+ Mỗi ngày một chuyện tiếu lâm ...

Vịt Xiêm há hốc mồm khi có một cô tóc nhuộm vàng lộng lẫy mặc chiếc váy ngắn cũn để hở cả đùi trèo lên xe buýt . Vịt Bầu phẫn nộ quá bèn bảo chồng :
- Này , anh không thấy việc đàn ông cứ hau háu nhìn mông con bé đang lên xe buýt kia là đáng xấu hổ à ?
- Xe buýt nào ?
Votrungh@  

Một hôm đồng chí Sun10 đến nhà vợ chồng SV-Stars và Blue Angel, đang định nhấn chuông, gõ cửa thì bỗng nghe tiếng 2 vợ chồng cãi cọ vang vang... vọng ra đến ngoài cửa ! Sun10 thoáng nghe được giọng nheo nhéo của Blue Angel đang đay nghiến chồng. Cảm thấy không tiện vào nên Sun10 đi về.
Hôm sau, 7x đi café, Sun10 mới hỏi SV-Stars:
- Này, hôm qua nhà chú cãi nhau à ?
- Dạ đâu có đâu anh ! Con vợ em hôm quá trở chứng giở người ra.... nhằn con Kiki quá xá đó chứ !
- Thế à ! Thế thì khổ cho con Kiki nhà chú rồi ! Hôm qua anh nghe loáng thoáng vợ chú nói cái gì mà từ nay không cho nó ngủ chung giường, đêm đêm đừng hòng mà khều này khều nọ nữa !

BAD

7x- IN MOD WE TRUST - 7x

Badsniper đang vi vu trrên đường với chiếc BMW 318i mới cáu của mình, bỗng nhiên có mộc chiếc Audi màu đỏ mui trần lao vào xe anh ta môt cú trực diện, lồm cồm chui ra anh ta xem xét kỹ thấy thân thể mình vẫn còn nguyên vẹn bèn tiến tới chiếc Audi xem xét, từ trong xe chui ra một em tóc...nhuộm vàng, chân cẳng + ba vòng đâu ra đó rõ ràng, tóm lại là nhà mặt tiền, điện nước đầy đủ
Cô gái: Tai nạn là ngoài ý muốn, cả hai chiếc xe hỏng hoàn toàn cũng là chuyện ngoài ý muốn
Bad: Vâng, cô nói có lý ( anh ta đang tơ tưởng chuyện gì đây nhỉ???)
Cô gái: Nhưng chúng ta hoàn toàn lành lặn, cái này là ý Chúa muốn số phận chúng ta gắn chặt với nhau kể từ đây.
Bad: Lạy Chúa lòng lành, ngài thật sáng suốt, còn những gì em nói hoàn toàn chí lý ( nói tới đây Bad nuốt nước bọt cái ực và tiếp tục chiêm ngưỡng số đo 3 vòng của người đẹp)
Cô gái: Một điều may mắn nữa là chai rượu của em trong xe lại hoàn toàn không sứt mẻ gì, đây là ý Chúa muốn chúng ta uống mừng bắt đầu một cuộc sống chung đây anh, nào chúng ta cùng uống mừng nhé......( Nói rồi trao chai rượu cho Bad)
Badsniper nhà ta cầm lấy chai rượu tợp vài ngụm khá là to , lòng khấp khởi mừng thầm đúng là Tái Ông mất ngựa. Ránng làm thêm vài ngụm nữa Bad mới đưa chai rựou lai cho cô gái...
Cô gái đóng nắp chai rượu thật kỹ rồi ném nó đi rõ là xa thật xa.Thấy vậy Badsniper ngạc nhiên quá mới hỏi: "Thế em không uống mừng à"
Cô gái: Không, tôi đang chờ CÔNG AN GIAO THÔNG ĐẾN!
BE COOL!
Được ducsnipper sửa chữa / chuyển vào 08:50 ngày 11/02/2004

Thấy cô vợ Blue Angel đi làm về khuya, Lonesome lại gần định tâm sự. Nhưng khi ngửi thấy hơi rượu ở miệng vợ, anh hốt hoảng hỏi:
- Em uống rượu à?
- Không phải em, mà là ông trưởng phòng em uống.
Nhà vật lý Votrungh đang giảng giải thí nghiệm của mình cho sinh viên năm thứ nhất là Blue Angel:
- Sự cọ sát có thể sinh ra điện, ví dụ, khi cô vuốt ve con mèo trong bóng tối, cô sẽ nhìn thấy những tia sáng phát ra...
- Úi chà! - Blue Angel kêu lên - Thế thì không biết người ta phải nhốt bao nhiêu con mèo trong một trạm biến thế điện?

