+ Mỗi ngày một chuyện tiếu lâm . . . (part 2)

Cha nội Đồng bước vào phòng khám của bác sĩ Elead và đề cập đến một vấn đề khá tế nhị.
"Tôi trung tiện suốt ngày, thưa bác sĩ . Từ lúc vào đây đến giờ, tôi đã đánh được 20 phát rồi. Nhưng điều lạ là chúng hiếm khi kêu thành tiếng, và chẳng bao giờ có mùi. Tôi phải làm gì đây?".
Vị bác sĩ Elead đáng kính lắng nghe với một vẻ chịu đựng hiện rõ trên khuôn mặt. Sau đó ông đáp:
"Đây là đơn thuốc, thưa Cha nội Đồng . Hãy uống 3 viên một ngày trong vòng 7 ngày rồi sau đó quay trở lại gặp tôi sau một tuần nữa".
Tuần sau, Cha nội Đồng lại bước vào phòng khám với vẻ mặt đầy lo lắng.
"Bác sĩ, tôi không biết là trong những viên thuốc có gì, nhưng bệnh của tôi càng trầm trọng hơn. Tôi vẫn đánh nhiều như trước đây, nhưng bây giờ chúng bốc mùi kinh khủng không chịu nổi. Ông có thể nói gì được đây?".
"Bình tĩnh nào, Cha nội Đồng ", bác sĩ Elead nhẹ nhàng ngắt lời. "Như vậy là tôi đã chữa xong mũi cho ông. Bây giờ chúng ta có thể bắt tay vào điều trị căn bệnh mà ông yêu cầu".

SV-Stars lấy vợ là người dân tộc thiểu số ( điều này 7X ít ai biết ) . Chán cảnh bon chen đông đúc ở chốn Sài thành , anh ta theo vợ về miền núi xa xôi để sống ẩn dật . Sau vài năm làm lụng , anh ta được chính quyền xã đưa lên làm chủ tịch , nhưng theo thủ tục anh ta phải điền vào một bản khai lý lịch mới .
Câu đầu tiên là " Họ và Tên " . Quá dễ !
Câu tiếp theo là " Nơi sinh " . Sv-Stars bắt đầu bực mình . " Ai chẳng từ cái chỗ đó chui ra , hỏi làm gì rách việc thế không biết " . Anh ta điền vào là " chỗ đó " .
Câu thứ ba là " Quan hệ gia đình " . Sv-Stars bắt đầu nổi cáu . " Mẹ kiếp , chuyện riêng tư như thế mà cũng bắt phải khai là thế quái nào ? " . Nghĩ một lúc , anh ta chặc lưỡi và khai vào " Ba lần một tuần " .
Đến câu cuối cùng là " Quan hệ xã hội " thì Sv-Stars không thể bình tĩnh được nữa . Nhưng sau khoảng 5 phút suy nghĩ , anh ta cũng chép miệng điền vào tờ khai là " Mỗi tháng một đến hai lần ( nếu có ) " .

Tâm sự người cô đơn
Hò ớ: Thân gái mười hai bến nước. Ðò thì nhiều mà hổng dám bước sang ngang, lỡ trật gánh giữa đàng lại phải lo kiếm người tài đức. Nhưng thấy bèo trôi theo nước, em lại e phai lạt mảnh má hồng.
Em muốn lấy anh kiến trúc làm chồng, nhưng sợ ảnh người hay kẻ vạch.
Em muốn lấy anh khí tượng thủy văn rành mạch, nhưng người đâu toàn tính chuyện mây mưa.
Em muốn lấy anh đầu bếp dễ ưa, nhưng rầu ảnh hay đòi nếm trước.
Em muốn lấy anh thuế vụ Nhà nước, ngặt ảnh hay đòi xuống đòi lên.
Em hổng chê anh bán vé số nghèo hèn, nhưng sợ ảnh hay cào hay bóc.
Em muốn làm vợ anh uốn tóc, nhưng ngán bị đè cổ đè đầu.
Em tính chọn kho bạc làm dâu, nhưng sợ ảnh hay săm soi thiệt giả.
Em muốn lấy anh làm đồ nhựa cho khá, nhưng người đâu đổ tháo tùm lum.
Em muốn lấy anh điện lực nhà cửa sáng trưng, nhưng ngại ảnh hay giật, cắt nửa chừng bất tử.
Em muốn lấy anh luật sư lịch sự, nhưng chán đàn ông nhiều tiếng nhiều điều.
Em muốn lấy anh làm gạch men đáng yêu, nhưng sợ ảnh chê: ?oXê ra, mít!? (Ceramic).
Em muốn lấy anh bán thuốc trừ sâu thanh lịch, nhưng ghét ảnh hay dặn dò bảo đảm cách ly.
Em muốn lấy anh cấp thủy có uy, nhưng hổng ưa hay đào hay bới.
Em muốn chàng ca sĩ hỏi cưới, mà ớn người khi giáng khi thăng.
Em muốn lấy anh nha sĩ siêng năng, nhưng e không lúc răng long đầu bạc.
Em muốn lấy anh nhà báo cho chắc, nhưng chán ảnh cái gì cũng đem mổ xẻ trọi trơn.
Hò ớ... Nghĩ đi nghĩ lại em thấy tủi hờn.
Em đâu có hay kén chọn mà sao vẫn cô đơn một mình?!

