+ Mỗi ngày một chuyện tiếu lâm ...

Một người đang lái xe trên đường, bỗng thấy một người xin quá giang, nét mặt rất hiền lành. Anh ta dừng xe lại cho người kia lên xe.
Người kia lên xe ngồi vào ghế song song với người lái xe, tay cầm theo một chiếc vô-lăng người lái xe ngạc nhiên lắm nhưng vì tế nhị nên không hỏi gì về chuyện lạ này !
Được một lúc, anh chàng xin quá giang mới lên tiếng : "Anh cho phép tôi cầm vô-lăng này bắt chước anh lái xe nhé ! " Người kia nghĩ : " Chắc là anh chàng ngốc này muốn học kinh nghiệm lái xe đây, nên mới có ý nghĩ và hành động lạ lùng thế ! Thôi kệ... cũng chẳng sao ! " - thế là anh ta đồng ý.
Hai người cứ thế đi trên đường, anh này lái, anh kia xoay vô-lăng theo, người này đánh sang trái , người kia cũng làm thế, anh ta đánh sang phải, người kia cũng bắt chước y chang. Lúc đầu người lái xe thấy cũng còn kỳ lạ, nhưng sau một lúc anh ta cũng chẳng còn để ý người kia đang bắt chước mình nữa!
Đột nhiên, người xin quá giang làm động tác đánh hết tay lái sang phải với tốc độ rất gấp, giật mình người lái xe cũng làm động tác đó.... và kết quả là xe lao vào vệ đường và đâm vào một gốc cây. Cáu tiết... anh chàng lái xe quát ầm lên sau khi đã đâm thủng được túi khí an toàn : " Này thằng cha kia.. làm cái quái gì thế ? Điên à ? Chơi kiểu gì kỳ thế ? Có thấy hậu quả không ? Khùng vừa thôi chứ ! Ông muốn tôi giết ông không ? "
Người kia vẫn rất bình tĩnh trả lời : " Bình tĩnh nào ! Ông còn may mắn chán ! Hôm qua, tôi cũng như ông, cho một người quá giang xe, hắn cũng làm cái trò này với tôi... bây giờ xe tôi chỉ còn mỗi cái vô-lăng này là nguyên vẹn thôi đấy ! "

BAD

Vào dịp Sinh Nhật Lonesome được một người bạn tặng một con Vẹt, hay chính xác hơn là một con Vẹt biết nói. Khổ một nỗi, con Vẹt này nói đàng hoàng thì ít, mà nói bậy thì liên tục, thậm chí có cả vài câu chửi thề và đặc biệt là rất hay phá phách đồ đạc trong nhà. Lonesome tức lắm quyết dạt dạy nó nói đàng hoàng trở lại mà vẫn không được, thậm chí, nhiều lần cậu bực mình quá la mắng con Vẹt thì nó lập tức chửi lại liên hồi.
Một hôm, Lonesome cũng mắng con Vẹt và bị nó chửi lại, Lonesome tức quá, đường đường ta đây là MOD box LS-VH, đã từng dẹp loạn bao nhiêu nick nói bậy, thế mà không xử được con Vẹt khỉ gió này nên cậu ta bèn ... nhốt nó vào tủ lạnh , lập tức Lonesome nghe tiếng đạp đổ đồ đạc bên trong và tiếng chửi của con Vẹt, đột nhiên, tiếng động im bặt, nghĩ cũng tiếc món quà bạn tặng cho, Lonesome sợ con Vẹt chết cóng nên mở cửa tủ lạnh ra thì bỗng Lonesome thấy con Vẹt nhảy phóc ra đứng trên nóc tủ lạnh, gật đầu chào và nói rất trôi chảy: "Xin chào đại ca, em biết là em có lỗi với đại ca, trước giờ em ăn nói không đàng hoàng, hay chửi tục, không biết điều, lại phá phách. Kể từ bây giờ em xin hứa là em không bao giờ như vậy nữa, em sẽ đàng hoàng, không bao giờ làm đại ca phật lòng nữa, em sẽ không nói bậy, không chửi tục cũng như phá phách nữa. Mong đại ca rộng lượng tha thứ cho em, một con Vẹt nông cạn, thất học, thiếu hiểu biết! "
Quá bất ngờ trước biểu hiện biến chuyển kỳ lạ của con Vẹt, Lonesome vẫn chưa kịp nói gì thì bỗng con Vẹt nhảy xuống bàn chỗ Lonesome đang đứng, cạ cạ cái mỏ vào tay Lonesome rồi hỏi nhỏ, trong khi mắt vẫn nhìn về cái tủ lạnh rất e dè : " Dạ, đại ca có thể cho em biết thằng Gà kia nó phạm lỗi gì với đại ca không?... Dạ.... đại ca cho em biết để em rút kinh nghiệm ! "

