười thang thuốc bổ, ai thiếu thuốc thì dzô nèo. Đóng góp

Toán học và Logic
Hai bà xơ, một được biết đến với khả năng toán học (T) và người kia được bíêt đến với khả năng logic (L), đang đi trong một buổi tối đen như mực nơi cách xa tu viện. Họ nhận thấy có một người đàn ông đang đi theo. T: Bà có nhận thấy có người đi theo chung ta trong suốt 38 phút rưỡi vừa rồi không? Tôi biết là hắn muốn gì.
L: Logic thôi. Hắn muốn xxx với chúng ta.
T: ồ không! Với tốc độ này hắn sẽ đuổi kịp chúng ta trong vòng 15 phút nữa. Chúng ta làm gì bây giờ?
L: Ðiều duy nhất có thể làm mà hợp với logic tất nhiên là đi nhanh hơn.
T: Không ích gì đâu.
L: Tất nhiên là không ích gì. Hắn sẽ làm theo logic. Hắn đi nhanh hơn.
T: Thế chúng ta sẽ làm gì? Với tốc độ này hắn sẽ đuổi kịp chúng ta trong một phút.
L: Ðiều hợp logic duy nhất chúng ta có thể làm là chia ra. Bà đi hướng kia và tôi đi hướng này. Hắn không thể cùng lúc theo cả hai chúng ta được.
Thế là, người đàn ông quyết định đi theo bà xơ logic. Bà xơ tóan học về tới tu viện và rất lo lắng việc gì sẽ xảy ra với bà xơ kia. Rồi thì bà xơ logic cũng về.
T: Cám ơn chúa bà đã về. Kể cho tôi nghe chuyện gì đã xảy ra đi!
L: Ðiều hợp logic đã xảy ra. Người đàn ông không thể theo cả hai chúng ta, cho nên hắn theo tôi.
T: Ðúng, nhưng rồi sao?
L: Ðiều hợp logic đã xảy ra. Tôi bắt đầu chạy nhanh hết mức có thể và hắn cũng bắt đầu chạy nhanh hết mức.
T: Và?
L: Ðiều hợp logic đã xảy ra. Hắn bắt kịp tôi.
T: Trời ơi! Thế bà đã làm gì?
L:Tôi làm theo logic. Tôi kéo áo váy lên.
T: Ôi trời. Thế hắn làm gì?
L: Hắn làm theo logic. Hắn tụt quần xuống.
T: Ôi không! Ðiều gì xảy ra?
L: Không hợp logic sao? Một bà xơ với áo váy kéo lên có thể chạy nhanh hơn một người đàn ông với cái quần tụt xuống.

Được blue_spy sửa chữa / chuyển vào 12:53 ngày 06/09/2005

Một giáo sư triết học lập dị cho một bài thi chỉ có một câu sau khoá học gồm nhiều chủ đề.
Cả lớp đã sẵn sàng chuẩn bị, thì giáo sư nhấc cái ghế của mình lên, đặt nó lên bàn và viết lên bảng: "Sử dụng tất cả những gì chúng ta học trong khoá học, chứng minh rằng cái ghế này không tồn tại."
Bút viết nhoay nhoáy, tẩy đi tẩy lại, các quyển vở chứa đấy những trang viết dữ dội. Một số sinh viên viết hơn 30 trang trong một giờ cố gắng chối bỏ sự tồn tại của cái ghế.
Tuy nhiên một thành viên của lớp đã đứng lên và kết thúc trong chưa đầy một phút.
Mấy tuần sau khi điểm được công bố, phần còn lại của cả lớp tự hỏi làm sao anh ta có được điểm A khi mà gần như anh ta chả viết gì cả.
Họ phát hiện câu trả lời của anh ta chỉ vẻn vẹn có hai từ: "Ghế nào?"
. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

