+ Mỗi ngày một chuyện tiếu lâm . . . (part 2)

Vợ chồng Lonesome đã có 9 con. Một hôm vợ nói với chồng:
- Anh Lonesome này, nghe nói sắp có chính sách phân nhà và tiền phụ cấp con cái theo chế độ mới. Hình như có một lần anh kể với em là anh có một đứa con ở Hà Nội. Anh thử đi đón về xem!
Lonesome tưởng thật, vội đi đón con. Ba ngày sau, anh ta trở về, không thấy 9 đứa trẻ kia đâu, trong nhà chỉ thấy có cô vợ. Lonesome hỏi:
- Bọn trẻ đâu cả rồi?
- Nghe có chế độ mới, hôm qua bọn họ đến đây, con ai người ấy đã đón đi cả rồi!

hâhhhâ khó vậy mà chị Dola cũng nghĩ ra nữa...hahhâ

Con trai và con gái
Bình đẳng có nghĩa là giống nhau. Các vị phụ huynh nên quan sát kỹ để phân biệt con mình là con trai hay con gái.
1. Bạn ném quả bóng vào con gái, chúng sẽ bị bóng đập vào mũi. Nếu bạn ném bóng vào con trai chúng sẽ nhảy lên để bắt quả bóng và cuối cùng đập mũi vào cạnh bàn.
2. Toàn bộ quá trình mặc quần áo và cho con gái bạn đi chơi công viên rồi về nhà chỉ hết có một tiếng đồng hồ. Với con trai, chúng sẽ đếm và đo độ sâu toàn bộ những vũng nước nhìn thấy trên đường từ nhà đến công viên. Việc nào hết khoảng 6 tiếng.
3. Phòng của con trai thường bừa bộn. Phòng các con gái cũng thường bừa bộn nhưng thơm tho hơn.
4. Nếu nhặt được một que củi, con gái sẽ tìm cách gắn hoa, lá lên đó. Nhưng con trai sẽ rút dây thun quần ra để làm súng chạc cao su.
5. Khi chơi với búp bê Barbie, con gái thường thay quần áo cho bún bê 20 lần. Đám con trai sẽ bẻ tay, bẻ chân búp bê.
6. Sau khi bi cắt trụi tóc, con trai sẽ lao ra đường đế khoe đám bạn. Còn nếu con bạn nhịn đói, không chịu ra khỏi nhòng trong 2 ngày liền thì chắc chắn nó là con gái.
7. Con gái khi nhìn thấy son của mẹ thì sẽ tự vẽ lên mặt mình. Con trai thì sẽ vẽ lên tường.
8. Nếu bất ngờ bị "ợ", bé gái sẽ ngượng, bé trai thì tiến tục phun nhì nhì và cười khoái trá.
9. Con trai bạn để móng tay dài vì chúng lười cắt. Con gái bạn để móng dài không phải để cho đẹp mà là để có thể cấu chặt vào tay bọn con trai.
10. Đám con gái thích chơi với bọn con trai. Đám con trai thì thích chơi với đất sét, bùn và cát.
11. Khoảng 6 tuổi, con trai bạn sẽ chạy trốn khi bố nó đòi hôn. Cũng khoảng tuổi đó con gái bạn sẽ từ chối hôn bạn nếu bạn không cho nó kẹo.
12. Hầu hết các bé gái đều nói trước hoặc trong khi chạy. Con trai cũng gần như thế nhưng chúng không nói mà "brừm... brừm? làm tiếng xe máy hay "ú... u? làm máy bay.
13. Con gái sẽ khóc nếu thấy ai đó chết trong phim. Con trai sẽ khóc nếu bạn đòi chuyển kênh khác.
14. Con gái lớn lên sẽ thành đàn bà. Con trai thì vẫn thế, chỉ to lớn hơn thôi.
(ST)

Bi Kun gửi tin nhắn SMS cho Ladolaxanh với nội dung như sau:
"Em ơi!
- Khi em đọc tin nhắn này, em nợ anh cuộc hẹn.
- Xóa tin nhắn này, em nợ anh cuộc tình.
- Lưu tin là em nợ anh 1 nụ hôn.
- Trả lời anh, em nợ anh tất cả.
- Còn nếu em không trả lời... thì em đã yêu anh!"
Anh chắa mẩm là mình đã "Thập diện mai phục" version 2.0 thế này thì em Ladolaxanh có chạy đằng dzời !!
Một lúc sau Bi Kun nhận lại tin từ 1 máy khác:
"Đây là Đô la lão thái ông
- Đọc tin này cậu phải gặp tớ ngay tối nay
- Xóa tin này tớ sẽ tặng cậu 100 cái đấm
- Lưu tin này tớ sẽ cho vào mông cậu 200 cái đá
- Trả lời thì cậu mày sẽ ăn tất cả
- Không trả lời ư!? Tối nay vợ chồng anh sẽ tới tới nhà thăm chú mày"
Thập diện mai phục Version 3 có khác ...

