Mỗi ngày một chuyện cười.Nào cùng ............cười ghóp nào?

Mỗi ngày một chuyện cười.Nào cùng ............cười ghóp nào?

Mời các bạn vào đây chia sẻ các truyện cười nào?Tại sao không bắt đầu một ngày mới bằng một nụ cười? Tại sao không bắt đầu hay kết thúc một ngày căng thẳng bằng một nụ cười? Chúc mọi người luôn có những nụ cười trên môi

Mở hàng nào?​

Sẽ có một câu chuyện mà ít người đọc qua, sẽ có một số chỉ nhận được cười mỉm " Chuyện này có ai mà chưa đọc, xưa như Trái đất rồi...". Không sao, đồ càng cổ càng có giá, đúng không?
1.
Trong một doanh trại bộ đội, tại nhà xí, ở hai buồng cạnh nhau có một anh lính trẻ và một viên sỹ quan là thủ trưởng của anh. Bấy giờ là 25 Tết. Thủ trưởng hỏi với sang:
- Tết này về quê ăn Tết chứ hả ?
- Dạ vâng thưa thủ trưởng, mai em về ạ.
- Cho tôi gửi lời hỏi thăm ông bà ở nhà nhé.
- Dạ cám ơn thủ trưởng ạ. Thế thủ trưởng ăn Tết ở đâu ạ ?
- Thì ở đây chứ ở đâu.
2.
Hai cậu học sinh vừa thi đại học xong gặp nhau, một cậu hớn hở hỏi:
- Ê, bạn thi vào mấy trường đại học vậy hả?
- Một. Hàng không.
- Làm bài khả quan chứ? Tao mong mày đạt kết quả mỹ mãn.
- Mỹ mãn? Không dám.
- Được bao nhiêu điểm?
- Một hàng không.
- Tao hỏi mày bao nhiêu điểm?
- Đã nói là một "hàng không" mà, không hiểu à?
3.
Phương là một huấn luyện viên bơi lội tính tình vui vẻ cởi mở. Một hôm, ông đang đi mua sắm trong siêu thị COOP thì trong dòng người chen chúc bỗng có một phụ nữ nhận ra ông và cúi chào. Ông khựng lại giây lát rồi đáp lễ. Ông lẩm bẩm: "Chà, thì ra là cô đấy! Cô mặc quần áo nên mình không nhận ra!"
4.
Hai thợ săn Nga gặp nhau :
- Tớ vừa bắn được 1 con gấu khổng lồ. Hãy nhìn tấm da kia !
- Làm sao cậu có thể tìm 1 con gấu to như thế ?
- Dễ thôi, cậu hãy đứng trước 1 cái hang và huýt sáo. Khi con gấu chui ra, cậu bắn !
Vài tuần sau, 2 người gặp lại và 1 người bị đầy thương tích :
- Cậu sao thế ? Sao không nghe lời khuyên của tớ ?
- Tớ nghe lời cậu đấy chứ. Tớ đứng trước 1 cái hang và huýt sáo.
- Thế cái gì chui ra ?
- Tớ không rõ lắm. Hình như là chiếc xe lửa tốc hành xuyên Siberi...
5.
Chính phủ Anh đấu thầu xây dựng đường hầm xuyên biển Manche. Mọi dự án đều trị giá nhiều triệu bảng nhưng có 1 công ty chỉ đòi 10 ngàn bảng.
- Thiết bị và nhân công đều rất đắt, sao công ty của anh có thể thực hiện với số tiền ít như thế
- Đơn giản thôi. Nhân viên của tôi sẽ cầm xẻng sang Pháp và bắt đầu đào. Tôi sẽ cầm xẻng và đào từ đây. Chúng tôi sẽ đào cho đến khi đụng nhau và các ông có một đường hầm.
- Thế nếu các anh không đụng nhau?
- Thế thì các ông sẽ có 2 đường hầm!
6.
Một anh đi vô tiệm cắt tóc nọ. Một cô thợ bước ra chào đón bằng giọng Huế:
- Chào anh, anh cặt ngắn hay cặt dài?
Cũng bằng giọng Huế anh ta trả lời:
- Thưa cô tôi... cặt ngắn.
- Ui cha mẹ ui, anh đẹp trai như rứa mần răng cặt ngắn uổng quá!
- Ngắn hay dài chi kệ tôi. Cô ăn bao nhiêu tiền?
- Dạ, anh cho em 20.
- Răng mà đắt rứa. Mấy chỗ kia họ chỉ ăn 15 thôi.