Vào lúc người thuỷ thủ đến thị trấn thì mọi phòng của khách sạn đã kín chỗ.
"Ông phải còn phòng nào nữa chứ," anh ta khẩn khoản, "hoặc chỉ một cái giường thôi, tôi không cần quan tâm là ở đâu."
"à, thực sự là tôi có một phòng đôi mà mới có một người - một anh chàng thuộc lực lượng không quân." người quản lý nói. "và anh ta sẽ thấy thoải mái nếu được chia đôi tiền phòng. Nhưng nói thật với anh, anh ta ngáy to đến nỗi những người ngủ cũng phòng hồi trước đã phải phàn nàn rất nhiều. Tôi không chắc lắm là nó có thích hợp cho anh không."
"Không vấn đề gì," người lính thuỷ mệt mỏi nói, "Tôi sẽ lấy nó."
Sáng ngày hôm sau anh ta xuống ăn sáng với cặp mắt sáng ngời. "Anh ngủ thế nào rồi?" người quản lý hỏi.
"Chưa bao giờ tốt hơn thế."
Người quản lý rất lấy làm ấn tượng, "Không vấn đề gì với anh chàng ngáy to đó ư?"
"Chả sao cả, tôi làm anh ta phải im miệng ngay." anh chàng kia nói.
"Làm thế nào mà anh làm được?" người quản lý hỏi.
"Khi tôi vào phòng anh ta đã ở trên giường và ngáy khò khò rồi," anh thuỷ thủ giải thích. "Tôi đến gần, hôn một cái vào má anh ta và nói, ''Ngủ ngon nhé, cưng'', và anh ta ngồi dậy cả đêm để trông chừng tôi."

Một người phụ nữ đang lái xe trên đường.
Một anh chàng cũng lái xe trên đường đó nhưng theo chiều ngược lại. Khi đi ngang qua nhau, anh chàng kia thò ra khỏi cửa sổ và la lên "Con lợn!!".
Người phụ nữ ngay lập tức thò ra và cũng la lên, "Ðồ con hoang!!"
Mỗi người lại tiếp tục đi trên đường, và khi người phụ nữ rẽ ở khúc quanh tiếp, cô ta đâm luôn vào một con lợn to đùng nằm giữa đường.

Một hôm, tờ báo Pháp danh giá nọ muốn tìm ra "Người thẳng thắn và lịch sự nhất" trong số các độc giả của mình. Họ bèn ra đề thi như sau: "Giả sử bạn đang ngồi trong nhà hàng với bạn gái của mình, bỗng dưng bạn mót tiểu. Vậy bạn sẽ xin phép đi vệ sinh như thế nào?". Giải "Người thẳng thắn và lịch sự nhất" được trao cho một bạn đọc có lời xin phép như sau: "Xin lỗi bà, tôi phải ra ngoài giúp người bạn nhỏ của tôi một chút, mà người bạn đó tôi sẽ giới thiệu với bà sau".

Lời phàn nàn
Kính gửi: Phòng hỗ trợ khách hàng, làm ơn giúp tôi giải quyết vấn đề sau:
Năm ngoái tôi đã nâng cấp chưương trình Girlfriend 7.0 lên thành Wife 1.0 và nhận thấy có nhiều điều bất ổn. Chưương trình mới này hiện đã phát sinh một chương trình con Child Processing chiếm rất nhiều không gian và các resourse quí giá khác mà trưước kia trong phần quảng cáo sản phẩm lại không thấy nói tới. Thêm vào đó Wife 1.0 lại tự cài đặt thêm một số chương trình, dần xâm nhập và quản lý tất cả các hoạt động khác trong toàn hệ thống. Những chương trình ứng dụng như Bikini 3.5, Boys Night 2.5, Saturday Football 5.0 không còn chạy được nữa, cứ mỗi lần cố gắng khởi động, chưương trình tôi ưa thích thì Wife 1.0 lại làm cho chúng bị ngắt giữa chừng. Tôi đang định cài lại Girlfriend 7.0 nhưng chương trình gỡ bỏ (uninstall) Wife 1.0 lại không hoạt động. Làm ơn giúp tôi gấp, xin cám ơn.
Mr. Unlucky Man

