+ Mỗi ngày một chuyện tiếu lâm . . . (part 2)

"Sách Mới, Sách Cũ ... và Sách Quí "
Hai vợ chồng làm cùng ngành xuất bản sách. Ðêm tân hôn của họ thật thơ mộng.
Anh chồng ôm vợ âu yếm rồi đọc thơ:
Sách mới cho nên phải đắt tiền
Chị vợ cùng nghề, nghe chồng đọc liền ứng khẩu đọc tiếp luôn:
Hôm nay xuất bản lần đầu tiên
Anh chồng ghì chặt vợ vào lòng mình đọc luôn câu thứ ba:
Anh còn tái bản nhiều lần nữa
Chị vợ sung sướng đọc câu thơ trong tiếng thở:
Em để cho anh giữ bản quyền.
Vài năm sau...
Cô vợ đọc:
Sách đã cũ rồi phải không anh
Sao nay em thấy anh đọc nhanh
Không còn đọc kỹ như trước nữa
Ðể sách mơ thêm giấc mộng lành
Anh chồng ngâm nga:
Sách mới người ta thấy phát thèm
Sách mình cũ rích, chữ lem nhem
Gáy thì lỏng lẻo, bìa lem luốc
Ðọc tới đọc lui, truyện cũ mèm
Cô vợ thanh minh:
Sách cũ nhưng mà truyện nó hay
Ðọc hoài vẫn thấy được... bay bay
Ðọc xong kiểu này, rồi kiểu khác
Nếu mà khám phá sẽ thấy hay..
Anh chồng lầu bầu:
Ðọc tới đọc lui mấy năm rồi
Cái bìa sao giống giấy gói xôi
Nội dung từng chữ thuộc như cháo
Nhìn vào hiệu sách, nuốt không trôi...
Cha hàng xóm lẩm nhẩm:
Sách cũ nhưng mà tui chưa xem
Nhìn anh đọc miết.. thấy cũng thèm
Cũng tính hôm nào qua đọc lén
Liệu có trang nào anh chưa xem?
St

Bà con chịu khó đọc tiếng Anh, dịch ra hông hay
Islamic English
An Arabian was interviewed at the US Embassy.
- Consul: What is your name?
- Arab. : Abdul Aziz
- Consul: ***?
- Arab.: Six to twelve times a week.
- Consul: I mean, Male or female?
- Arab.: Both male and female, sometimes even camels.
- Consul: Holy cow!
- Arab.: Yes, cows and dogs too.
- Consul: Man, isn''t it hostile?
- Arab.: Horse style, dog style, any style.
- Consul: Oh dear!
- Arab.: Deer? No deer, they run too fast

Bà con chịu khó đọc tiếng Anh, dịch ra hông hay
Islamic English
An Arabian was interviewed at the US Embassy.
- Consul: What is your name?
- Arab. : Abdul Aziz
- Consul: ***?
- Arab.: Six to twelve times a week.
- Consul: I mean, Male or female?
- Arab.: Both male and female, sometimes even camels.
- Consul: Holy cow!
- Arab.: Yes, cows and dogs too.
- Consul: Man, isn''t it hostile?
- Arab.: Horse style, dog style, any style.
- Consul: Oh dear!
- Arab.: Deer? No deer, they run too fast

Mới tinh.
Một anh chàng thích chơi quần vợt (khongten ấy hỉ) bỗng chẳng may gặp nạn trên sân tập: trái bóng tennis bay với tốc độ cực cao đập thẳng vào phần mềm phía trước của anh ta, làm nó bị tổn thương trầm trọng.
Oằn mình đau đớn, khongten gục xuống sân và bạn cùng chơi vội vã đưa anh ta đi cấp cứu.
Trong phòng hồi sức, anh ta gượng hỏi thầy thuốc:
- Vết thương có tệ lắm không, bác sĩ? Tuần tới là tuần trăng mật của tôi, và vị hôn thê của tôi vẫn còn là một trinh nữ...
Ông bác sĩ đáp:
- Tôi sẽ bó bằng nẹp để giữ nó thẳng và tự liền lại. Tuần tới sẽ khỏi.
Nói xong, ông lấy ra 4 tấm chất dẻo, khéo léo băng chúng vào với nhau, tạo thành một chiếc hộp nhỏ xinh, bao quanh lấy chỗ bị đau.
Anh chàng không nói gì với vợ chưa cưới và cuộc hôn nhân của họ vẫn diễn ra như dự kiến. Đêm tân hôn, cô vợ từ từ phanh áo, khoe:
- Anh là người đàn ông đầu tiên của em. Chưa ai được đặt tay lên bộ ngực này đâu.
Khongten cũng thoát y và chỉ vào chỗ kín khoe:
- Em nhìn này, của anh vẫn còn nguyên đai nguyên kiện.

