+ Mỗi ngày một chuyện tiếu lâm . . . (part 2)

+ Mỗi ngày một chuyện tiếu lâm . . . (part 2)

Một hôm bác Virgopig rủ bác Ducsnipper đi nhậu, vừa ra ngõ gặp một người phụ nữ. Bác Ducsnipper vội vàng quay lại:

- Xui quá? Phải quay về thôi!

- Sao mê tín quá vậy cha nội? Đang hứng nhậu mà ! Bộ ông tin ra ngõ gặp đàn bà là xui à?

- Đâu có ... tại bả là? vợ tui đó mà!

---------------------------------------------------------

Trong bàn nhậu Bác Ducsnipper kể cho bác Virgopig nghe:

- Suốt tuần này tui đi nhậu liên miên, đêm nào cũng về trễ, xỉn quắc cần câu luôn mà vợ tui đâu có hó hé tiếng nào đâu!

- Sao hay vậy cha ? Vợ tui nhịn cũng hay lắm mà tui cũng chỉ dám lâu lâu đi nhậu lai rai một hai bữa thôi à !

- À tại vì vợ tui bữa trước cắt Amidan. Bác sĩ có dặn là không được nói chuyện 1 tuần.


------------------------------------------------------

Một cậu bé mắc bệnh biếng ăn. Người mẹ bèn đưa cậu tới bác sĩ tâm lý Elead. Sau khi dùng nhiều phương pháp mà không có kết quả. Elead bèn để cậu nhịn đói rồi đưa tới phòng ăn và hỏi:

- Cháu muốn ăn gì?

- Cháu muốn ăn giun.

Mừng quýnh, Elead bê cả đĩa giun đến:
- Giun đây, cháu ăn đi!

Cậu bé nũng nịu:
- Cháu ăn giun chiên cơ.

Elead sai trợ lý đem giun ra chiên lên rồi mang vào.

- Cháu chỉ ăn một con thôi.

- Cũng được. Cháu chỉ cần ăn duy nhất một con này thôi!

- Cháu ăn một nửa thôi. Chú ăn một nửa đi!

Elead nhắm mắt nuốt nửa con giun và đưa nửa con còn lại cho thằng bé. Nhưng bất ngờ nó khóc thét, gào to lên:

- Chuyện gì thế?

- Không chịu đâu, không ăn nữa. Chú ăn mất nửa của cháu rồi!!!

- . . .

Ngày ẩy ngày ấy ở chốn ao làng 7XSG có đôi vợ chồng Votrungh và Seventeensalon sinh sống rất là hạnh phúc. Hai người sinh ra một người con trai xinh đẹp có vầng trán cao giống bố như đúc và đôi mắt nhung mơ màng giống người mẹ xinh đẹp. Người con trai đó được đặt tên là votrungluoc. Anh chàng lớn lên từng ngày trong tình thương yêu vô bờ bến của cha mẹ. Một ngày nọ, votrungluoc hỏi cha : - Cha ơi! Con được sinh ra như thế nào ? Người cha vừa lướt'' web vừa giải thích : " Mẹ và cha cùng duyệt web trên một chiếc giường. Cha kết nối với mẹ. Cha upload một số thứ từ "thẻ nhớ" của cha cho mẹ. Sau khi mẹ dowload hết , mẹ sửng sốt mà nói rằng mẹ quên chưa cài đặt một chương trình "Anti virus" nào. Và cha cũng không cài đặt "Fire Wall" . Mẹ và cha cùng cố gắng để xoá file đó và format lại ổ cứng nhưng đã quá muộn. Và 9 tháng sau con ra đời