- Dạ 20 là 20. Anh có cặt mô?
- Không cặt.
- Tôi chưa thấy ai như cái anh ni, mặt mày sáng sủa như rứa mà ba hồi cặt ngắn ba hồi không cặt.
7.a
Lạ thật
Một người đàn ông than phiền với bạn:
- Đàn bà lạ thật! Như vợ tôi, ngày nào cô ta cũng bôi son trát phấn lên đầy mặt thì không sao. Còn tôi chỉ mỗi một lần đi chơi về trên mặt có dính tí son, cô ta đã la mắng om sòm.
7.b.
Vợ: "Tối qua lúc anh ngủ, em đã vá cái lỗ thủng trong tùi quần cho anh.
Anh có thấy em là một người vợ lịch sự tế nhị không?"
Chồng: "Đương nhiên! Em luôn luôn lịch sự tế nhị nhưng có điều làm sao
em phát hiện túi quần anh bị thủng?"
8.
Họ hàng xa
Hai bợm nhậu "tỉ tê" với nhau. Chợt một bợm vỗ đùi cái đét, hỏi:
- Nếu ông già vợ của thằng anh rể mày ốm, mày có đến thăm không?
Bợm kia trả lời không chút đắn đo:
- Họ hàng xa lắc xa lơ, đến thăm làm gì cho mệt!
9.
Tại xưởng sửa ôtô nhỏ, mấy người thợ vì quá quen thuộc với mấy chiếc xe ôtô thường được đưa đến đây sửa chữa, đồng thời vì hà tiện chữ, nên tấm bảng nhỏ ghi dòng công việc hàng ngày của họ, người ta đọc thấy:
Thêm nhớt cho cô Liên - 2 lít
Bugi ông Hoàng Yến - Cạo
Linh mục An yếu điện - Sạc
Bà Thắm tuột dây ămbrayda
Rửa cô Hà
V...à....à..... 10 :
Biểu hiện rõ nét
Bé Johnny thì thầm với bà nội:
- Bố mẹ cháu đang tiếp một số vị khách rất quan trọng ở dưới nhà đấy!
- Đúng là bố mẹ cháu đang có khách - Bà nội đáp - Nhưng làm sao cháu biết là họ rất quan trọng?
- Bà nghe mà xem! - Johnny tiếp tục thì thầm - Mẹ cháu cười ầm lên khi bố cháu kể chuyện hài hước.
Có ai cười ầm lên khi nghe mình kể chuyện này không nhỉ?

thanks chú thần chít sang ủng hộ petreemọi người cùn vào góp vui nhé
Cái phanh nằm ở đâu?
Đường vắng, xe Dream II đang chạy bon bon thì một chiếc Babetta phóng vọt lên, tay lái xe nghênh nghênh đầu nói:
- Có biết Babetta không?
Tay Dream II không thèm trả lời, cau mày vít ga bứt lên. Được một đoạn lại thấy chiếc xe "cà gỉ" kia băng băng vượt qua, cái đầu bù xù vẫn kịp ngoái sang gào:
- Có biết Babetta không?
Chủ xe Dream II chặc lưỡi phớt lờ, rồi rà phanh đi chậm lại. Đến một khúc quanh, tay lái xe Dream II thấy chiếc
Babetta chúi mũi vào một gốc cây, còn cái đầu bù xù thì đang lóp ngóp dưới ruộng. Sau khi kéo hắn lên bờ, tay lái Dream II hất hàm:
- Cậu cứ vượt lên rồi hỏi tôi câu đó là ý gì vậy?
- Ô, lại là bác đấy ư? Em hỏi vậy để nếu bác biết thì sẽ nhờ bác chỉ cho em cái phanh nó nằm ở đâu?!
Hiểu nhầm thành sở hữu cách
Anh chàng nọ lại mắc phải tính hay run rẩy nói lắp. Chàng yêu một cô gái khá xinh đẹp và vui tính. Đến lúc tỏ tình, chàng lấy hết tinh thần, thổ lộ với nàng:
- Anh ... anh yêu... yêu em... em.
- Thế thì để anh ấy nói chuyện đó với nó.
- Ồ không, xin lỗi, anh... anh yêu em.
- Thế thì để anh ta nói với em.
- Không, anh muốn nói: Anh yêu em... em.
- Vậy thì anh đi mà nói với nó.
- !!!

Khác biệt văn hóa Khi phát hiện trong cốc bia hơi có con ruồi:
- Người Mỹ hỏi lại chủ quán xem con ruồi thật hay ảo.