Cãi nhau
Có một hôm Helenham dẫn em trai đi chơi, đến con đường nhỏ, thấy 2 con chó đang ... xxx nhau, cậu em hỏi chị:
- Chị ơi, bọn chúng đang làm gì vậy?
- À, chúng đang cãi nhau ấy mà. - Helenham đáp.
Vừa khi ấy có một thanh niên đang đi đến. (Ra là anh bad nhà ta). Anh ta ngắt lời:
- Không phải đâu em ạ, chị em nói sai rồi!
Cô chị đỏ mặt mà rằng:
- Ơ cái anh này, ai muốn nói chuyện với anh?
Bad nhà ta khi ấy mới thủng thẳng đáp lại:
- Thế cô định cãi nhau với tôi chắc? Nào, xin mời!
Cô chị: (càng đỏ mặt hơn nữa)
--> Và như thế họ quen nhau...(mà công nhận bác bad láu nhỉ?)

Anh Mafia ơi, anh có thích nghe chuyện cổ tích ko nào? Nhìn mặt anh là em biết thích lắm òi! Anh ra đây em kể cho nghe, vừa là chuyện cổ tích vừa là chuyện cười. Quyết định dzị nha!

Kể tiếp chuyện hai vợ chồng bác Bad và Helenham nhá!
Hai vợ chồng Bad và Helenham rất yêu thương nhau, sau 10 năm chung sống mà Halenham vẫn chưa có thai. Cuối cùng ông chồng Bad đồng ý nhờ một người đàn ông khoẻ đẹp để "giúp đỡ". Mọi chuyện đã sắp đặt, giờ hành sự đến, bác Bad rời nhà và dặn vợ sẽ có nguời tới làm phận sự, bà cứ tự nhiên tiếp đãi ân nhân.
Trong khi ấy, bác Condor - một nhiếp ảnh gia chuyên chụp hình trẻ em dạo trong vùng tới gõ cửa. Chủ và khách thuộc diện mau mồm miệng. Khách chưa kịp mở lời, chủ đã vồn vã mời vào, bà nhanh nhẩu:
- Tôi biết ông là ai, đến đây làm gì, tôi đang chờ ông đây, xin ông cứ tự nhiên.
- Thật vậy sao, hôm nay tôi có chương trình giảm giá đặc biệt, sản phẩm trẻ em là chuyên nghiệp của tôi, bảo đảm không vừa ý không tính tiền bà.
- Thế tốt, đó là điều vợ chồng tôi mong muốn. Xin ông cho biết mình sẽ làm việc ở đâu?
- Bà cứ yên tâm, theo kinh nghiệm của tôi, phải làm hai cái trong bồn tắm, trên bàn ăn, dưới bếp và sau đó có thể bò càng dưới sàn nhà.
- Trong bồn tắm? Dưới sàn nhà? Chồng tôi chưa bao giờ làm như thế, hèn gì...
- Thưa bà nghề chúng tôi không bảo đảm làm đâu trúng đó, tôi phải thử 5,7 kiểu, mỗi vị trí 1-2 cái, càng nhiều góc cạnh khác nhau, càng hy vọng mang lại kết quả tốt.
- Chồng tôi xưa nay chỉ có một chỗ, làm hoài một kiểu hèn chi...Nếu vậy, xin ông làm liền, tôi nóng lòng lắm rồi.
- Thưa bà, nghề này không cho phép chúng tôi vội vã, mặc dầu chỉ cần 5-10 phút, nhưng thiếu sự chuẩn bị, kết quả sẽ không làm bà thỏa mãn.
- Phải rồi, chồng tôi không có kinh nghiệm, ông ấy vội vội vàng vàng, phụp một cái là xong, đem đi rửa (hình), hèn chi...
- Thưa bà, tôi không dám chê ông nhà, nhưng hành nghề như vậy hèn gì trong nhà bà không có một sản phẩm nào ra hồn.
- Phải rồi, chúng tôi cũng muốn có hình ảnh con cháu cho đỡ buồn.
Anh phó nhòm mở cặp lấy ra mấy tấm hình trẻ em. Chỉ một tấm chụp trong sân truờng:
- Thưa bà, cái này chúng tôi làm việc ở sân truờng.
- Ấy chết, ai lại làm ở nhà trường, không sợ cảnh sát sao?
- Không sao thưa bà, lúc làm cái này chúng tôi chuẩn bị sẵn từ ngoài, vào tới là phụp liền, cảnh sát cũng khoái đứng xem chúng tôi làm suốt buổi !
Phó nhòm đưa tấm hình khác chụp em bé sinh đôi:
- Cặp sinh đôi này thật là khó khăn, bà mẹ các cháu không giữ nổi, chúng tôi làm suốt ngày.
- Trời đất, làm gì mà giữ không nổi !
- Dạ phải, bà ấy luôn chân luôn tay, hai đứa không đứng yên một chỗ, đứa này xáp vô là đứa kia đã ra, cứ thế, lăng xăng mãi, mệt quá, hai đứa vừa ngồi chụm lại, tôi phụp một cái, thật bất ngờ mà lại đẹp thế này.
Đưa tấm hình em bé khác chụp ngoài công viên:
- Bé này, thưa bà tôi đã mất 4 tiếng đồng hồ làm ngoài công viên, còn hư cả đồ nghề nữa.
- Ông nói sao? Làm tới 4 tiếng đồng hồ? Còn hư cả đồ nghề nữa?
- Dạ phải, thưa bà thằng nhỏ nhúc nhích quá, tôi phải chui vào bụi rậm, chỉ lòi đồ nghề ra, vì nặng, tôi phải để đồ nghề trên cái nạng, thằng nhỏ nhúc nhích sàng qua sàng lại lia chia, rung chuyển cả mặt đất, đồ nghề mất thăng bằng rơi xuống, đụng phải tảng đá làm tôi thót cả ruột gan.
- Thôi được, tôi đã xem sản phẩm của ông, mình bắt đầu được chưa, tôi cũng chịu hết nổi rồi.
- Thưa bà, xin bà 5 phút, tôi ra xe lấy cái tripot, cái nạng để đựng đồ nghề.
- Trời ơi, đồ nghề của ông phải chống nạng hay sao?
- Thưa bà, cái cà nông ( camera cannon) của tôi vừa dài vừa nặng, tay tôi cầm không nổi... Ấy...ấy.... bà sao vậy?
Nghe tới đó, Helenham nhà ta kinh hoàng, bủn rủn tay chân té xuống sàn nhà nằm sùi bọt mép...

