+ Mỗi ngày một chuyện tiếu lâm . . . (part 2)

Anh Ducsniper vừa trúng số được 45 triệu, vừa về tới nhà đã la lên:
Ducsniper: Em ơi! em lấy quần áo đi em, anh trúng số, giàu rồi.
Vợ anh Ducsnper vui mừng lắm, hỏi lại chồng: Nên đem theo đồ mùa đông hay mùa hè?
Ducsniper: Thế nào cũng được, miễn sao em dọn ra khỏi nhà anh trước chiều nay.

Được helenham sửa chữa / chuyển vào 08:35 ngày 11/06/2007

Có lần Badsnipper đang alo cho anh Votrungh, cuộc gọi bị gián đoạn vài giây............
Votrungh: Vô chưa em?
Giọng nữ: Aaaaa....aaa! gần vào hết rồi.
Votrungh: Em cần nông thêm một chút không?
Giọng nữ: Aaaa....aaa Vô hết rồi!
Votrungh: Em thích không?
Giọng nữ: Ohhhh, yeahhh.
Votrungh: Có khít quá không em?
Giọng nữ: Lúc đầu thì có nhưng bây giờ vừa khít rồi.
Votrungh: Có đau gì không Em?
Giọng nữ: Không! Thoải mái lắm, em thích mê tơi rồi....
Votrungh: Vậy chị gói đôi giày cũ lại cho vợ tôi nhé! (vừa nói vừa quay sang cô bán hàng)
Cuộc nói chuyện giữa anh Bad và Anh Votrungh lại tiếp tục và chuyển sang đề tài khác.............

Tại quầy hướng dẫn của Zen Plaza, Giotmuathu khệ nệ tay xách nách mang tới hỏi nhân viên trực:
Giotmuathu: Từ nãy giờ, anh có thấy chồng em đứng đây không? Em hẹn ổng ngay đúng chỗ này mà, mới trễ có hai tiếng mà hỏng thấy ổng đâu hết trơn!!!!!!!!
Nhân viên trực quầy: Chị thử tả hình dạng chồng chị xem sao?
Giotmuathu: là một người đàn ông đi qua đi lại vừa đi vừa lẩm bẩm vừa xem đồng hồ, mặt thì đỏ phừng phừng vì tức điên lên...

chòi có nhất thiết phải quote lại rồi cho người khác biết là mình đã từng post bài này ko anh, kiểu này mỗi lần em post bài mới chắc phải ngồi dò lại từ trang đầu để khỏi bị trùng lắp quá

Em cũng thấy vậy đó, đừng nên đặt nặng vấn đề này wá! Nếu ngta bít bài này mình đã từng post ......... 1 ngày hay 1 năm trước đó ngta cũng ko post nữa để "được" như dzị đâu!

Có ba anh chàng một hôm rảnh rỗi ngồi tám chuyện với nhau. Một anh là hoạ sĩ (lonesome), một anh là bác sĩ (boysaigon) và một anh là kiến trúc sư (Badsniper). "Mọi con đường đều trở về La Mã" - nên câu chuyện quanh đi quẩn lại cuối cùng cũng dẫn đến cái đề tài muôn thuở là đàn bà. Mấy chàng bắt đầu nhận xét về người phụ nữ dưới cái nhìn và góc độ nghề nghiệp chuyên môn của mình.
Anh hoạ sĩ tám trước:
- Theo như tôi thấy, cơ thể nguời phụ nữ là một chuỗi của các đường cong tuyệt mỹ kết hợp lại với nhau.
Anh bác sĩ không chịu kém:
- Đấy là bác chỉ thấy ở bề ngoài thôi chứ không nắm được nội tình bên trong rồi. Thế bác có biết rằng trong đó là một ổ vi trùng không?
Hai người không ai chịu ai, tranh cãi nhau gay gắt, cuối cùng không ngã ngũ được nên mới quay sang hỏi ý kiến của bác kiến trúc sư. Lúc bấy giờ bác Bad nhà ta mới thong thả vuốt râu gật gù:
- Nhận xét của các chú đều đúng cả, nhưng vẫn chưa đủ. Thế các chú đều không thấy cơ thể đàn bà có gì lạ thường cả sao?
- Lạ thường là lạ thế nào? Đâu bác nói em nghe thử xem nào?
- Được rồi, để tôi nói cho các chú nghe nhá! Cơ thể người phú nữ ấy...chậc chậc...nhìn chung vè mặt bố cục tạo hình thì cũng ổn, không có gì đáng để phàn nàn, nhưng về quy hoạch thì quá kém! Cái gì mà khu vui chơi giải trí lại đi đặt ngay ở khu vệ sinh!
(Bác Bad nhà ta nhiều kinh nghiệm thế nhỉ? Chắc là cũng nhờ "ai đó" trợ giúp chứ nhẩy?)

Hờ, post trùng truyện là Chuyện hàng ngày ở huyện mà, nhưng mà truyện cười trong nhà 7XSG thì cũng nên e*** lại cho phù hợp với style của 7XSG và thành viên 7XSG chứ cứ Ctrl+C rồi Ctrl+V, bê nguyên từ chỗ khác về thì cần gì...
Như anh, anh cũng từng post trùng truyện của bác Vỏ Trứng
Được lonesome sửa chữa / chuyển vào 10:30 ngày 13/06/2007

à thế ạ, em thì em chả thấy lúc đấy bác nói cái vấn đề này mà em chỉ thấy cái đường linh dẫn đến truyện bác từng post thôi ạ

Sau buổi lễ tựu trường, thầy hiệu trưởng Lonesome mới nhậm chức đi một vòng quanh các lớp để kiểm tra ý thức học tập của học sinh. Đột nhiên, thầy nghe thấy tiếng ồn khủng khiếp phát ra từ một phòng học...
Thầy liền chạy vào và thấy lớp náo loạn và một anh chàng cao kều đang hò hét to mồm nhất.
Hiệu trưởng Lonesome tóm ngay lấy anh chàng nọ lôi lên phòng giám hiệu, quát cho một trận và bắt ngồi ở đó, không cho cậu ta mở miệng nói câu nào.
Trở lại phòng học ấy, hiệu trưởng Lonesome lập lại trật tự và lên lớp cho các học sinh một hồi về sự quan trọng của ý thức kỷ luật. Cuối cùng, ông hỏi:
-Bây giờ có ai muốn nói gì nữa không?
Một nữ sinh đứng lên, lí nhí:
- Thầy ơi... Xin thầy trả lại... thầy chủ nhiệm cho chúng em!

Anh Lonesome bị mất một con chim bồ câu.
Lonesome nhà ta nghi ngờ có hàng xóm lấy trộm nên tìm lúc mọi người tụ tập đông đủ bèn tới dò hỏi:
- Lonesome: Ai trong số mọi người có ít nhất một con chim?
Mọi người không hiểu anh ta hỏi để làm gì, nhưng tất cả đàn ông cũng đều giơ tay ra dấu rằng có! Anh ta lúng túng:
- Lonesome: À không, ý tôi là có ai trong số các bạn đã nhìn thấy một con chim?
Lần này thì số người giơ tay nhiều hơn, làm anh Lonesome càng cuống:
- Lonesome: Không phải, tôi e là có sự hiểu lầm. Ý tôi muốn hỏi xem có ai ở đây nhìn thấy con chim của tôi hay không.
Được helenham sửa chữa / chuyển vào 16:07 ngày 14/06/2007