+ Mỗi ngày một chuyện tiếu lâm . . . (part 2)

Vợ chồng bác Ducsnipper cùng cậu con trai đi nghỉ mát. Họ thuê một căn phòng trông ra bãi biển.

Lát sau, cậu con trai bác chạy ra bãi biển chơi, lúc trở về nó kể với bố mẹ:
- Con vừa trông thấy một cô đang tắm truồng ở dưới nước.
Mẹ nó mắng:
- Thằng này chỉ được cái ăn nói bậy bạ !
Thằng nhóc gân cổ cãi:
- Con nói thật đấy chứ! Không tin mẹ ra mà coi.
- Im ngay ! Mẹ đánh chết bây giờ.
Bác Ducsnipper đang nằm đọc báo thấy hai mẹ con nhùng nhằng mãi bèn lên tiếng:
- Chuyện có thế mà hai mẹ con cãi nhau mãi. Thôi, để bố ra ngoài đó coi có đúng không ?

Một hôm thầy giáo @quy_kiem_sau_VN bước vào lớp:
- Hôm nay các em biết học bài gì không?
- Thưa thầy... không ạ!
- Đi học mà không chuẩn bị bài, học thế nào được? Thôi, các em nghỉ!
Hôm khác, đến giờ của thầy @quy_kiem_sau_VN lại vào lớp:
- Hôm nay các em biết học bài gì không?
- Thưa thầy... biết ạ!
- Biết rồi, thôi học làm gì nữa... cho các em nghỉ!

Hôm sau nửa thầy Quỷ Kiếm Sầu lại hỏi , học trò rút kinh nghiệm chia ra đứa nói biết đứa nói không biết
Thầy : vậy những người đã biết hãy nói lại cho người chưa biết , hôm nay chúng ta dừng ở đây

Một câu chuyện vui về Forest Gump, sorry vì không có bản tiếng Việt.
Forest Gump in Heaven
The day finally arrived: Forest Gump dies and goes to Heaven. He is met at the Pearly Gates by Saint Peter himself. The gates are closed, however, and Forest approaches the gatekeeper.
Saint Peter says, "Well, Forest, it''s certainly good to see you. We have heard a lot about you. I must inform you that the place is filling up fast, and we''ve been administering an entrance examination for everyone. The tests are fairly short, but you need to pass before you can get into Heaven."
Forest responds, "It shore is good to be here Saint Peter. I was looking forward to this. Nobody ever told me about any entrance exams. Shore hope the test ain''t too hard; life was a big enough test as it was." Saint Peter goes on, "Yes, I know Forest. But, the test I have for you is only three questions. Here is the first: What days of the week begin with the letter ''''T''''? Second, how many seconds are there in a year? Third, what is God''s first name?"
Forest goes away to think the questions over. He returns the next day and goes up to Saint Peter to try to answer the exam questions. Saint Peter waves him up and asks, "Now that you have had a chance to think the questions over, tell me your answers."
Forest says, "Well, the first one, - how many days of the week begin with the letter ''''T''''? Shucks, that one''s easy; that''d be Today and Tomorrow !" The saint''s eyes open wide and he exclaims, "Forest ! That''s not what I was thinking, but ... you do have a point though, and I guess I didn''t specify, so I give you cre*** for that answer."
"How about the next one" says Saint Peter, "how many seconds in a year?" "Now that one''s harder," says Forest. "But, I thunk and thunk about that, and I guess the only answer can be twelve." Astounded, Saint Peter says, "Twelve! Twelve! Forest, how in Heaven''s name could you come up with twelve seconds in a year?" Forest says, "Shucks, there gotta be twelve: January second, February second, March second....." "Hold it," interrupts Saint Peter. "I see where you''re going with it. And I guess I see your point, though that wasn''t quite what I had in mind. I''ll give you cre*** for that one too."
"Let''s go on with the next and final question," says Saint Peter, "Can you tell me God''s first name?" Forest says, "Well shore, I know God''''s first name. Everbody probly knows it. It''s Howard."
"Howard?" asks Saint Peter. "What makes you think it''s ''''Howard''''?" Forest answers, "It''s in the prayer." "The prayer?" asks Saint Peter, "Which prayer?" "The Lord''s Prayer," responds Forest: "Our Father, who art in heaven, Howard be thy name...."
St. Peter opened the Pearly Gates and said: "Run Forest, run".
Để hiểu thêm về câu thứ ba, click hai link này:
http://www.aztlan.net/ourfather.htm
http://www.ngoiba.net/phungvu/cackinhthuongdoc.htm
[nick] [/]
Được bunnie sửa chữa / chuyển vào 11:55 ngày 08/12/2005

Eva cần gì ở Adam?