- Người Đức sẽ đổ cốc bia xuống sàn, trả tiền và ra khỏi quán.
- Người Anh sẽ mắng nhiếc chủ quán, đòi cốc khác.
- Người châu Phi ăn con ruồi, sau đó uống bia.
- Người Trung Quốc vứt con ruồi đi và uống bia.
- Người Việt Nam uống ngon lành, sau đó gọi chủ quán lại giới thiệu con ruồi và đòi cốc khác. Trước khi về còn cho người khách khác trong quán thuê lại con ruồi
Được the_love_tree sửa chữa / chuyển vào 20:57 ngày 04/08/2006

Trong giờ mỹ thuật, cô giáo vẽ quả đào lên bảng
-Đố các em đây là gì?
-Thưa cô cái mông
-Láo
Cô dỗi không thèm dạy nữa, đúng lúc đó thầy hiệu trưởng đi qua, nhìn lên bảng quát:
-Đứa nào vẽ cái mông lên bảng thế kia???

Một anh chàng viết bức thư tình như sau gửi cô gái mà mình "trót" yêu:
Em thân mến!
Anh rất hân hạnh thông báo cho em rằng trái tim anh đã thuộc về em kể từ ngày thứ tư, 14/02/2002. Với buổi gặp mặt tổ chức vào ngày hôm ấy lúc 18h, anh xin được tự giới thiệu mình như một người yêu đầy triển vọng.
Chuyện tình của chúng ta sẽ trải qua thời gian thử nghiệm trong vòng 3 tháng, sau đó căn cứ vào sự hòa hợp giữa hai ta mà sẽ được quyết định có kéo dài mãi mãi hay không. Tất nhiên khi kết thúc thời gian thử nghiệm, vẫn sẽ có những khoá huấn luyện tiếp theo và những kế hoạch thẩm định để tiến hành thăng chức người yêu lên bạn đời.
Thời gian đầu, chi phí phát sinh cho cà phê và giải trí sẽ chia đều cho hai ta. Sau này tùy thuộc vào hiệu quả xử sự của em, anh có thể sẽ gánh phần trăm lớn hơn. Tuy nhiên, nếu chi tiêu bằng tài khoản của em thì anh rất sẵn lòng.
Xin em vui lòng trả lời trong vòng 30 ngày kể từ ngày nhận được lá thư này. Bằng không lời tỏ tình này sẽ hết hiệu lực mà không cần thông báo gì thêm và anh sẽ xem xét các ứng cử viên khác.
Anh rất biết ơn nếu em gửi chuyển tiếp bức thư này đến chị gái của em trong trường hợp em không nhận lời.
Xin chân thành cám ơn trước!
Anh của em.
Một vài anh chàng khác với những lời tỏ tình rất độc đáo :
? Anh yêu em, nếu có một người chấp nhận chết vì em, thề trước chúa, trước các vị thánh thần, trước vầng trăng huyền bí....... Anh chắc chắn rằng thằng ngu đó ko phải là anh !
? Từ lâu anh đã muốn hỏi em điều này (em có yêu anh không) nhưng không dám hỏi vì anh sợ em... gật đầu !!!
? Anh yêu em nhiều hơn hôm qua nhưng ít hơn ngày mai,nếu anh lừa dối em cho máy bay tông anh chết
? .... Mà nói thẳng ra tại sao em không yêu tôi em thật là ngu ngốc , người yêu em có gì hơn tôi , hắn chỉ hơn tôi về mặt hình thức , giỏi hơn tôi về khoa tán gái ( thủ khoa đại học mỏ mà tôi làm sao lai.) giàu hơn tui... nhưng làm sao chân tình bằng tui , em mà không yêu tui em sẽ suốt đời ân hận cho mà coi , hắn chỉ yêu em ở vẻ bên ngoài em đừng bị hình thức hắn đánh lừa, tui này tuy khẩu xà nhưng tâm phật, hình thức kém nhưng tâm hồn đẹp, nghèo về vật chất nhưng giàu về tinh thần .. em mà không chọn tui thì....Ngờ U Ngu
( ký tên : Kẻ yêu em cuồng dại nhưng rất may là chưa phát điên )
? Nếu ở gần một người mà bạn thấy thời gian trôi thật nhanh còn khi xa người đó bạn lại thấy thời gian trôi qua thật chậm thì bạn nên đem đồng hồ đi sửa.
? Yêu nhau không phải là nhìn nhau mà là cùng nhau nhìn về... cái xe dựng ở gốc cây kẻo nó chôm chỉa mất.
