+ Mỗi ngày một chuyện tiếu lâm . . . (part 2)

Trước đây da mình đen lắm, ra đường chỉ toàn bịt mặt thôi...Từ ngày mình thử dùng POND da mình trắng hẳn ra...Hôm trước đi trong thang máy anh ấy gởi cho mình thông điệp: "..Tuyết Anh ơi mình đính hôn nhé..." Lúc ấy mình cảm thấy thật hạnh phúc...
Thế rồi mình chủ quan quên không xài POND chỉ có hai ngày, thế là da mình trở về nguyên thuỷ, anh ấy lại gởi cho mình thông điệp: "..Tuyết Anh ơi cho anh xin lại cái nhẫn..." Mình buồn lắm, chắc mình lại phải thử dùng NIPPON thôi....nghe nói : " sơn NIPPON sơn đâu cũng trắng"... Lần này thì mình khỏi sợ da mình đen lại nữa rùi....và anh ấy thì phải trở lại với mình thôi.

Vào một ngày nọ, một bác giai 7x tan ca về khuya lém -Bác leo lên một chiếc xe buýt và ngủ thiếp đi lúc nào không biết -Thời gian vẫn trôi đi, bác vẫn ngủ, xe buýt vẫn chạy -Chợt bác giật mình thức dậy và thấy xung quanh mình ko còn ai, đường phố thì cũng vắng tanh?Tài xế cũng biến đâu mất tiêu luôn -Nhưng một điều kì lạ là xe vẫn lăn bánh một cách chậm rãi. Bác hoảng hốt thét lên ?oCứu tôi với!? -Không ai trả lời. Bác lại gào lên "Cứu tôi với" và làm dấu thánh giá, bỗng bác nghe một giọng nói vang lên ?oCứu gì thằng kia, xuống đẩy xe phụ tao coi?
Have a nice day!

Một vụ tai nạn giao thông vừa xảy ra ngoài phố. Mọi người tò mò chen lấn vòng trong vòng ngoài để xem. SV Star đến chậm không tài nào vào xem được.
Nghĩ ra một kế, SV Star liền hét toáng lên:
- Làm ơn tránh đường! Tôi là bố kẻ bị nạn đây!
Mọi người kinh ngạc quay lại nhìn và vội vã giãn ra cho SV Star vào. "Kẻ bị nạn" là một... chú chó vừa bị xe cán chết.

Không còn gì để nói...mắc cười wé

Phil ngoài 30 tuổi chuẩn bị kết hôn. Vì muốn tạo chút bất ngờ với hôn thê, nên Phil vào shop đồ chị em mua một chiếc váy ngủ, rồi cất kỹ xuống đáy tủ trong phòng cưới. Anh ta rất hứng khởi với ý tưởng của mình.
Sau hôn lễ, đôi vợ chồng dìu nhau về phòng tân hôn. Phil rất hồi hộp vì đây là lần đầu. Anh ta giao kèo với cô dâu:
- Đợi anh tắm và thay đồ đã nhé. Mà em đừng có ngó vào, anh ngượng?
- Ai mà thèm - cô dâu ngúng nguẩy trả lời.
Trong lúc chờ chú rể tắm, cô dâu không có việc gì làm nên mở tủ liền thấy cái váy, ướm ngay vào người, quay trước quay sau, rồi thốt lên thất vọng:
- Ối trời ơi! Sao mà màu của nó xỉn thế?
Phil giật mình, mặt nóng ran.
- ? Mà sao nó lại nhăn nheo thế anh yêu?
Khuôn mặt Phil chuyển từ đỏ sang xám, giận tê tái.
- Giời ơi, đã thế nó lại còn ngắn tủn, chắc không vừa với em rồi - cô dâu buông lời kết luận.
Phil không chịu nổi nữa, mở cửa phòng tắm cái rầm, tồng ngồng chạy ra khỏi buồng tắm, giọng sừng sộ:
- Cô coi tôi không ra cái gì. Đã bảo không xem trộm cơ mà.
(Theo Sài Gòn Tiếp Thị)

BMW: Be My Wife (hãy là vợ anh) hoặc Beautiful Mechanic Wonder (kỳ quan cơ khí).
CHEVROLET: Cheap, Hardly Efficient, Virtually Runs On Lucky Every Time (rẻ, kém hiệu quả, hiển nhiên chạy được là nhờ may mắn...).
DODGE: Drips Oil, Drops Grease Everywhere (nhỏ dầu rơi mỡ khắp nơi).
FIAT: Failure In Italian Automotive Technology (sự thất bại của công nghiệp xe hơi Italy).
FORD: First On Rust And Deterioration (gỉ và hỏng nhanh nhất).
GM: General Maintenance (cần bảo dưỡng toàn bộ).
GMC: Garage Man''s Companion (bạn của nhà để xe)
HONDA: Happy Owners Never Drive Anything else (những chủ xe hạnh phúc chẳng bao giờ lái xe gì khác).
OLDSMOBILE: Old Ladies Driving Slowly Make Others Behind Infuriatingly Late Everyday (mấy bà già chạy chậm khiến người ở phía sau phát điên vì ngày nào cũng bị muộn).
SAAB: Swedish Automobiles Always Breakdown (xe Thụy Điển luôn luôn hỏng).
TOYOTA: Too Often Yankess Overprice This Auto (người ta thường đánh giá xe này quá cao).
VOLVO: Very Old Looking Vehicular Object (bề ngoài cũ rích).
VW: Virtually Worthless (Hiển nhiên là vô dụng).
St