Tiếp nè...

- Ra ngay, ông định giành luôn chỗ của thằng hàng xóm à ?

Children Hear Differently --------------------------------------------------------------------------------
1. A kindergarten pupil told his teacher he''d found a cat, but it was dead.
"How do you know that the cat was dead?" she asked her pupil.
"Because I pissed in its ear an d it didn''t move," answered the child innocently.
"You did WHAT ? ! ?" the teacher exclaimed in surprise.
"You know," explained the boy, "I leaned over and went ''Pssst!'' and it
didn''t move."
2. A small boy is sent to bed by his father.
Five minutes later....."Da-ad...."
"What?"
"I''m thirsty. Can you bring drink of water?"
"No, You had your chance Lights out."
Five minutes later: "Da-aaaad....."
"WHAT?"
"I''m THIRSTY Can I have a drink of water??"
"I told you NO! If you ask again, I''ll have to spank you!!"
Five minutes later......"Daaaa-aaaad....."
"WHAT!"
"When you come in to spank me, can you bring a drink of water?"
3. An exasperated mother, whose son was always getting into mischief,
finally asked him "How do you expect to get into Heaven?"
The boy thought it over and said, "Well, I''ll run in and out and in and
out and keep slamming the door until St. Peter says, ''For Heaven''s
sake, Dylan, come in or stay out!''"
4. One summer evening during a violent thunderstorm a mother was
tucking her son into bed. She was about to turn off the light when he asked with a
tremor in his voice, "Mommy, will you sleep with me tonight?
The mother smiled and gave him a reassuring hug. "I can''t dear," she said.
"I have to sleep in Daddy''s room."
A long silence was broken at last by his shaky little voice: "The big sissy."
5. It was that time, during the Sunday morning service, for the
children''s sermon. All the children were invited to come forward.
One little girl was wearing a particularly pretty dress and, as she
sat down, the pastor leaned over and said, "That is a very pretty
dress. Is it your Easter Dress?"
The little girl replied, directly into the pastor''s clip-on
microphone, "Yes, and my Mom says it''s a bitch to iron."
6. When I was six months pregnant with my third child, my three
year old came into the room when I was just getting ready to get into the shower.
She said, "Mommy, you are getting fat!"
I replied, "Yes, honey, remember Mommy has a baby growing in her tummy."
"I know," she replied, but what''s growing in your butt?"
7. A little boy was doing his math homework. He said to himself, "Two
plus five, that son of a bitch is seven. Three plus six, that son of a
bitch is nine...."
His mother heard what he was saying and gasped, "What are you doing?"
The little boy answered, "I''m doing my math homework, Mom."
"And this is how your teacher taught you to do it?" the mother asked.
"Yes," he answered.
Infuriated, the mother asked the teacher the next day, "What are you
teaching my son in math?"
The teacher replied, "Right now, we are learning ad***ion."
The mother asked, "And are you teaching them to say two plus two, that son
of a bitch is four?"
After the teacher stopped laughing, she answered, "What I taught them
was, two plus two, THE SUM OF WHICH, is four."
8. One day the first grade teacher was reading the story of Chicken
Little to her class. She came to the part of the story where Chicken Little
tried to warn the farmer. She read, ".... and so Chicken Little went up
to the farmer and said, "The sky is falling, the sky is falling!"
The teacher paused then asked the class, "And what do you think that
farmer said?"
One little girl raised her hand and said, "I think he said: ''Holy ****! A talking chicken!''"
The teacher was unable to teach for the next 10 minutes.
9. A certain little girl, when asked her name, would reply, "I''m Mr.. Sugarbrown''s daughter."
Her mother told her this was wrong, she must say, "I''m Jane Sugarbrown."
The Vicar spoke to her in Sunday School, and said, "Aren''t you Mr. Sugarbrown''s daughter?"
She replied, "I thought I was, but mother says I''m not."
10. A little girl asked her mother, "Can I go outside and play with the boys?"
Her mother replied, "No, you can''t play with the boys, they''re too rough."
The little girl thought about it for a few moments and asked, "If I can find
a smooth one, can I play with him?"
11. A little girl goes to the barber shop with her father.
She stands next to the barber chair, while her dad gets his hair cut,
eating a snack cake The barber says to her, "Sweetheart, you''re gonna get
hair on your Twinkie."
She says, "Yes, I know, and I''m gonna get boobs too."