? 1 cô gái đứng trước tôi mà cúi mặt xuống có nghĩa là cô ấy đang thẹn thùng vì thích tôi, còn nếu tôi mà nhìn xuống trước mặt 1 cô gái thì đơn giản là tôi thích...cặp đùi của cô ấy.
? Khi bạn gặp chó dại hay rắn độc thì bạn hãy đứng yên để cho nó cắn ,Vì đằng nào chạy thì nó cũng.... cắn
? Có những điều mà 1 người không biết, 2 người không biết, 3 người , 4 người... cũng không biết thì đơn giản là họ có biết cái quái gì đâu .
? Khi có con mèo đen đi qua trước mặt bạn thì điều đó có nghĩa là nó đang đi đâu đó.
? Nếu bạn thấy không ai quan tâm tới mình thì bạn hãy thử vào nhà hàng và quên trả tiền đi. Sẽ có người quan tâm tới bạn ngay!
? Một người phụ nữ toàn diện : sáng diện , trưa diện , chiều diện , tối diện.
? Hôn nhân luôn tặng bạn một đặc ân : chỉ có ai có nó mới có thể ly dị được.
? Trăm năm bia đá cũng mòn , bia chai cũng bể , chỉ còn bia ... ôm.
? Thiếu nữ là chữ viết tắt của thiếu ... nữ tính.
? Còn... nói còn.. tát.
? Bầu ơi thương lấy bí cùng , mai sau có lúc... nấu chung một nồi.
? Nhìn thẳng mặt trời mãi không thấy loá.... là hội người mù 100%.
? Bạn có thể là anh hùng nếu bạn tên là Hùng và bạn có 1 đứa em
? Bạn có thể là bác sĩ mà không cần học nếu bạn tên Sĩ và có 1 đứa cháu

? Quân tử nhất ngôn là quân tử dại. Quân tử nhai di nhai lại là quân tử khôn.
? Sao cái thằng ấy dốt thế, mình không biết mới hỏi nó chứ !
? Ðừng bao giờ xem Tivi mà quên chưa cắm điện, và nhớ là đang ăn thì không được đánh răng đâu đấy !
? Thà hôn em một lần rồi chịu tát còn hơn cả đời nhìn thằng khác hôn em
? Xăng ..có thể cạn, lốp ...có thể mòn , nhưng số máy, số khung thì không bao giờ thay đổi
? Nhà sạch thì mát. Bát sạch tốn xà bông.
? Con gái đẹp là con gái trong mơ, con gái ngoan là con gái...trong nhà trẻ
? Khi có con mèo đen đi qua trước mặt bạn thì điều đó có nghĩa là nó đang đi đâu đó.
? Ðược voi đòi.....Hai Bà Trưng
? Một điều nhịn là chín điều nhục.
? Gần mực thì... bia, Gần đèn thì... hút.
? Bọn này đúng là càng lớn càng... nhiều tuổi.
? Trèo cao ngã đau. Trèo thấp ngã cũng đau.
? Ai bảo chăn trâu là khổ, tôi nay chăn nàng còn khổ hơn chăn trâu
? Cái con bé ấy không xinh, không khéo thì cũng chẳng được cái gì..
? Cá không ăn muối cá ươn Con không ăn muối.....thiếu iot rồi con ơi.
? (toà hỏi): thế hắn ta đã giết chết anh như thế nào hử?
? Nước mắt em đang rơi ướt nhoè dòng chữ ....(thư điện tử cho người yêu.)
? Bạn hãy nhớ đừng bao giờ nhìn thẳng vào..... mặt mình mà hãy nhìn qua gương
? Không mày đố thầy dạy ai
? Trông bạn quen quen, Hình như tớ ...chưa gặp bao giờ
? Bạn có biết ai mà bạn ghét nhất và căm thù nhất không, Ðó chínhlà.....kẻ thù của bạn
? Ðừng hỏi tôi bạn là ai, hãy hỏi mẹ của bạn
? Nếu bạn không mua được cái gì bằng tiền, bạn hãy tin rằng nó sẽ mua được bằng...nhiều tiền hơn
? Chúng ta đang có tất cả nếu chúng ta đang có 1 vật có tên là "Tất cả"
? Thà ngu vì thiếu i ốt còn hơn là thiếu i ốt mà vẫn ngu (hic ,nó nói cái gì thế)
? Muốn thắng trong điền kinh thì tốt nhất là vừa chạy vừa ....rải đinh
? Bom nguyên tử là phát minh để ....kết thúc các phát minh khác
? Nếu bạn mặc quần áo ra đường mà bị chê xấu thì tốt nhất bạn không nên mặc quần áo nữa
? Con ơi , 2 giờ sáng rồi đấy, dạy rửa mặt rồi uống thuốc ngủ đi con
? Trông mày khôn lắm cơ thằng ngu ạ
? Trúc xinh trúc mọc đầu đình em xinh em hút thuốc lào cũng xinh

Em thân mến,
Anh rất hân hạnh thông báo cho em rằng trái tim anh đã thuộc về em kể từ ngày thứ tư, 14/02/200... Với buổi gặp mặt tổ chức vào ngày hôm ấy lúc 18h, anh xin được tự giới thiệu mình như một người yêu đầy triển vọng.
