Mỗi ngày một chuyện cười. Một nụ cười bằng mười thang thuốc bổ, ai thiếu thuốc thì dzô nèo. Đóng góp

Hai giọt sữa phải lòng nhau .
Một giọt nói : chúng mình lấy nhau và sinh con đẻ cái đi anh !
Giọt kia trả lời: không được đâu em ơi ,anh đã tiệt trùng rồi

Ông bố (ở bệnh viện, đang nhìn qua cửa kính về phái đứa bé mới đẻ): Kitchy kitchy koo. Nhìn kìa, cười rồi! Trông dễ thương đấy chứ??
Người bạn: Nhưng mà con cậu có cười đâu.
Ông bố: Tớ đang nói về cô y tá cơ mà!

Hai đứa bé đang nằm trong giường nhỏ, thì một đứa nói với đứa kia: ?oNày bạn, bạn là con trai hay con gái thế??
?oTớ không biết,? đứa bé kia cười đáp.
?oBạn không biết nghĩa là sao?? đứa thứ nhất lại hỏi.
?oTớ không biết phải phân biệt ra sao cả.?
?oĐược, tớ biết,? đứa thứ nhất khúc khích cười, ?oTớ sẽ trèo sang giường bạn để xem.?
Thế là nó cẩn thận trườn sang cái giường của đứa kia và nhanh chóng biến mất dưới cái chăn. Sau vài phút, đứa bé xuất hiện và nhe răng ra cười. ?oBạn là một cô bé, còn tớ là cậu bé?.
?oBạn thông minh thật,? cô bé kia nói, ?oNhưng làm sao mà biết được??
?oDễ cực kỳ luôn,? cậu bé đáp, ?obạn có tất mầu hồng còn tớ có tất mầu xanh?.

Một anh chàng buồn bực vì những hành vi trong quá khứ của mình nên anh ta quyết định tới nhà thờ để thú tội. Khi tới nhà thờ, anh ta tiến đến phòng xưng tội và nói chuyện với ông linh mục.
?oThưa cha, con có tội?.
?oĐược rồi con, hãy nói cho ta con đã làm những gì, Chúa sẽ tha thứ cho con?.
?oThưa cha, con đã có một mối quan hệ bền vững với cô bạn gái, đã 3 năm rồi và không có chuyện gì nghiêm trọng xảy ra giữa chúng con. Ngày hôm qua, con tới nhà cô ấy, không có ai ở nhà trừ em gái cô ấy. Chỉ có duy nhất hai chúng con và con đã ngủ với cô em gái.?
?oTệ thật đó chàng trai, may làm sao là con đã nhận ra lỗi lầm của mình.?
?oThưa cha, tuần trước con tới văn phòng để tìm cô ấy, nhưng không có ai ở quanh trừ một cô bạn đồng nghiệp, thế là con cũng ngủ với cô ta.?
?oNhư vậy thì con không tốt lắm đâu.?
?oThưa cha, tháng trước con tới nhà chú cô ấy để tìm cô nhưng không có ai ở nhà trừ cô của cô ta, và thế là con đã ngủ với bà ấy.?
?oCha??.Cha??
Đột nhiên, anh chàng nhận ra rằng không có lời đáp lại từ linh mục, anh tiến tới gần và nhận ra linh mục không có đó. Thế là anh ta tìm kiếm.
?oCha? Cha ở đâu vậy??
Anh ta tìm khắp và cuối cùng tìm thấy ông linh mục đang nấp dưới cái bàn cạnh chiếc đàn piano.
?oThưa cha, sao cha lại trốn ở đó??
?oXin lỗi con, đột nhiên ta nhận thấy rằng không có ai ở xung quanh cả đây trừ ta?.

Trong công viên, ông bố trẻ đẩy chiếc xe nôi, bên trong có đứa bé đang khóc.
- Ngoan nào Phedia, Bình tĩnh đi nào Phedia... Ông bố trẻ nhắc đi nhắc lại
Một cụ già đi ngang qua, và cười nói:
- Đứa bé sẽ chẳng nghe thấy gì đâu, tốt nhất là anh hãy bế nó lên.
Ông bố tức giận trả lời.
-Nghe này, Phedia - không phải là nó, mà Phedia là tôi đây này....

