+ Mỗi ngày một chuyện tiếu lâm . . . (part 2)

Trong một trận đấu của 7X SG , khi làm hàng rào ngăn một quả phạt trực tiếp hậu vệ SV-SV-Stars bị bóng đập trúng phần thân dưới. Đau quá, anh chàng ngất xỉu. Khi tỉnh dậy, thấy mình đang nằm trong bệnh viện, anh lo lắng hỏi bác sĩ.
- Tình hình có đến nỗi tệ lắm không bác sĩ ? Liệu tôi có phải giã từ sân cỏ hay không?
- Cứ yên tâm, anh vẫn có thể đá bóng như thường.
- Ôi, tuyệt vời ! Vậy tôi còn được đá cho đội 7X SG cũ không?
- Được, với điều kiện là họ có thêm một đội bóng nữ.

Bác Ducsnipper đi làm xa, viết thư cho vợ ở nhà:
Cưng ơi,
Tháng này anh không gửi tiền lương về cho em được, thay vào đó anh gửi em 100 nụ hôn.
Thương cưng nhiều lắm
Chồng của cưng
ducsnipper
Vài ngày sau, bác ducsnipper nhận được thư hồi âm của vợ:
Anh thân yêu,
Cám ơn anh đã gửi em 100 nụ hôn, anh xem liệt kê chi tiêu ở dưới nhé.
1. Gã bán sữa đã chịu hai nụ hôn thay cho số tiền sữa hằng tháng,
2. Tay thợ điện đòi cho được 7 nụ hôn mới chịu thôi.
3. Lão chủ nhà ngày nào cũng đến và em phải tốn cho lão 2 đến 3 nụ hôn thay cho tiền thuê nhà đấy.
4. Chủ siêu thị không chịu thanh toán chỉ bằng hôn thôi, nên em phải trả cho lão mấy thứ khác.
5. Mấy chi phí khác tốn thêm 40 nụ hôn nữa
Anh đừng lo lắng nhé, em vẫn còn 35 nụ hôn và em hy vọng nhiêu đó sẽ đủ cho tháng này.
Em dự định lên kế hoạch chi tiêu cho tháng sau tương tự như thế này được không anh, có gì anh góp ý cho em nhé.
Vợ yêu của anh

Ba cậu nhóc Virgopork , ***snipper và 1098 rủ nhau vào một tiệm thuốc bắc . Virgopork mua 500 đồng cam thảo. Ông thầy thuốc bắc Condor leo lên cái thang , ì ạch bưng cái hộp ở tít trên kệ cao xuống.

Bán xong, bác Condor leo lên thang cất cái hộp trở lại chỗ cũ. Sau khi tính tiền, bác hỏi 1089 :
- Còn cháu mua cái gì ?
- Dạ, con mua 500 đồng cam thảo.
Condor bực mình lắm , nhưng cũng chiều khách, lại ì ạch leo lên lấy cam thảo xuống bán. Sợ như lần trước, bác ta hỏi luôn ***snipper .
- Còn cháu, mua 500 đồng cam thảo luôn hả?
Thằng nhỏ lắc đầu. Condor yên chí, bắc thang, ì ạch leo lên cất cái hộp đựng cam thảo lên kệ rồi leo xuống, hỏi nó mua gì. Thằng bé bình tĩnh nói:
- Dạ, bác bán cho con 1000 đồng cam thảo.

Ăn kiêng
Một cô nàng bước lên cân trong vào nhà tắm và reo lên: "Anh thân yêu, em đã giảm được 1 kg rồi nhé! ". Chàng trai thủng thỉnh: "Em yêu, nhưng em hãy còn chưa trang điểm."
Đối lập
Tại sao các thanh niên thưòng gầy hơn đàn ông có vợ?
Thanh niên thường về nhà vào buổi đêm, nhòm vào tủ lạnh, tìm nhũng thứ không trật tự trong đó rồi lên giường. Còn trung niên thì thường về nhà vào buổi đêm, nhòm vào giưòng, xem những gì không trật tự trên đó rồi đi đến tủ lạnh.
Không lời
Hai con voi lần đầu tiên nhìn thấy đàn ông không mặc gì. Chúng nhìn từ đầu đến chân anh ta và nhìn nhau: "Quái quỉ, không biết anh ta chiến đấu với đồ ăn của mình như thế nào trong mồm?"
Chạy trốn
Khách: "Tôi muốn nói chuyện với sếp của cô."
Thư ký: "Đáng tiếc là không được, ông ta không có ở đây!"
Khách: "Nhưng tôi vừa nhìn thấy ông ta qua cửa sổ!"
Thư ký: "Ông ta cũng nhìn thấy ngài như vậy."
Crazy
Một cảnh sát dừng xe một cô gái vì đã đi ngược chiều trên đường một chiều và hỏi: "Cô có biết, cô đi về phía nào không?". Cô gái đáp: "Không, nhưng ở đằng kia có điều gì đó, vì mọi người đều quay trở lại."
Láu cáMột gã láu cá bước vào cửa hàng bánh mì và nói: "Bán cho tôi hai cái và gói chúng vào tờ báo Hà nội mới ngày hôm nay!"
Đãng tríCậu con trai chạy vào và hỏi bố: "Bố, bố, châu Phi nằm ở đâu?" Ông bố bực dọc đáp: "Đi mà hỏi mẹ ý, chắc là mẹ đã dọn đi thu dọn rồi."
Yêu cầu
Khách hàng gọi bồi bàn: "Xin cho 275 gr thịt bò từ cái đùi số 3 của con bò. Và rán trong vòng 5 phút, sau đó lọc bỏ đi 0,5cm mỡ viền!".
"Sẵn sàng, thưa ngài. Nhưng ngài cần con bò nhóm máu nào?"