WHAT MOST PEOPLE ARE THINKING WHEN THEY SAY "I LOVE YOU"
"The person is thinking: Yeah, I really do love him. But I hope he showers at least once a day." Michelle, age 9
"Some lovers might be real nervous, so they are glad they finally got it out and said it and now they can go eat." Dick, age 7
HOW A PERSON LEARNS TO KISS
"You can have a big rehearsal with your Barbie and Ken dolls." Julia, age 7
"You learn it right on the spot when the gushy feelings get the best of you." Brian, age 7
"It might help to watch soap operas all day." Carin, age 9
WHEN IS IT OKAY TO KISS SOMEONE?
"When they''re rich." Pam, age 7
"It''s never okay to kiss a boy. They always slobber all over you.
That''s why I stopped doing it." Tammy, age 10
"If it''s your mother, you can kiss her any time. But if it''s a new person, you have to ask permission." Roger, age 6
"I look at kissing like this: Kissing is fine if you like it, but it''s a free country and nobody should be forced to do it."
HOW TO MAKE LOVE ENDURE
"Spend most of your time loving instead of going to work." Dick,age 7
"Don''t forget your wife''s name. That will mess up the love.
Erin, age 8
"Don''t say you love somebody and then change your mind. Love isn''t like picking what movie you want to watch." Natalie, age 9
CONFIDENTIAL OPINIONS ABOUT LOVE
"I''m in favor of love as long as it doesn''t happen when ''Sponge Bob" is on television." Jill, age 6
"Love is foolish...but I still might try it some time."
Floyd,age 9
"Love will find you, even if you are trying to hide from it.
I''ve been trying to hide from it ever since I was five, but the girls keep finding me." Dave, age 8
"I''m not rushing into being in love. I''m finding fourth grade hard enough. Regina, age 10
THE PERSONAL QUALITIES YOU NEED TO BE A GOOD LOVER "Sensitivity don''t hurt." Robbie, age 8
"One of you should know how to write a check. Because, even if you have tons of love, there is still going to be a lot of bills." Ava, age 8
SOME SUREFIRE WAYS TO MAKE A PERSON FALL IN LOVE WITH YOU "Tell them that you own a whole bunch of candy stores."
Del, age 6
"Shake your hips and hope for the best." Camille, age 9
"Yell out that you love them at the top of your lungs. And don''t worry if their parents are right there." Manuel, age 8
"Don''t do things like have smelly, green sneakers. You might get attention, but attention ain''t the same thing as love."
Alonzo, age 9
"One way is to take the girl out to eat. Make sure it''s something she likes to eat. French fries usually works for me."
Bart, age 9
HOW CAN YOU TELL IF TWO ADULTS EATING DINNER AT A RESTAURANT ARE IN LOVE?
"Just see if the man picks up the check. That''s how you can tell if he''s in love. Bobby, age 9
"Lovers will just be staring at each other and their food will get cold. Other people care more about the food." Bart, age 9
"Romantic adults usually are all dressed up, so if they are just wearing jeans it might mean they used to go out or they just broke up." Sarah,age 9
"See if the man has lipstick on his face." Sandra, age 7
"It''s love if they order one of those desserts that are on fire.
They like to order those because it''s just like how their hearts are--on fire." Christine, age 9
__________________

Trong đại hội hàng không quốc tế, một người Mỹ hùng hồn tuyên bố :
- Hãy đưa tui cục sắt tui sẽ làm ra một con boeing 767
Người Nhật đứng gần đó bĩu môi :
- Hãy đưa tui một ít chất bán dẫn tui sẽ trang bị cả hệ thống thông tin liên lạc trên con 767 đó
Bác Condor nãy giờ lo chụp hình cũng quay sang quả quyết :
- Níu đưa tui một nữ tiếp viên hàng không tui có thể cho ra đời một phi hành đoàn và hành khách số lượng không hạn chế.
Dzọt ...

há há.... không nhịn được cười

mắc cười quá!