+ Mỗi ngày một chuyện tiếu lâm . . . (part 2)

Trong giờ văn, cô giáo 24h đọc:
- Tôi muốn tắt nắng đi. Cho màu đừng nhạt mất. Tôi muốn buộc gió lại. Cho hương đừng bay đi. Em nào cho cô biết tại sao Xuân Diệu lại muốn "tắt nắng" và "buộc gió"?
Khongtenso0 dơ tay phát biểu:
- Dạ thưa cô, bởi vì nắng và gió có thể làm cho tóc khô và hư tổn ạ.

Sếp 0tên hỏi thư ký Tóctém:
- Trong tiếng Anh, "Mr" gọi là gì hả?
- Dạ, là "ông" ạ.
- Thế "anh" được gọi là gì?
- Dạ, là "you" ạ.
- Cô sửa ngay lại từ "Mr Arien..." cho tôi thành "You Arien..." cho nó "tình cảm".

Bác sĩ sản khoa đang khám cho Đôla đang đau đẻ. Mãi vẫn chưa thấy các triệu chứng khác, ông cau mày hỏi anh chồng Bekool :
- Vợ anh đau lâu chưa?
- Thú thực, thưa bác sĩ, tôi cũng... không biết chắc ạ.
- Anh thật vô tâm, thế cô ấy gào thét như thế này bao lâu rồi?
- Dạ, từ khi chúng tôi lấy nhau ạ.

Bad hét inh ỏi:
- Anh ăn chơi vang danh chốn giang hồ, cần gì nghe kinh nghiệm của ai. Em không tin anh thì cứ nắm con chim đó đi rồi biết
Trong lúc mọi người cãi nhau inh ỏi, Lonesome lẩm bẩm:
- Chim nào mà chả là chim, nói gì mà kinh thế ...

4 bà xơ Hatrangg, Solitare, 24h và Phale81 cùng bị chết và cùng được lên thiên đường. Chúa Jesus làm lễ rửa tội cho cả 4 bà.
- Chúa hỏi xơ Hatrangg: Đã bao giờ con có hành động gì xấu xa chưa?
- Xơ Hatrangg: Thưa Đức toàn năng, có một lần trên xe buýt, ngón tay út của con trót chạm vào vật dơ bẩn của đàn ông.
- Chúa Jesus: Không sao, con hãy nhúng ngón tay dơ bẩn vào chậu nước thánh, mọi tội lỗi của con sẽ được rửa sạch.
Xơ Hatrangg làm theo lời Chúa và đứng sang một bên.
Đến lượt xơ Solitare, Chúa cũng hỏi như vậy và kết quả là xơ Solitare phải nhúng cả bàn tay vào chậu nước thánh.
Khi xơ 24h vừa định bước lên thì xơ Phale81 từ phía sau chạy lên, gạt xơ 24h ra và đứng vào vị trí rửa tội.
- Chúa Jesus hỏi xơ Phale81: Sao con lại có hành động lỗ mãng như vậy?
- Xơ Phale81: Xin Chúa hiểu cho con, con làm sao có thể súc miệng được khi mụ ta sẽ nhúng cả mông của mụ vào chậu nước?
...kakaaa..potay.com mí pà xơ dòng 7xSG.

Ông chủ kia có 2 con Vẹt, khổ 1 nỗi là k thể phân biệt được con nào là đực con nào là cái.
Cuối cùng sao bao nhiêu lần"phục kích" phát hiện 1 con đang đạp lên lưng con kia để xxx ông chủ mừng quá dựt 1 túm lông trên đầu con đó để làm dấu:"khà khà xong...thằng đầu trọc này đích thị là con đực đây"
Một ngày kia có 1 vị Hoà thượng tới chơi, chú vẹt đực liền kêu sư phụ...sự phụ, ông chủ ngạc nhiền hỏi con vẹt liền trả lời:Tôi xxx có 1 lần 1 bị mất 1 nhúm tóc , còn ông kia đầu trọc lóc tôi gọi bằng sư phụ là phải.

Lập gia đình cũng giống như đi ăn nhà hàng với bạn bè vậy: bạn gọi món mình muốn, nhưng khi bạn thấy món ăn bạn mình gọi, bạn lại ước phải chi mình đã gọi món đó
(Getting married is very much like going to the restaurant with friends. You order what you want, and when you see what the other fellow has, you wish you had ordered that)

Bum_mieng cọ vào một chiếc đèn và một vị thần hiện lên.
- Con sẽ có 3 điều ước chứ? ?" cô ta hỏi
- Không, thần đèn ta chỉ cho một điều ước thôi. Con ước gì nào?
- Thần thấy tấm bản đồ này không? Con muốn những nước này ngừng chiến tranh và chúng con sẽ có hòa bình trên toàn thế giới.
- Họ đánh nhau hàng ngàn năm nay rồi. Ta không giỏi đến thế đâu. Con còn ước gì nữa không?
- Vậy thì, con muốn một người đàn ông tốt. Một người biết thông cảm, yêu trẻ con, hào hoa, chung thuỷ, thành đạt thích nấu nướng và không xem thể thao suốt cả ngày.
- ?oThôi được rồi,?vị thần thở dài,?để ta xem lại bản đồ nào?.
Thế nên xem lại dk của mình đi nhé

Hìhì...em đâu có đi thi hoa hậu đâu làm gì mà ước hòa bình cho thế giới

Bekool hỏi cô vợ trẻ là Phale:
- Em yêu, sau khi lấy nhau rồi, em muốn làm chủ tịch hay phó chủ tịch ở nhà chúng ta?
- Ồ, anh yêu, em không dám đâu ạ, song em nghĩ rằng mình chỉ có thể đảm nhiệm một chức vụ rất nhỏ thôi ạ.
- Em muốn làm gì vậy?
- Bộ trưởng tài chính.

Bà già toctem7x nói với chồng:
- Này, khi em đã cắt tóc rồi, trông em không còn giống một bà già nữa chứ?
- Tất nhiên rồi. Bây giờ thì em giống một... ông lão hơn.