BAD

Cải nhau mãi vợ chồng nhà vịt đâm đơn ly dị , ra toà chánh án hỏi :
Hai anh chị có thể cho biết lý do tại sao lại phải ly dị ?
Vịt Bầu : chuyện là thế này ạ .............
Vịt Xiêm : thôi để tôi nói cho nó gọn .
Vịt Bầu : anh thì nói cứ như dùi đục chấm mắm nêm , để tôi nói cho rành mạch đầu ............đ..... Vịt Xiêm :ĐỂ ĐÓ TÔI NÓI , đừng ý kiến ý cò
........
...........
Chánh án : thôi đủ rồi , tôi hiểu rồi khỏi nói nửa .

With these advanced weapon the WW3 will be fought ,but in the WW4 they will fight with sticks and stones (Albert Einstein)

Ăn ... vụng
Trong 1 buổi picnic ở Đà Lạt, sau 1 đêm đốt lửa vui suốt đêm mọi nguời trong nhóm đều mệt quá và ngủ thiếp đi, ai về lều đó, Sv-Stars ôm 1 bọc to nhẹ nhàng lẻn qua chỗ của bạn gái hắn:
SV: - Em à, anh đến với em nè!
- Ui anh đấy à mau vào đây em thèm lắm rùi!
SV: - Nhẹ nhẹ! Từ từ em... mọi nguời còn thức kìa em!
- Em biết mà !... đâu cho em coi cái con của anh đi !.
SV: - Thì cũng giống y như mấy con khác chứ có gì lạ đâu mà !nhìn!... còn con của em thì sao?
- Nó nóng quá hén anh... con của em nè! coi đi!...
SV: - Trời ! Sao mà nó lông không vậy!...
- Ai mà biết được... Coi con của anh kìa... cái đầu bự quá ha... Ðâu? Anh kéo nó ra em coi!
SV: - Có gì lạ đâu... thì con nào mà không như vậy...
- Lông cũng đâu có thua gì con của em...
SV: - Thôi kệ nó! làm lẹ lẹ đi em!!!
????..
Một lát sau, sau khi xong xuôi, chàng thu dọn đồ về và an ủi nàng:
Mai thể nào anh cũng phải mắng cái lão chủ trại vịt.... Lão nói lứa vịt lộn này vừa ăn lắm làm anh mua luôn một tá... ai dè con nào cũng già quá lứa!?!? Mà thôi mình đi nghỉ nha mai còn lấy sức leo núi Langbian nữa. Thế nào anh cũng bắt đền lão chủ trại vịt về vụ này. Rõ là lão lừa người ta mừ!

Elead !

Tay vợt mê tín

Ở một cơ quan, các công chức thường chơi quần vợt vào các buổi sáng thứ bảy. Có lần, khi một nhân viên mới được tuyển vào, mọi người liền rủ anh ta làm vài hiệp và hẹn gặp vào lúc 9h sáng ở câu lạc bộ. Anh chàng "ma mới" nhận lời nhưng nói thêm, có thể anh ta sẽ đến muộn 10 phút.
Sáng thứ bảy đó, chàng nhân viên mới đến vào đúng 9 giờ. Anh ta cầm vợt bằng tay phải và đánh bại tất cả các đối thủ.
Thứ bảy kế đó, anh nhân viên mới lại hẹn sẽ tham gia cuộc chơi nhưng có thể sẽ trễ 10 phút. Thế rồi, anh ta vẫn đến đúng giờ, lần này cầm vợt bằng tay trái và lại giành thắng lợi dễ dàng.
Sự việc cứ lặp đi lặp lại trong vài tuần. Thành viên mới của câu lạc bộ luôn hẹn sẽ có thể đến trễ chừng 10 phút nhưng lại toàn đến đúng giờ và dù cầm vợt bằng tay trái hay tay phải, anh ta cũng đánh bại mọi đối thủ không chút khó khăn.
Những nhân viên khác bắt đầu thấy ngán và quyết định hỏi anh chàng kia cho ra nhẽ. Trong một lần tụ tập uống bia, một người hỏi:
- Này anh bạn, thứ bảy nào cậu cũng nói là có thể sẽ tới muộn chừng 10 phút nhưng chưa từng trễ giờ lần nào cả. Lần thì cậu chơi tay trái, lần thì chơi tay phải nhưng bao giờ cũng thắng. Tất cả những chuyện này là sao hả?
Anh chàng đáp:
- À! Chẳng qua là vì tớ rất mê tín. Mỗi sáng thứ bảy, khi thức giấc, tớ thường ngắm vợ. Nếu vợ tớ nằm nghiêng sang trái, hôm đó tớ sẽ chơi vợt bằng tay trái và ngược lại, nếu vợ tớ nằm nghiêng sang phải, tớ sẽ cầm vợt bằng tay phải...
- Thế nếu vợ cậu nằm ngửa? - Một đồng nghiệp ngắt lời.
- Thì tớ sẽ tới muộn 10 phút !
Votrungh@  