Một người Do Thái, một người Hy Lạp và một người Ý cùng chết trong một tai nạn máy bay. Họ cùng đứng trước Chúa trời và Chúa trời bảo họ, "Ta sẽ cho các ngươi thêm một cơ hội nữa. Ta sẽ gửi các ngươi quay trở lại trần thế với một điều kiện: các ngươi phải từ bỏ thói quen xấu của mình".
Cả ba cùng nói, "Chúng tôi sẽ như thế. Chúng tôi nhất định. Hãy cho chúng tôi sống một lần nữa!"
Người Ý đồng ý từ bỏ thói nghiện ăn.
Người Do Thái đồng ý từ bỏ việc suốt ngày nghĩ đến tiền.
Và người Hy Lạp nguyện không thường xuyên nghĩ đến *** nữa.
Đột nhiên họ thấy mình trên trái đất, đang đi xuống phố. Trước khi họ có cơ hội nói với nhau về chuyện gì vừa xảy ra, người Ý thấy một quán ăn và định ghé vào. Anh ta chạy về phía quán ăn và Bụp! Anh ta biến mất thành một làn khói mỏng.
Ngay khi người Do Thái thấy một đồng xu trên phố chỉ cách có vài bước chân. Anh ta bước tới cúi xuống định nhặt lấy nó thì Bụp! Cả anh ta và anh chàng người Hy Lạp biến mất.

