+ Mỗi ngày một chuyện tiếu lâm . . . (part 2)

Virgôprk đứng ở ngưỡng cửa nói với Bê Con:
- Cháu nhìn thấy chú ôm hôn cô Ladolaxanh.
- Nói bé thôi, cho cháu 100.000 đồng. Nhớ đừng kể cho chồng cô ấy nghe nhé.
- Cảm ơn chú, trả lại chú 50.000 đồng nè.
- Thằng này ngoan thật.
- Không, cháu chỉ muốn công bằng, các chú khác cũng chỉ trả cháu có 50.000 đồng.

Trong chuyến đi chơi với 7x vừa qua, lonesome đến nhà nghỉ thuê một phòng đơn. Trong khi người quản lý viết vào sổ, lonesome trò chuyện với một cô nàng tuyệt đẹp đứng gần đó. Chỉ vài phút mà câu chuyện đã quá thân mật, lonesome quay lại, tay trong tay cùng cô nàng, nói với cậu lễ tân:
- Vợ chồng tôi quyết định chỉ cần một phòng đôi cho tối nay.
Sáng hôm sau, lonesome trả phòng và sững sờ khi nhìn thấy hoá đơn 3.000.000 đồng :
- Điều này nghĩa là sao? Tôi chỉ ở đây có một đêm thôi mà!
- Vâng, người quản lý nói, nhưng vợ ông đã ở đây ba tuần rồi.
Lonesome :

Ladolaxanh chạy theo Bekoool ra ban công hỏi: - Tại sao anh cứ bỏ ra đây mỗi khi em hát karaoke?
Bekoool :
- Em cứ hát đi! Anh đứng đây để hàng xóm biết rằng mọi việc giữa chúng ta đều ổn cả.

Năm hai ngàn không trăm không biết, khi về già lonesome và 1088 về làm hàng xóm của nhau. Lúc này cả hai đã già lắm rồi nên tai đều đã nghễnh ngãng cả. Buổi sáng, lonesome vác cần câu ra đường, 1088 kia đứng ở hiên nhà hỏi:
- Ông đi câu cá đấy ư?
- Không, tôi đi câu cá đây!
- Thế mà tôi tưởng ông đi câu cá.

Vợ goá của lonesome đi gọi hồn chồng: - Anh đó phải không, Lonesome?
- Ừ.
- Anh có khỏe không?
- Khỏe, người nhẹ lắm.
- Thế anh làm gì ở đó?
- Ôi, tuyệt lắm! Suốt ngày đi bơi và bắt cá.
- Có cần em gửi xuống thứ gì không?
- Giun.
- Anh nuôi cá cảnh ư? Hay làm mồi câu?
- Để ăn, suốt ngày xơi cá, thèm thịt quá!
- Khiếp! Anh đùa à, ai lại đi ăn giun?
- Quên không nói cho em, anh bây giờ hóa thành con vịt rồi.

Lonesoem được vợ đưa tới bệnh viện để cắt amidan.
Hai người trò chuyện với nhau:
- Em - Lonesome nói - họ sẽ làm thế nào để giữ cho mồm anh mở ra trong qúa trình phẫu thuật?
- Em cũng không biết nữa - vợ lonesome nói - Có lẽ họ sẽ đưa cho anh một cái điện thoại.

nguyebalocvn là sinh viên đang ngồi chơi bên bờ một hồ nước rộng. Trời nóng, thấy xung quanh vắng vẻ, nguyenbalocvn mới cởi hết quần áo, nhảy xuống tắm truồng. Tắm táp thoả thích, đến lúc định lên bờ nguyenbalocvn bỗng nhận ra bên cạnh đống quần áo của mình có một cô gái xinh đẹp đang ngồi đọc sách. Không biết làm thế nào (chả nhẽ lại cứ ngâm nước mà chờ, hay để thế mà lên...), nguyenbalocvn lặn xuống đáy hồ tìm kiếm một lúc, vớ được một cái xô mà ai đó đã vứt xuống hồ ngày trước, chàng bèn lấy cái xô úp ... lại và đi lên bờ. Ðến gần cô gái, nguyenbalocvn cất tiếng hỏi: "Cô gái ơi, em đang đọc gì thế?". Cô gái ngước cặp mắt bồ câu nhìn chàng chăm chú, không hề tỏ vẻ ngạc nhiên trước bộ dạng của chàng, trả lời: "Em đang nghiên cứu Triết học". nguyenbalocvn đưa mắt nhìn đống quần áo của mình, hỏi tiếp: "Nghiên cứu triết học, thế cô có thể đoán được tôi đang nghĩ gì không?". Nói đoạn chàng lại liếc đống quần áo. Cô gái nhìn chàng chăm chú, một lúc lâu sau mới cất tiếng trả lời: "Anh nghĩ rằng chiếc xô có đáy, nhưng thực ra thì nó không có".

nguyenbalocvn khi về già đếnkhám bác sĩ. Và giải thích cho bác sĩ của mình lý do ông đến khám bệnh.
- Tôi vừa mới cưới một cô vợ trẻ xinh đẹp hai mươi tuổi, thế mà mỗi tối, tôi cứ vừa đặt lưng xuống là ngủ ngay.
Bác sĩ thảo một đơn thuốc và đưa cho bệnh nhân, nguyenbalocvn này sáng mắt lên:
- Bác sĩ có chắc chắn với cái này... tôi...
- Không, về vấn đề của ông tôi không thể làm được gì cả. Nhưng với liều thuốc này, tôi đảm bảo vợ ông cũng sẽ ngủ ngay lập tức.

nguyenbalocvn và lonesome lâu ngày gặp nhau:
nguyenbalocvn:
- Ồ!... Dạo này anh phát tướng quá!
Lonesome:
- Nhờ "Du Can Cút" đó!
- Nhờ cái gì?
Lonesome:
- Bà xã tôi xem ti vi, rồi bắt chước "Du Can Cút" ngày nào cũng làm vài món, bắt tôi ăn no cành hông! Ủa còn anh có bệnh gì mà ốm quá vậy?
- Tại "Du Can Cút" đó!
- Sao lạ vậy! Tại cái gì?
- Bữa ăn nào cũng vậy, bà xã tôi cứ đem tôi ra so sánh với "Du Can Cút", rồi chê tôi nấu ăn quá dở. Lời qua tiếng lại một hồi, tôi tự ái... nhịn đói!

Nhìn BeKoool xếp đồ để chuẩn bị đi "Hội thảo về du lịch" với cơ quan ở Hawai, ladolaxanh hỏi:
- Sao anh lại tháo nhẫn cưới để lại?
- Đeo nhẫn trời này ấy à! Nóng chết!