Chuyện tình của chúng ta sẽ trải qua thời gian thử nghiệm trong vòng 3 tháng, sau đó căn cứ vào sự hòa hợp giữa hai ta mà sẽ được quyết định có kéo dài mãi mãi hay không. Tất nhiên khi kết thúc thời gian thử nghiệm, vẫn sẽ có những khóa huấn luyện tiếp theo và những kế hoạch thẩm định để tiến hành thăng chức từ người yêu lên bạn đời.
Thời gian đầu, chi phí phát sinh cho cà phê và giải trí sẽ chia đều cho hai ta. Sau này tùy thuộc vào hiệu quả xử sự của em, anh có thể sẽ gánh phần trăm lớn hơn. Tuy nhiên, nếu chi tiêu bằng tài khoản của em thì anh rất sẵn lòng.
Xin em vui lòng trả lời trong vòng 30 ngày kể từ ngày nhận được lá thư này. Bằng không lời tỏ tình này sẽ hết hiệu lực mà không cần thông báo gì thêm và anh sẽ xem xét các ứng cử viên khác.
Anh rất biết ơn nếu em gửi chuyển tiếp bức thư này đến chị gái của em trong trường hợp em không nhận lời.
Xin chân thành cảm ơn trước
Anh của em.
Mít - tơ: Hại Điện
* Thư giãn: Vợ là... thế đấy!
- Anh yêu - vợ nói với chồng - Em mua tấm lụa này để anh làm cà vạt đấy.
- Em đáng yêu quá chừng! Nhưng sao em mua nhiều thế?
- Em nghĩ số vải còn dư lại là để em may áo dài. Linh Ly
- Anh thân yêu, em lại bị chứng đãng trí nữa rồi. Sáng nay, em đã vào cửa hàng để mua cho anh một đôi giày mới. Loay hoay thế nào, khi ra về em mới phát hiện là đã mua nhầm cái váy dạ hội cho em mới khổ chứ!

Có một người đàn bà đi máy bay. Nhưng có một viên kim cương nên không biết làm cách nào qua hải quan được. Chợt bà thấy một cha cố đang đi ngang qua bèn nhờ cha cố đem qua hải quan dùm. Đến chỗ khai báo nhân viên hải quan hỏi cha: ?oCha có gì khai báo không?? Cha cố tính nói không nhưng chợt nhớ viên kim cương trong túi quần và không nên cãi lời chúa răn là không được nói láo nên cha nói: ?oTừ thắt lưng cha trở lên không có gì quí giá còn từ thắt lưng trở xuống thì có một vật mà mọi quí bà đều thích.? Nhân viên hải quan cười nói: ?oCha vui tính quá! Mời cha qua

Phía đằng xa, một con gà đang băng qua đường. Vấn đề đặt ra là tại sao con gà đó lại? băng qua đường? Dưới đây là câu trả lời của một số giới:
Y'' kiến của 1 số vị nổi tiếng:
- M. Luther King: Tôi mơ về một thế giới mà ở đó tất cả gà đều có thể được băng qua đường mà không cần biết lý do tại sao.
- R. Nixon: Con gà không có băng qua đường. Tôi lặp lại: con gà không bao giờ băng qua đường. - G.
