+ Mỗi ngày một chuyện tiếu lâm . . . (part 2)

bác TunboCD quyết định vào chùa tu. Bữa nọ con xe CD của bác bị nằm garage, nên bác đành lên xe buýt, ?ochẳng may? lại ngồi cạnh em Backytocngan, chân đã dài mà nhà lại nghèo.
Sau một hồi trêu trọc bác Tunbo, Backy hỏi: - Bạch thầy, giữa hai chân thầy có cái gì ạ.
Nhà sư TunboCD nghĩ mình đi tu thi chỉ dùng có mỗi một chức năng nên có cũng như chết rồi. Nghĩ vậy nhà sư trả lời cô gái: - Giữa hai chân ta có một xác chết.
Backy cười bảo: - Thế thì giữa hai chân em cũng có?
Nhà sư Tunbo tò mò: - Có cái gì cơ?
Cô gái: - Thế mà cũng hỏi, có cái quan tài chứ cái gì nữa
--> Mô phật, đến đốt chùa với con gái bi giờ mất

Cô giáo Sn75 đang giảng bài, mới hỏi rằng:
-: Đố các con, trời có chân hay không?
Keira ngồi bàn đầu giơ tay liền:
-: Dạ con thưa cô, trời có chưn ạ!
Cô Sn75:
-: Làm sao con biết? ý con là đường chân trời hả?
Keira:
-: Dạ con không biết, nhưng mà con hay nghe ba Boy la lên giữa khuya là: "Trời ơi! xoạc chưn ra.!.!."

Thấy KieRa đã hơn 5 tuổi rồi mà cứ ôm cái bình sữa bú miết nên ông nội mới bảo:
- KieRa nè, con lớn rồi mà cứ ôm bình bú hoài như thế thì hư lắm nhá
-"Dzậy hả nội, thế thì bố con (Boysaigon) còn hư hơn đấy". KieRa ngây thơ trả lời
-Sao Boysaigon lại hư?. Ông nội hỏi lại KieRa
-Thì tối nào con cũng thấy tía con bú....bú....., KieRa ngập ngừng
-Bú gì....bú gì....ông nội hỏi dồn dập
-Thì bú....vú mẹ con chứ bú gì. KieRa hồn nhiên đáp
-Chòi, nó làm mình hết hồn, mình còn tưởng là KieRa nó thấy Boysg bú...cái gì kia chứ. Ông nội KieRa tự nhủ thầm

Chuyện về TunBo
TunBo đi shopping
- Vừa bước vào cửa hiệu thì cặp mắt của anh bị thu hút ngay bởi một bàn áo thun (T shirt) màu xanh xanh đỏ đỏ, thích quá, anh liền lấy hết áo này tới áo kia ướm thử lên người coi có đẹp không ? bổng dưng anh nghe những tiếng cười khúc khích gần đó, anh đảo mắt nhìn 1 vòng xung quanh, mặt anh bổng đỏ bừng lên và nhanh nhanh bỏ mấy cái T-shirt xuống lại bàn, ?ochết tiá, thích nhầm áo con gái, thui dzọt cho lẹ? TunBo thầm nói.
.......................
TunBo lên thành
- TunBo sống trong một thành phố nhỏ xa nơi thị thành, một hôm anh cùng với người bạn đi tới HCM city chơi cho biết với người ta, đang đi trong parking lot thì anh chợt thấy có một cô gái đứng gần cười nói vui vẻ một mình, anh lắc đầu trắc lưỡi nói nhỏ là ?otiếc quá! mặt xinh đẹp vậy mà bị tưng tửng? người bạn đi chung nói ?oủa, tao thấy cô ta bình thường mà? TunBo tức quá nói ?omày không thấy cô gái đó đứng cười nói 1 mình sao, không tưng tửng chớ là gì?? thằng bạn cười và nói ?ocha nội, con gái người ta đang đứng nói chuyện trên phone đó ông ui?.
.......................
TunBo đi cua gái
- Từ quán cà phê ở Tí Nị nhìn ra xa xa, thấy có một cô gái dáng vóc thon đẹp và khuôn mặt thu hút vừa bước xuống xe, thế là TunBo nhanh chân đi theo sau lưng dự tính làm quen, bổng dưng cô này làm rớt cái kính mát xuống đất, anh mừng quýnh lên và thầm nói ?o haha ? cơ hội trời cho đây gùi ? nên anh xông xáo chạy tới lượm kính mát lên đưa cho người đẹp, mặt TunBo trở nên thất vọng, miệng nói thì thầm ?omá ui, chết con gùi, gặp bà ngoại ? và anh lặng lẻ bước đi chẳng màng để ý tới lời cảm ơn của người phụ nữ này .
.........................
[nick]
Được sn75 sửa chữa / chuyển vào 08:44 ngày 04/03/2008

Chí Phèo thời WTO:
Hắn vừa đặt lệnh vừa chửi. Bao giờ cũng thế, cứ Vn-Index giảm sâu quá là hắn chửi. Bắt đầu chửi cái thị trường chứng khoán. Có hề gì? TTCK có của riêng nhà nào? Rồi hắn chửi đời. Thế cũng chẳng sao: đời là tất cả nhưng chẳng là ai. Tức mình hắn chửi luôn UBCK. Nhưng cả UB ai cũng nhủ: "Chắc nó trừ mình ra!" Không ai lên tiếng cả. Tức thật! Ồ! Thế này thì tức thật! Tức chết đi được mất! Ðã thế, hắn phải chửi cha đứa nào không chửi nhau với hắn. Nhưng cũng không ai ra điều. Mẹ kiếp! Thế thì có phí tiền mua chứng khoán không? Thế thì có khổ hắn không? Không biết đứa chết mẹ nào đẻ ra cái TTCK!!!!!!

