+ Mỗi ngày một chuyện tiếu lâm . . . (part 2)

Có 2 anh chàng trèo lên mái nhà lắp angten, loay hoay thế nào làm đổ cái thang, không leo xuống được, đành phải ngồi chờ ai đó đi qua nhờ dựng lại hộ cái thang.
Chờ đến tối vẫn chẳng thấy ai, 2 anh chàng quyết định nhảy xuống. Tính đi tính lại thì chẳng có chỗ nào có thể nhảy xuống, trừ cái thùng phân. 1 anh nhảy xuống trước, anh còn lại hỏi: " phân có nhiều không", anh kia trả lời: " ngập đến mắt cá chân, nhưng mà thối lắm, buồn nôn thật".
Nghe vậy anh chàng kia bèn nhảy xuống, nhưng thấy phân ngập đến mũi bèn quay sang trách anh kia "sao mày bảo tao phân ngập đến mắt cá chân", "uh, thì tao cắm đầu xuống trước.

Bác Condor đi offline với mấy em gái tuổi teen vì tò mò. Vừa ngồi xuống ghế thì thấy trên ghé có 1 cái bóp của ai đó. Bác cầm lên và hỏi: "Bóp em nào đây?"
Em gái ngồi gần đấy nhanh nhảu: "Bóp em anh ơi! Bóp em anh!"
Ặc ặc!

Võ Đại Gia: Cha muốn con phải lấy người mà cha đã chọn
Votrungchien: Không được, con thích tự chọn vợ cho mình cơ
Võ Đại Gia: Nhưng đấy là con gái của ?Bill Gates
Votrungchien: Thế thì ... được thôi!
Sau đó Võ Đại Gia đến gặp Bill Gates.
Võ Đại Gia: Tôi kiếm được chồng cho con gái ông rồi
Bill Gates: Trời ạ, con gái tôi nhỏ quá, làm sao lấy chồng đây?
Võ Đại Gia: nhưng mà tay này là phó giám đốc của World Bank đấy nhé
Bill Gates: Ah ? Thế thì ... được!
Cuối cùng Võ Đại Gia cũng thu xếp được 1 cuộc hẹn với giám đốc World Bank.
Võ Đại Gia: Tôi có biết 1 cậu này giỏi lắm, ông nên bổ nhiệm cậu ấy làm phó giám đốc thôi.
Giám đốc: nhưng mà tôi có nhiều phó chủ tịch thuộc diện "gửi gắm" lắm rồi ?
Võ Đại Gia: nhưng đây lại là con rể của Bill Gates, ông nghe chưa?
President: Thế thì ... được thôi!"
Kinh doanh là thế đấy

Trước cửa nhà Boysaigon có treo tấm biển thấy phát ghét : "Làm ơn gõ cửa mạnh tay . Chó bị điếc ".

Một bà lên tiếng trong rạp hát: "Tôi không hiểu tại sao giữa chúng ta lại có một ghế trống thế này nhỉ, như là chẳng có ai dám ngồi vậy!"
Bà kia đáp lại với vẻ mặt buồn bã:
- Đấy là chỗ của chồng tôi đấy bà ạ. Chúng tôi đã giữ chỗ trước khi ông ấy chết!
- Sao bà không mời người thân hoặc bạn bè ngồi vào đó?
- Làm sao được. Bà góa thở dài. Họ còn đang bận đi dự đám tang của ông ấy!

Tóc vàng hoe được tuyển làm thư ký cho một ông sếp khó tính.
Mỗi sáng, vàng hoe phải mang cho sếp một cốc cà phê nóng. Ngày đầu tiên, ông sếp nhận được một cốc cà phê bị vơi một phần ba. Vàng hoe giải thích là vì vội vàng mang đến nơi cho kịp thì bị đổ mất một ít. Ngày thứ hai vẫn thế và thứ ba không khá gì hơn. Ông sếp của vàng hoe bực và dọa sẽ cắt một phần ba lương của vàng hoe nếu tái diễn.
Hôm sau, vàng hoe mang đến một cốc cà phê đầy và ông sếp hài lòng khen sự cố gắng của cô. Vàng hoe mừng rỡ thật thà:
- Cũng không có gì phải cố gắng lắm đâu. Cháu chỉ ngập một hớp cho vơi bớt để đi đỡ bị sóng sánh ra ngoài, đến cửa phòng thì lại cho chỗ cà phê ấy vào cốc là ổn ngay.

Cô giáo mầm non sờ anh đang cố gắng giải thích cho học trò của mình về nghĩa của từ "dứt khoát" bằng cách bảo các em tự cho ví dụ. votrungluoc nói:
- Bầu trời dứt khoát có màu xanh.
- Không hoàn toàn chính xác, vì thỉnh thoảng trời màu xám do có mây.
hamanhoc nói:
- Đồng cỏ dứt khoát phải là màu xanh.
- Đôi khi không đủ nước thì đồng cỏ sẽ chuyển sang màu nâu.
Kiera liền xung phong:
- Khi chúng ta ị đùn thì sao ạ?
- Kiera, câu đó không phù hợp với nội dung chúng ta đang thảo luận.
Kiera vẫn tiếp tục:
- Sau đó, dứt khoát chúng ta phải đi thay quần.

Antey2500 mặc bộ đồ người nhái tung tăng bơi dưới biển. Đang thưởng thức thủy giới ở độ sâu 6 mét thì anh ta phát hiện bác condor nhà mình ở cùng độ sâu mà không cần bình dưỡng khí, chân nhái hay bất cứ trang bị nào khác.
Antey2500 liền lặn sâu thêm 3 mét nhưng bác condor cũng chỉ mất một phút đã bắt kịp. Anh hạ độ sâu thêm 5 mét nữa nhưng cũng chỉ một phút sau lại bị bắt kịp.
Ngạc nhiên, Antey2500 rút ra mảnh giấy không thấm nước và cây bút chì, viết: "Thật kỳ diệu! Làm thế nào mà anh có thể lặn tới độ sâu này mà không cần trang bị nào hết?".
Bác condor cầm lấy cây bút chì, xóa sạch những gì antey đã viết và nguyệch ngoạc: "Tao đang bị chết đuối, đồ ngu!".

Một ngươ?i đa?n ông lái xe trên đươ?ng. Một ngươ?i phụ nưf cufng lái xe trên đươ?ng đó nhưng theo chiê?u ngược lại. Khi họ vượt qua nhau, ngươ?i đa?n ông mơ? cư?a sô? ô tô va? hét lên: "Con lợn!". Ngươ?i phụ nưf cufng lập tức mơ? cư?a kính ô tô va? hét ra: "Đô? đê?u cáng!". Họ tiếp tục con đươ?ng cu?a mi?nh. Khi ngươ?i phụ nưf đi qua đoạn ref kế tiếp, chị ta đâm pha?i một con lợn to ơ? ngay giưfa đươ?ng va? bay thẳng xuống địa ngục.
=>Hậu quả của việc... "Phụ nữ bao giờ cũng hiểu và nghĩ sai về đàn ông"

Bunnie 70t, bà bị bệnh, phải đi nằm viện. Được tin con cháu kéo về đông đủ, khi nghe con cháu hỏi bà có mong muốn gì ko, bà thều thào: - Tao chỉ mong được chết như diễn viên trong phim VN. Trước khi chết cứ "tỉnh như sáo" dặn dò đủ điều rồi chỉ cần nghẹo cổ 1 cái là "đi". Nghĩ mà thèm