+ Mỗi ngày một chuyện tiếu lâm . . . (part 2)

Tình hình chứng khoán phập phù, bác Greenline nhà ta lâm vào túng quẫn đứng, và quyết định quyên sinh. Cả nhà 7X đến khuyên nhủ thì thấy bác đang đứng cheo leo ở nóc tòa nhà 37 tầng, xem ra có vẻ như đang chuẩn bị nhảy xuống tự sát. Phía dưới, người đứng đông đặc nhìn lên.
Bác Condor@ và một bác sĩ vội vàng leo ra cửa sổ ở tầng thứ 37. Bác Greenline@ nhìn thấy hét lên: - Đừng đến gần tôi, nếu không tôi sẽ nhảy xuống thật đấy!
Bác Condor@ lắc đầu: - Này Green! Vị bác sĩ này nhờ anh hỏi xem chú có chịu quyên góp thận cho bệnh viện sau khi chết không thôi?

Giờ Anh Văn, cô giáo 24h@ cho học sinh tập giao tiếp và ghi vào báo cáo. Ku Ken và ku Bin hỏi nhau:
- Mày thích loại nhạc gì?
- Pop.
- Còn mày?
- Disco.
- Rồi ghi vô đi.
- Nhưng mà 2 từ dó viết sao?
- Tao cũng cóc biết
- Ðây là từ lai tây, thôi ghi phiên âm đi
- Uhm, có lấy điểm đâu mà lo.
Ku Ken gật gù, ghi vào báo cáo: "Thể loại nhạc ưa thích: Bóp_Ðít-Cô. "

Giờ văn học, thầy giáo yêu cầu học sinh viết bài luận ngắn với đề tài ?o Nếu tôi là giám đốc?. Trong lúc cả lớp say sưa làm bài, Cu Ken nhìn ra phía cửa sổ với tâm trạng rất mơ mộng.
Thầy giáo: - Tại sao em không làm bài mà cứ ngơ ngẩn nhìn ra cửa sổ vậy?
Cu Ken: - Em đang chờ thư ký tới.

Có 1 con muỗi đang bay thì đâm vào 1 con đom đóm . Muỗi tức mình chửi:
- Mày điếc hay sao mà không nghe thấy ****** vừa đi vừa ấn còi à? (vo ve)
Con đom đóm chửi lại:
- Thế mày mù hay sao mà không nhìn thấy tao vừa đi vừa bật xi nhan à?

Trong 1 cuộc thi Miss RUTHAMCAU gần đây, câu hỏi cho các thí sinh là: Cái lô?ng chim va? cái váy khác nhau ơ? chôf na?o? cô thứ 1 đã tra? lơ?i: "Trong lô?ng có chim, co?n trong váy thi? không có chim ", sau đó được giải á hậu. Cô thứ 2 trả lời : "Cái váy khác cái lô?ng chim ơ? chôf, khi mơ? lô?ng thi? chim bay ra, co?n khi mơ? váy thi? chim bay va?o!", sau đó cô này đoạt giải hoa hậu.he'' he'' he'' ^_^

Lúc này đây..........anh chỉ muốn.............mở cửa .............vào phòng em.................đóng cửa..............tắt đèn.......... bật quạt..............đè em xuống giường........... đắp chăn lại............ để........khoe với em cái đồng hồ dạ quang mẹ mới mua cho anh!

Trong 1 lần thi Karaoke Rống cá vàng của 7X, sau khi trình bày xong các bài hát, mọi người nghe BTC gồm bác Condor@ và bác 1088@ xì xầm với nhau như sau:
- Cái con bé giọng khàn khàn hát cũng được, chỉ tội diễn xuất kém quá, ai lại cứ tới câu ?o..nơi đây ra đi bao nhiêu chàng trai?, nó lại đặt tay vào chỗ đó mà gào lên....!
- Còn cái con bé mặc váy ngắn kia mới tệ, kết thúc bài ?o Tan trường? nó quay 01 vòng, váy tung lên mà lại chỉ tay vào ban giám khảo cứ ?o đáng đời anh chưa, đáng đời anh chưa!"

Một lần nọ, nữ quỹ nhân Dzamahamdzui nhà 7X đi máy bay ra HN du hí thì bị cướp máy bay. Một tên cướp hét to:
- Tất cả phụ nữ phải bỏ tất cả đồ trang sức vào túi này nếu không sẽ bị hãm hiếp.
Mọi người sợ hãi, nhanh chóng tháo hết đồ trang sức nộp cho tên cướp. Duy chỉ có Nữ quỹ nhân Dza@ nhất quyết không chịu động tĩnh, tay vẫn đeo đầy nhẫn. Tên cướp nổi giận bước tới quát:
- Sao bà không bỏ hết trang sức vào túi?
Dzà@ nở nụ cười nham hiểm:
- Hí... hí... Đồ quỷ sứ! Nói thì phải giữ lời đấy nhé...

Một anh nhà quê đến gặp bác sĩ:
- Thưa bác sĩ em bị bệnh vô sinh.
- Làm sao anh biết? ?" Bác sĩ hỏi.
- Vì đây là bệnh di truyền, ông em cũng vô sinh, bố em cũng vô sinh ạ.
- Thế anh ở đâu ra?
- Dạ, em ở quê ra...

Không sợ vợ
Sau khi qua đời, một nhóm đàn ông 7XSaiGon được lên Thiên đàng. Thượng đế bèn nói: "Ta chia các ngươi ra làm 2 nhóm: Nhóm sợ vợ đứng bên tay phải, còn nhóm không sợ vợ bên tay trái ta".
Thượng đế vừa dứt lời, tất cả liền chạy sang... bên phải. Sau vài giây ngạc nhiên, Thượng đế cũng chạy... sang đứng cùng.
Nhìn sang bên đối diện, thấy Condor đứng lẻ loi, Thượng Đế và tất cả các bác 7XSaiGon đều tỏ ra ngạc nhiên.
- Ta thật khâm phục ngươi! Ta còn sợ vợ vậy mà ngươi không sợ thì hẳn phải có bí quyết gì chăng? - Thượng đế tò mò hỏi.
- Chẳng có bí quyết nào cả. Ở nhà, Vợ con bảo rằng: "Chỗ nào tụ tập đông người... CẤM!!! - Condor thật thà nói.