+ Mỗi ngày một chuyện tiếu lâm . . . (part 2)

Cuổi sáng tại cà phê Tí Nị
Bác tám : này các Ông Bà cho là chiêu Nhất Dương Chỉ có phải là tuyệt chiêu hạng nhất không ?
Chị Hạ Trắng : Xí ...chỉ là đồ bỏ . này nhé phải tìm thầy , luyện vài chục năm may ra , khi gặp đối thủ phải đánh trúng chạm vào đối thủ mới được
Bác Tám : Đúng rồi chiêu nào mà không phải chạm đối thủ ?
Chị Hạ Trắng : có đây , chả cấn luyện gì hết . Hôm trước ngày cưới Anh xã chở ra tiệm kim hoàn . Thấy viên kim cương to nhất . Hạ trắng CHỈ ngay vào : Em thích cái này cơ . Im ru . quay lại . Anh xã đã té bất tỉnh tự bao giờ .

Người con trai chuẩn bị xa quê lên TP chàng đến nhà cô hàng xóm và tặng cho nàng một cái chai rồi lo âu đứng nhìn . Cô hàng xóm vào nhà đem ra tặng lại cho chàng một trái chanh . Chàng cười tươi rồi lên đường . Ít năm sau chàng thành sự nghiệp và cưới một cô tiểu thư TP . Ngày đám cưới chàng nhận được một hộp quà . Mở ra thấy bên trong có một lá trầu trên cắm 3 cây tăm . Uả họ nói gì zới nhau zdạy cà ?
ST .

Chị Tám và Chị Hai sau khi thảo luận đã quyết đưa hai Bác đi dự lớp Sự Độc Hại Của Rượu như bước đằu cho chương trình cai nghiện . Tại lớp học giảng viên bỏ một con giun ( trùng hổ ) vào một ly rượu mạnh . sau năm phú lấy ra , con trùng chết thẳng cẳng .
Giảng viên : Hai anh đã rút ra được điều gì từ thí nghiện trên ?
Hai Bác đồng thanh : Thưa giảng viên , Rượu có tác dụng ....sổ giun rất tốt ạ .
ST .

Sau khi bệnh bò điên lan tràn khắp nơi một nữ phóng viên được cử đi tìm hiểu xem lý do tại sao.
Sau khi tìm hiểu, cô lần ra một trang trại nuôi bò sữa của bác Virgopig , nơi phát hiện ra ca bệnh bò điên đầu tiên. Trang trại nuôi hàng trăm con bò cái để lấy sữa và cô không thấy gì đặc biệt cả phương pháp chăm sóc rất dúng cách, vệ sinh đảm bảo, thức ăn đáp ứng những tiêu chuẩn khắt khe nhất
Cô phóng viên rất thắc mắc liền hỏi bác Virgopig :
- Anh chăm sóc đàn bò sữa này như thế nào?
- Hàng ngày tui cho ăn đúng giờ quy định , ngày vắt sữa 2 lần mỗi năm cho tụi nó đi " lấy giống " 2 lần...
-Ôi, lạ quá hen . Vậy thì tại sao tụi nó lại điên?
-Trời đất quỷ thần ơi , dzậy cho tui hỏi cô là nếu ngày nào tui cũng vắt sữa cô 2 lần mà 1 năm mới cho cô quan hệ 2 lần thì cô có điên không ?

Sau khi mua cái máy ảnh mới cóng, hàng hiệu, ống dài đen bóng nhìn rất oách, Bác @ducsnipper ru ngay bác @Condor ra Hiend tét máy .
@ducsnipper - Giờ tui mới biết Vợ tui là một ngân hàng đấy ông ạ.
- Bà ấy giàu như thế thì ông sướng quá còn gì. hay ông được đà lấn tới xin thêm luôn cái xe hơi đi chụp hình cho nó cơ động, lại không sợ mưa gió gì, vi vu đường xa vạn dặm, ngồi trong xe hơi, bật máy lạnh, nghe nhạc khoẻ re.
- Trời...bác hiểu lầm ý tui rồi bác ơi.Khoẻ thế nào được. Ý tui nói gấu mẹ nhà tui giống cái bank tức là Tui gửi tiền vào thì rất dễ mà mỗi lần rút tiền ra là gặp lắm nhiêu khê cơ.....hix