Tại cuộc thi bắn cung:
Người đầu tiên đặt quả táo lên đầu 1 cô gái xinh đẹp, lùi xa 100m, giương cung. Mũi tên lao đi vun vút, bửa đôi quả táo. Anh ta nói: "I''m Sindbad". Người thứ hai đặt quả chanh lên đầu 1 cô gái xinh đẹp khác,lùi xa 150m, giương cung.Mũi tên lao đi vun vút, xuyên qua quả chanh. Anh ta nói:" I''m Robin Hood". Người cuối cùng nhìn 2 đối thủ đầy khinh bỉ. Anh ta đặt 1 quả nho lên đầu cô gái xinh đẹp nhất, lùi xa 200m, giương cung. Mũi tên lao đi vun vút. Anh ta nói:"I''m ...sorry <<<<<po'' tay

Tại phòng khám, Anh Boysaigon và Mafia7x ngồi chờ tới lượt mình. Boysaigon cứ khóc nức nở. ?oSao bạn lại khóc??, Mafia7x hỏi.
- Tớ phải xét nghiệm máu, bác sĩ Condor sấu, đòi sẽ cắt vào tay tớ.
Nghe vậy, Mafia7x khóc òa lên. Boysaigon nghe còn thảm hơn mình, quay qua hỏi
- Cậu làm gì khóc ghê dzậy?
- Má tớ dắt đi xét nghiệm đường tè. Hic hic........]

Trong chuyến Sếch Tua vừa rồi, có một chuyện mà ko phải ai cũng biết. Giờ em sẽ nói cho mọi ngừi bít! Hihihih......
Sau vài lần bị "chuyến xe hành khách" đì đẩy gần chít, Mafia7x mệt quá ngủ thiếp đi một lúc, giọng kể sặc mùi rối rắm của Cha nội làm Mafia7x giựt mình, mơ màng, mất hồn khi không nhìn thấy tài xế lái xe mà xe vẫn chạy, Mafia7x hét lớn: "MAAAAAAAAAA....................!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!".
Badsnipper (lúc này đang cong đuôi đẩy xe phụ dzí một số nhân vật khác đằng sau) nghe vậy vừa mắc kừi, vừa mắc la:"Ma cái mả ******* chứ ma, tụi tao đẩy xe mệt chít mẹ luôn đây nè!"