Ngày khai trường

Sau buổi lễ tựu trường, thầy hiệu trưởng đi một vòng quanh các lớp để kiểm tra ý thức học tập của học sinh. Đột nhiên, nghe thấy tiếng ồn khủng khiếp phát ra từ một phòng học, ông liền chạy vào và thấy một cậu cao nhất lớp có vẻ như đang hò hét to mồm nhất.
Ông hiệu trưởng tóm lấy cậu trai nọ, lôi lên phòng giám hiệu, quát cho một trận và bắt ngồi ở đó đến khi nào cậu ta chịu xin lỗi.
Trở lại phòng học, thầy hiệu trưởng hô hào lập lại trật tự và lên lớp cho các học sinh một hồi về sự quan trọng của ý thức kỷ luật. Sau hơn nửa giờ, ông hỏi:
- Bây giờ có ai muốn nói gì nữa không?
Một nữ sinh đứng lên, lí nhí:
- Thưa thầy, xin thầy vui lòng thả thầy của chúng em ra để chúng em còn học ạ !

Votrungh@  

Bút dùng trong không gian
Lần đầu tiên NASA (Cơ quan hàng không vũ trụ Mỹ) đưa người lên không gian, họ phát hiện ra rằng bút bi không thể viết được trong môi trường phi trọng lực.
Để khắc phục vấn đề này, NASA đã thành lập một nhóm nghiên cứu sản xuất loại bút có thể dùng trong tình trạng không trọng lượng, có thể viết ngược xuôi tùy ý trên hầu hết mọi bề mặt làm việc ở bất kỳ nhiệt độ nào. Chương trình kéo dài 3 năm và ngốn mất một ngân khoản 7 triệu USD.
Trong khi đó, các phi công vũ trụ Nga chọn cách đơn giản hơn là dùng bút chì.
Votrungh@  

Chuyện làng báo
Một phóng viên ảnh được giao nhiệm vụ chụp ảnh của một vụ cháy rừng lớn. Anh ta gọi điện thuê máy bay trực thăng.
- Máy bay đang đợi anh ở sân bay - Nhân viên hãng hàng không nói.
Khi anh phóng viên tới sân bay, một chiếc máy bay nhỏ đang khởi động ở đường băng. Anh ta nhảy lên và kêu to "Đi nào!".
Người phi công đưa máy bay lên thẳng và rất nhanh, họ đã ở trên không trung.
- Hãy bay ba hay bốn vòng về phía bên trái của đám cháy nhé!
- Tại sao ? - Người phi công hỏi lại.
- Tôi sẽ chụp vài kiểu ảnh. Tôi là phóng viên ảnh ! - Anh phóng viên nói trong cơn giận dữ.
- Ủa , anh không phải là giáo viên dạy bay hay sao ?
Votrungh@  

Nuôi heo kiểu mới
Bác Virgopig nuôi một đàn heo khá đông. Một ngày kia, có người lạ tới xem chuồng trại của bác và hỏi bác cho heo ăn những gì. Bác đáp:
- Tui cho chúng nó ăn cám, ngô và những thứ đại loại như vậy!
Người kia giận dữ :
- Tôi là thanh tra của Hiệp hội bảo vệ súc vật và tôi cho rằng ông đã không đối xử tốt với đàn heo. Thay vì cho những thứ chúng đáng được ăn, ông chỉ cho chúng ăn chất thải.
Gã thanh tra chết tiệt liền lập biên bản phạt bác Virgopig tội nghiệp .
Vài ngày sau, một người khác tới hỏi Virgopig câu tương tự. Cảnh giác hơn , bác đáp :
- Tôi cho heo ăn ngon lắm . Thực đơn hàng ngày của heo có cá hồi, trứng cá caviar, tôm, bò bít tết...
Nào ngờ câu trả lời của bác làm người kia nổi giận:

- Sao lại có thể bất công đến thế? Ông cho heo ăn thịnh soạn như vậy trong khi hàng ngày có biết bao nhiêu người đang chết đói. Thay mắt Liên Hợp Quốc tui sẽ phạt ông vì sự hoang phí này .
Sau khi gã nhân viên Liên Hợp Quốc đi khỏi, có anh hàng xóm mon men tới hỏi Virgopig đúng câu hỏi hồi nãy . Bác ta ngập ngừng vài phút rồi cau có đáp :
- Tao cho mỗi con heo 5 đô la . Tụi nói thích ăn cái giống gì thì tự đi mua lấy mà ăn !
Votrungh@  

Dạ, em chào các bác
Sắp sang năm Hai không không bốn rùi ạ (khiếp, nhanh nhờ) em cũng muốn post một vài câu chuyện vui vui hầu các bác để cùng vui vẻ năm mới, và cũng là để cho em thêm...trẻ ra và khoẻ ra (một nụ cười bằng mười thang thuốc bổ mà lị)
Chuyện là thế này ạ (em hơi dài dòng một tí, nhưng mà phải dài dòng nó mới...ly kỳ ). Topic này, bác Votrungh post nhiều chuyện vui thật là vui, em cười suốt thôi,thấy yêu đời hẳn lên. Mà em thấy bác ấy cũng nổi tiếng trên TTVN thật đấy. Thế nên, em thấy bác ấy nổi tiếng, em cũng...nhẩy vô nhận bác ấy làm...hàng xóm cho nó...oai oai một tí (Khổ, các bác đừng cười em nhá)
Nhưng mà em nói thật như là...sự thật đấy ạ, em không nói dối như là...nói dối đâu ạ, em là hàng xóm nhà bác ấy thật đấy. Sát vách nhá. Nhưng mà là thời thơ ấu ạ. Nên em biết nhiều chuyện về bác ấy lắm.
Năm mới, em xin kể các bác nghe nhé. Bác Votrungh cùng "ôn lại chuyện xưa" với em nhé
Chuyện thứ nhất:
Hồi bác ấy 5 tuổi hay sao ý (lâu quá rồi không nhớ chính xác ạ),
vì là nhà Pen (gọi tắt là P)ở sát vách với nhà Votrungh (gọi tắt là V) nên có hôm đi ngang qua nhà V nghe thấy cuộc đối thoại sau:
-Bố ơi, khi con lớn con muốn trở thành một nhà thám hiểm Bắc Cực, bố ạ
-Tốt đấy, V!
-Nhưng con muốn được rèn luyện ngay từ bây giờ.
-Làm thế nào mà con rèn luyện ngay từ bây giờ được hả con?
-Con muốn mỗi ngày bố cho con một đồng ăn kem để con quen dần với cái lạnh bố ạ.
Chuyện thứ hai:
P nhỏ tuổi hơn V, nhưng được cái may là học cùng trường tiểu học với V. Một hôm, P đi ngang qua lớp học của anh V, thấy đang có giờ số học. Cô giáo ra đề bài : "Trong một gia đình có năm con mà bà mẹ chỉ có 4 củ khoai để chia cho chúng. Bà ta muốn chia cho mỗi con một phần bằng nhau. Bà ta phải làm cách gì?"
Tất cả học sinh bắt đầu làm tính. P chợt thấy anh V giơ tay. Cô giáo nói "Được, em V làm cách nào?" "Thưa cô, em thì em cứ nghiền tất cả 4 củ khoai ấy ra ạ"

(Còn nhiều chuyện "thời thơ ấu" của bác V lắm ạ, em sẽ từ từ kể nhé. Bây giờ thì còn phải nấu cơm, rồi tối đi sinh nhật bạn và..đón giao thừa nữa cơ. Hì )
Tình yêu đến như người ngủ mơ
Nên em vẫn là người bơ vơ...