*Trông xa thì tưởng là ai
Lại gần hóa ra là ...người lạ
*Nếu bố bạn nghèo thì đấy là do số phận
Nhưng nếu bố vợ bạn nghèo thì đấy là do bạn kém cỏi!"

*Gió mùa thu anh ru em ngủ
Em ngủ rui`......anh cạy tủ đi anh!!!!
*Nhận được thư em lúc nhá nhem
Mừng mừng tủi tủi mở ra xem
Trong thư em viết dăm ba chữ
"Anh ơi ngày mai nó lấy em"
*Học trò ngày nay quậy tới trời -
10 thằng đi học 9 thằng chơi
3 thằng đến lớp 2 thằng ngủ -
Còn lại thằng kia cũng gật gù
*Hôm qua anh đến nhà em -
Ra về mới nhớ để quên 5000
Anh quay trở lại vội vàng
Em còn ngồi đó, 5000 ...mất tiêu
*Anh xây em = cát -
Rồi hôn em 1 phát -
Ôi nụ hôn chua chát -
Toàn là đất với cát
*Iu em mấy núi cũng trèo -
Đến khi em chửa mấy đèo anh cũng dông!!!
*Này cô con gái nhà ai Cớ sao dám hái hoa nhài nhà tôi
Hái rồi thì hãy ...lấy thôi - Còn chưa hái được để tôi...hái dùm
*Trước cổng nhà thờ,anh và em... -
Hai đứa hôn nhau,Chúa đứng xem...
Giật mình Chúa bảo:này hai đứa! -
Hôn nhau như thế...Chúa cũng...thèm.
*Chán dời cắt tóc đi tu -
Nghĩ đi nghĩ nghĩ lại ... đi tù sướng hơn
trong tù làm chủ giang sơn -
một căn phòng đá với dăm ba thằng
thằng nào cũng có khiếu năng -
thằng thì giỏi hoạ thằng thì làm thơ
Có thằng lại đứng ngẩn ngơ -
Vì sao ta lại trở vô nhà tù??
*Trên đồng cạn dưới đồng sâu
Vợ chồng cấy cấy là thằng cu ra đời
*Học không yêu yếu dần rồi chết -
Yêu không học không ngóc được lên
*Vầng trăng ai xẻ làm đôi -
Nửa in gối chiếc, nửa soi dặm trường.
đêm qua anh ngủ trên giường -
Nhớ em tỉnh giấc, lọt giường gãy xương.

Hai anh hàng xóm Elead và Sv-Stars nói chuyện với nhau:

- Sinh nhật mày là ngày nào?
- Mày hỏi để làm gì?
- Để tao mua tặng mày cái rèm cửa sổ, chiều nào đi làm về, tao cũng thấy vợ chồng mày ***y rượt nhau khắp nhà .
- Thế sinh nhật mày là ngày nào?
- Ý mày là sao?
- Để tao mua cho mày cái ống nhòm, để mày coi coi đó là vợ tao hay vợ mày .

Bác Ducsnipper đi khám bệnh về, vợ hỏi :
- Bác sĩ nói sao hả anh ?
- Ổng nói không sao, chỉ cần nghỉ ngơi vài ngày là khỏe.
- Thế bác sĩ có dặn gì không?
- Bác sĩ có đưa vài viên thuốc ngủ, nói là anh cần được yên tĩnh.
- Vậy thì anh mau uống đi.
- Không. Bác sĩ dặn là thuốc này là để em uống.

Theo một cuộc điêu tra sơ bộ và không chính thức thì 20% đàn ông thức dậy vào nửa đêm là để đi WC và 80% còn lại thì thức dậy để mặc đồ vào và đi về nhà
Được antey2500 sửa chữa / chuyển vào 23:17 ngày 10/10/2005

Anh bồi bàn nói với thực khách Greenline : -Thưa anh , nhà hàng chúng tôi rất hiện đại. Mọi món ăn đều được nấu nướng bằng điện cả.
- Anh có thể vui lòng cho điện giật miếng thịt bò này thêm vài lần nữa được không?

Theo một điều tra chính thức của hiệp hội bảo vệ sức khoẻ các ông chồng Anh Quốc. 90 % các ông chồng sau khi lập gi đình được 2 năm thì mắc chứng bệnh ..điếc tai mãn tính.