Titanic made in Vietnam
Chuyện kể rằng, ban đầu, đoàn làm phim Titanic định quay ở VN.
Đêm. Đại dương đen ngòm. Bầu trời đầy sao. Trên chòi cao, người hoa tiêu của tàu Titanic chăm chú nhìn về phía trước. Bỗng anh hốt hoảng:
- Có một núi băng phía trước tàu khoảng 10 km.
Tin đó lập tức được gửi tới phòng hoa tiêu trưởng. Ông này bận dự lễ cắt băng khánh thành câu lạc bộ bida trên tàu. Nhận được tin, ông lắc đầu:
- Phải mang ra phường xác nhận xem núi băng đó thuộc về ai thì tôi mới có hướng giải quyết.
Một bức điện cấp tốc được gửi về phường xin xác nhận ngay, nhưng cô văn thư giữ con dấu lại nghỉ vì nhà có đám giỗ, còn chủ tịch phường thì hiện đang đi nghỉ mát theo lời mời của Ban quản lý dự án giải phóng mặt bằng.
- Núi băng còn cách tàu 5 km - Hoa tiêu lại báo xuống.
Tin được chuyển ngay xuống thuyền phó. Ông ta vội vã triệu tập một cuộc hội thảo với chủ đề Băng trôi - Thực trạng và giải pháp. Giấy mời hội thảo đề 3AM, nhưng 4AM vẫn chưa đủ số đại biểu vì chưa rõ là có tiền ăn sáng hay không, đồng thời nhân viên cũng báo cáo lại là một số đại biểu đang mải chơi tú Strip nên không thèm nhận giấy mời. Cuối cùng thì buổi hội thảo cũng vẫn được tổ chức lúc 4.30AM sau khi Chủ tọa tuyên bố có tiệc đứng sau buổi họp. Các tham luận đều không đưa ra hướng cụ thể gì, chỉ nhấn mạnh là cần phối hợp giải quyết nhịp nhàng và đây là trách nhiệm của tất cả các ban ngành. Cuối buổi, Chủ tọa kết luận dõng dạc:
- Cuộc họp hôm nay chúng ta đã được nghe nhiều ý kiến phát biểu có giá trị cao về cả lý thuyết lẫn thực tế. Các ý kiến đã chỉ ra được tầm nguy hiểm của hiện tượng băng trôi và đưa ra một số giải pháp giải quyết. Các giải pháp tuy còn nhiều tính chất "trừu tượng" và đôi chỗ mâu thuẫn với nhau, nhưng thật khó để có thể kết luận ý kiến nào đúng, ý kiến nào sai. Đây chính là tiền đề để chúng tôi sẽ tiếp tục tổ chức một buổi Hội thảo nữa vào ngày này năm sau. Xin cám ơn quý vị và mời quý vị dùng tiệc. (Clap clap)
- Băng còn cách tàu 100m - hoa tiêu hét lên.
Tin này đến tai thuyền trưởng. Ông vội vã ra lệnh:
- Lái tàu, lùi lại.
- Dạ báo cáo anh, em chưa học lái tàu đi lùi ạ.
- Thế sao bảo có bằng lái tàu thủy???
- Dạ, thú thiệt là bằng này em... "mua" ạ.
- Hả???... RẦM!!!
Sườn tàu va vào núi băng. Nước ào ào chảy vào các phòng.
Trên giường ngủ, diễn viên nam do DiCaprio thủ vai thức dậy trước tiên. Anh lay những người xung quanh:
- Dậy mau lên, nước ngập.
Mọi người ngái ngủ ngó xuống rồi càu nhàu:
- Mưa thì nước ngập, có chi đâu.
- Nhưng mà ngập đến đầu gối rồi!
- Bực quá, khu phố tôi ở mỗi khi mưa dù là mưa nhỏ mà đều ngập đến bụng cơ, thế này nhằm nhò gì - Rồi họ ngủ tiếp.
Hốt hoảng, DiCaprio rút điện thoại di động gọi cho diễn viên nữ Kate Winslet để báo tin. Trong máy vang lên một giọng ngọt ngào: "Thuê báo quí khách vừa gọi hiện đang ngoài vùng phủ sóng hoặc tắt máy, xin vui lòng liên lạc lại sau. The number you''ve called...".
Kêu trời vì thất vọng, DiCapio chạy ào lên phòng người yêu, kéo cô chạy lên bong.
Đôi tình nhân dìu nhau lên những bậc thang chật hẹp. Lúc này trong tàu đã nhốn nháo vô cùng.
Dòng người đang xô đẩy bỗng chựng lại.
- Kẹt xe.
DiCaprio cáu:
- Trong tàu thuỷ làm sau kẹt xe được?
Bà con giải thích:
- Được. Xe mấy ông thuỷ thủ nhập lậu giấu kỹ, bây giờ nước ngập ai cũng lôi ra nên kẹt cứng rồi.
Đôi uyên ương lao tới chỗ để xuồng cấp cứu. Còn rất nhiều chỗ trống. Hai người định nhảy xuống xuồng thì một nhân viên chặn lại:
- Yêu cầu anh chị mua vé.
- Chúng tôi mua vé tàu rồi mà? - Winslet kêu to.
- Vé tàu khác, vé xuồng khác - Anh nhân viên giải thích - Y như ở công viên, vé vào cửa đâu kèm vé trò chơi!
DiCaprio đành thò tay vào túi, rút ra tờ 100 USD. Người bán vé cầm lấy, điện thoại vào đất liền hỏi tỉ giá chính thức. Cô trực tổng đài cho biết là 8 giờ sáng mới có giá mới, còn nếu tính theo giá hôm qua thì DiCaprio bị thiệt 2 chục ngàn. Đang giằng co thì có một bà béo chạy lại đon đả:
- Anh giai để em đổi theo giá ngoài, vừa nhanh vừa cao hơn.
Tính ra theo cái "giá ngoài" đó thì DiCaprio chỉ bị thiệt có 18 ngàn mà thôi.
Đúng lúc nguy cấp thì điện tắt phụt. Thiên hạ la rầm trời đất. Thuyền trưởng chạy tới quay điện thoại hỏi lý do. Suốt tiếng đồng hồ máy bên kia cứ bận liên tục, cuối cùng thuyền trưởng phải cử thuyền phó xuống tận nơi thì được thông báo:
- Một con chuột chạy lụt mắc kẹt ở đường dây và đã bị nướng chín vàng khiến đường dây chập mạch. Phải tìm ngay một con mèo.
Lúc này mối nguy hiểm đã cận kề. Tàu Titanic kêu răng rắc như răng bà lão và gãy làm đôi. Tất cả tranh nhau xuống xuồng và tranh nhau phao cấp cứu. Lượng phao ít hơn lượng người nên đôi tình nhân chỉ được có một chiếc. Họ cứ nhường nhau, nước mắt đầm đìa rất cảm động. Âm nhạc nổi lên tha thiết. Hơn một ngàn rưởi hành khách sắp chết đuối vì thiếu phao. Tàu sắp chìm sâu xuống đại dương. Bỗng nhiên thuyền trưởng vụt nhớ lại kỳ thi tốt nghiệp THPT của mình. Ông cởi chiếc phao trên thân, đưa vào máy Photocopy nhanh chóng in ra hàng ngàn chiếc. Thế là hành khách ai cũng có đủ, thậm chí một người được dăm bảy loại phao. Một điều lạ là trên các loại phao này lại ghi chi chít những công thức toán học, các bài văn mẫu. Nhưng lúc nước sôi lửa bỏng thế này, có phao là tốt rồi nên cũng không ai để ý mà đều ôm phao nhảy ào xuống biển.
Titanic chìm xuống. Tất cả mọi người đều nổi lên. Pháo bông bắn rực trời. Trên nền trời đêm hiện lên dòng chữ: Tỷ lệ "nổi" đạt 100%. Caprio và Winslet ôm nhau hôn thắm thiết!
Bộ phim kết thúc.

