+ Mỗi ngày một chuyện tiếu lâm ...

Nhatpc, Lonesome, Antey bị đắm tàu dạt vào một hoang đảo, lập tức bị một lũ thổ dân ra đỏ bắt giải về. Tên Tộc trưởng râu tóc bạc phơ nhìn 3 thằng từ đầu đến chân rồi nói:"Ta cho các ngươi 2 cách lựa chọn, thứ nhất là Halabutu, thứ hai là chết". 3 thằng sợ chết nhìn nhau không biết Halabutu là cái gì. Nhatpc nhanh nhảu nhất:"tôi chọn Halabutu". Tộc trưởng giơ hay tay, ngửa mặt lên trời hú "Halabutu". Lập tức 5 cô gái da đỏ khỏa thân, to như con trâu mộng nhảy ra xách cổ Nhatpclôi vào một cái lán gần đó. Chỉ nghe thấy những tiếng va động rất mạnh và những tiếng rú rợn người. 15 phút sau xác Nhatpc được lôi ra.
Lonesome nhìn thấy cũng run nhưng hắn nghĩ Nhatpc chỉ là thằng tép diu, cho dù tu luyện ở FPT làm sao bằng dân hàng hải được, nghĩ vậy Lone rất tự tin :" tôi chọn Halabutu". Và đấy chính là 20 phút cuối đời của Lonesome.
Antey mặt cắt không còn giọt máu. Nó nghĩ thầm, thôi dù sao mình cũng đã nếm thử mọi thứ rồi, từ Tây đến Tàu chẳng cái gì là chưa nếm thử, tốt nhất là chọn cái chết cho thanh thản. Chuẩn theo yêu cầu của Antey, tên tộc trưởng lại giang 2 tay, ngửa mặt lên trời hú:"Halabutu cho đến chết".

Forza Milan

Vợ Nhatpc sau khi hôn xong, thỏ thẻ với Nhạtpc:
- Anh à, sao môi của anh dầy và lưỡi anh dài như thề này vậy anh?
Nhatpc thủ thỉ lại với vợ mình:
- Tại hồi nhỏ anh có tật chảy nước dãi nên môi anh môi mới dầy và lưỡi mới dài ra như vậy đó em !!!
Cô vợ vừa thẩn thờ suy nghĩ vừa trả lời:
- Phải chi hồi xưa anh có tật đái dầm như anh Lonesome thì bây giờ hai vợ chồng mình sung sướng biết bao !!!!

Forza Milan

Hồi học cấp 3, ngày nào trên đường đi học về nhà Lonesome cũng bị ba tên côn đồ Antey, Sun Cú và SV-Star đánh đập và trấn lột hết tiền.
Cuối cùng Lonesome quyết định tham gia một lớp học võ Karate để tự vệ. Chẳng bao lâu chàng cảm thấy với những ngón nghề học được, mình đã có thể tự bảo vệ bản thân. Một hôm Lonesome trở về nhà bằng con đường cũ và quyết định sẽ cho ba tên kia một bài học. Cũng như mấy lần trước, ba tên côn đồ xông ra và họ xảy ra xô xát.
Chiều hôm sau, Lonesome đến lớp học võ với bộ mặt bầm tím, mũi gãy và môi bầm
- Chuyện gì xảy ra với anh vậy? ?" Ông thầy dạy võ ngạc nhiên.
- Tối qua tôi quyết định về nhà bằng đường cũ để dạy cho những tên côn đồ kia một bài học ?" Lonesome đáp ?" Tuy nhiên
chúng đã đánh tôi trước khi tôi kịp cởi giày và vớ ra.

Forza Milan

Được rocketqueen sửa chữa / chuyển vào 00:16 ngày 02/02/2004

Một cậu bé chạy về nhà gặp bố là Lonesome, vẻ mặt khó hiểu: "bố nói đi, tại sao anh cả lại có tên là Bão Táp?"
- Bởi vì anh con được thụ thai khi trời nổi bão.
- Tại sao chị hai lại có tên là Trăng Non?
- À, thì lúc ấy bố mẹ đang ngắm trăng. Này, Cao Su Thủng, sao hôm nay con lại hỏi kỳ lạ vậy?

