+ Mỗi ngày một chuyện tiếu lâm . . . (part 2)

Trên bia mộ của một vận động viên xe đạp có ghi: "Sinh ra và chết đi vì một vết cao su thủng".

Ngôn ngữ của mục tìm bạn đời trên báo được những người có kinh nghiệm đau thương định nghĩa như thế này :
Quyến rũ = nhan sắc bình thường
Trung bình = dưới trung bình
Vạm vỡ = quá béo
Hồn nhiên = già mà dại
Hoạt bát = nói không ngừng
Dễ nhìn = xấu
Năng nổ = thích gây sự chú ý, scandanl
Trầm tính= nghiện rượu
Yêu cuộc sống = không biết gì về thực tại
Phốp pháp bảnh bao = to người to mồm
Tài chính ổn định ( nói về mình ) = có việc làm
Tài chính ổn định ( nói về đối tượng ) = giàu có
Yêu tự do = phóng túng
Phóng khoáng = hơi bị lười và thiếu trách nhiệm
Phấn khích= hơi bị tưng , dễ kích động , hay ném đồ đạc
Hài hước = xem ti vi quá nhiều và nói quá nhiều
Suy nghĩ độc lập = suy nghĩ không giống ai
Không rườm rà thủ tục = buông tuồng và thiếu kiến thức xã hội
Tìm người phù hợp = tìm người....giàu
Sống nội tâm = trầm cảm nặng
Không uống rượu = có cố gắng cai rượu
Nhỏ nhắn ( nói về mình ) = lùn
Nhỏ nhắn ( nói về đối tượng ) = tấm thớt
Thích thơ ca = u uất
Thoải mái = lười
Lãng mạn = làng nhàng
Tự kiếm sống = mất việc
Mảnh mai = gầy trơ xương
Biết uống xã giao = nghiện rượu
Mảnh mai = mắc chứng biếng ăn
Sống tự nhiên = thiếu kiến thức xã hội
Trẻ trung = trên 40 tuổi
Tâm hồn trẻ = trên 50 và thường bị....từ chối
Cao to = phục phịch nặng nề
( st )

Vì sao đại bàng Condor chưa lấy vợ (tiếp theo):
Đại bàng Condor đánh liều cặp kê với nàng thiên nga 24h. Một lần nọ, 2 người đi chơi công viên, 24h@ thỏ thẻ bên tai chàng Condor:
- Sau này anh thích đặt tên gì cho con?
Chàng Condor@ suy tư một chút rồi đáp:
- Tên bồ cũ của em
24h@: - Nhất định phải đẻ nhiều thế hả anh?
Condor: xỉu !!!

Người khách ngồi ghế sau taxi vỗ vai tài xế định hỏi vài câu, nhưng hành động này làm anh lái xe giật mình, suýt đâm lên vỉa hè. Hoàn hồn, anh tài nói với khách: - Ông làm tôi sợ đứng tim. - Xin lỗi, tôi không ngờ đã làm anh hoảng sợ đến như vậy. - Thực ra không phải tại ông đâu. Trước đây, tôi chỉ lái xe chở quan tài, hôm nay là ngày đầu tiên tôi lái xe taxi nên khi ông vỗ vai tôi, tôi cứ tưởng ông là xác chết sống lại.

Âu Cơ sau khi sinh xong mệt quá nằm trên giường. Lạc Long Quân vui sướng ngồi đếm trứng. 1..2...98..99..100. Ôi vui quá, tận 100 trứng cơ!. Âu Cơ thấy chồng ngồi đếm cũng xuống ham vui, kêu Lạc Long Quân đứng dậy. Âu Cơ đếm: 1..2....97..98, hết. Tại sao thế nhỉ? Thế là Lạc Long Quân và Âu Cơ cãi nhau, người cho là 100, người cho là 98, không ai nhường ai, cuối cùng quyết định ly dị, chia trứng. Anh/Chị hãy cho biết tại sao Lạc Long Quân ngồi thì đếm đủ 100 mà khi Âu Cơ ngồi đếm chỉ có 98?--- ???? (Đề thi đại học Y Hà nội)

Ngày xưa tín dụng là vua
Ngày nay tín dụng như rùa cụt tai.
Ngày xưa tín dụng rất oai,
Lên xe xuống ngựa trổ tài múa môi.
Khách hàng như kẻ bề tôi
Vo ve khép nép bên người thật đông.
Ngày nay tín dụng ngồi không
Như bà cô ế kén chồng khó thay,
Làm gì??? Biết làm gì đây???
Ngồi không một chỗ càng ngày càng ngu,
Thời buổi xã hội lu bu
Làm thân tín dụng đi tù như chơi.
Ngồi mãi thân xác rã rời,
Cà phê, trà đá chờ thời đổi thay.
Ngẫm mình phận bạc đắng cay
Giỏi giang mà sắp đi cày với trâu!!!