hôm nay làm siêng pót cái này lên cho mọi người xem, cho mọi người cười sướng cái miệng, cười đau cái bụng luôn. hehehe. nhưng nếu có pót trùng với ai đó thì vui lòng delete dzùm tui nha.
NHỮNG LỜI TỎ TÌNH

Một anh chàng viết bức thư tình như sau gửi cô gái mà mình "trót" yêu:
Em thương mến!
Anh rất hân hạnh thông báo cho em rằng trái tim anh đã thuộc về em kể từ ngày thứ tư, 14/02/2009. Với buổi gặp mặt tổ chức vào ngày hôm ấy lúc 18h, anh xin được tự giới thiệu mình như một người yêu đầy triển vọng.
Chuyện tình của chúng ta sẽ trải qua thời gian thử nghiệm trong vòng 3 tháng, sau đó căn cứ vào sự hòa hợp giữa hai ta mà sẽ được quyết định có kéo dài mãi mãi hay không. Tất nhiên khi kết thúc thời gian thử nghiệm, vẫn sẽ có những khoá huấn luyện tiếp theo và những kế hoạch thẩm định để tiến hành thăng chức người yêu lên bạn đời.
Thời gian đầu, chi phí phát sinh cho cà phê và giải trí sẽ chia đều cho hai ta. Sau này tùy thuộc vào hiệu quả xử sự của em, anh có thể sẽ gánh phần trăm lớn hơn. Tuy nhiên, nếu chi tiêu bằng tài khoản của em thì anh rất sẵn lòng.
Xin em vui lòng trả lời trong vòng 30 ngày kể từ ngày nhận được lá thư này. Bằng không lời tỏ tình này sẽ hết hiệu lực mà không cần thông báo gì thêm và anh sẽ xem xét các ứng cử viên khác.
Anh rất biết ơn nếu em gửi chuyển tiếp bức thư này đến chị gái của em trong trường hợp em không nhận lời.
Xin chân thành cám ơn trước!
Anh của em.

Một vài anh chàng khác với những lời tỏ tình rất độc đáo :
? Anh yêu em, nếu có một người chấp nhận chết vì em, thề trước chúa, trước các vị thánh thần, trước vầng trăng huyền bí....... Anh chắc chắn rằng thằng ngu đó không phải là anh !
? Từ lâu anh đã muốn hỏi em điều này (em có yêu anh không) nhưng không dám hỏi vì anh sợ em... gật đầu !!!
? Anh yêu em nhiều hơn hôm qua nhưng ít hơn ngày mai,nếu anh lừa dối em cho máy bay tông anh chết
? .... Mà nói thẳng ra tại sao em không yêu tôi em thật là ngu ngốc, người yêu em có gì hơn tôi , hắn chỉ hơn tôi về mặt hình thức , giỏi hơn tôi về khoa tán gái ( thủ khoa đại học mỏ mà tôi làm sao lại) giàu hơn tui... nhưng làm sao chân tình bằng tui, em mà không yêu tui em sẽ suốt đời ân hận cho mà coi, hắn chỉ yêu em ở vẻ bên ngoài em đừng bị hình thức hắn đánh lừa, tui này tuy khẩu xà nhưng tâm phật, hình thức kém nhưng tâm hồn đẹp, nghèo về vật chất nhưng giàu về tinh thần .. em mà không chọn tui thì....Ngờ U Ngu
( ký tên : Kẻ yêu em cuồng dại nhưng rất may là chưa phát điên )

