+ Mỗi ngày một chuyện tiếu lâm . . . (part 2)

Sếp chở cô thư ký trẻ đi chơi trên chiếc ôtô đời mới, nhưng đột nhiên xe chết máy.
Ông ta nghĩ: ?oTrên cương vị là sếp thì mình sẽ gọi ngay nhân
viên cứu hộ, nhưng là một người đàn ông thì mình phải tự sửa chữa?.
Ông ta bước ra và chui xuống gầm xe.
Trong khi đó, cô thư ký nghĩ bụng: ?oVới tư cách là một người phụ nữ, mình cần ngồi yên ở trên xe, nhưng ở vị trí là một thư ký, mình phải ở bên cạnh sếp. Cô lập tức bước ra và chui vào gầm
xe...
Nửa tiếng sau, một người đàn ông đi ngang qua: ?oNhư một người lịch sự, mình không nên làm phiền, nhưng là một công dân, mình cần phải báo cho đôi này biết, chiếc xe của họ đã mất rồi.

Ta nguyện làm đôi cánh chim câu
Nâng tình yêu dâng cho đời tất cả.

Cậu bé hỏi bố là một chuyên gia IT:
- Bố ơi! Con được sinh ra thế nào hả bố?.
- Ồ, đó là hậu quả của việc lơ là các phương pháp bảo mật, ông bố hào hứng giải thích.
- Mẹ và bố cùng duyệt web trên một chiếc giường. Bố kết nối với mẹ. Bố upload một số dữ liệu từ một cái USB sang cho mẹ. Sau khi download hết về, mẹ sửng sốt thông báo là mẹ không cài một chương trình anti-virus nào cả, trong khi đó, bố cũng không cài đặt Fire Wall".
- Rồi thế nào nữa hả bố, - cậu bé sốt sắng.
- Thì thế nào nữa! Cả bố và mẹ đều cố gắng xoá bỏ số dữ liệu trên, thậm chí là format lại ổ cứng nhưng virus nó vào BIOS mất rồi.

Ta nguyện làm đôi cánh chim câu
Nâng tình yêu dâng cho đời tất cả.

Badsniper cùng Ducsnipper đi săn tê giác ở bên Châu Phi không may bị bọn mọi ăn thịt người bắt được nhốt ở trong ***g
tới bữa ông tù trưởng mang cơm tới cho Badsniper và Ducsnipper rồi nói:
- Tù trưởng: Đây là bữa ăn cuối, sáng mai tụi tao sẽ ăn thịt hai đứa mày, mỡ thì làm dầu đốt đèn, xương thì làm đồ trang sức, tóc bện lại làm dây thừng, còn da tụi bay tao lột ra làm thuyền,...
Chờ ông tù trưởng vừa đi, Ducsnipper, lượm ngay cây xiên tự đâm vào mình liên tục, thấy thế Badsniper hỏi:
- Badsniper: Bộ anh định tự tử hả?
- Ducsnipper: (ngừng tay nói): Chờ tụi nó lấy da tao làm thuyền, da tao lủng lỗ như dzì thuyền chìm chết cha tụi nó hết lun!!
Được helenham sửa chữa / chuyển vào 11:06 ngày 10/07/2007

Trong đêm tân hôn, tân lang 1088 hỏi nàng Bún của lòng mình:
- 1088: Liệu em có cưới anh không nếu cha anh không để lại gia tài cho anh?
- Chị Bún liền đáp: "Anh yêu, em vẫn sẽ cưới anh, vì cho dù anh được hưởng gia tài từ ai thì cũng vậy thôi!

Sặc, chết cười với bài văn scan của chú Boy! Hài hơn nữa là bài thế mà cũng được 6 điểm. Nhớ hồi học lớp tám, môn Văn, bản thân bói không ra một bài 7 điểm, bài bạn nào 8 điểm là thuộc dạng tình cảm lai láng, xuất khẩu thành thơ đáng đem ra đọc nêu gương trước toàn trường, toàn lớp gì đấy. Sao các bậc tôn sư bây giờ hào phóng thế không biết.
Bức xúc quá nên vào bày tỏ tý. Để khỏi mang tiếng câu bài, xin góp một truyện nhạt:
BoySaigon XXX với bà xã, đang đoạn cao trào, khi mà Boy phu nhân đang on top thì bị bé Keira (con của Boy á, hông biết đúng nick hong nữa) phát hiện. Vốn hay học hỏi, bé Keira hỏi: Bố mẹ đang làm gì vậy?
Boy phu nhân giải thích: À, bụng bố Boy to, mẹ ngồi nhún cho bụng bố thon bớt.
Keira: Vô ích thôi mẹ ơi, mẹ làm vậy sáng mai mẹ đi làm, chị giúp việc sẽ thổi cho bụng bố Boy to lại như cũ thôi.