Được 1088 sửa chữa / chuyển vào 17:28 ngày 10/11/2005

Vợ bác Ducsnipper nói chuyện với hàng xóm :

- Tối hôm qua ông xã tui xỉn , về tới nhà thì bị con chó nó xực cho một miếng.
- Trời đất , bây giờ ổng sao rồi ?
- Ổng thì đỡ rồi , nhưng mà con chó thì bị ngộ độc rượu , chắc nó sắp tiêu quá .

Trong nhà thờ cha ( nội ) Đồng có thằng bé đến cầu nguyện :
- Xin hãy ban cho con một em bé gái.
Từ trên gác cao có tiếng cha Đồng nói vọng xuống:
- Dễ thôi, hãy gửi mẹ của con lên đây cho ta !

ĐỂ THUỐC GIẾT NÓ
Một hôm, bác Votrungh nhà ta bị thất nghiệp, đành phải đi bán thuốc diệt muỗi dạo kiếm sống qua ngày. Bác đến một làng nọ có rất nhiều muỗi, mọi người đổ xô ra mua. Một loáng sau thì hết mà ko ai hỏi han gì cả. Sau cùng bác Greenline mạnh dạn lên tiếng hỏi:
- Thế thuốc này diệt muỗi bằng cách nào????
Bác Votrungh trả lời:
- Dễ lắm! Bắt được con muỗi, chỉ cần vạch miệng nó ra, bỏ thuốc vào là nó chết.
- Nếu bắt được con muỗi thì tui đã giết từ lâu rùi chứ cần gì đến thuốc
- Ah, thì trước kia là thế nhưng bây giờ khoa học ngày càng tiến bộ, cần gì phải tự giết chi cho mệt, để....thuốc nó giết chứ.