Các quý ông được người phụ nữ của họ trông đợi những gì, tùy theo từng độ tuổi như thế nào? Hãy rút ra cho mình kinh nghiệm thiết thực từ đây.
Từ 20 -30 tuổi
Đẹp trai, lịch sự, giàu, biết lắng nghe, linh hoạt, khôi hài, sức khoẻ tốt, biết cách ăn mặc, có con mắt tinh tường, thường mang tới cho vợ cảm giác vừa sợ vừa vui, lãng mạn và giàu sức tưởng tượng.
Từ 30-40 tuổi
Đứng đắn, không bị hói, biết mở cửa xe và chỉnh ghế cho vợ, đưa vợ đi thưởng thức những bữa ăn tối phong phú, nói ít, nghe nhiều, biết cười khi vợ kể xong những mẩu chuyện tiếu lâm, biết giúp việc nhà, có ít nhất một chiếc cà vạt, khen vợ nấu ăn ngon, nhớ được tất cả những ngày kỷ niệm quan trọng, mỗi tuần một lần phải tạo ra được hoàn cảnh lãng mạn.
Từ 40 - 50 tuổi
Tướng mạo không quá khó coi (đầu hói có thể chấp nhận) được, vợ ngồi ổn định mới lái xe, công việc ổn định và thỉnh thoảng đưa vợ ra ngoài ăn tối, gật đầu để biểu thị đang nghe những lời vợ nói, cười khi vợ pha trò, không quá béo, cạo râu mỗi tuần ít nhất một lần.
Từ 50 -60 tuổi
Khi ra khỏi nhà đầu tóc phải gọn gàng; chỗ đông người không nấc, ợ, ngoáy mũi; không được vay mượn tiền người khác thường xuyên, không ngủ gật khi xem tivi, không kể đi kể lại một câu chuyện cười, ngày nào cũng phải thay quần áo, nhớ đầy đủ tên vợ, mỗi tháng cạo râu một lần.
Từ 60-70 tuổi
Không hù doạ trẻ con, nhớ phòng tắm ở đâu, không phải đi khám bệnh thường xuyên, tiếng ngáy không quá to, cười xong phải biết tại sao lại cười, sau khi ngồi lâu có thể tự mình đứng dậy được, không uống nhiều rượu, luôn nhớ răng giả mình để đâu, còn biết thế nào là "cuối tuần".
Và từ 70-80 tuổi
Còn có thể thở sâu, không vào nhà vệ sinh quá lâu.
( Theo Thời Trang Trẻ )

Được votrungh sửa chữa / chuyển vào 14:42 ngày 09/12/2005

Vịt bầu cằn nhằn Vịt xiêm:
- Từ hồi lấy nhau tới bây giờ, tui làm cái gì ông cũng cản, nào là: ?oĐừng mua đồ...?, ?oĐừng ăn diện...?, nào là ?oĐừng nhiều chuyện...?, Lúc nào cũng "Đừng..". Tui nói cho ông biết, tui chán mấy chữ "Đừng" đó lắm rồi đó nghen. Sao chẳng bao giờ ông nói: ?oỪ, mua đi em? , ?oỪ làm đi em...? Sống kiểu này riết chắc tui phải dọn về nhà ba mẹ tui ở quá!
Vịt xiêm nhỏ nhẹ:
- Ừ, đi đi em!

Bác Đức xịt nai nhà ta thất thểu xách cái máy ảnh về nhà, bùn bê bết từ đầu đến chân. Cô vợ gằn giọng:
- Sao thế?
- Anh đi vô sở thú, thấy cái bông hoa súng đẹp quá, anh bèn xách súng ống ra định bắn mấy tấm, nào ngờ chưa bắn được phát nào, ngã nhào xuống ao... may mà súng ống mới sắm không hề hấn gì...hix
- Thế là toi cái quần Levi''s mới toanh em mới sắm cho anh rồi à?
- Em nghĩ coi, làm sao mà anh cởi kịp...

Ở không cũng nhàn, bác Lĩnh cáp sách đến trường học thêm cái văn bằng hai cho nó hòanh tráng. Đang dò xem kết quả điểm thi hết môn học, bác ý reo ầm lên lên ?oỒ! Qua rồi?. Đứa con đang học lớp 2 đứng cạnh bên hỏi:
- Bố ơi! Bố được mấy điểm mà thấy bố mừng quá vậy?
- Ờ, 5 điểm con à!
- Nhưng mấy điểm là cao nhất?
- Là 10 điểm.
- Vậy mà cũng mừng! Sao hôm qua con được 8 điểm môn toán mà bố lại rầy?!
- Bác Lĩnh...........ặc ...ặc!!!

Do bị vợ giận mấy ngày liền vì đã lấy tiền sắm một ống kiếng mới cho máy chụp hình nên liên tục mấy buổi sáng Bác Ducsnipper làm điểm tâm cho vợ để chuộc lỗi.
Bác Ducsnipper đã cố hết sức làm vừa ý vợ nhưng vợ bác vẫn tỏ vẻ khó chịu. Hôm đầu thì hỏi sao bác không làm trứng ốp la, hôm sau bác làm trứng ốp la thì đòi bác phải làm trứng chiên ăn sáng. Bác Ducsnipper bực lắm nhưng vẫn phải nhịn.
Hôm nay, Bác Ducsnipper cẩn thận dọn ra một phần ốp la và một phần trứng chiên, chắc mẩm làm thế này là vợ bác hết nói.
Vợ bác bước vào phòng ăn đứng nhìn bàn ăn, bác Ducsnipper cười giả lả:
- Hôm nay anh làm bữa sáng hoành tráng thế này, em còn ý kiến gì được nữa không?
Nào ngờ vừa dứt lời vợ bác nhăn mặt lại gắt lên:
- Hoành tráng cái gì. Ông lúc nào cũng làm sai bét. Cái trứng nên làm ốp la thì ông đem chiên, còn cái trứng định chiên ông lại làm ốp la là thế nào ???
- ... !?!?

Mà nào đã xong, bác Duc xịt nai rất là kiên nhẫn, hôm sau nữa, bác cẩn thận hỏi bác gái:
-Em ơi, cái nào chiên cái nào ốp la í em nhỉ?
Vợ bác lạnh lùng con thạch sùng:
-Trái chiên, phải ốp!
Bác lui cui trong bếp một chặp rồi múc ra 2 dĩa giống nhau, còn rắc thêm miếng tiêu cho nó máu, rồi cười giả lả:
-Đúng ý em rồi á nha.
Ai dè vợ bác lườm cho một phát:
-Đúng gì mà đúng! Cái đĩa bỏ trứng chiên mang bỏ trứng ốp, cái đĩa bỏ trứng ốp lại mang bỏ trứng chiên là sao? Là sao?
Hí hí, là sao???