-W.J.Bush: - Việc con gà đã băng qua đường bất kể nghị quyết của LHQ chứng tỏ một sự đối đầu với dân chủ, tự do, công lý. Điều này cho thấy lẽ ra chúng ta phải dội bom con đuờng này từ lâu rồi. Để đảm bảo cho hòa bình trong vùng này, tránh việc các giá trị mà chúng ta bảo vệ bị xâm hại, chúng ta quyết định gửi 17 hàng không mẫu hạm, 146 máy bay tiêm kích, 250,000 quân, 154 tên lửa hành trình đến để xóa bỏ mọi dấu vết của con gà tại vùng này trong vòng bán kính 5,000 km. Sau đó, chúng ta quyết định sẽ thay mặt thế giới cai trị vùng này, thiết lập hệ thống các chuồng gà theo những chuẩn mực an ninh phù hợp nhất. Con gà trống lãnh đạo các chuồng gà sẽ được bầu chọn một cách dân chủ. Để cân đối chi phí chỉ cần kiểm soát các loại thực phẩm chế biến từ trứng gà trong vòng 30 năm mà thôi. Trong vùng đất mới của công lý, tự do và dân chủ này, chúng ta có thể đảm bảo rằng không bao giờ còn có chuyện gà băng qua đường nữa, và cũng chẳng còn con... đường nào trong vùng nữa.
- Chúng tôi không cần biết con gà có qua đường hay không, điều chúng tôi quan tâm là nó đứng ở phía nào của đường, một là phía chúng tôi, hai là phía bên kia, không có 1 vị trí trung lập nào cả !
- V.Putin: Gà đã chiếm một vị trí quan trọng từ sau khi kết thúc chiến tranh Lạnh. Vấn đề bây giờ là chúng ta phải đưa gà vào đúng quỹ đạo mong muốn của nó.
- Alex Ferguson: Phong độ của con gà khi đi qua đường có thể là nhất thời, chỉ có đẳng cấp của nó là vĩnh cửu.
- David Beckham: Con gà đi qua đường nhờ sử dụng dầu nhớt Catrol Power 1- Uy lực của Beckham
- Shinichi Kudo: Dựa vào dấu chân để lại kết luận con gà đã qua đường.
- Mourinho: Không cần ghi nhiều bàn, chỉ cần con gà qua đường.
- Marcello Lippi: Chúng ta cần nhường quyền kiểm soát đường phố cho con gà. Việc của chúng ta là chăng bẫy.
- Federer: Con gà mang bước chạy của Nadal .
- Đội đua Relnault: Đã tìm thấy thành viên mới cho mùa giải sau.
- Jose Mourinho: Tôi đi đường của tôi, tại sao tôi phải né con gà
- Tào Tháo: Con gà chăm qua đường làm gân to, ăn ko được, bỏ thì tiếc.
- Mỹ Tâm: Gà que gà que bướcccccccccc wa đường kia . Gà que gà que tóc nâu là em đó
- KFC: Cài con gà này ? dám xổng chuồng ? thế thì bữa nay mình lấy con nào làm FireChicken bây giờ ?
- Dương Qua: Gà có biết cô cô của ta ở đâu không?
- Gunbuond played: đi lang thang trên đường có con gà có con gà.Gà ko biết bắn là con gà quay.
- Mỹ Linh: Chị thấy gà hôm nay qua đường rất xuất sắc, nhưng thật tiếc là gà đã chọn sai đường. Gà cần phải cố gắng ở lần sang đường tới, nhưng chị vẫn bỏ phiếu bầu cho gà.
- Nguyễn Cường: em là 1 con gà có đẳng cấp - em đã thể hiện cách sang đường rất suất sắc - em hội tụ đủ yếu tố là một con gà Việt Nam
- Long Vũ:
-(BL thể thao) Con gà đang băng quá đường? băng qua đi! ? Băng.!!!! ? không qua đường! Thật đáng tiếc thưa các bạn?
- (MC Chiếc nón kỳ diệu) Vâng, con gà đã lọt vào ổ voi số 4, như vậy con gà có nên chơi tiếp hay ngưng cuộc chơi ạ ?
- Lại Văn Sâm : Ô kìa ! con gà sắp qua đường !!! ô ô , Qua đường rồi !!! vậy là con gà đã qua đường? vâng xin cám ơn, xin cảm ơn !
- Lại là Lại Văn Sâm: xe nhiều quá, con gà có muốn xài quyền trợ giúp nào ko? 50:50 nhé, hay gọi điện thoại?
- BLV Quang Huy :ko được rồi thưa các bạn,con gà đã việt vị rồi !
- Thảo Vân: Chương trình hôm nay có sự tham gia của anh Đức Hiệp
- Bùi Tiến Dũng: cá 2 triệu USD là con gà không thể sang đường, chắc chắn nó sẽ sụp ổ voi vì đây là đường do PMU18 làm chủ đầu tư.
- Đỗ Tư Đông (Nguyên phó chủ nhiệm Khoa báo chí, Trường CĐ PT-TH TW1): Gà muốn qua đường à, thì đôi bên phải cùng có lợi, hay là để thầy đèo gà qua đường nhé, tiện đường mình ghé qua nhà nghỉ.
