+ Mỗi ngày một chuyện tiếu lâm ...

Ngộ độc cháo lưỡi Vì điều kiện vệ sinh an toàn thực phẩm không tốt.
Ủa, hôm đó tham dự đám cưới thấy mọi người gọi cô dâu là kitty_05. Mình có nghe lộn không nhỉ.

Bác Ducsnipper thường xuyên về nhà trong tình trạng say mèm. Vợ nói thế nào cũng không được. Tối hôm đó, vì không nhịn được sự tức giận, cô vợ bác hăm dọa .
- Anh mà còn say xỉn như thế, tối nay em sẽ bỏ về với mẹ đấy.
- Em về cũng chẳng gặp được mẹ đâu. Bố vừa gọi điện cho anh báo là mẹ mới giận bố , bỏ về bên nhà bà ngoại rồi.

Lâu quá không gé ! Hì, theo tớ thì ngộ đọc sữa chua.
Quá date lâu quá mà.

Hay là ngộ độc trái cây, rau củ quả gì đấy...

Bác Votrungh ưa tò mò khám phá. Cái gì bác cũng phải tìm hiểu tận nơi, tận gốc. Một buổi tối nọ, bác từ quán 17 lò mò về nhà. Nhìn thấy 2 cái cửa đang mở, bác lẩm bẩm: Quái, nhà mình sao lại có 2 cái cửa nhỉ. Tò mò, bác lại gần một cái xem xét, thấy cái nào cũng giống cái cửa cũ của nhà mình. Bực mình vì không khám phá được gì, bác liền tự nhủ, thôi thì đóng 1 cái lại, còn mình vào cái bên kia. Bác kéo cửa cái rầm....
Hôm sau, ai muốn bắt tay bác Votrungh cũng khó. Đơn giản là tay phải của bác băng trắng toát.

Tàu đắm, anh chàng Badsniper bị sóng đưa vào một hoang đảo.

Kiệt sức sau nhiều giờ vật lộn với thần chết, anh ta khó nhọc bò lên bờ đá.
Cô vợ đã dạt vào đó từ trước, vừa thấy mặt chồng, cô ta giận dữ gào lên:
- Suốt từ hôm qua tới giờ anh ở đâu , làm cái gì hả... ả... ả??? Tàu đắm từ hôm qua lận mà ???

Vigropig vốn được sinh ra trong một gia đi?nh danh gia vọng tộc nên có tiếng la? một Quý ông lịch sự. Sau một thơ?i gian được gia đi?nh hai bên "tác hợp", Vigropig đaf cưới cô vợ vốn cufng la? một tiê?u thư khuê môn "bất xuất".
Mấy năm sau, ngoan ngoafn nghe lơ?i vợ, Vigropig mơ? tiệc ky? niệm mấy năm nga?y cưới. Sau một bữa tiệc trọng thê? va? ngon miệng, mọi ngươ?i rời bàn tiệc. Nhưfng ngươ?i phụ nưf đi vào bếp dọn dẹp, còn các ông thì ra phòng khách uống nước, trò chuyện.
Một ông tên Ducsnipper thắc mắc với Vigropig:
- Ông lịch thiệp và yêu vợ thật đấy. Ông luôn miệng gọi vợ là ?omèo con của anh?, ?omật ngọt của anh?, ?othiên thần của anh?, ?ohoàng hậu của anh?? nghe mới ngọt ngào làm sao.
Vigropig kia đảo mắt nhìn quanh dè chừng vợ rồi thầm thì:
- Chẳng giấu gì ông, cách đây 4 năm, tôi quên tiệt mất tên của bà ấy.

Anh 1088 cãi nhau với vợ...đến hồi căng thẳng anh gầm lên:
" thế tui là chồng bà hay là con bà???"
Bé 1098 đang học bài gần đó bèn hỏi chị nhà:
" Mẹ ơi, Mẹ sẽ trả lời thế nào"
" Đứa nào bú mẹ đều là con Mẹ hết con à..." chị nhà đang lúc tức giận nên nói ngay.
Bé tròn xoe mắt chừng như chưa hiểu được...
1088 lại gầm lên: " 1098, thế mày là con tao hay là anh tao mà ăn nói thế???"
" Đứa nào ngưng bú trước thì đứa đó là anh Bố ạ!"...thằng bé không ngại ngùng đáp lại bố...
Anh chàng 1088...té xỉu.....

Tiếp tục đố vui có thưởng đeeeeeê....
Từ nhỏ đến lớn các bác đã từng ăn cá bao giờ chưa? Nếu có đố các bác: Cá gì có 6 ti (ti là chỗ mà các cháu nhi đồng dưới 1 tuổi vẫn khoái măm măm...

Bác Virgopig đang thư giãn trên chiếc ghế bành ở phòng khách đọc một tờ báo. Ðột nhiên cậu con trai Virgopork tông cửa chạy vào và la lớn:

- Ba ơi , nước sông đang tràn lên , ngập đường kìa !
Virgopig từ tốn ngước lên nhìn và nói :
- Nè Pork , ba đã dạy con bao nhiêu lần rồi. Nếu có việc gì quan trọng muốn báo cho ba biết, đầu tiên con hãy gõ cửa phòng sau đó đi vô và nói với ba một cách nhẹ nhàng và lịch sự. Bây giờ làm lại đi.
Virgopork gật đầu xin lỗi , bước ra ngoài và đóng cửa lại. Một lát sau, ông bố Virgopig lại nghe tiếng gõ cửa:
- Ai đó?
Virgopork bước vào phòng và nói nhỏ nhẹ:
- Thưa ba , có sông Sài Gòn tới thăm ạ .