Forza Milan

Được rocketqueen sửa chữa / chuyển vào 23:36 ngày 11/02/2004

Bác sĩ Sun10 khám cho một thương binh, mãi không luận ra được căn bệnh liền hỏi anh ta:
- Những triệu chứng này có từ khi anh bị thương đúng không?
- Vâng, thưa bác sĩ.
- Phải rồi, bệnh của anh là vết thương cũ tái phát.

Forza Milan

Thương về miền Trung
Khám bịnh xong bác sĩ nói với cô bệnh nhân trẻ:
- Cô cho tôi xin số điện thoại của cô để khi nào có kết quả khám sức khoẻ thì tôi sẽ gọi điện báo cô hay.
Cô gái trẻ trả lời:
- Dợ, hai ba bửa tém một bửa !
Bác sĩ lắc đầu:
- Không! chuyện tắm rửa của cô thì tôi không cần biết. Số điện thoại của cô á !
Cô gái trẻ trả lời:
-Dợ, hai ba bửa tém một bửa!
Bác sĩ lắc đầu mạnh hơn:
- Cô tắm mỗi ngày 2, 3 bận hay là 2,3 tuần cô tắm một lần thì tôi không cần biết.....Số điện thoại của cô kìa..
Cô gái trẻ tức tối trả lời:
- Dợ! em đẻ nó số của em lừa hai ba bửa tém một bửa (237-817)
-------------------------
Vài ngày sau, cũng trong phòng mạch bác sĩ hỏi nữ bệnh nhân tái khám:
-Tại seo tui kiu cho cô wài hỏng được? Cô đổi số điện thọi rồi sao?
Cô gái:
-Dợ, em đã đủi gùi, Bi giờ là năm séo bửa, không tém, không tém! (567-0808)!
Bác sĩ:
-Chời đét !!!
--------------------------------
Một anh Dziệt Nơm dzìa thăm quê hương. Gặp một cô gái xinh xắn ở bến xe đò, anh ngần ngừ muốn làm quen mờ hỏng biết tính mần seo. Anh theo cô gái lin xe đò, từ xe đò dzìa tận trong ngõ hẻm, thỉnh thoảng cô gái quay lợi liếc mét nhìn anh cừ làm anh choáng dzoáng. Cúi cùng chịu hỏng nủi, anh ngập ngừng lin tiếng:
-Cô ui cô, số điện thoại của cô số mí để tui liên lạc mí cô ?
Cô gái cừ lỏn lẻn:
-Tém hơi không, tém hơi, tém hơi...
-Cô lầm gùi, tui hỏng thích kí dzụ nì.
Cô gái đỏ mẹt:
-Thì em núi gùi đó, số của em lờ tém hơi không, tém hơi, tém hơi (820-8282)?

Forza Milan

Đọc xong quyết định bổ nhiệm, giám đốc Ducsniper dắt tay một thanh niên trẻ ra trước hội trường:
- Thưa các đồng chí, đây là tân phó giám đốc công ty - một thanh niên rất có triển vọng. Anh ấy đã phấn đấu rất tốt, vào đây như một người thợ bình thường. Sau hai tháng đã có tay nghề chuyên môn giỏi, được đi học, được giao nhiệm vụ quản lý và đã thăng tiến rất nhanh.
Nói rồi GĐ quay sang chàng thanh niên:
- Có phải thế không?
- Thưa bố, vâng ạ!

Forza Milan

Vịt Xiêm về nhà mở tủ đứng ra, thấy một gã còm nhom run rẩy mặc mỗi chiếc quần đùi, quay ra hỏi cô vợ Vịt Bầu :
- Này ! Ai đây ?
- Đó là anh Virgopig .
Vịt Xiêm nện cho Virgopig một trận nên thân rồi tống ra cửa. Hôm sau, Virgopig tiếp tục ở trong tủ, lại bị nện một trận rồi bị đuổi đi. Hôm sau nữa cũng vẫn thế. Đến hôm thứ tư, mở tủ, Vịt Xiêm thấy một gã to đùng cơ bắp cuồn cuộn. Anh ta vội đóng sập cửa tủ lại rồi gọi váng xuống bếp :

- Em ơi , thế thằng Virgopig đâu ?

Votrungh@  

Sau khi đã say bí tỉ Badsniper mắt dài dại, lảo đảo đến gần hỏi một cô gái :
- Cô ơi, làm ơn đếm giùm, trên trán tôi sưng mấy cục ?
- Ba ! - cô gái ngạc nhiên nhìn Badsniper .
- Cám ơn cô nhiều lắm ! - gã lẩm bẩm - Vậy là còn năm cái cột điện nữa là sẽ về tới nhà...
Votrungh@  

Elead và SV-Star đang ngồi tán phét về phụ nữ :
- Này Elead , tại sao áo ngủ của phụ nữ lại in hoa, còn pijama của đàn ông lại in sọc nhỉ ?
- Đúng quá rồi còn gì nữa hả ! Vì ban đêm với phụ nữ là mùa xuân, còn đối với đàn ông là lao động khổ sai !

Votrungh@