Phuongpretty79 và và Vịt bầu là đôi bạn thân. Cả hai đều đã có gia đình nhưng mỗi khi gặp nhau, họ thường phàn nàn rằng chồng của mình không hề cảm thấy may mắn khi được chung sống cùng với những công trình hoàn hảo của thượng đế.
Một buổi sáng đẹp trời, Phuongpretty79 bàn với Vịt bầu: "Chúng ta cần phải đi thẩm mỹ viện. Cần phải cho các lão chồng biết được giá trị thực của chúng ta".
Vịt bầu cho là phải và cả hai nhất trí sẽ gặp lại nhau vào hôm sau.
Sáng hôm sau, vừa gặp nhau, Phuongpretty79 tỏ vẻ bực tức:
"Lão VotrungH nhà tớ làm tớ tức điên người! Tớ hỏi xin lão 500 USD để đi thẩm mỹ viện".
"Đoán ra rồi, cái lão keo kiệt ấy không cho cậu chứ gì?"
"Không, lão quá đáng lắm. Lão nhìn tớ từ đầu tới chân rồi rút ví đưa ngay cho tới 5000 USD". hix

Nhầm nhà
Mod Hatrang_g đi du lịch và bị lạc trong sương mù, xe mobilét lại hết xăng nên phải đi lang thang ở vùng nông thôn vắng vẻ, tay cầm chiếc can không.


Rất lâu sau đó, cuối cùng Hatrang nhà ta mới tìm được một căn nhà nhỏ. ( Nhà của bác Virgopig mới chuyển đến đây )
Mệt lử đử đến không thở ra hơi, Hatrang lịch sự gõ cửa và hỏi:
- Có ai trong đó không?
- Có cháu ạ! - Tiếng virgopook đáp.
- Ủa, nghe tiếng cháu quen quen, có phải Nhóc virgopook không? Bố Virgopig của cháu có trong đó không?
- Không ạ, bố cháu vừa đi rồi!
- Thế mẹ cháu?
- Ban nãy mẹ cháu ở đây, nhưng mẹ cháu đi rồi, khi bố cháu vào...
Hatrang kiệt sức bắt đầu nổi cáu:
- Thế không bao giờ cả ba người trong gia đình cháu có mặt đông đủ ở đây à?
- Có chứ ạ, thưa cô, nhưng không phải ở đây. Đây là nhà vệ sinh của nhà cháu...hix

Pác Votrungh đi đánh golf cùng pác Ducsnipper.
- Quả thứ nhất pác Votrungh đánh hụt bèn la lên : "trời ơi hụt!" pác Ducsnipper liền nói: "ông đừng có kiu trời, không tốt đâu".
- Quả thứ 2 pác Votrungh lại đánh hụt và cũng la lên: "trời ơi hụt!: pác Ducsnipper nói: "tui nói ông rùi, đừng kiu trời nữa nếu không ông sẽ bị thiên lôi oánh đấy".
- Quả thứ 3 pác Votrungh vẫn đánh hụt và lại la lên: "trời ơi hụt!", bất ngờ có 1 cái sét đánh xuống sân golf khi nhìn kỹ lại thì thấy pác Ducsnipper đen thui, lúc này có tiếng từ trên trời vọng xuống: "TRỜI ƠI! HỤT" <<< ặc ặc

Donothing đi ngoài đường, gặp SV-Stars đang chạy bán sống bán chết với bộ mặt tím bầm, mắt sưng húp.
Donothing ái ngại hỏi:
- Ông làm sao thế? Có cần tôi giúp đưa về nhà không?
- Không đời nào! Tôi vừa ở đó ra...

