+ Mỗi ngày một chuyện tiếu lâm . . . (part 2)

Sau một lúc nhậu nhẹt khá đã, hứng chí bác VirgoPig thuật lại những câu chuyện gay cấn trên chiến trường thời còn đi lính.
- Thế là sau đó - Bác Huy kể - các bác sĩ giải phẫu nhấc tao lên băng-ca và đưa vào xe tải đạn để đưa về tuyến sau, rồi...
- Ủa ủa, Anh Huy- Antey đang chăm chú nghe vội ngắt lời - ý anh là xe tải thương chứ hả! Sao lại là xe tải đạn!
- Không - bác Virgopir khăng khăng - người tao lúc đó bị dính đạn nhiều đến mức họ quyết định tao phải đi theo xe tải đạn... mà giờ mày nghe nữa không, hỏi hoài!
- Antey ?!?!

Anh 1088 được mời tới tham dự tiệc tân gia của một ngôi nhà công ty anh vừa xây .
Ở nơi lạ lẩm mà lại mang theo cả một " bầu tâm sự " và anh thì thực sự là không còn đủ tĩnh táo để tìm nơi giải quyết .
Gần đấy SV-Star một vị khách mời khác đang giới thiệu với mọi người về vợ của mình :
" Đây là nhà của tôi "
.....................
1088 nghe đến đó liền mừng rở chạy tới :
" Vậy anh cho tôi tham quan cái toa-lét chút được không ? " !!!!!!!!!?????????????/

Bear, Lion, Chicken talk who''s most feared. Bear says : "I roar forest trembles". Lion says: "I roar jungle shakes". Chicken says: "I cough and whole world panics!".
Pó chíu !!!!

Ba chàng Condor, ducsnipper và 1088 vốn là những người rất mê nhiếp ảnh. Một ngày nọ, cả ba rủ nhau đi vào tận rừng sâu để chụp ảnh.Đi thế nào mà bị lạc trong rừng và bị bọn mọi ăn thịt người bắt được . Cả 3 sợ quá van xin tha mạng, chúa mọi thấy vậy mới ra điều kiện:
-Bây giờ ta thả bọn ngươi trở vào rừng , ai mang lại cho ta một loại trái cây trong khoảng thời gian nhanh nhất thì ta sẽ tha chết .
Cả ba người vội vã chạy vào rừng . 10 phút sau 1088 trở ra với 10 trái cam . Thấy điều kiện quá dễ dàng, tên chúa mọi lại ra điều kiện mới:
- Nếu ngươi đút hết 10 trái cây này vô đít mà không cười thì ta sẽ tha mạng sống cho ngươi .
1088 lập tức thi hành nhưng đến trái thứ 3 thì hắn chịu không nổi nên bị tên chúa mọi giết chết, hồn hắn bay lên thiên đàng .
Đến lượt ducsnipper trở về với 10 trái nho, cũng y như tên thứ nhất, ducsnipper cũng phải nhét 10 trái nho vô đít , đang nhét tới trái thứ 8 thì anh lăn ra cười ha hả , tên chúa mọi bèn đem hắn xa xử tử , hồn ducsnipper cũng bay lên thiên đàng .
Trên thiên đàng, 1088 hỏi ducsnipper :
- Ông mang về 10 trái nho, đang nhét ngon trớn thì tại sao ông lại lăn ra cười lớn như thế để rồi bị giết như tui .
ducsnipper lúc đó vẫn còn chưa hết cười, trả lời:
- Tao đang nhét ngon trớn thì thấy cha Condor đem về 10 trái SẦU RIÊNG ...

Sau chiến dịch "Mùa hè xanh", các chiến sĩ đã trở về "đơn vị gốc". Một sinh viên ở TP. HCM đã nhận được lá thư cảm ơn của một "em gái miền Tây" gửi đến. Trong thư có đoạn viết:
- "... Hè qua củn nhờ anh dại cho em biết độc xách, biết coi báo, dí biết viết thơ, em man ơn anh giữ lắm... Em có một cái mông ướt niếu xang năm anh dìa đây nữa, em xẽ cho anh ăn... trái xầu riêng hột lép côm dàng thôm lắm!".
Ðọc tới đây, anh SV nọ đổ mồ hôi hột. Thằng bạn đọc ké, cười rầm rầm:
- "... Cái mông ướt, trời ơi, cái mông ướt!".

An Indian man stood outside a lottery shop and started scratching his whole body. A man saw and asked the Indian why? He point to a signboard inside: SCRATCH & WIN !!!!!

Chính trị là gì ?
Một cậu bé đề nghị bố giải thích cho cậu hiểu xem chính trị là gì. Ông bố nói : "Con hãy nhìn vào gia đình mình đây. Bố kiếm tiền và mang về nhà, vậy bố là Nhà tư bản. Mẹ quản lý số tiền này nên mẹ là Chính quyền. Bố mẹ chăm lo đến phúc lợi của con, cho con được hạnh phúc và bình yên nên con là Nhân dân. Chị giúp việc nhà ta là Giai cấp lao động còn cậu em còn quấn tã của con sẽ là Tương lai đất nước. Con đã hiểu chưa ?" Cậu bé hãy còn băn khoăn nhưng trước tiên cậu muốn đi ngủ cái đã. Buổi đêm cậu tỉnh dậy vì chú em đã ị ra tã lót và đang kêu gào. Cậu tiến đến phòng ngủ của bố mẹ, gõ cửa nhưng mẹ đang ngủ rất say nên không nghe tiếng. Cậu bèn đi đến phòng của chị giúp việc và nhìn thấy bố đang vật nhau với chị ta trên giường. Cả hai đều mải mê nên không nghe thấy tiếng gõ cửa. Cậu lại đi về phòng và ngủ tiếp ... Sáng hôm sau ông bố hỏi con trai xem nó đã hiểu thế nào là chính trị chưa và yêu cầu cậu diễn giải lại. Cậu bé trả lời : "Vâng, bây giờ thì con đã hiểu. Nhà tư bản đè đầu cưỡi cổ Giai cấp lao động trong khi Chính quyền ngủ say không biết gì. Nhân dân hoàn toàn không được đếm xỉa đến và Tương lai thì...."thúi quắc"

