+ Mỗi ngày một chuyện tiếu lâm ...

Tớ thấy cái này vui vui ở bên box cuộc sống post lên cùng bà con:
Hai vợ chồng làm cùng ngành xuất bản sách. Ðêm tân hôn của họ thật thơ mộng. Họ nói với nhau đủ chuyện, từ chuyện yêu đương, gia đình, bè bạn, nghề nghiệp...
Anh chồng ôm vợ âu yếm rồi đọc thơ:
Sách mới cho nên phải đắt tiền
Chị vợ cùng nghề, nghe chồng đọc liền ứng khẩu đọc tiếp luôn:
Hôm nay xuất bản lần đầu tiên
Anh chồng ghì chặt vợ vào lòng mình đọc luôn câu thứ ba:
Anh còn tái bản nhiều lần nữa
Chị vợ sung sướng đọc câu thơ trong tiếng thở:
Em để cho anh giữ bản quyền.
Vài năm sau...
Cô vợ đọc:
Sách đã cũ rồi phải không anh
Sao nay em thấy anh đọc nhanh
Không còn đọc kỹ như trước nữa
Ðể sách mơ thêm giấc mộng lành
Anh chồng ngâm nga:
Sách mới người ta thấy phát thèm
Sách mình cũ rích, chữ lem nhem
Gáy thì lỏng lẻo, bìa lem luốc
Ðọc tới đọc lui, truyện cũ mèm
Cô vợ thanh minh:
Sách cũ nhưng mà truyện nó hay
Ðọc hoài vẫn thấy được... bay bay
Ðọc xong kiểu này, rồi kiểu khác
Nếu mà khám phá sẽ thấy hay..
Anh chồng lầu bầu:
Ðọc tới đọc lui mấy năm rồi
Cái bìa sao giống giấy gói xôi
Nội dung từng chữ thuộc như cháo
Nhìn vào hiệu sách, nuốt không trôi...
Cha hàng xóm lẩm nhẩm:
Sách cũ nhưng mà tui chưa xem
Nhìn anh đọc miết.. thấy cũng thèm
Cũng tính hôm nào qua đọc lén
Liệu có trang nào anh chưa xem?
(Sưu tâ?m)

một nụ cươ?i có thê? la?m được nhiê?u việc. va? bây giơ?, tôi hy vọng mi?nh sef ngu? ngon hơn.
Có hai nữ tu sỹ, một trong số họ rất giỏi toán và được gọi là Sơ Toán (ST) còn người kia thì rất giỏi về Logíc nên được gọi là Sơ Logíc (SL). Một hôm, trời tối mà họ vẫn còn chưa về tới tu viện.
ST: Sơ có nhận thấy có một người đàn ông đã theo chúng ta suốt 38 phút và 30 giây không? Không biết hắn tính làm gì?
SL: Suy luận một cách lôgíc thì hắn định hãm hại chúng ta.
ST: Trời ơi! Không! Với tốc độ này thì 15 phút nữa hắn sẽ đuổi kịp chúng ta. Làm thế nào bây giờ?
SL: Ðiều lôgíc duy nhất là chúng ta phải đi nhanh lên.
ST: Không có kết quả rồi, Sơ ơi!
SL: Tất nhiên là không hiệu quả rồi. Vì theo lẽ lôgíc thì tên đó cũng sẽ đi nhanh lên.
ST: Thế làm gì bây giờ? Với vận tốc như thế thì chỉ 1 phút nữa là hắn tóm được chúng ta.
SL: Cách lôgíc nhất bây giờ là chúng ta hãy chia làm hai. Sơ đi đường kia, tôi đi đường này. Theo lẽ lôgíc thì hắn sẽ không đuổi được cả hai người.
Họ chia ra làm hai ngả. Tên đàn ông quyết định đuổi theo Sơ Lôgíc. Sơ Toán về đến tu viện và vô cùng lo lắng cho Sơ Lôgíc. Một lát sau, Sơ Lôgíc cũng về đến nơi.
ST: Sơ Lôgíc! Cám ơn đức Chúa là Sơ đã về! Nói cho tôi biết chuyện gì đã xảy ra đi!
SL: Theo suy luận lôgíc, vì hắn không thể đuổi theo cả hai nên hăn theo tôi.
ST: Ðúng, đúng! Nhưng sau đó chuyện gì xẩy ra?
SL: Chỉ một điều có lôgíc diễn ra. Ðó là tôi chạy thục mạng và hắn cũng chạy thục mạng.
ST: Và?
SL: Hắn đuổi kịp tôi, đó là khả năng lôgíc nhất.
ST: Thế sơ đã làm gì?
SL: Tôi đã hành động lôgíc nhất. Tôi vén váy lên.
ST: Ôi trời, Sơ ơi! Thế hắn làm gì?
SL: Hắn cũng thực hiện một hành động lôgíc nhất. Hắn tụt quần xuống.
ST: Lạy chúa! Chuyện gì xảy ra sau đó?
SL: Lôgíc quá còn gì nữa Sơ? Một bà sơ với cái váy vén lên chắc chắn chạy nhanh hơn một th ằng đàn ông với cái quần đang tụt xuống...
Ðó là lý do tại sao bạn nên học thật tốt môn Logic học nếu bạn được dạy ở trường!

