+ Mỗi ngày một chuyện tiếu lâm . . . (part 2)

Thầy bói xem chỉ tay cho sn75:
- Nửa đầu cuộc đời, bà khổ sở vì thiếu tiền, sau đó... sẽ đỡ hơn nhiều.
- Vì tôi sẽ kiếm được một ông chồng giàu ư?
- Không, vì bà sẽ quen đi.

Trong giờ học "Giải phẫu sinh lý người", 24h mất trật tự nhiều lần. Ông giáo đã nhắc nhở nhưng không được, tức quá bèn quát:
- Này em kia, tôi sẽ đuổi ra khỏi lớp nếu em không trả lời được câu hỏi sau đây: "Bộ phận nào trong cơ thể người lúc bé nhất và lúc to nhất có thể tích gấp bẩy lần".
24h suy nghĩ rồi đỏ mặt ấp úng không trả lời, chỉ cười "khi... khi"
- Sao không trả lời đi còn cười gì?
- "khi... khi"
- ...!!!
- "khi... khi"
- Thôi đủ rồi! Em hãy ra khỏi lớp ngay vì không thuộc bài. Hãy nghe đây: "Đó là phổi, khi ta hít vào và thở ra thể tích chênh nhau gấp bẩy lần. Còn cái "khi khi" của cô chỉ có ba lần thôi"!

Sau lần đó, nàng ngượng lắm và quyết tâm học hành rất chăm chỉ, thi đậu 3 trường đại học và hiện đã là cô giáo.

Kịch bản phim quảng cáo đang chờ lên sóng: Xe máy đang bon bon trên đường, bất ngờ 1 xe công nông chở rác lao ra, đâm cái rầm. Nhân vật nam trên xe máy đập đầu xuống đường nghe đốp 1 tiếng, may thay anh có đội mũ bảo hiểm, đứng dậy cười tươi như hoa, 2 bên 2 cô gái xinh như mộng nói lớn "mũ bảo hiểm, nâng niu đầu lâu Việt"!

Năm 2xxx,
Huấn luyện viên bóng đá duongvq171 lâm bệnh nặng không thể qua khỏi . Người đồng nghiệp khá nổi tiếng của ông ta là ruanjunhai97 dặn dò:
- Ông ạ, tuổi tôi cũng đã cao rồi. Hãy tìm cách báo cho tôi biết tình hình thế giới bên kia nhé!
Nửa năm sau, chuông điện thoại reo. Ở đầu bên kia là ông bầu đã quá cố duongvq171 thong báo:
- Tôi có một tin tốt và một tin xấu cho ông.
- Nói tin tốt trước đi.
- Ông sắp có cơ hội giành chiếc cúp C1 đầu tiên trong đời!
- Tuyệt! Thế còn tin xấu?
- Vâng, đội Địa ngục đã lọt vào trận chung kết C1, gặp đội Thiên đường. Tuần sau, ông sẽ được bổ nhiệm làm huấn luyện viên trưởng cho đội Địa ngục.

Trong một buổi thi vấn đáp Lịch sử, bác SV-Star bị hỏi:
- Anh hãy cho biết, Lê lợi là ai?
+Dạ, em không biết.
- Thế anh có biết, Trần Hưng Đạo là ai không?
+Dạ, em không biết.
- Thôi, nếu anh trả lời được câu này, tôi sẽ cho anh qua, anh có biết Trưng Trắc, Trưng nhị là ai không?
+ Dạ em cũng không biết.
- Vậy thì mời anh ra, tôi không thể cho anh qua được.
+ Thế thầy có biết VotrungH, Virgopig, Condor, Sun10 là ai không?
- Hả???
+ Thầy có băng của thầy , em cũng có băng của em chứ, thầy đừng đem băng của thầy ra dọa em nhé.....