Ba anh Badsniper , Ducsnipper và Sv-Stars cùng nghi ngờ vợ ngoại tình và rủ nhau ra quán rượu tâm sự. Badsniper bực dọc nói:
- Tui nghi vợ tui ngoại tình với một thằng thợ điện bác Đức à . Hôm qua tui về nhà và phát hiện một cái kìm cắt dây điện dưới gầm giường mà nhà tui làm gì có cái món đó.
Ducsnipper cau có tiếp lời :
- Còn tui thì nghi vợ tui ngoại tình với một thằng thợ cơ khí mắc dịch nào đó . Tuần trước tui về nhà và phát hiện dưới gầm giường có một cái mỏ lết , mà tui thì cả đời có bao giờ xài mỏ lết đâu .
SV-Stars thở dài rũ rượi :
- Hai bác còn đỡ , con vợ em nó ngoại tình với ngựa thì sao ...
Hai bác kia nhìn SV-Stars kinh ngạc.
- Em nói nghiêm chỉnh đấy ! - Anh chàng gằn giọng - Hôm trước em về nhà và , mẹ kiếp ... em bắt gặp một thằng chăn ngựa dưới gầm giường mới đau chứ .

Ducsnipper đang dán mắt vào tivi xem chương trình trượt băng nghệ thuật, thấy cô vận động viên trẻ đẹp bác ta buột miệng khen:

- Chà ! Cái em này xinh quá , trẻ lâu mà duyên dáng quá trời !
Cô vợ bác lập tức tiếp lời :
- Thịt ướp đá thì bao giờ mà chẳng tươi lâu hơn , dzậy mà ông cũng nói được ! Hứ ....

Một hôm bác Condor, Sv-stars và bác Ducsnipper quyết định làm một chuyến du lịch vào khu vực chiến trường xưa. Ra về bác nào cũng mang theo một vật kỷ niệm, Trên chuyến bay về vì thời tiết xấu, lại là máy bay loại nhỏ nên phi công Votrungh đề nghị các bác quăng bớt hành lý để giảm tải. Bác Condor xung phong quăng trước 1 tấm phù điêu chạm trổ của người dân tộc to đoành. Tiếp đến Sv-stars quăng đi 1 buồng chuối. Tiếp đến bác Ducsnipper quăng 1 vật gì đó nhìn như 1 cái đầu đạn pháo cũ !
Dù đã thực hiện giảm tải nhưng vì thời tiết quá xấu, máy bay vẫn phải hạ cánh khẩn cấp xuống một khu rừng gần đó. Cả đoàn 4 người đều may mắn sống sót, nhưng bây giờ họ phải cuốc bộ băng rừng để đi ra đến đường giao thông hy vong đón được xe.
Đi được một đoạn tự nhiên cả đoàn nghe tiếng khóc nức nở của 1 người phụ nữ. Lại gần thì phát hiện ra Hatrangg đang khóc. Mọi người hỏi thăm thì mới biết Hatrangg khóc vì chú cún cưng của Hatrangg đang chạy tung tăng thì bị một miếng gỗ lớn rớt từ trên trời xuống trúng mà chết. Mọi người an ủi xong lại tiếp tục đi.
Đi thêm một đoạn, đang loay hoay tìm hướng thì mọi người lại nghe thấy tiếng khóc. Tìm đến nơi thì thấy Snp đang khóc. Hỏi thăm ra mới biết Snp có một chú mèo đang nằm phơi nắng trước sân thị tự nhiên không biết ở đâu ra có một buồng chuối rơi xuống đè chết luôn. Cả đoàn lại an ủi và tiếp tục tìm đường ra khỏi khu rừng.
Một quãng đường nữa, cả đoàn chợt thấy một cột khói bốc cao, mừng húm... đúng lúc đang đói bụng, mọi người không ai bảo ai rảo nhanh bước về phía cột khói. Đến nơi họ thấy Tulip77 đang cười lăn cười bò, cười ngặt nghẽo, sặc sụa trước một đống hoang tàn đổ nát mà dường như trước đó là nhà của chị ta. Cả đoàn hỏi thăm việc gì đã xảy ra thì được chị kể lại trong những tràng cười đứt quãng:
- Tui có biết gì đâu .hihihi . . Tui đang đứng nấu ăn dưới bếp .hìhìhì . . mới đốt bếp lò lên chuẩn bị kho thịt . hihihi. . tự nhiên tui thấy chột bụng .híhíhí . . tui "trung tiện" có một cái .híhíhí . . tự nhiên nhà tui nó nổ banh ta-lông . hahaha. . hỏi mấy ông không mắc cười sao được. . . hihihihihihihi háháhá hahaha. .

