+ Mỗi ngày một chuyện tiếu lâm ...

Hai anh bạn Virgopig và Condor chơi thân với nhau, Virgopig theo đạo Hồi, còn anh kia là người vô thần. Anh chàng Condor vô thần thấy bạn có tới 4 vợ thì ức lắm, thường tìm cách trêu chọc.
Một hôm, Condor hỏi bạn:
- Tại sao đàn ông Hồi giáo được phép lấy đến 4 vợ, còn phụ nữ thì không được phép lấy 4 chồng?
Anh chàng Virgo trả lời bằng một câu hỏi:
- Ôtô của anh có mấy bánh?
- Thì 4 bánh!
- Xe của anh có 4 bánh nhưng chỉ cần một cái bơm thôi, đúng không? Ngược lại, có bao giờ anh thấy một bánh xe lại cần đến 4 cái bơm chưa?

Câu cá
- Hai vợ chồng ngồi ăn tối. Vợ bảo :
- Anh có nhớ cách đây chín tháng, anh xin nghỉ phép hai tuần lễ để đi câu cá hồi không ?
- Có, anh rất nhớ.
- Vậy thì hôm nay, một con cá hồi đã gọi điện tới đây báo tin rằng anh đã trở thành một ông bố ....

Các thế hệ
Một nhà tâm lý học người Pháp khẳng định với các đồng nghiệp :
- Thế hệ hiện tại không khác thế hệ ta chút nào cả. Họ cũng lớn lên, cũng đi học, cũng bỏ nhà mà đi, cũng đám cưới, cũng sinh con đẻ cái .... Chỉ có điều là họ tiến hành theo trình tự ngược lại.

***
Vit-to cùng mẹ đi lễ nhà thờ. Bỗng nhiên, cô bé mót tiểu nên nói với mẹ: ?oMẹ ơi, cho con đi tiểu?.
Vit-bầu nghiêm mặt: ?oCon không được nói từ ?ođi tiểu? trong nhà thờ. Lần sau nếu buồn, con hãy bảo là muốn ?onói thầm?, như thế sẽ lịch sự hơn?.
Hôm sau, Vit-to đi nhà trẻ và lại buồn đi tiểu. vit-to nói với cô tulip: ?ocô ơi, con muốn nói thầm?.
cô tulip gật đầu: ?oĐược rồi. Hãy nói thầm vào tai cô đây này?.
Được 1088 sửa chữa / chuyển vào 13:06 ngày 15/01/2005
Được 1088 sửa chữa / chuyển vào 13:10 ngày 15/01/2005

Bợm
Một anh chàng được mời đến dự tiệc ỏ nhà nọ, nhưng đến muộn. Vừa bước vào, tất cả khách khứa đã đồng thanh hô : "Ðến muộn ! Phạt! Phạt!".
Anh ta uống một cốc rượu phạt giữa lúc còn chưa ăn chút gì, rồi cốc thứ ha ... Trên đường về nhà, anh ta sang đường không đúng chỗ quy định. Một viên cảnh sát gọi anh ta lại và nói : "Anh bị phạt".
Anh ta thở dài não nề :"Thôi cũng được, rót đi !"

Greenline đi xem bói, thầy SV-Stars phán:

- Anh có 2 đứa con trai...
- Tôi nghĩ anh nói sai rồi. Tôi đã là cha của 3 đứa con trai !
- Đó là do anh nghĩ thế thôi...

Nhân dịp bé Virgopork sắp thôi nôi ,Virgopig bàn với vợ:

- Anh sẽ đặt lên bàn ba thứ để xem con mình sẽ lấy thứ gì. Nếu nó lấy tờ 100 USD, tương lai nó sẽ là chủ nhà băng. Nếu nó lấy cây viết, nó sẽ là nhà văn, còn nếu cầm cuốn kinh Phật thì nó sẽ làm nhà sư ...
Rồi Virgopig lẩm bẩm:
- Còn phương án thứ tư...
Vợ sốt ruột hỏi:
- Là sao hả anh?
- Là nếu nó cầm cả ba thứ ...
- Thì sao hả anh ?
- Thì mai mốt nó làm ăn cướp chứ còn sao nữa ...

Greenline gọi điện về nhà cho mẹ, giọng uất ức:

- Mẹ mua ngay cho con một con lợn!
- Được rồi, mẹ sẽ mua .
- Mẹ đặt tên cho nó là Virgopig nhé .
- Sao lại thế ? Mẹ chưa hiểu...
- Đó là tên thằng cha sếp của con.
-Trời ơi ! Để làm gì hở con?
- Tết này con về phép, con sẽ tự tay làm thịt nó !

Chuyện diễn ra khi Greenline chuẩn bị về phép, đại gia votrungh biết tin liền đề nghị đi cùng cho biết thế nào là Tết tại quê hương - Nơi mà anh ba mươi năm có lẻ chưa về.
Về đến nơi, bác votrungh xục vào toilet, bất ngờ la chói lói:
- Cái gì đây thế này?
- Có gì đâu, Pig đấy mà - Greenline trả lời.
- Hừm hừm, để tao kiếm... con dao chọc tiết.
...
.........

Bác Virgopig về già bèn dẫn vợ con đi du lịch qua xứ Ba Lê phồn hoa chơi . Tại cửa khẩu hải quan nơi phi trường Orly tay hải quan hỏi :
- Ông đã đến Pháp bao giờ chưa?
Bác Huy nhà ta trả lời ; " Hồi trước ta có đến một lần"
-Thế sao không có dấu thị thực?
- Vì lần đó không có ai thị thực cho ta
- Ông này nói lạ, làm gì có chuyện ông đến đất nước của chúng tôi mà không hề được thị thực?
- Con trai à, vào cái ngày D-Day năm 1944 khi ta đặt chân lên đấtt nước này thì không có một tay người Pháp nào chờ ta để mà đóng dấu thị thực cả....
We kill people so that others can live! [nick] [/]
Được ducsnipper sửa chữa / chuyển vào 12:03 ngày 18/01/2005