Forza Milan

Võ Đại Gia mua được chiếc xe thể thao Ferrari 2003 rất đắt tiền bèn lái xe ra đường cho thiên hạ lác mắt chơi. Trong lúc dừng lại chờ đèn xanh thì thấy Antey ngồi trên chiếc xe máy Mobilet cổ lỗ đứng lại bên cạnh. Antey ngắm nghía chiếc ô tô với vẻ hiếu kỳ ,dường như không nén nổi tò mò, anh ta hỏi Võ Đại Gia: ?oCái xe này là xe gì vậy đại gia?
Võ Đại Gia trả lời một cách tự hào: ?oMột chiếc xe Ferrari đời 2003 giá nửa triệu đô la đấy ?
"Chà chà sao mà nó đắt vậy?" Antey hỏi tiếp.
"Nó đắt bởi vì trong vòng 30 giây có thể đạt tới tốc độ 500km/h"
Antey ngẫm nghĩ một lát rồi đề nghị: "Đại gia có thể cho tôi ngó vào bên trong một lát được không ?"
Được sự đồng ý anh ta bèn thò đầu vào bên trong xe xem xét một hồi. Lúc này đèn xanh bật sáng, Võ Đại Gia vẫy tay chào Antey rồi đi tiếp, để chứng minh cho Antey thấy lời nói mình là thật chàng liền nhấn mạnh chân ga, chỉ sau 30 giây, kim đồng hồ đã nhích tới con số 500. Đột nhiên qua cửa kính Võ Đại Gia thấy một chấm nhỏ phóng rất nhanh theo và dường như ngày càng gần lại. Chàng giảm ga để xem xem nó là cái gì thì vèo..vù..ù nó lao vọt qua anh với tốc độ cực nhanh ?o cái gì trên thế giói có thể chạy nhanh hơn một chiếc Ferrari?? Võ Đại Gia tự hỏi. Và rồi từ phía trước chấm đen lại lao ngược trở lại về phía anh ta vvuu..u..u.
Lần này chàng nhận ra dường như đó chính là Anteyvà chiếc xe Mobilet ?oKhông thể thế được? anh ta kinh ngạc thốt lên làm sao một chiếc xe cổ lỗ có thể đi nhanh hơn chiếc Ferrani được! Đúng lúc đó anh lại thấy chấm đen xuất hiện trong gương chiếu hậu. Vù..Rầm ..Một cái gì đó đã đâm vào phía sau xe của anh ta. Võ Đại Gia liền nhảy ra ngoài và đi ra phía sau. Quả đúng là Atney và chiếc xe Mobilet, mặt ông già nhăn nhó có vẻ rất đau đớn ?oTôi có thể giúp gì anh chăng? chàng hỏi Antey
?oVâng ..? Anteythều thào ?oLàm ơn nhẹ nhàng gỡ hộ cái dây chun đeo quần của tôi ra khỏi gương chiếu hậu của xe anh!?

Forza Milan

Được rocketqueen sửa chữa / chuyển vào 01:14 ngày 01/02/2004

Hai vợ chồng đang chơi gôn tại một sân gôn cực kỳ đắt tiền, bao quanh bởi những ngôi nhà cực kỳ sang trọng. Khi chơi đến lỗ thứ ba, chồng dặn dò vợ (một phụ nữ rất xinh đẹp):
"Em yêu, hãy thận trọng, vì nếu trái banh lỡ va vào một cửa kính, thì chúng ta phải đền một số tiền lớn đấy".
Người vợ làm một cú đánh mạnh và tất nhiên trái banh bay thẳng vào cửa kính lớn nhất của một ngôi nhà sang trọng nhất. Người chồng tức giận, rầy vợ, sau đó hai người đến gõ cửa ngôi nhà. Một giọng nói trả lời:
"Mời vào!"
Người chồng mở cửa ra và nhìn thấy một cái chai bể ở góc nhà, các mảnh chai văng đầy phòng khách. Một người đàn ông ăn mặc sang trọng đang ngồi trên ghế bành hỏi:
"Chính các người đã làm bể cửa kính?"
"Vâng, nhưng chúng tôi rất lấy làm tiếc."
"Thật ra các người đã giải thoát cho tôi. Tôi là một vị thần bị giam trong cái chai này trong suốt 1.000 năm. Vậy để trả ơn các người, tôi xin tặng ba điều ước.
Nhưng vì có hai người, nên tôi sẽ tặng mỗi người một điều ước, còn điều ước thứ ba sẽ dành cho tôi. "
Người đàn ông hỏi người chồng: "ông ước điều gì?"
Người chồng trả lời: "Tôi muốn mỗi tháng nhận được 1 triệu USD"
"Được thôi, kể từ ngày mai ông sẽ nhận được số tiền này vào mỗi đầu tháng".
Vị thần quay qua người vợ và hỏi: "Còn điều ước của bà là gì?"
"Tôi muốn có một ngôi nhà ở mỗi nước trên thế giới."
"Được thôi. Kể từ ngày mai bà sẽ nhận được giấy chủ quyền của các ngôi nhà này."
Người chồng hỏi vị thần: " Vậy điều ước của ông là gì?"
"Ta bị nhốt trong cái chai này trong hơn 1.000 năm và suốt thời gian này ta không được gần với phụ nữ. Do đó, điều ước của ta là được gần với vợ ông."
Hai vợ chồng nhìn nhau một hồi và cuối cùng người chồng nói:
"Được thôi, với 1 triệu USD mỗi tháng và tất các các ngôi nhà trên thế giới, tôi nghĩ rằng chúng tôi có thể đồng ý điều này, em nghĩ sao?"
Người vợ trả lời: "Em đành phải đồng ý thôi"
Vị thần đưa người vợ vào phòng ngủ...
Hai tiếng đồng hồ sau, vị thần hỏi người vợ:
" Này, chồng em bao nhiêu tuổi vậy?"
"40, sao ông lại hỏi tuổi?"
" Thật không thể tưởng tượng! Bởi vì đã từng tuổi này rồi mà ông ta còn tin là có thần thánh !"