Và câu trả lời.........
Mr. Unlucky kính mến,
Ðây là một vấn đề rất phổ biến mà cánh mày râu thường phàn nàn. Trong hầu hết các trường hợp thì nguyên nhân chủ yếu đều là do nhận thức sai lầm ngay từ lúc đầu. Nhiều người nâng cấp từ một bản Girlfriend thành Wife 1.0 với ý nghĩ rằng Wife 1.0 đúng là một chương trình giải trí và phục vụ thiết thực. Thực ra Wife 1.0 là một Hệ điều hành và được tạo ra để quản lý mọi thứ. Ông khó mà gỡ bỏ, xóa hoặc hạn chế Wife 1.0 hay chuyển đổi trở về Girlfriend 7.0 (hay bất cứ bản nào cổ hơn) vì Wife 1.0 mạnh hơn hẳn mọi chươưng trình khác. Một số ngưười thậm chí đã thử cài đặt thêm Girlfriend 8.0 hay cài đè phiên bản Wife 2.0 nhưưng cuối cùng lại gặp nhiều rắc rối hơn so với dùng chương trình Wife 1.0 nguyên thủy.
Với kinh nghiệm của một nhân viên hỗ trợ kỹ thuật tôi thành thật khuyên ông cứ dùng Wife 1.0 và tập thích nghi với chương trình này. Bản thân tôi cũng dùng Wife 1.0, tôi khuyên ông đọc lại toàn bộ phần nói về những Lỗi thao tác thường gặp. Ông phải nhận lấy tất cả trách nhiệm cho những lỗi và những vấn đề có thể xảy ra bất kể nguyên nhân gì. Cách xử lý tốt nhất trong mọi trục trặc là nên dùng chương trình sửa lỗi C:APOLOGIZE. Trong bất kỳ trường hợp nào, tránh sử dụng ngay phím ESC vì cuối cùng không trước thì sau ông cũng phải gõ lệnh APOLOGIZE trước khi Hệ điều hành Wife 1.0 trở lại hoạt động bình thường. Nói chung hệ thống sẽ làm việc hoàn hảo chừng nào ông còn chịu trách nhiệm cho những lỗi thao tác của mình.
Wife 1.0 là một chương trình tuyệt vời nhưng đòi hỏi phải được bảo trì thường xuyên. Ông có thể mua thêm một số phần mềm hỗ trợ để cải thiện sự vận hành của Wife 1.0. Tôi xin giới thiệu phần mềm Flowers 2.1 và Presents 5.0. Trong bất kỳ trường hợp nào cũng đừng cài đặt Secretary With Short Skirt 3.3. Ðây không phải là một Chương trình hỗ trợ cho Wife 1.0 và có thể gây những thiệt hại không thể phục hồi được cho Hệ điều hành. Mong rằng ông sẽ quen dần với Wife 1.0
Customer Care Department
. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

Vật nuôi bạn nghĩ gì (hic, cái nì chắc dành cho mình quá)
Con chó nghĩ: Hê, nhứng người sống với mình cho mình ăn, yêu quý mình, cho mình một cái chuồng ấm áp và khô ráo, coi mình là con vật cưng và chăm sóc cho mình?.Họ hẳn là Chúa!
Con mèo nghĩ: Hê, những người sống với mình cho mình ăn, yêu mình, cho mình một cái chuồng ấm áp và khô ráo, coi mình là con vật cưng và chăm sóc cho mình?.Mình hẳn là Chúa!
(làm thịt con mèo)
. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

Không thoát
1 người anh bị bọn thổ zân ăn thị người bắt
sợ quá , anh ta liền hét lên : tôi bị SIDA xin hãy thả tôi za"
có chú thổ zân nghe thấy liền hét vọng với đồng bọn: "báo với nhà bếp là hôm nay ko có món tiết canh"

. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

5s giành cho tiếp thị
Bạn thấy một cô gái tuyệt đẹp ở bữa tiệc. Bạn tới bên cô ta và nói ?oTôi cực kỳ sành chuyện ấy?. Đó gọi là Tiếp thị trực tiếp (Direct Marketing).
Bạn đang ở bữa tiệc với một nhóm bạn và thấy một cô gái tuyệt đẹp. Một người bạn của bạn tới chỗ cô ta và chỉ vào bạn nói, ?oAnh chàng này sành chuyện ấy lắm?. Đó là quảng cáo.
Bạn thấy một cô gái tuyệt đẹp ở buổi tiệc. Bạn tới chỗ cô ta và xin số điện thoại. Ngày hôm sau bạn gọi điện và nói ?oXin chào, anh thành thạo chuyện ấy lắm.? Đó là tiếp thị qua điện thoại (Telemarketing).
Bạn đang ở bữa tiệc và thấy một cô gái tuyệt đẹp. Bạn đứng dậy, sửa lại cà vạt; bạn tới chỗ cô ta và mời cô ta uống. Bạn mở cửa cho cô ta, nhặt túi xách của cô ta khi cô đánh rơi nó, ngỏ ý chở cô ta về nhà, và nói ?oà còn cái này, tôi sành chuyện ấy lắm.? Đó là PR (Public Relations).
Bạn đang ở bữa tiệc và bạn thấy một cô gái tuyệt đẹp. Cô ta bước tới bên bạn và nói ?oEm nghe nói anh sành chuyện ấy lắm.? Đó là sự nhận diện nhãn hiệu (Brand Recognition).
Bạn đang ở bữa tiệc và bạn thấy một cô gái đẹp. Bạn tới bên chỗ cô ta và nói, "Này, tôi sành chuyện ấy lắm". Cô ta tát cho bạn một phát vào mặt. Ấy là Sự phản hồi của khách hàng (Customer Feedback).