Già rồi vẫn dại
Hai vợ chồng đang chơi gôn tại một sân gôn cực kỳ đắt tiền, bao quanh bởi những ngôi nhà cực kỳ sang trọng. Khi chơi đến lỗ thứ ba, chồng dặn dò vợ (một phụ nữ rất xinh đẹp):
- Em yêu, hãy thận trọng, vì nếu trái banh lỡ va vào một cửa kính, thì chúng ta phải đền một số tiền lớn đấy.
Người vợ làm một cú đánh mạnh và tất nhiên trái banh bay thẳng vào cửa kính lớn nhất của một ngôi nhà sang trọng nhất. Người chồng tức giận, rầy vợ, sau đó hai người đến gõ cửa ngôi nhà. Một giọng nói trả lời:
- Mời vào!
Người chồng mở cửa ra và nhìn thấy một cái chai bể ở góc nhà, các mảnh chai văng đầy phòng khách. Một người đàn ông ăn mặc sang trọng đang ngồi trên ghế bành hỏi:
- Chính các người đã làm bể cửa kính?
Vợ chồng răm rắp trả lời:
- Vâng, nhưng chúng tôi rất lấy làm tiếc.
- Thật ra các người đã giải thoát cho tôi. Tôi là một vị thần bị giam trong cái chai này trong suốt 1.000 năm. Vậy để trả ơn các người, tôi xin tặng ba điều ước. Nhưng vì có hai người, nên tôi sẽ tặng mỗi người một điều ước, còn điều ước thứ ba sẽ dành cho tôi.
Người đàn ông hỏi người chồng:
- Ông ước điều gì?
Người chồng trả lời:
- Tôi muốn mỗi tháng nhận được 1 triệu USD.
- Được thôi, kể từ ngày mai ông sẽ nhận được số tiền này vào mỗi đầu tháng.
Vị thần quay qua người vợ và hỏi:
- Còn điều ước của bà là gì?.
- Tôi muốn có một ngôi nhà ở mỗi nước trên thế giới.
- Được thôi. Kể từ ngày mai bà sẽ nhận được giấy chủ quyền của các ngôi nhà này.
Người chồng hỏi vị thần:
- Vậy còn điều ước của ông là gì?
- Ta bị nhốt trong cái chai này trong hơn 1.000 năm và suốt thời gian này ta không được gần với phụ nữ. Do đó, điều ước của ta là được gần với vợ ông nhé!
Hai vợ chồng nhìn nhau một hồi và cuối cùng người chồng nói:
- Được thôi, với 1 triệu USD mỗi tháng và tất các các ngôi nhà trên thế giới, tôi nghĩ rằng chúng tôi có thể đồng ý điều này, em nghĩ sao?
Người vợ trả lời:
- Em đành phải đồng ý thôi!
Vị thần đưa người vợ vào phòng ngủ...
Hai tiếng đồng hồ sau, vị thần hỏi người vợ:
- Này, chồng em bao nhiêu tuổi vậy?
- Dạ, 40 tuổi, nhưng sao ông lại hỏi tuổi anh ấy?
- Thật không thể tưởng tượng! Đã từng này tuổi rồi mà ông ta vẫn còn tin là có thần thánh ư!

Sau một bữa tối ngon miệng, hai cặp vợ chồng bác Hiếu và bác xịt nai rời bàn tiệc. Các bà vợ đi vào bếp dọn dẹp, còn các ông chồng thì ra phòng khách uống nước, trò chuyện.
Bác Hiếu thắc mắc:
- Ông lịch thiệp và yêu vợ thật đấy. Ông luôn miệng gọi vợ là ?omèo con của anh?, ?omật ngọt của anh?, ?othiên thần của anh?, ?ohoàng hậu của anh?? nghe mới ngọt ngào làm sao.
Bác Xịt nai đảo mắt nhìn quanh dè chừng vợ rồi thầm thì:
- Chẳng giấu gì ông, cách đây 4 năm, tôi quên tiệt mất tên của bà ấy.

( Thấy vui vui post lên bà con đọc chơi )
Em ứ lấy chồng công an đâu
Pháp luật luôn luôn ở trong đầu
Đêm về hai đứa đang yên giấc
Giật mình anh hỏi giấy tờ đâu
Em ứ lấy chồng phi công đâu
Máy bay lượn lượn ở trên đầu
Đêm về hai đứa đang yên giấc
Giật mình anh hỏi toạ độ đâu
Em ứ lấy chồng bộ đội đâu
Mũ cối luôn luôn đội trên đầu
Đêm về hai đứa đang yên giấc
Giật mình anh hỏi bắn vào đâu
Em ứ lấy chồng IT đâu
Máy tính luôn luôn ở trong đầu
Đêm về hai đứa đang yên giấc
Giật mình anh hỏi: Ổ MỀM đâu !!!!
( Sưu tầm )