Chuyện kể rằng, ban đầu, đoàn làm phim Titanic định quay ở VN.
Đêm. Đại dương đen ngòm. Bầu trời đầy sao. Trên chòi cao, người hoa tiêu @antey2500 của tàu Titanic chăm chú nhìn về phía trước. Bỗng anh hốt hoảng:
- Có một núi băng phía trước tàu khoảng 10 km.
Tin đó lập tức được gửi tới phòng hoa tiêu trưởng[nick] Ducsnipper[/nick]. Ông này bận dự lễ cắt băng khánh thành câu lạc bộ bida trên tàu. Nhận được tin, ông lắc đầu:
- Phải mang ra phường xác nhận xem núi băng đó thuộc về ai thì tôi mới có hướng giải quyết.
Một bức điện cấp tốc được gửi về phường xin xác nhận ngay, nhưng cô văn thư[nick] hatrangg[/nick] giữ con dấu lại nghỉ vì nhà có đám giỗ, còn chủ tịch phường thì hiện đang đi nghỉ mát theo lời mời của Ban quản lý dự án giải phóng mặt bằng.
- Núi băng còn cách tàu 5 km - @Antey2500 lại báo xuống.
Tin được chuyển ngay xuống thuyền phó @Condor. Ông ta vội vã triệu tập một cuộc hội thảo với chủ đề Băng trôi - Thực trạng và giải pháp. Giấy mời hội thảo đề 3AM, nhưng 4AM vẫn chưa đủ số đại biểu vì chưa rõ là có tiền ăn sáng hay không, đồng thời nhân viên cũng báo cáo lại là một số đại biểu đang mải chơi tú Strip nên không thèm nhận giấy mời. Cuối cùng thì buổi hội thảo cũng vẫn được tổ chức lúc 4.30AM sau khi Chủ tọa tuyên bố có tiệc đứng sau buổi họp. Các tham luận đều không đưa ra hướng cụ thể gì, chỉ nhấn mạnh là cần phối hợp giải quyết nhịp nhàng và đây là trách nhiệm của tất cả các ban ngành. Cuối buổi, Chủ tọa kết luận dõng dạc:
- Cuộc họp hôm nay chúng ta đã được nghe nhiều ý kiến phát biểu có giá trị cao về cả lý thuyết lẫn thực tế. Các ý kiến đã chỉ ra được tầm nguy hiểm của hiện tượng băng trôi và đưa ra một số giải pháp giải quyết. Các giải pháp tuy còn nhiều tính chất "trừu tượng" và đôi chỗ mâu thuẫn với nhau, nhưng thật khó để có thể kết luận ý kiến nào đúng, ý kiến nào sai. Đây chính là tiền đề để chúng tôi sẽ tiếp tục tổ chức một buổi Hội thảo nữa vào ngày này năm sau. Xin cám ơn quý vị và mời quý vị dùng tiệc. (Clap clap)
- Băng còn cách tàu 100m - @Antey2500 hét lên.
Tin này đến tai thuyền trưởng @Virgopig. Ông vội vã ra lệnh:
- Lái tàu, lùi lại.
- Dạ báo cáo anh, em (@mua_la_vang) chưa học lái tàu đi lùi ạ.
- Thế sao bảo có bằng lái tàu thủy???
- Dạ, thú thiệt là bằng này em... "mua" ạ.
- Hả???... RẦM!!!
Sườn tàu va vào núi băng. Nước ào ào chảy vào các phòng.
Trên giường ngủ, diễn viên nam do bác @Votrungh thủ vai thức dậy trước tiên. Anh lay những người xung quanh:
- Dậy mau lên, nước ngập.
Mọi người ngái ngủ ngó xuống rồi càu nhàu:
- Mưa thì nước ngập, có chi đâu.
- Nhưng mà ngập đến đầu gối rồi!
- Bực quá, khu phố tôi ở mỗi khi mưa dù là mưa nhỏ mà đều ngập đến bụng cơ, thế này nhằm nhò gì - Rồi họ ngủ tiếp.
Hốt hoảng, bác @Votrungh rút điện thoại di động gọi cho diễn viên nữ, chị @Phuongpretty79 để báo tin. Trong máy vang lên một giọng ngọt ngào: "Thuê báo quí khách vừa gọi hiện đang ngoài vùng phủ sóng hoặc tắt máy, xin vui lòng liên lạc lại sau. The number you''ve called...".
Kêu trời vì thất vọng, bác @Votrungh chạy ào lên phòng người yêu, kéo cô chạy lên bong.
Đôi tình nhân dìu nhau lên những bậc thang chật hẹp. Lúc này trong tàu đã nhốn nháo vô cùng.
Dòng người đang xô đẩy bỗng chựng lại.
- Kẹt xe.
Bác @Votrungh cáu:
- Trong tàu thuỷ làm sau kẹt xe được?
Bà con giải thích:
- Được. Xe mấy ông thuỷ thủ nhập lậu giấu kỹ, bây giờ nước ngập ai cũng lôi ra nên kẹt cứng rồi.
Đôi uyên ương lao tới chỗ để xuồng cấp cứu. Còn rất nhiều chỗ trống. Hai người định nhảy xuống xuồng thì bị @1088, một nhân viên chặn lại:
- Yêu cầu anh chị mua vé.
- Chúng tôi mua vé tàu rồi mà? - Chị @phuongpretty79 kêu to.
- Vé tàu khác, vé xuồng khác - @1088 giải thích - Y như ở công viên, vé vào cửa đâu kèm vé trò chơi!
Bác @Votrungh đành thò tay vào túi, rút ra tờ 100 USD. @1088, điện thoại vào đất liền hỏi tỉ giá chính thức. Cô trực tổng đài cho biết là 8 giờ sáng mới có giá mới, còn nếu tính theo giá hôm qua thì bác[nick] Votrungh[/nick] bị thiệt 2 chục ngàn. Đang giằng co thì có một bà (@tieuthuvuive) chạy lại đon đả:
- Anh giai để em đổi theo giá ngoài, vừa nhanh vừa cao hơn.
Tính ra theo cái "giá ngoài" đó thì bác @Votrungh chỉ bị thiệt có 18 ngàn mà thôi.
Đúng lúc nguy cấp thì điện tắt phụt. Thiên hạ la rầm trời đất. Thuyền trưởng @virgopig chạy tới quay điện thoại hỏi lý do. Suốt tiếng đồng hồ máy bên kia cứ bận liên tục, cuối cùng thuyền trưởng phải cử thuyền phó @condorxuống tận nơi thì được thông báo:
- Một con chuột chạy lụt mắc kẹt ở đường dây và đã bị nướng chín vàng khiến đường dây chập mạch. Phải tìm ngay một con mèo.
Lúc này mối nguy hiểm đã cận kề. Tàu Titanic kêu răng rắc như răng bà lão và gãy làm đôi. Tất cả tranh nhau xuống xuồng và tranh nhau phao cấp cứu. Lượng phao ít hơn lượng người nên đôi tình nhân chỉ được có một chiếc. Họ cứ nhường nhau, nước mắt đầm đìa rất cảm động. Âm nhạc nổi lên tha thiết. Hơn một ngàn rưởi hành khách sắp chết đuối vì thiếu phao. Tàu sắp chìm sâu xuống đại dương. Bỗng nhiên thuyền trưởng @virgopig vụt nhớ lại kỳ thi tốt nghiệp THPT của mình. Ông cởi chiếc phao trên thân, đưa vào máy Photocopy nhanh chóng in ra hàng ngàn chiếc. Thế là hành khách ai cũng có đủ, thậm chí một người được dăm bảy loại phao. Một điều lạ là trên các loại phao này lại ghi chi chít những công thức toán học, các bài văn mẫu. Nhưng lúc nước sôi lửa bỏng thế này, có phao là tốt rồi nên cũng không ai để ý mà đều ôm phao nhảy ào xuống biển.
Titanic chìm xuống. Tất cả mọi người đều nổi lên. Pháo bông bắn rực trời. Trên nền trời đêm hiện lên dòng chữ: Tỷ lệ "nổi" đạt 100%. Bác @Votrungh và chị @phuongpretty79 ôm nhau hôn thắm thiết!
Bộ phim kết thúc.
(Sưu tầm)