Ý kiến của cộng đồng quốc tế
- WHO: 1 vấn đề được đặt ra, liệu con gà có bị nhiễm H5N1 ko
- OPEC (Tổ chức các nước xuất khẩu ... cám gà): Nhiều khả năng, giá cám gà sẽ còn tăng cao nữa và có thể đạt đến ngưỡng 100USD/thùng vì hiện nay, nguồn cung đang thấp hơn lượng cầu và sản lượng của OPEC đã tới giới hạn.
- CHDCND Triều Tiên: Chúng tôi sẽ cho gà đào đường, nhiều khả năng, gà có thể đào được đường tới tận Nhật Bản và có thể là cả Mỹ.
- Iran: Chúng tôi sẽ ủ phân gà qua đường nhưng để phục vụ mục đích hoà bình.
- Iraq: Chúng tôi cấm toàn bộ gà qua đường vì nhiều khả năng chúng sẽ mang bom cảm tử.
Ý kiến của 1 số Bộ ngành:
- Bộ ngoại giao:
- Chúng tôi cực lực lên án việc con gà qua đường?.điều này hoàn toàn là một sự vi phạm nghiêm trọng về?.luật an toàn giao thông??
Chúng tôi đã cố hết sức xin sự giúp đỡ của LHQ, đề nghị con gà ở nguyên tại chỗ, chui vào hầm trú ẩn chờ LHQ sắp xếp phương án đưa qua đường an toàn, tránh bom và tên lửa của Israel.
- Bộ Thuỷ sản: Chúng tôi không hề biết có con gà qua đường, bão Chanchu không qua đường đó.
- Bộ Tài chính: Chúng tôi sẽ cho phép nhập khẩu loại cầu vượt đã qua sử dụng, như vậy gà qua đường sẽ có nhiều sự lựa chọn hơn khi muốn băng qua đường. Có điều, gà muốn sử dụng cầu vượt đã qua sử dụng thì phải chịu Thuế nhập khẩu, Thuế tiêu thụ đặc biệt, Thuế VAT và một số loại thuế khác để bảo hộ cho cầu vượt sản xuất trong nước.
- Bộ Thương mại: Quá trình đàm phán để gà có thể sang đường đã gần như hoàn tất. Nhưng rất tiếc chúng tôi chưa thể công bố các nội dung đàm phán, các nhượng bộ của mình được vì chúng tôi... chưa có thời gian.
- Bộ GDĐT: Tỷ lệ gà qua đường đạt 100%, trong đó số gà qua đường khá và giỏi chiếm 99%, không có gà qua đường xếp hạng yếu.
- Cục Đường bộ (Bộ GTVT): Tất cả gà qua đường đều phải khâu các loại túi lại, không được đem theo số tiền vượt quá 20.000 VNĐ để tránh làm "hư hỏng" các cán bộ soát vé tại các Trạm thu phí đường bộ.
- VN Airlines: Chúng ta cần phải thuê con gà khác, con gà này không sang được đường vì chân nó chỉ phù hợp cho nhảy qua rãnh nước hoặc cùng lắm vượt qua ngõ.
- VNPT: Chúng tôi không thể mở cầu vượt qua đường cho gà vì E-phone chưa chuẩn bị kỹ các phương án kỹ thuật đảm bảo cho gà qua đường an toàn.
- VFF (Liên đoàn bóng đá VN): Trong vòng 10 năm tới, chúng tôi sẽ đưa gà VN vào top 10 gà qua đường nhanh nhất Châu Á và có thể dự World Cup gà qua đường 2018.
- E-phone: con gà của chúng tôi không thể qua đường vì VNPT đã không chịu mở đường cầu vượt.
Ý kiến của 1 số đại diện ngành nghề:
Nhà Vật lý: ta không thể nói con gà băng qua đường nếu không có một hệ quy chiếu đúng, trong đó lề đường sẽ làm gốc tọa độ, chiều dương là hướng bên kia đường.
Nhà Toán học: căn cứ vào vận tốc của con gà vào thời điểm hiện tại thì nó sẽ gặp chiếc xe tải đang tiến tới tại giữa đường
Nhà Logic học: nếu không có gì hấp dẫn con gà ở bên kia đường thì nó sẽ không băng qua đường, vậy có thể kết luận rằng bên kia con đường có điều gì đó hấp dẫn con gà băng qua đường.
Nhà thần học: phải chăng con gà muốn thay đổi tôn giáo của nó?