Elead và Badsniper lâu ngày gặp nhau:
- Em nghe nói anh mới lấy vợ?
- Ừ.
- Lấy vợ xong anh thấy thế nào?
- Không được uống rượu, không được hút thuốc.
- Chắc anh ân hận lắm?
- Ân hận cũng không được luôn !

Kanguru đực hỏi Kanguru cái:

- Em ơi, con của chúng ta đâu?
- Chúa ơi! Lúc nãy em đi xe bus bị kẻ nào móc túi rồi!

Donothing là một anh chồng có tính keo kiệt từ nhỏ. Một hôm, anh ta đưa vợ đến bác sĩ cắt khối u. Bác sĩ phẫu thuật xong ghé tai anh chàng nói nhỏ :
- Lẽ ra vợ anh phải được cắt khối u từ khi còn nhỏ kìa .
- Chà chà , hay quá hay quá . Bác sĩ viết hóa đơn thanh toán liền cho tui đi !
- Chi dzậy ?
- Để tui gửi qua cho ông già vợ, bắt ổng trả tiền cho con gái ổng chớ !

Lọai ngay từ vòng gởi xe.
Greenline thấy mua_la_vang có vể buồn buồn liền hỏi

Greenline: Cậu tiếp cận "đối tượng" kết quả thế nào mà mặt buồn xo vậy?
mua_la_vang: Tôi bị loại rồi
Greenline: Tại sao bị lọai. Mới tiếp cận thôi mà sao lại bị loại
mua_la_vang: Bị loại ngay từ vòng gởi xe
Greenline: Không hiểu Tại sao lại loại từ vòng gởi xe
mua_la_vang: Có rất nhiều đối tượng cùng tiếp cận mà những đối tượng này tòan đi xe Ford, Merc, Camry... còn tôi thì đi xe @ thế là bị loại.
Greenline: Vỗ vai mua_la_vang và nói: Không sao đâu. Tớ cùng từng bị như vậy mà.
Chạy thôi dzọt lẹ

Cô giáo Deep_sorrow dặn dò học sinh lớp một:
- Ngày mai là chủ nhật, mỗi em hãy làm một việc tốt giúp đỡ gia đình để cha mẹ vui lòng nhé.
Ngày thứ hai, cô giáo hỏi một bé :
- Virgopork , hôm qua em đã làm được việc tốt gì để cha mẹ vui lòng nào?
- Thưa cô, hôm qua em làm được hai việc tốt. Buổi sáng, em đến chơi nhà cô em, mẹ em rất vui mừng. Buổi chiều, em về nhà với mẹ làm cô em cũng rất mừng ạ.

Thầy giáo Quykiemsau đang giảng cho học sinh về tổ tiên loài người là Ađam và Eva, thình lình bé trai SV-Stop bỗng đứng dậy :
- Thưa cô, không phải ạ, bố em bảo tổ tiên loài người là loài khỉ.
Thầy giáo nghiêm nghị trả lời:
- Cũng có thể Sv-Stop ạ, nhưng lúc này không phải là lúc để chúng ta nói về gia đình em.

Bé trai Virgopork trốn học, gọi điện thoại đến văn phòng hiệu trưởng:
- Alô, thưa thầy, tôi gọi cho thầy để báo tin là sáng nay thằng Virgopork con tui nó bịnh nên xin nghỉ học.
- Vâng, nhưng xin lỗi ai ở đầu dây?
- Con đây, thưa thầy !

Chồng là gì?
Là một dạng vật chất, nó không bao giờ bị mất đi, chỉ chuyển từ người này sang người khác. (Theo nhà nữ triết học).
Là biểu hiện của lực vạn vật hấp dẫn, khi xa thì hút khi gần thì đẩy. (Theo nhà nữ vật lý học).
Là một loại vi khuẩn hay nhờn thuốc, rất khó trị. (Theo nhà nữ vi sinh vật học).
Là chuyên gia vay nóng, nhưng không có khả năng chi trả. (Theo nhà nữ tín dụng học).
Là lúa giống nếu không tranh thủ sạ hết thì có nguy cơ bị chị hàng xóm mượn giống. (Theo nhà nữ nông nghiệp học).