1. Tuyển Mod quản lý diễn đàn. Các thành viên xem chi tiết tại đây

+ Mỗi ngày một chuyện tiếu lâm . . . (part 2)

Chủ đề trong '7X - Chi hội Sài Gòn' bởi badsniper, 06/09/2005.

  1. 0 người đang xem box này (Thành viên: 0, Khách: 0)
  1. lonesome

    lonesome LSVH, 7xSG Moderator

    Tham gia ngày:
    17/04/2002
    Bài viết:
    7.018
    Đã được thích:
    11
    Phale81 là một cô gái trẻ luôn mơ được thành một ngôi sao điện ảnh nổi tiếng cỡ Ma di lin Mông Giô. Sau một thời gian đi câu các đối tượng có thể biến giấc mơ thành hiện thực, cô gặp VictimNation - 1 đạo diễn trông khá trí thức. Chỉ với vài lần gặp gỡ, chuyện gì cần đến cũng đã đến
    Sáng hôm sau Phale81 thức dậy, ngay lập tức cô nhảy ra khỏi giường, tức tối la vào mặt VictimNation:
    - Đồ lừa đảo! Sao anh không nói ngay từ tối qua anh là đạo diễn phim hoạt hình hả .
  2. Condor

    Condor Thành viên mới

    Tham gia ngày:
    21/02/2003
    Bài viết:
    2.311
    Đã được thích:
    0
    QUẢNG CÁO CẢI BIÊN
    1. Xin tiền là 1 nghệ thuật, và người xin tiền cũng là 1 nghệ sĩ.
    Bí quyết thành công của tôi ... luôn xin được nhiều tiền ,chính là gia đình tôi giàu có đấy các bạn ạ.
    2. Mình là tiếp viên truởng của một quán cafe. Mỗi lần xuất hiện trước khách hàng, quần áo có sáng sạch thì mình mới có đủ tự tin để tiếp khách...
    Một lần vắng khách, mình đi siêu thị thấy có bột giặt OMO , bao bì trông cũng tàm tạm, mình mua dùng thử, công nhận là OMO tốt thật đấy. OMO có chất tẩy tốt đến nỗi làm quần áo mình trắng sạch hẳn, lại còn tẩy ăn mòn cả quần áo, làm cho cái áo và cả cái quần của mình trở nên mỏng - trong suốt đến tuyệt vời... Khách hàng thích lắm...
    Từ nay mình sẽ dùng OMO thường xuyên hơn...
  3. sn75

    sn75 Thành viên mới

    Tham gia ngày:
    30/03/2006
    Bài viết:
    4.178
    Đã được thích:
    1
    Đậu mới mua được con Két liền khoe bạn:
    - Mày thấy 2 chân nó có cột 2 cọng dây không? giật cọng dây xanh nó sẽ nói tiếng Anh, giật cọng dây đỏ nó sẽ nói tiếng Pháp liền
    Thằng bạn hỏi cắc cớ :
    - Vậy tao giựt luôn 2 cọng thì nó nói tiếng gì?...
    Bổng dưng từ trên đầu con két nói vọng xuống:
    -Giật 2 cọng tao té chết cha tao,lấy gì nói cho mày nghe
  4. lily_nguyen

    lily_nguyen Thành viên mới

    Tham gia ngày:
    22/10/2005
    Bài viết:
    278
    Đã được thích:
    0
    Một chàng trai cầu hôn cô gái mới quen. - Thế nhà anh có xe Mercedes không? - Không - Có khi nào anh mặc đồ của hãng Bossini không? - Không - Nhà anh có biệt thự 3 tầng với mãnh vườn 0,5ha không? - Không Cô gái bĩu môi, nhìn anh bằng cái ánh mắt khinh thường và lạnh lùng ra đi... Chàng trai buồn bã về thuật lại câu chuyện cho bố. Ông bố bối rối: - Cha có thể bán cái Rolls-Royce đang dùng để mua ba chiếc Mercedes. Thay toàn bộ áo quần hiện Pierre Cardin bằng Bossini rẻ tiền. Cha cũng có thể cho một phần đất nhỏ trong nông trại để con có 0,5ha. Nhưng đập đi năm tầng của biệt thự tám tầng này thì thật là........uổng
    (Fr a friend)
  5. Condor