Còn hơn là:
Hồi xưa em thấy người ta đội MBH, em cười bảo: "Đồ dở hơi"
Sau khi em bị té xe, em vẫn tiếp tục cười và bắt đầu đội MBH giống người ta.
Chỉ káhc là người ta đi xe ngoài đường còn em ngồi trên giường tủm tỉm

Con rận
Cô giáo ra đề bài tập làm văn: ?~Hãy tả một con vật mà em yêu thích?T
Một học sinh viết:
- Con vật mà em yêu thích nhất là con rận?..
Và học sinh này bắt đầu tả con rận. Chi tiết đến từng sợi lông. Nhưng cô giáo không hài lòng vì con vật này không được đẹp, nên đã yêu cầu cậu học sinh tả con chó.
Hôm sau, cậu bé nộp bài:
- Con chó nhà em rất xinh, tên nó là Toli, nó có rất nhiều lông, vì thế nó rất lắm rận. Sau đây em xin tả con rận?
Hơi bực mình, cô giáo bèn cẩn thận chọn một con vật không có rận, là con cá, và yêu cầu cậu học sinh tả lại.
Hôm sau, cậu bé lại nộp bài:
- Con cá sống dưới nước nên nó không có lông, nhưng nó có rất nhiều vảy. Nếu nó mà sống trên cạn thì chắc hẳn nó phải có nhiều lông lắm. Mà nhiều lông thì sẽ có rận. Sau đây em xin tả con rận???..
Cô giáo không chịu nổi nữa, chả lẽ tát cho ?onó? một cái, cô đưa ra yêu cầu cuối cùng: ?oHãy tả bạn gái ngồi cạnh em?. Cô chắc mẩm ?onó? không thể gán cho cô bạn gái xinh xắn kìa là có rận được, hoàn toàn không .
Cuối cùng, cô nhận được bài làm:
- Bạn gái ngồi cạnh em rất xinh xắn và sạch sẽ. Bạn ấy có mái tóc bóng mượt, rất đẹp, cho nên bạn không có một con rận nào cả. Tuy nhiên, em vẫn xin tả con rận ??
Sau đó,
Cậu học sinh mặt mũi xây xước, đầu còn lơ thơ vài sợi tóc, và tất nhiên, ?okhông còn tín hiệu của rận?
Cô giáo thì bị xờ trét, và bị điều chuyển sang dạy môn giáo dục thể chất vì cô rất có khả năng trong việc sử dụng tay chân?.

Một vận động viên đua xe đạp chết vì bị thủng lốp xe khi đang trên đường đua. Người thân và bạn bè của anh đã đề lên mộ tay đua này dòng chữ: "Con người đáng thương này được sinh ra bởi một vết thủng của cao su và mất đi cũng bởi một vết thủng của cao su".

Một nàng hướng dẫn viên xinh đẹp dẫn một ông khách Mỹ đi tham quan Sài Gòn. Đi ngang nhà thờ Đức Bà, khách hỏi: "Chỗ này là gì vậy?". Nàng toát mồ hôi vì không biết Nhà thờ Đức Bà tiếng Anh là gì. Nàng trả lời đại: "Jesu die here". Nghe xong khách choáng váng. Lát sau đi ngang Bảo tàng Chứng tích chiến tranh, ông khách hỏi: "Chỗ này là gì, Sao đông người vậy?". Nàng trả lời: "America (chỉ vào ông khách) and Vietnam (chỉ vào mình) pằng pằng. People die here". Ông khách há hốc mồm: "Oh my God!". Cuối cùng đi ngang bệnh viện Từ Dũ: "Cô ơi, chỗ này là đâu vậy?". Nàng lại nhíu mày suy nghĩ: "Men - women, pằng pằng, Baby born here". Khách xỉu ngay tại chỗ

Một chị ********* bị địch bắt. Dù bị tra khảo dã man nhưng chị cũng nhất quyết không khai báo điều gì. Cuối cùng bọn cai ngục quyết định sẽ cưỡng bức chị. Một tên cởi quần, đưa "hàng" ngay mặt chị và quát:
- Khai không?
Chị bình tĩnh trả lời:
- Hơi khai...