Nhà tư tưởng học: Rõ ràng ta không thể nói "con đường đang băng qua con gà" được vì vậy "con gà băng qua đường" là một tinh thần đúng đắn.
Nhà văn: "Con đường nhỏ nhỏ, gió hây hây. Gà muốn băng qua để tìm bầy"
Cảnh sát giao thông:
Con gà sẽ không phạm luật nếu nó có đội nón bảo hiểm
- Thứ nhất: Gà là loài lông vũ, không được phép đi qua đường mà phải bay qua đường. Thứ hai: Gà qua đường không đúng vạch sơn. Thôi "làm luật" đi.
Cảnh sát hình sự: Hãy theo dõi con gà cho đến khi nó băng qua bên kia con đường. Đừng để một án mạng đáng tiếc xảy ra.
Cảnh sát dân sự: có lẽ không nên phạt con gà này vì xét ra nó cũng có quyền...gà sự.
Công an Hộ khẩu: Gà muốn qua đường để vào chuông bên kia đường hả. Vậy phải xin giấy phép của chuồng bên kia đồng ý cho vào nhé. Làm sao để xin giấy phép ấy à. Đơn giản lắm, chú phải sang bên kia đường đã!!!
Luật sư tố tụng: Căn cứ vào điều 24 c bộ luật dân sự, tôi tố cáo con gà đang xâm nhập gia cư bất hợp pháp.
Luật sư bào chữa: Phản đối, thưa quý tòa. Vì thân chủ của tôi có thể quay lại khi ông ta vừa tới mép đường.
Đám sinh viên: trố mắt nhìn theo ? gà kìa , gà kìa tụi mày ?o.
Gà trống: chà đây có phải gà mái ko nhỉ???

86s TIME
Nhân dịp kỉ niệm 10 năm thành lập box 86 puplic tiền thân là 86 hà nội, đã có một buổi lễ được tổ chức tại nhà thờ của box. Trong buổi lễ long trọng và đầy xúc động này, ngaÌ Joker_sad ( hiện đang là một chính trị gia nổi tiếng) sẽ có một bài diễn văn trước toàn thể dân chúng để chúc mừng sự kiện đặc biệt này. Nhưng vì tắc đường ở cầu Mai động và ô Đông mác, ngài sẽ đến muộn vài phút và để lấp thời gian, cha sứ của nhà thờ-cha Piny poon- quyết định sẽ đọc bài diễn văn của mình trước. Cha nói:
- Ngày xưa khi ta đến box này ta cảm thấy rất tồi tệ. Người đầu tiên xưng tội nói rằng anh ta đã ăn cắp 1 chiếc xe máy, khi bị phát hiện anh ta đã phang chết người cảnh sát. Hơn thế nữa, anh ta còn biển thủ công quỹ và ngủ với vợ của ông chủ... thật là kinh khủng. Lúc đó ta nghĩ nên rời khỏi box này cành nhanh cành tốt... Nhưng năm tháng dần trôi, ta nhận thấy box này thậy tuyệt vời, những ngày tháng ta spam ở đây thật hạnh phúc...
Đúng lúc đó ngài Joker sad đến và vội vàng bắt đầu bài diễn văn:
- Vâng cám ơn cha, chắc mọi người ở đây đều ấn tượng với cha sứ của chúng ta, riêng tôi, tôi sẽ không bao giờ quên được những ưu ái cha đã dành cho tôi. Tôi chính là người đưọc cha rửa tội đầu tiên khi cha mới tới box này...
Được met1671 sửa chữa / chuyển vào 19:58 ngày 01/12/2006

Tinh trùng (TT) bố dạy TT con: "Khi con vào trong ấy, con phải chiến đấu với nhiều đứa khác, cuối cùng, khi con gặp một "kẻ" tròn tròn, thì con phải xưng danh, nếu nó đáp "ta là trứng" thì con phải xâm nhập ngay thì mới "nên người". TT con vào "trong đó", xung quanh tối đen, nó chiến đấu với vô số TT như nó, cuối cùng, nó gặp một "kẻ" tròn tròn, bèn xưng danh "Ta là TT". Không có hồi đáp. Nó tiếp tục "Ta là TT". Kẻ kia nhìn nó với thái độ khinh khỉnh rồi quay đi. Không nản chí, nó lặp lại "Ta là TT". Kẻ kia bực dọc quay lại "Còn ta là cục amiđan".
BOx mi?nh toa?n mem trên 18t chắc đu? nhớn đọc chuyện na?y