    Condor Thành viên mới

    Tham gia ngày:
    21/02/2003
    Bài viết:
    2.311
    Đã được thích:
    0
    Ngày xửa ngày xưa, ở một vương quốc nọ có hai vợ chồng nhà nọ tên là VN và PT. Sau những năm dài cố gắng hoạt động, phấn đấu hai vợ chồng đó đẻ đc hai đứa con đặt tên là VINAPHONE và MOBIPHONE. Do tình hình kinh tế của vương quốc khó khăn nên hai vợ chồng quyết định chuyển đổi cơ cấu kinh tế, chuyển sang bán PHỞ với hai món chính là Tái nạm do thằng VINAPHONE phụ trách và Tái gầu do thằng MOBIPHONE phụ trách. Thời mới đầu, vương quốc chưa có ai biết làm và bán phở nên hai vợ chồng VNPT làm ăn cũng được. Dù khách hàng chỉ ăn một miếng thịt hay một sợi phở cũng tính tiền 03 bát (?). Thậm chí nhiều lúc khách hàng vào ngứa tay cầm cái giấy chùi mồm hoặc cầm cái tăm xỉa răng là cũng được coi là đã ăn rồi và được tính tiền 03 bát. "May mà thời nay anh em chúng ta ăn phở bát nào trả tiền bát đấy, người ta gọi là húp nước trả tiền".
    Rồi xã hội phát triển, đất chật người đông, vào một ngày đẹp trời nọ có một ông kia cũng nổi hứng lên quyết định đi bán phở. ông ta tên là VTel. Nhưng do nhà nghèo, không có tiền và có tiền cũng không xây quán được kịp thế là ông ta bèn chuyển nhà đến gần nhà vợ chồng VNPT rồi bán hàng. Phong cách bán của ông ta ban đầu là sang quán nhà VNPT, mượn bàn ghế, bát đũa, thậm chí cả bếp rồi mang bánh phở và thịt (Là hai thứ Vtel có sẵn) rồi bắt đầu bán hàng. Chiêu hút khách của ông Vtel là "ăn bát nào trả tiền bát đấy", rồi "ăn miếng thịt nào trả tiền miếng thịt đấy", rồi "ăn phở khuyến mại bát : có thể ăn xong rồi vứt bát". Cộng thêm với giá rẻ giật mình với phương châm : "Bát phở của mình bao giờ giá cũng phải thấp hơn của họ. Lỗ cũng được." nên phở của ông Vtel bán rất chạy, mọi người bỏ dần phở của ông bà VN&PT. Bực mình quá ông bà VN & PT bèn không cho mượn bát hoặc bất đắc dĩ phải cho mượn thì ông bà cho mượn bát bẩn (chưa rửa!!!!!!!!!!). Thế là ông Vtel bán phở có phần chững lại. Ông ta bèn kiện lên quốc vương và bắt triều đình ép vợ chồng nhà VN PT phải cho mượn bát đũa và bàn ghế. Không dám cãi vợ chồng nhà VNPT phải cho mượn nhưng cũng lắm võ mà không thấy các cụ xưa kể lại...
    Lại nói vợ chồng nhà VN & PT sau khi bị triều đình ép phải chiều ông Vtel thì ức lắm nhưng không làm gì được, vẫn phải cung cấp cho ông ta. Chỉ thi thoảng mới dồn khách hàng của ông Vtel vào thế bí với lý do khách hàng của hai thằng con ông đã ngồi chật chỗ trong quán rồi, không còn chỗ cho khách hàng của ông Vtel kia nữa.
    Vào một ngày đẹp trời nọ hai vợ chồng VN & Pt mới nghĩ ra một cách là đến xin nhà vua cho mình giảm giá để còn bán hàng cạnh tranh nhưng triều đình đã không chấp nhận với lý do "mày giảm giá thì nó chết a`. Mà nó chết thì ... tao ở với ai". Hai vợ chồng nhà VN & PT ức lắm nhưng đành phải nghe theo.
    (Sở dỹ hai vợ chồng nhà kia phải chiều theo triều đình vì nghe đâu ông Vtel là con nuôi của Quan Tổng quản nắm quyền quản lý tất cả binh mã của triều đình (?). )