Forza Milan

Dân Scotland
Ba người đàn ông trong quán rượu Có ba người đàn ông ngồi trong quán rượu: Một người Anh, một người Pháp và một người Scotland. Hầu như cùng một lúc, những con ruồi cùng rớt vào những ly bia của họ. Anh chàng người Pháp vẫy bồi bàn tới và kêu một ly bia khác. Anh chàng người Anh lấy con ruồi ra nhìn, sau đó búng nó đi rồi tiếp tục uống ly bia dang dở. Anh chàng người Scotland móc con ruồi ra khỏi ly, nhìn trừng trừng rồi bắt đầu lắc mạnh con ruồi và thét lên :
- Khạc bia của tao ra !! Ðồ khốn, khạc ra mau !!!!
Thế nào là tư vấn PriceWaterHouseCoopers
Trên một cánh đồng rộng lớn có một ông lão đang chăn một đàn cừu rất lớn. Bỗng một chiếc xe Méc xì đỗ xịch lại, từ trên xe một người đàn ông đeo kính đen, tay xách ca táp trông rất xịn. Gã tiến đến ông lão và nói "Bây giờ tôi nói chính xác ông có bao nhiêu cừu thì ông mất cho tôi một con, OK?" Ông lão gật đầu "Được!" Vừa nói dứt lời, gã đồ đen kia rút di động, bật laptop, kết nối vệ tinh, được một lúc thì gã nói "ông có 2457 con!" Ông lão gật đầu và gã bắt một con đi theo thỏa thuận. Chứng kiến một lúc, Ông lão gọi với theo "Này này, chờ đã!" Gã kia hất hàm "Có chuyện gì vậy!" Ông lão nói "Giờ tôi nói đúng anh làm nghề gì, ở đâu thì anh có trả lại cho tôi không?" Gã đồ đen gật đầu đồng ý. Ông lão cười khà khà và nói "Anh làm tư vấn tại PriceWaterHouseCoopers!" Gã đồ đen rất ngạc nhiên "Tại sao ông lại biết?" Ông lão từ tốn nói "Để tôi nói anh nghe 3 lý do nhé" - Thứ nhất, tôi không mời mà anh đến. - Thứ hai, anh toàn nói những điều tôi biết rồi - Thứ ba, thực ra anh đếch hiểu gì về cừu, anh bắt con chó của tôi đi. "
Công nghệ cao
Bill Gates, Andy Grove và Jerry Sanders cùng có mặt trong một cuộc họp cấp cao giữa các nhân vật đầu ngành máy tính. Khi cuộc họp đang đến phần quan trọng thì bỗng có tiếng bip, bip phát ra từ phía Bill. Sau đó mọi người thấy Bill đưa chiếc đồng hồ đeo tay vào sát tai để nghe và nói vào chiếc nơ cổ của mình. Cuộc gọi kết thúc, Bill thấy mọi người nhìn mình chăm chú liền đưa ra lời giải thích: Ðó là hệ thống liên lạc khẩn cấp của tôi. Tai nghe được gắn vào đồng hồ còn micro được đặt trên nơ cổ. Cả hội trường trầm trồ thán phục và cuộc họp lại tiếp tục.
Một lúc sau, lại có tiếng bip, bip phát ra từ phía Andy Grove. Xin lỗi quý vị, đó là điện thoại của tôi. Sau đó người ta thấy Andy nói chuyện mà không cần cả tai nghe lẫn micro. Cuộc gọi kết thúc, Andy thấy mọi người nhìn mình chăm chú liền đưa ra lời giải thích: Ðó là hệ thống liên lạc khẩn cấp của tôi. Tai nghe được gắn vào vành tai tôi còn micro được đặt ngay trong răng. Cả hội trường trầm trồ thán phục và cuộc họp lại tiếp tục.
Năm phút sau, một tiếng nổ lớn phát ra từ phía Jerry Sanders. Jerry mặt thiểu não nói qua hai hàm răng: Ai đó làm ơn cho tôi tờ giấy. Tôi đang chuẩn bị nhận fax
Vội làm gì
Máy bay phản lực đang đi vào một sân bay ở Toronto trong chặng cuối cùng. Phi công bật hệ thống liên lạc lên. "Ðây là cơ trưởng Johnson. Chúng ta đang hạ thấp độ cao xuống Toronto. Tôi muốn gửi lời cảm ơn đến quý khách đã bay cùng chúng tôi hôm nay, và tôi hy vọng quý khách sẽ thoải mái khi ở Toronto."
Anh ta quên mất không tắt hệ thống liên lạc. Cả máy bay đều có thể nghe được cuộc nói chuyện trong khoang lái. Phi công phụ nói với phi công chính, "Này cơ trưởng, định làm gì ở Toronto thế?"
"à", cơ trưởng đáp, "trước hết là tớ nhận phòng ở khách sạn và đi ị một cái. Sau đó tớ sẽ đưa cô tiếp viên mới đi ăn chiều, cậu biết đấy, cô tiếp viên mà có bộ ngực đồ sộ đó. Tớ sẽ ăn tối và chuộc rượu cô ta, mang cô ta về phòng và ngủ với cô ta suốt đêm."
Mọi người trên máy bay đều nhìn về phía cô tiếp viên mới.
Cô ta xấu hổ quá nên chạy từ cuối máy bay lên để vào khoang lái tắt hệ thống liên lạc đi.
Ði được nửa đường cô ta vấp và ngã lăn dưới chân một bà già. Bà già ghé lại gần và nói, "Không cần phải chạy đâu, con ạ, hắn phải đi ị trước đã mà!"
Sưu tầm