Bác Ducsnipper thấy cậu con trai ***snipper có hai cuốn vở mới liền hỏi: "Con lấy tiền đâu mà mua?".
Cậu nhóc nheo mắt , hí hửng trả lời :
- Con đi qua lớp bên cạnh lớp con , thấy một chồng vở để trên bàn, không có ai, tiện tay con bèn cầm hai cuốn về dùng. He he ...
Ducsnipper nổi cáu, vẻ rất tức giận:
- Trời đất , cái thằng này .... Làm dzậy con còn mặt mũi nào nữa hả . Ai dạy con đi ăn cắp ? Nếu con cần vở thì nói ba chớ . Để mai ba lấy ở công ty về cho con chục cuốn vở , tha hồ mà dùng!!! Cái thằng nhóc này đúng là hổng biết gì hết trơn ...

Hai anh chàng Blackface và PTK83 đang tán dóc ở một góc Tí Nị . PTK83 hỏi Blackface :

- Nếu đi săn gặp gấu, bắn hết đạn mà nó cứ xông vào thì cậu làm sao ?
- Trèo ngay lên một cây cao, rồi lấy phân bôi khắp người.
- Nhưng lúc đó lấy phân ở đâu ra?
- Yên tâm, lúc đó khắc có.

Vợ đi công tác xa gọi điện về hỏi thăm tình hình gia đình.
Anh chồng mùi mẫn:
-Mình đi ta ở lại nhà
Cái dưa thì khú cái cà thì thâm...
Nghe thế, chị vợ bỗng tru tréo:
-Giời ơi là giời, tui biết ngay mà! Dời tay tui ra là cái nhà biến thành bãi rác. Cúp ngay, cúp ngay, dọn dẹp nhà cửa cho tui nghe chưa! Nghe chưa, hả !!!????
Chồng: bất tỉnh nhân sự!

_N_H_Ả_M_​

Được hoaxuanca_Trinh sửa chữa / chuyển vào 11:02 ngày 10/09/2005

Ai thông minh hơn?
Cô con gái rượu 24h@ phân vân hỏi bố VotrungH@:

- Theo bố, trong hai người bạn trai của con đến nhà ta hôm trước, ai là người thông minh hơn?
- Theo bố, cái thằng cao to có vẻ thông minh hơn.
- Sao bố biết?
- Vì hôm nọ nó hỏi: Chắc thấy tụi cháu đến chơi, hai bác mừng lắm nhỉ?

Vịt xiêm làm việc lập trình phần mềm vi tính ngày này qua ngày khác. Công việc lặp đi lặp lại khiến anh ta nhàm chán. Ngày nọ, anh ta quyết định đi lấy vợ để thay đổi cuộc sống của anh ta. Và thế là anh ta vớ được 1 cô nàng vịt bầu nhỏ nhắn xinh xắn. Được một thời gian, thấy anh ta quay trở lại cuộc sống một mình, đồng nghiệp hỏi tại sao vậy. Anh ta trả lời:
- Than ôi, phụ nưf cufng giống như phâ?n mê?m máy tính. Giao diện đẹp chưa chắc chạy đúng. Chạy đúng chưa chắc chạy thông minh. Chạy thông minh chưa chắc dêf ba?o trì. Mà nếu một phâ?n mê?m có đu? hết nhưfng yêu câ?u trên thì chắc gì mua được, mà dâfu có mua được đi nưfa thì chưa chắc gì chúng ta có đu? trình độ đê? qua?n lý, nếu có đu? trình độ qua?n lý...thì cufng phập pho?ng lo sợ mấy thă?ng hacker nó...hốt mất.