Hối không kịp
Bác Virgopig nhà ta mệt mỏi vì phải làm việc quần quật trong khi cô vợ được ở nhà sung sướng. Bác cũng muốn sướng như thế, liền đến cha nội Đồng nhờ xin xỏ với chúa.
"Chúa ơi, con khổ quá! Con phải làm việc cật lực 8 tiếng mỗi ngày trong khi vợ con thảnh thơi cả ngày. Con xin Người hãy đổi vị trí của chúng con để cô ta thấy con phải vất vả thế nào".
Chúa thương tình, cho anh Bác Virgopig đau khổ biến thành phụ nữ.
Sáng hôm sau, bác tỉnh dậy, nấu bữa sáng, đánh thức virgopook, chuẩn bị quần áo cho nó đi học, cho nó ăn cơm, gói đồ ăn trưa, đưa nó tới trường, trở về nhà ... lấy quần áo bẩn tới cửa hàng giặt là và đi tới ngân hàng để rút tiền trả hóa đơn điện và điện thoại.
Bác Virgopig tới công ty điện và điện thoại nộp tiền, tới cửa hàng mua hoa quả, trở về nhà và bỏ đống hoa quả trong tủ lạnh. Tiếp tục dọn dẹp chỗ vệ sinh cho mèo, tắm cho chó. Lúc này đã là 1h chiều, vì thế bác vội vàng dọn giường, giặt quần áo, hút bụi và lau sàn nhà bếp.
Bác Virgopig vội vã tới trường đón nhóc Virgopook và mắng nó trong khi vẫn phải tỏ ra nhẹ nhàng. Bác đưa bánh và sữa rồi bảo nó học bài, sau đó, chuẩn bị bàn là và xem vô tuyến một chút trong khi đang là quần áo. Chẳng mấy mà tới 4h30 chiều, bác vội đi gọt khoai tây, và rửa rau chuẩn bị cho kịp bữa tối.
Sau bữa tối, Bác Virgopig lau nhà bếp, chạy máy rửa bát. Lúc 9h tối, bác mệt mỏi và leo lên giường. Tuy nhiên, "chồng" lại đòi hỏi, vì thế bác làm qua quýt, không lời than vãn, trong lòng chỉ mong tới sáng.
Sáng hôm sau, Bác Virgopig quỳ cạnh giường và nói: "Chúa ơi, con khổ quá! Con biết lỗi rồi, xin Chúa cho con trở lại làm đàn ông".
Chúa nói: "Con của ta, ta tin rằng con đã học được nhiều điều và ta rất vui khi đặt mọi thứ trở lại như cũ sau 9 tháng 10 ngày nữa, bởi vì con vừa mới dính một quả bầu tối hôm qua".

Thuốc Viagra
Thỏ tới hiệu thuốc để mua Viagra. Dược sĩ sóc phản đối: - Này thỏ, anh cần Viagra làm gì cơ chứ, để rồi khu rừng này đầy thỏ lên à?
- Ồ không! Đâu phải cho tôi, đây là cho bà xã tôi. Bà ta già rồi, tai không dựng lên được nữa, nghe khó khăn lắm!
 
Mà cái thuốc này là thuốc gì nhỉ!!!

Trong lớp học giờ đạo đức, thầy giáo Qủy Kiếm Sầu đang giảng về công ơn của thầy cô. Thầy giáo Quỷ Kiếm Sầu hỏi cả lớp:
- Các em hãy cho thầy biết một câu ca dao về người thầy.
Lớp im lặng. Thầy giáo Qủy Kiếm Sầu mớm ý
- Câu này có 2 chữ "mày" và "nên"
Lớp im lặng. Thầy giáo Qủy Kiếm Sầu lại mớm ý
- Câu này có cả 2 chữ "không" và "đố"
Lớp tiếp tục im lặng. Thầy giáo Qủy Kiếm Sầu điên tiết:
- Câu này có 6 chữ, có cả 2 chữ "thầy" và "làm". Đây là câu gì?
Cuối lớp có 1 cánh tay rụt rè giơ lên.
-SV_Star, em cho biết đó là câu gì?
- Thưa thầy đó là câu "Làm thầy mày không nên đố"

Được Condor sửa chữa / chuyển vào 08:50 ngày 21/03/2006