    Ông Vtel được thể triều đình đang cưng chiều mình thì càng làm tợn. Ông ta liên tục giảm giá cho khách mặc dù bát đũa và địa điểm bán hàng vẫn phải đi mượn của hai vợ chồng nhà VN & PT.
    Rồi một ngày kia, triều đình dưới sức ép của văn võ bá quan đã đành phải nhượng bộ đồng ý cho hai vợ chồng VN & PT giảm giá chứ không thì khách hàng bỏ hết sang ăn phở của ông Vtel thì cũng ....
    Lại nói ông Vtel sau khi biết tin vợ chồng nhà hàng xóm sắp được giảm giá thì ức lắm, ức không chịu được, thế này thì ức chết mất.... thế là ông ta cho gọi hết cả đội bưng bê, rửa bát, nhặt rau, thái thịt, cả thằng trông nồi nước dùng lại bàn phương cách đối phó.
    Thằng rửa bát giơ tay :
    Theo ngu ý của đệ, đại ca cứ giảm thấp hơn nó 30 % là được. Lần sau nó có xin giảm giá nữa triều dình cũng ko cho đâu.
    Ông thái thịt lên tiếng :
    Ko được, phải giảm 50% và cho ăn một bát khuyến mại một bát mang về cho vợ con
    Cô bưng bê nói :
    Theo cháu, chú ko giảm giá mà cứ khuyến mãi mạnh vào cho cháu kiểu gì cũng ăn tiền
    Tổng hợp lại Ông Vtel đã ra chiêu như sau:
    - Tất cả các bát phở đầu tiên trong ngày của khách ko thèm lấy tiền
    - ăn một bát tặng 01 bát + 01 miếng tái gầu
    - Khách hàng vào quán (Nhưng phải ăn của ông vì quán ông vẫn mượn) thứ 1000.000.000 được tặng 1000.000.000 bát (ăn cả đời).
    - Có nhiều bát đẹp cho khách hàng lựa chọn
    - Giảm giá còn 5.900 đ / bát như em đã nói ở trên........
    Theo dự báo những cơn bão mới từ nhà VN & PT sẽ sắp xuất hiện. Thực hư ra sao hạ hồi phân giải
    Lại nói, sau khi gia đình VN & PT giảm giá xuống còn 6.000 đ/bát ông Vtel tức lắm. Ông ngửa mặt lên trời mà than rằng : "Trời đã sing ra Vtel sao còn sinh ra VINA và MOBILE".
    (Trong khi rõ ràng tái chín và tái gàu của nhà VN & PT có trước).
    Từ khi nhà ông Vtel quyết định khuyến mãi cho các hộ gia đình ăn phở bát đầu tiên không lấy tiền thì vấn đề phát sinh bắt đầu sảy ra. Các chú nhà ta cứ để phần đến đêm sau khi xem bóng đá say sưa, cá độ bét nhè mới bắt đầu đi ăn phở của ông Vtel. Thế là tranh chấp sảy ra, ông Vtel chẳng "tưởng tượng" ra là người ta ăn phở bát đầu tiên nhiều như thế mặc dù bát đầu tiên là vào 8h30 tối. Thêm vào đó, các chú ăn xong mặc dù chẳng biết mình có phải trả tiên hay không cứ tập trung vào con mẹ tính tiền để hỏi giá. Thế là vấn đề phát sinh đã sảy ra. Mịa kiếp, một lúc 1.000.000 người hỏi xẻm bát phở mình vừa ăn hết bao nhiêu tiền thì nó trả lời thế nào được, Thế là ông Vtel tức giận bảo : Tao dek biết chúng mày ăn hết bao nhiêu tiền, chúng mày mà dek trả thì tai cứ trừ tiền rồi tao xin lỗi sau. Mà chúng mày vào ăn sau không được phục vụ thì là lỗi của bọn nhà bên cạnh không phục vụ kịp thời cho chúng tao bán hàng thôi"
    Ko bao giờ có chuyện đền bù cho cái việc các ông vào ăn nhưng chúng tôi không phục vụ kịp vì đó không phải là lỗi của chúng tôi.
    (St)
  6. votrungh