Cái Gương
Có anh nhà giàu một lần ra chợ chơi, thấy mọi người mua gương, không biết là cái gì, anh cũng mua về một cái. Về nhà mang ra coi, thấy ngồ ngộ, anh ta giấu kỹ đi, cấm vợ không được vô buồng.
Vợ anh ta sinh nghi, đợi lúc chồng đi vắng vô buồng lục lọi thấy cái gương. Nhìn vô gương, chị vợ la lên:
- Trời ơi, ảnh đi chợ gặp cái người này, hèn chi mà anh hất hủi mình.
Chị đem chuyện mách lại với mẹ. Bà phú hộ cũng chưa biết cái gương là gì, nhìn vô gương tức giận:
- Trời ơi, vì con khỉ già này mà nó hất hủi con mình đây!
Rồi bà chạy kiếm chồng. Thấy bà, ông phú hộ hỏi:
- Chuyện gì mà làm dữ vậy bà?
- Ông ơi, con mình khổ lắm, ông ơi!
Ông phú hộ chưa nghe rõ đầu đuôi câu chuyện, chụp lấy cái gương xem, la lớn:
- Trời ơi, con gái mình nó theo cái thằng già này hả bà?
Phú hộ chạy đem cái gương lên trình quan. Ông quan bụng phệ nghe chuyện, đặt cái gương lên ngang tầm bụng mình, thình lình đập bàn quát:
- Sao để đến cái bụng chình ình ra thế này mới thưa kiện, hả

Hai vợ chồng đang ngồi nói chuyện. Điện thoại reo, anh chồng (một giám đốc) bắt máy. Bên kia, giọng bồ nhí: ?oAnh đó hả??. Anh chồng bối rối một chút rồi nảy ra sáng kiến, liền trả lời:
- Alo, Ai đó? Á, danh sách khen thưởng nhân viên công ty hả?
- (Anh giỡn hoài, có thương em nữa không nè?)- Thứ nhất: Nguyễn Hoài Thương.
- (Chừ em đến với anh nghe).
- Thứ hai:Lê Văn Kẹt.
- (Hay là?anh qua đây với em đi!)
- Thứ ba: Đỗ Văn Bận.
- (Thế khi nào anh mới đến được?)
- Thứ tư:Mai Văn Tới.
- (Lúc mấy giờ hả anh?)
- Cuối cùng: Nguyễn Văn Mười Hai.
Ông giám đốc tắt máy, quay sang vợ: ?oHừ, văn phòng làm ăn bê bối quá. Danh sách khen thưởng mà cũng quên!?.

Cô vợ trẻ ở nhà đang tranh thủ hú hý với người tình của mình trong thời gian chồng đi công tác. Nhưng không may cho cô ta, là anh chồng về sớm hơn dự kiến.
Bước vào trong nhà anh chồng bắt gặp hai người đang trên giường, người chồng mặt đổi màu. Thì cô vợ nhanh nhảu, bước xống giường và đúng ra giới thiệu.
Cô vợ quay sang chồng và nói : "Anh yêu, đây là John. Bạn em". Cô quay sang người tình và nói: Anh John, đây là chồng em". Hai người cứ từ từ làm quen với nhau. Còn em sẽ đi gọi điện thoại cho 911.

Cha nội Đồng bị lạc mất một con chim quý nên rất buồn, đi tìm khắp nơi mà không thấy. Cha nội nghĩ chắc nó bị lạc vào nhà ai đó, vì thế hôm chủ nhật, tại Tí nị cốc, trước lúc giảng đạo cha nội hỏi các con chiên 7xsg: - Ai trong số các con có một con chim ? Tất cả đàn ông thành viên 7x đứng dậy. Cha nội đồng biết mình bị hiểu lầm, bèn chữa lại : - Ý ta là ai trong các con đã nhìn thấy một con chim ... Tất cả đàn ông và phụ nữ trong 7x đều đứng dậy - Oh không, ai trong số các con đã nhìn thấy một con chim, không phải của mình ... eh... mà là của hàng xóm Một nửa số phụ nữ bao gồm sn75, toctem7x, ladolaxanh, echongvisars....... đứng dậy Vẫn sai , cha nội đồng bèn sửa lại : - Oh không, thế ai trong số các con đã nhìn thấy con chim của ta.
..................