MỘT CÂU CHUYỆN RẤT CẢM ĐỘNG
Hãy để thời gian đọc câu chuyện này?rất xúc động ?(tôi cũng gần rơi lệ khi đọc).
Người đứng đầu một bộ tộc lớn có một cô con gái xinh đẹp, cô này yêu một chàng trai con của một gia đình tầm thường nghèo nàn. Khi người trong bộ tộc biết hai người yêu nhau, họ không thích và bắt đầu phản đối. Thế là hai người yêu trốn nhà ra đi tìm cuộc sống hạnh phúc.
Dân bộ tộc tìm kiếm khắp nơi nhưng không làm sao tìm ra được đôi tình nhân. Cuối cùng, họ đành chấp nhận và đăng báo gọi hai người quay về nhà. Họ nói nếu hai người trở về họ sẽ tổ chức lễ cưới và cho họ sống với nhau. Như vậy là tình yêu của hai người đã chiến thắng những suy nghĩ cổ hủ của bộ tộc. Cặp vợ chồng sắp cưới đến Karachi mua sắm cho lễ cưới. Chú rễ tương lai mặc chiếc áo truyền thống màu trắng và đang băng qua đường thì bị một chiếc xe hơi chạy ngang đụng và chàng chết ngay tại chỗ.
Cô gái bị mất trí. Một thời gian dài sau cô mới bình phục và chấp nhận người yêu mình đã chết.
Một đêm kia cô đang ngủ tại nhà mình với gia đình. Mẹ cô nằm mơ thấy một bà tiên. Bà tiên bảo người mẹ giặt những đốm máu của chàng trai còn dính trên quần áo con gái bà ngay. Nhưng bà mẹ bỏ qua giấc mơ. Đêm sau người cha cũng nằm mơ thấy như vậy, ông cũng bỏ qua giấc mơ. Rồi đến đêm cô gái thấy cùng một giấc mơ, cô thức dậy và kể cho mẹ cô nghe. bà mẹ bảo cô giặt bộ áo vẫn còn những đốm máu. Cô giặt nhưng vẫn còn vài đốm. Đêm sau cô lại thấy giấc mơ đó và cô lại giặt nhưng vẫn còn vài đốm. Đêm sau nữa cô lại thấy giấc mơ trước mà lần này bà tiên cảnh cáo cô lần cuối nếu không giặt sạch những đốm máu sẽ có một điều khủng khiếp xảy ra. lần này cô gái cố gắng giặt đến rách cả vải nhưng vẫn còn sót lại vài đốm. Buổi tối ngày hôm đó khi cô đang ở nhà một mình, có người gõ cửa.
Cô mở cửa và thấy bà tiên đứng đó. Cô sợ quá nên ngất xỉu. Bà tiên làm cô tỉnh lại và đưa cho cô một vật. Cô gái sợ chết khiếp hỏi ?oCái gì đây?? và bà tiên trả lời?
?oKaise bhi daag ho, jaise bhi daag ho, SURF EXCEL hai na ? "
Xin đừng nổi khùng, tôi cũng đang tìm cho ra đứa nào đã dám gửi cho tôi câu chuyện này?!!!

Một nhà thám hiểm người Việt Nam bị bộ tộc ăn thịt người bắt được. Anh ta đang kinh hãi nhìn mọi người sắp sửa làm thịt mình thì bỗng dưng có một cô gái đi tới, nói tiếng Việt rất sõi:
- Ông tên gì?
- Boy SaiGon - nhà thám hiểm trả lời đầy hy vọng.
- Ông có thể vui lòng đánh vần từng chữ được không?
- B-o-y-S-a-i-g-o-n - nhà thám hiểm càng khấp khởi.
- Cảm ơn ông, tôi phải viết tên này vào thực đơn ngày hôm nay.

Sau đám cưới, có lần chị Bún soi mình trước gương trước khi đi ngủ và nũng nịu nói với anh 1088:
- Chồng ơi, trông em thật kinh khủng, béo và xấu nữa... Cho em một lời nhận xét tốt hơn đi chồng...
Anh 1088 gấp quyển sách lại, nhẹ nhàng nói:
- Ừ, theo anh thấy thì thị lực của em thật tuyệt hảo!

Hai vợ chồng nhà anh Badsniper đang tranh luận về việc nấu nướng. Helenham thì cho rằng nấu canh chua thì nên nêm nước mắm, trong khi bác Badsniper thì cho rằng nấu canh ai mà nêm nước mắm.
- Anh nghĩ trong chuyện này em không hẳn là đúng đâu!
- Cái gì? Em không đúng? Anh nói thế là ý gì hả? Anh định nói em hoàn toàn sai chứ gì? Em sai nghĩa là em nói dối phải không? Em nói dối có nghĩa là em ăn nói không như một con người. Anh định nói là em vừa sủa bậy như con cún phải không? Ôi! Mẹ ơi, chồng con kêu con là chó. Mẹ ơi!... Con khổ quá!!!