    votrungh Thành viên rất tích cực

    Tham gia ngày:
    20/10/2001
    Bài viết:
    3.461
    Đã được thích:
    1
    Cô giáo 24h ham chơi game Võ Lâm Truyền Kỳ riết nên rất lười biếng, thường kiếm cớ để không phải dạy dỗ gì cả. Buổi sáng nọ cô vào lớp hỏi học sinh:
    - Các em có biết hôm nay học cái gì không?
    Cả lớp trả lời:
    - Thưa cô không!
    Cô giận dữ la lớn :
    - Không biết? Vậy mấy đứa bay tới trường để làm cái gì? Về hết đi !
    Đám học trò khúm núm kéo về hết và bàn với nhau là lần sau cô có hỏi thì sẽ trả lời biết để coi cô tính sao.
    Hôm sau, cô lại hỏi:
    - Hôm nay các em có biết sẽ học cái gì không?
    Cả lớp đồng thanh trả lời:
    - Dạ biết!
    - Trời đất , mấy đứa bay đã biết hết rồi thì còn ở đây làm cái gì vậy? Về hết đi !

    Tụi học trò tức lắm, cho nên bàn rằng kì sau cô có hỏi thì nửa lớp sẽ trả lời ?ocó? và nửa lớp sẽ trả lời ?okhông? để xem cô tính sao.
    Ngày kế tiếp cô lại hỏi:
    - Lớp có biết hôm nay học cái gì không?
    Nửa lớp trả lời:
    - Thưa cô biết!
    Nửa lớp trả lời :
    - Thưa cô không!
    - Vậy thì đứa nào biết ở lại dạy mấy đứa không biết, để cho cô về đi ngủ hen !
  7. ladolaxanh

    ladolaxanh Thành viên mới

    Tham gia ngày:
    09/05/2006
    Bài viết:
    1.370
    Đã được thích:
    0
    Có hai vợ chồng nhà kia cưới nhau lâu lắm rồi nhưng vẫn chưa có con. Trong khi đó vợ chồng anh hàng xóm ở trên lầu lại cứ đẻ liên tục.
    Anh chồng bèn lân la đến hỏi thăm anh hàng xóm xem như thế nào
    - Anh chồng: Này ông, ông có thể chỉ cho tôi bí quyết làm thế nào mà ông có nhiều con đến thế?
    - Anh hàng xóm: không, tôi có bí quyết gì đâu.
    Anh chồng: thôi mà, anh giúp tôi đi chứ. Anh giúp cho tôi có một đứa con thôi thì vợ chồng tôi mang ơn anh lắm
    Anh hàng xóm: thế à. Thế thì tối nay anh bảo vợ anh tắm rửa sạch sẽ, mặc váy ngủ thật hấp dẫn xức một ít nước hoa và nằm sẵn trên giường. Sau khi mọi thứ đã sẳn sàng anh chỉ việc lấy cây chổi gỏ mạnh lên trần ba tiếng thì tôi sẽ xuống.
    Được ladolaxanh sửa chữa / chuyển vào 14:18 ngày 19/07/2006
  8. CO

    CO Thành viên quen thuộc

    Tham gia ngày:
    17/01/2002
    Bài viết:
    991
    Đã được thích:
    0
    Theo su thieu hieu biet cua em thi pa` con minh thuong goi cai cao su = ao mua
    Dzot.....le
  9. lonesome

    lonesome LSVH, 7xSG Moderator

    Tham gia ngày:
    17/04/2002
    Bài viết:
    7.018
    Đã được thích:
    11
    Linh hồn 1088, phale81 và Đô la lão thái ông bay lên trời. Ở cổng thiên đường, Thánh Pierre chờ sẵn và hỏi họ có chung thủy với bạn đời không?
    1088 thú nhận có vài mối tình ngoài hôn thú. Thánh Pierre nói rằng với sự vi phạm đấy, 1088 sẽ chỉ được cấp một xe Dream.
    Phale81 thì thú nhận đã có một đôi lần bị người khác lạm dụng. Thánh Pierre cấp ngay cho cô một chiếc xe Attila.
    Đô la lão thái ông thì hoàn toàn chung thủy với vợ nên được cấp cho chiếc xe Lexus thật sang trọng.
    Một tuần sau, họ gặp nhau. Thấy Đô la lão thái ông đang bừng bừng giận dữ, hai người kia ngạc nhiên hỏi:
    - Sao vậy? Xe không ổn à?
    - Tôi vừa gặp Ladolaxanh - Anh ta giải thích - Bà ấy... đi patin!
  10. ladolaxanh

    ladolaxanh Thành viên mới

    Tham gia ngày:
    09/05/2006
    Bài viết:
    1.370
    Đã được thích:
    0
    Nửa đêm, lonesome loạng choạng bước vào một quầy bar và gọi 3 ly rượu lớn. Người phục vụ hỏi lonesome có chuyện gì buồn vậy và được trả lời: "Tôi vừa phát hiện, con trai cả của tôi mắc bệnh đồng tính luyến ái".
    Người phục vụ gật đầu tỏ vẻ thông cảm rồi mang rượu ra cho lonesome.
    Vài tháng sau, người phục vụ lại thấy lonesome vào bar của mình. Lần này,lonesome gọi 5 ly rượu lớn. Người phục vụ hỏi xem lonesome gặp chuyện buồn gì và lonesome đáp:
    - Thằng con thứ của tôi cũng mắc chứng đồng tính luyến ái.
    Uống hết 5 ly rượu. Lonesome lảo đảo rời quán.
    Vài tháng sau, lonesome lại vào quán cũ và gọi 10 ly rượu. Đoán biết lần này khách hàng của mình có chuyện gì đó còn ghê gớm hơn, người phục vụ lại ân cần thăm hỏi và lonesome âu sầu tâm sự:
    - Thằng út nhà tôi vừa thú nhận, nó là một thằng đồng tính luyến ái.
    Người phục vụ kêu lên:
    - Thượng đế ơi! Chẳng lẽ trong nhà ông không có ai thích đàn bà sao?
    - Có chứ! Đó là vợ tôi! - Lonesome đáp.

Chia sẻ trang này