Ranh ngôn:
? Nếu ở gần một người mà bạn thấy thời gian trôi thật nhanh còn khi xa người đó bạn lại thấy thời gian trôi qua thật chậm thì bạn nên đem đồng hồ đi sửa.
? Yêu nhau không phải là nhìn nhau mà là cùng nhau nhìn về... cái xe dựng ở gốc cây kẻo nó bị chôm mất.
? 1 cô gái đứng trước tôi mà cúi mặt xuống có nghĩa là cô ấy đang thẹn thùng vì thích tôi, còn nếu tôi mà nhìn xuống trước mặt 1 cô gái thì đơn giản là tôi thích...cặp đùi của cô ấy.
? Khi bạn gặp chó dại hay rắn độc thì bạn hãy đứng yên để cho nó cắn ,Vì đằng nào chạy thì nó cũng.... cắn
? Có những điều mà 1 người không biết, 2 người không biết, 3 người , 4 người... cũng không biết thì đơn giản là họ có biết cái quái gì đâu .
? Khi có con mèo đen đi qua trước mặt bạn thì điều đó có nghĩa là nó đang đi đâu đó.
? Nếu bạn thấy không ai quan tâm tới mình thì bạn hãy thử vào nhà hàng và quên trả tiền đi. Sẽ có người quan tâm tới bạn ngay!
? Một người phụ nữ toàn diện : sáng diện , trưa diện , chiều diện , tối diện.
? Hôn nhân luôn tặng bạn một đặc ân : chỉ có ai có nó mới có thể ly dị được.
? Trăm năm bia đá cũng mòn , bia chai cũng bể , chỉ còn bia ... ôm.
? Thiếu nữ là chữ viết tắt của thiếu ... nữ tính.
? Còn... nói còn.. tát.
? Bầu ơi thương lấy bí cùng , mai sau có lúc... nấu chung một nồi.
? Nhìn thẳng mặt trời mãi không thấy loá.... là hội người mù 100%.
? Bạn có thể là anh hùng nếu bạn tên là Hùng và bạn có 1 đứa em
? Bạn có thể là bác sĩ mà không cần học nếu bạn tên Sĩ và có 1 đứa cháu
? Quân tử nhất ngôn là quân tử dại. Quân tử nhai di nhai lại là quân tử khôn.
? Sao cái thằng ấy dốt thế, mình không biết mới hỏi nó chứ !
? Ðừng bao giờ xem Tivi mà quên chưa cắm điện, và nhớ là đang ăn thì không được đánh răng đâu đấy !
? Thà hôn em một lần rồi chịu tát còn hơn cả đời nhìn thằng khác hôn em
? Xăng ..có thể cạn, lốp ...có thể mòn , nhưng số máy, số khung thì khó thay đổi
? Con gái đẹp là con gái trong mơ, con gái ngoan là con gái...trong nhà trẻ
? Ðược voi đòi.....Hai Bà Trưng
? Một điều nhịn là chín điều nhục.
? Gần mực thì... bia, Gần đèn thì... hút.
? Bọn này đúng là càng lớn càng... nhiều tuổi.
? Trèo cao ngã đau. Trèo thấp ngã cũng đau.
? Ai bảo chăn trâu là khổ, tôi nay chăn nàng còn khổ hơn chăn trâu
? Cái con bé ấy không xinh, không khéo thì cũng chẳng được cái gì..
? Cá không ăn muối cá ươn Con không ăn muối.....thiếu iot rồi con ơi.
? (toà hỏi): thế hắn ta đã giết chết anh như thế nào hử?
? Nước mắt em đang rơi ướt nhoè dòng chữ ....(thư điện tử cho người yêu.)
? Bạn hãy nhớ đừng bao giờ nhìn thẳng vào..... mặt mình mà hãy nhìn qua gương
? Không mày đố thầy dạy ai
? Trông bạn quen quen, Hình như tớ ...chưa gặp bao giờ
? Bạn có biết ai mà bạn ghét nhất và căm thù nhất không, Ðó chínhlà.....kẻ thù của bạn
? Ðừng hỏi tôi bạn là ai, hãy hỏi mẹ của bạn
? Nếu bạn không mua được cái gì bằng tiền, bạn hãy tin rằng nó sẽ mua được bằng...nhiều tiền hơn
? Chúng ta đang có tất cả nếu chúng ta đang có 1 vật có tên là "Tất cả"
? Thà ngu vì thiếu i ốt còn hơn là thiếu i ốt mà vẫn ngu (hic ,nó nói cái gì thế)
? Muốn thắng trong điền kinh thì tốt nhất là vừa chạy vừa ....rải đinh
? Bom nguyên tử là phát minh để ....kết thúc các phát minh khác
? Nếu bạn mặc quần áo ra đường mà bị chê xấu thì tốt nhất bạn không nên mặc quần áo nữa
? Con ơi , 2 giờ sáng rồi đấy, dậy rửa mặt rồi uống thuốc ngủ đi con
? Trông mày khôn lắm cơ thằng ngu ạ
theo: http://www.freewebs.com/lethutruc/2005Totinh.htm

Lịch sự
Một hôm, tờ báo Pháp danh giá nọ muốn tìm ra "Người thẳng thắn và lịch sự nhất" trong số các độc giả của mình.
Họ bèn ra đề thi như sau: "Giả sử bạn đang ngồi trong nhà hàng với bạn gái của mình, bỗng dưng bạn có nhu cầu. Vậy bạn sẽ xin phép đi vệ sinh như thế nào?".
Giải "Người thẳng thắn và lịch sự nhất" được trao cho một bạn đọc có lời xin phép như sau:
"Xin lỗi bà, tôi phải ra ngoài giúp người bạn nhỏ của tôi một chút, mà người bạn đó... tôi sẽ giới thiệu với bà sau"!