Một buổi sáng, ông hoàng Virgopig thức giấc và cảm thấy rất mệt mỏi. Ngài nhận ra rằng sức lực của mình không còn cường tráng như xưa và bỗng thấy chán ngán hậu cung đầy cung tần mỹ nữ của mình.
Nhìn anh hầu trẻ Sv_Stars vai u thịt bắp , hoàng đế bỗng nảy ra sáng kiến:
- Từ nay, ta ban cho người một ân huệ. Đó là, đêm nào ngươi cũng phải đứng trực bên ngoài phòng ngủ của ta. Khi nào ta kêu lên: "Trẫm khát !" và đi ra ngoài giả bộ đi tìm nước uống thì ngươi phải lẻn vào chiều chuộng cung phi trong bóng tối, để các nàng tưởng ngươi là ta.
Một thời gian dài sau đó, mọi chuyện diễn ra đúng như mong muốn của hoàng đế. Đêm nào ngài cũng kêu "Trẫm khát !" rồi lỉnh đi tìm chỗ ngủ, trong khi anh hầu trai tráng thay ngài làm công việc đầy lao lực.
Tới một sáng nọ, hoàng đế truyền SV-Stars vào và quát:
- Quân cẩu tặc đáng chết ! Ta sẽ đày mi ra đảo hoang.
- Thưa hoàng đế, con có tội tình gì đâu.
- Đồ ngu, tối qua, vương phi ra ngoài tìm nước uống cho ta. Thế mà ngươi không nhận ra, cứ xông bừa vào, lại chẳng hề cho ta có lấy một cơ hội giải thích.