Forza Milan

Anh luật sư trẻ Badsniper về miền quê săn vịt trời. Anh bắn được 1 con nhưng nó lại rơi xuống khu vườn của ông trưởng làng, anh gõ cửa xin lại con vịt nhưng ông hông chịu trả.
- nếu ông không trả con vịt cho tôi, tôi sẽ tìm ra khoảng chục tội để kiện ông...
- ra anh là luật sư, nhưng ở đây chúng tôi có 1 luật riêng để giải quyết những tranh chấp loại này, anh đồng ý không?
- ông nói thử xem
- tôi sẽ đánh anh 3 cái, rồi tới phiên anh đánh lại, cho tới khi 1 người chịu thua thì thôi.
Nghĩ ông già chắc hết xí quách rồi nên anh Bad nhà ta nhận lời, nhưng vì là chủ nhà nên anh nhường ông già chơi trước. Anh chịu đủ 3 đòn dù đau lắm nhưng vẩn còn trụ vững, nhưng khi anh vừa giơ tay lên thì ...
- thôi , tui thua trả con vịt cho anh nè.
Yêu Tổ quốc - Yêu đồng bào
Học tập tốt - Lao động tốt
Đoàn kết tốt - Kỷ luật tốt
Giữ gìn vệ sinh thật tốt
Khiêm tốn - Thật thà - Dũng cảm

Mẹ Vịt Xiêm nói chuyện với con trai về nàng dâu :
- Này , con vợ mày ngày xưa nói năng cộc lốc, vừa nhanh như máy khâu lại còn xẵng như dùi đục ấy ...
- Dạ... dạ... hồi đó nhà con còn trực ở tổng đài trả lời miễn phí, nên có bị nhiễm đôi chút bất nhã, mẹ bỏ quá cho.
- Nhưng bây giờ thì nó còn tệ hơn, phải cạy miệng mới nói được một tiếng, mà lại còn ề à, chậm chạp.
- Vâng, mẹ ơi, dạo này cô ấy chuyển sang tổng đài tư vấn có tính cước rồi !
Votrungh@  

Cô vợ SV-Star bị bỏng nặng, phải ghép da mặt, thế là anh chàng tình nguyện cho vợ mảng da ở mông của mình. Sau phẫu thuật thẩm mỹ, người vợ xúc động nói với chồng :
- Anh yêu, cảm ơn anh biết bao vì những gì anh đã dành cho em!
- Ồ, có đáng gì đâu em , cứ thấy mẹ em hôn lên má em là anh vui sướng lắm rồi.
Votrungh@