Có một con voi đang tắm dưới sông, một con kiến đứng trên bờ nói: "Thằng kia! Có giỏi bước lên đây".
Con voi vừa bước lên nói: "Mày định làm gi?".
Kiến nói: "Thôi mày xuống tắm tiếp đi".
Voi bực mình nói: "Tao tưởng mày định làm gi?".
Kiến nói: "Thực ra tao bị mất cái quần tắm, tao chỉ muốn xem là mày có lấy nó không?"
Voi: "???!!!"

10 ĐIỀU RĂN CỦA MẸ
1. Kẻ thù lớn nhất của con là nó (vợ con)
2. Ngu dốt lớn nhất của đời con là kô hiểu ra được nó
3. Thất bại lớn nhất của đời con là kô bỏ được nó
4. Bi ai lớn nhất của đời con là phải sống với nó
5. Sai lầm lớn nhất của đời con là quyết định lấy nó
6. Tội lỗi lớn nhất của đời con là nghe nó
7. Đáng thương lớn nhất của đời con là bị nó sai khiến
8. Đáng khâm phục lớn nhất của đời con là con vẫn chịu được nó
9. Phá sản lớn nhất của đời con là cuộc đời con đã mất trong tay nó
10. Tài sản lớn nhất của đời con là những thứ nó đang có.

Chàng cà lăm đi mua vịt quay: - Bán cho tui một... một... một...con... con...
- Con gì?
- Con.. vịt.. vịt.
- Ok!
- Chặt... chặt... chặt...
- Chặt hả? Rồi, chặt, chặt.
- Nửa... nửa... nửa...n..nửa...
- Nữa hả? (chặt miệt mài)
- hic, hic... nửa... nửa...,hic, hic..
- nữa hả?(chặt miệt mài), chà thằng này hào phóng quá
- huhu ...hu...nửa... nửa...,huhu, nửa... con... con... thôi!..huhu..
- Hả? Tao chặt cả chục con đã rồi mày lấy có nửa con. Tao chặt ....mày . Đứng lạiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!

Hai vợ chồng nọ đều là yết sĩ. Anh chồng đang ngủ say, bà vợ thúc cùi chỏ sau lưng, thỏ thẻ làm thơ:
Sức dài vai rộng để làm chi?
Tắm mát ăn no lại ngủ khì
Mình ơi! Thức dậy chiều em tí,
Ði!
Anh chồng mệt mỏi xin khất:
Suốt ngày bận bịu với văn bài
Mỏi cả xương sườn mỏi cả vai
Việc ấy đêm nay, xin hoãn lại,
Mai!
Chị vợ nhất định không tha:
Văn bài toàn những chuyện lông bông
Mình ráng chiều em kiếm chút bồng
Nay lại hẹn mai, mai hẹn mốt
Không!
Anh chồng bực mình:
Nằm chung lắm lúc bực mình sao
Mình muốn yên thân nó cứ gào
Ừ này muốn chết ông cho chết
Nào!
(st)

Có một anh nông dân mới cưới vợ đã có việc phải đi xa. Sau vài tháng, cô vợ gửi thư cho chồng, nội dung như sau:
"Đám ruộng hai bờ ở đầu hông
Lâu ngày không cấy vẫn để không
Nước non vẫn đủ, cỏ mọc tốt
Nhờ người cày hộ có được không?"
Ông chồng đọc xong trả lời:
"Đám ruộng hai bờ là của ông
Cho dù không cấy vẫn để không
Mùa này không cấy chờ mùa khác
Nhờ người cày hộ chết với ông"
Đọc thơ của ông chồng xong, vợ nóng lòng quá nên gởi thơ tiếp:
"Ruộng để lâu ngày cứ bỏ không
Hạ đi thu đến sắp lập đông
Cỏ xanh cũng lạnh dần héo úa
Thợ cày đầy rẫy chẳng tính công "
Ông chồng hồi đáp:
"Biết là ruộng lâu ngày trống không
Cỏ dại um tùm mọc mênh mông
Nhưng mà tụi nó cày tệ lắm
Kỹ thuật thua ông, có biết không ?"
Bà vợ rằng:
"Ruộng vẫn nơi này quá mênh mông
Sao chẳng gieo đi kiếm vài đồng
Ông về vẫn đó chi mà ngại
Mùa ông thu hoạch khỏi tốn công"
Chồng tiếp bực mình:
"Này này ông nói có nghe không
Ruộng ông, ông kệ cứ chơi ngông
Khi nào ông rảnh ông gieo giống
Còn không kẻ khác cấm cho trồng "
Bà vợ chịu không nổi... gửi tiếp :
"Ông à... cỏ dại lên quá mông
Dân cày quê mình cứ ở không
Thôi tui làm phước cho họ cấy
Ông về thu hoạch... thế là xong"
Ông chồng càng tức giận hơn:
"Cỏ dại có mọc lên quá mông
Thì bà vẫn cứ phải để không
Ông mà biết được bà cho cấy
Ông vể nhổ sạch thế là... xong"
Bà tiếp:
"Ruộng kia cỏ đã mọc đầy đồng
Ông về gấp gấp có nghe không?
Ruộng đang thiếu nước, lại khô cạn
Ông về tưới hộ tôi trả công!"
Chồng nghe thế liền gởi lại:
"Ừ thì bà ráng mà kiềm lòng
Bà mà léng phéng chết với ông
Ông về ông cấy cho tơi xốp
Cho thỏa bao ngày bà đợi mong"
Hôm sau, chồng nhận đc thư vợ như sau:
"Luật mới ban hành ông biết ko?
Ruộng mà không cấy sẽ sung công
Vậy ông thu xếp mà về sớm
Kẻo mất ruộng rồi, ông trách ông"