Một ngày nọ, kinh tế sụt giảm nên chị Dola@ nhà ta chuyển nghề bán ví, bà ta rao như sau: Bóp đi, bóp đi, bóp trên 5 ngàn , bóp dưới 7 ngàn, bóp bên trái và bóp bên phải cùng giá , bóp da 7 ngàn, bóp lông 13 ngàn, bóp ngoài 3 ngàn, bóp trong 8 ngàn, bóp đi bóp đi.................
Thấy vậy bác Tunbo mới hỏi: Ủa, dzậy bóp ở đâu là rẻ nhất?
Bà Dola@ trả lời: Bóp em la` rẻ nhất rồi! ^^

Giám đốc gọi cho cô thư ký: Tuần này tôi phải dành thời gian cho cháu trai. Hoãn chuyến công tác lại nhé
Cô thư ký lại gọi cho chồng: Tuần này sếp bận nên chuyến công tác hoãn rồi anh ạ
Ông chồng lại gọi cho cô bồ: Vợ anh hoãn chuyến công tác rồi nên tuần này chúng ta ko bên nhau được em ạ
Cô bồ lại gọi điện cho cậu học sinh thông báo: Tuần này mình vẫn học như bình thường
Cậu bé lại gọi điện cho ông của mình: Ông ơi, cô giáo cháu bảo tuần này vẫn phải học nên cháu ko đi chơi với ông được rồi
Ông lại gọi cho cô thư ký: Tuần này tôi vẫn tham dự cuộc họp, cô sắp xếp lịch hẹn đi nhé. ?

Một người Mỹ vào tiệm hớt tóc, khi hớt xong chủ tiệm không tính tiền vì hôm nay là ngày của tuần lễ free, sáng hôm sau khi mở cửa chủ tiệm hớt tóc nhận đước 20 bông hồng mang ý nghĩa cảm ơn, một lát sau một người Ý vào hớt tóc cũng free, thế là sáng hôm sau chủ tiệm nhận được 20 chiếc bánh pizza, một lúc sau một thanh niên người Việt vào hớt tóc và cũng được free, sáng hôm sau khi mở cửa người chủ tiệm hớt tóc giật mình vì có 20 ông Viet Nam đang đứng chờ => viet nam Pro

Tôi không biết VIP đó là ai
Giáo hoàng vừa kết thúc chuyến nghỉ mát và đang trên xe Limuosin tới sân bay. Chưa bao giờ lái một chiếc xe như vậy, ông yêu cầu tài xế ngồi ra đằng sau và để cho mình cầm lái một lát.
Khi bắt đầu phóng đến 60 dặm một giờ, Giáo hoàng bị đội cảnh sát tuần tra liên bang bắt tạt vào lề đường. Người cảnh sát đi đến cửa sổ xe nhìn vào trong một lúc rồi nói:
- Đợi một lát, tôi cần phải gọi điện.
Cảnh sát gọi điện và yêu cầu được gặp sếp của anh ta. Anh ta báo cáo:
- Thưa sếp, tôi đang xử lý một yếu nhân vi phạm luật giao thông đường bộ và tôi muốn biết mình nên làm gì?
Sếp hỏi lại:
- Ai thế? Một thượng nghị sĩ chăng?
Viên cảnh sát:
- Không, còn quan trọng hơn thế!
Sếp tiếp tục:
- Đó là ngài thống đốc phải không?
Viên cảnh sát ấp úng:
- Không, quan trọng hơn cơ!
Sếp:
- Tổng thống?
- Không quan trọng hơn thế cơ sếp ạ.- Chàng cảnh sát vẫn tiếp tục khẳng định.
- Vậy thì tóm lại đó là ai mới được chứ hả?- Đầu dây bên kia mất bình tĩnh la lớn.
Chàng cảnh sát nói:
- Tôi không biết! Nhưng Giáo hoàng cũng phải làm tài xế cho anh ta.
- ??????