+ Mỗi ngày một chuyện tiếu lâm ...

Quá bực bội sau một lần cãi nhau với vợ vì một lý do quá cỏn con , bác Ducsnipper thét lên :
- Sao cô không chọn thằng nào ngu thật ngu mà lại chọn tôi để tôi phải lên bờ xuống ruộng thế này hả ?
- Tôi đã làm đúng hệt như anh nói đấy . Cô vợ lạnh lùng trả lời .

Hai cậu bé Sun Còi và Vịt Tồ đi vào siêu thị Maximark , chọn một bịch băng vệ sinh phụ nữ rồi mang ra quầy tính tiền. Lấy làm lạ, cô thu ngân nhìn chằm chằm vào hai thằng bé, rồi không nén nổi tò mò, cô hỏi .
- Cháu bao nhiêu tuổi rồi?
- Cháu lên sáu. - Cậu bé lớn hơn đáp.
Cô thu ngân hỏi tiếp:
- Thế cháu có biết thứ này để làm gì không ?
- Cháu không rõ lắm. Nhưng thứ này không phải để cho cháu, mà cho thằng bạn cháu. - Vịt Tồ chỉ tay vào Sun Còi bên cạnh.
- Cho bạn cháu? - Cô thu ngân tròn mắt ngạc nhiên.
- Đúng thế. Nó lên bốn tuổi. Chúng cháu xem trên tivi và thấy người ta nói rằng , nếu sử dụng thứ này thì có thể bơi và đi xe đạp ạ .

Bác Condor chở hai túi nilon lớn đi trên đường . Một túi bị thủng lỗ nên những đồng tiền xu 5000 Đồng cứ từ đó rơi xủng xoảng xuống đường. Bỗng có anh cảnh sát Badsniper phóng xe vượt qua rồi chặn xe bác lại .
- Nè anh ! Anh rơi không biết bao nhiêu đồng xu năm nghìn đồng rồi. - Cảnh sát Badsniper nhắc.
- Thôi chết tui rồi ! - Condor giật mình. - Thế là phải quay lại lượm vậy.
Viên cảnh sát tỏ ra nghi ngờ :
- Anh lấy đâu ra lắm tiền xu năm nghìn đồng thế ? Ăn cắp hả?
Condor thanh minh :
- Đâu có ! Nhà tui ở gần sân vận động , sát một quán bia, lại có một cây to mọc ngay sát tường nhà . Cánh cổ động viên sau một trận đấu lại kéo nhau ra quán bia nhậu nhẹt rồi cứ nhè gốc cây mà đái bậy . Tui cứ nấp ở gần đó, cầm một cái kéo to và đòi phạt mỗi thằng năm nghìn tiền xu .
- Sáng kiến hay ! Hehe ! Mấy thằng đó phải trị kiểu đó mới được . Thế còn cái túi kia đựng gì ?
- Thì có phải thằng nào cũng chịu nộp tiền phạt đâu !

Vịt Xiêm và Vịt Bầu quen nhau lâu lắm rồi nhưng vẫn chưa yêu nhau. Một hôm, tại Tí Nị Cốc, trước mặt bà con 7XSG, Vịt Xiêm bức xúc quá chịu không nổi liền quay sang Vịt Bầu hỏi:
- Thế có yêu người ta không thì bảo một câu để người ta còn đi tìm người khác, không thì già bố nó rồi ...
Vịt Xiêm thỏ thẻ: - Đây cũng muốn yêu lắm, nhưng mãi chẳng thấy đấy nói gì cả ...
Thế là ...

Sau khi về hưu, cặp vợ chồng già nhà Vịt suốt ngày quấn quýt bên nhau, hàn huyên tâm sự đủ thứ chuyện. Một hôm, Vịt Xiêm hỏi vợ nếu ông chết trước thì bà vợ sẽ làm gì.
Vịt Bầu đáp:
- Thì tôi sẽ tìm thuê chung một ngôi nhà với vài quả phụ hoặc phụ nữ độc thân khác ít tuổi hơn tôi cho khuây khoả nỗi buồn. Vì tôi khá trẻ so với tuổi, nên những phụ nữ đó phải ít tuổi hơn tôi thì mới hợp.
Rồi bà hỏi lại:
- Vậy lỡ mà tôi chết trước thì ông làm sao ?
- Tôi cũng sẽ làm như bà !

Blackface đi khám bệnh, than phiền với bác sĩ rằng anh ta bị mất ngủ triền miên vì hễ đặt lưng xuống giường là đầu óc lại nghĩ tới hàng nghìn chuyện đâu đâu. Bác sĩ gật gù tỏ ra hiểu biết rồi phán.
- Ok , thế này nhé , trước khi đi ngủ cậu hãy uống ba muỗng thuốc xổ.
- Như vậy sẽ ngủ được à?
- Không. Nhưng ít ra cậu chỉ còn nghĩ đến một chuyện thôi .

Sau nhiều tháng cùng vợ vừa tập piano vừa tập hát:
Dzịt xiêm mới nói với Dzịt bầu: Em ạ, hay mình chuyển qua tập thổi sáo đi em.
Dzịt bầu: Sao lại thế hả anh ?
Dzịt Xiêm : À, vì nếu em học thổi sáo thì em không thể vừa thổi sáo vừa hát được em ạ
sun10

Truyện cười
--------------------------------------------------------------------------------
Hành khách
Trên xe lửa, nhân viên soát vé phát hiện một người không có vé. Sau một cuộc cãi vã căng thẳng, anh nhân viên phát chán, xách chiếc vali to của khách ra dọa:
- Anh mà không trả tiền vé ngay thì tôi sẽ ném chiếc vali này ra khỏi tàu!
Người hành khách kêu lên:
- Đầu tiên thì ông đòi lấy tiền của tôi, còn bây giờ ông lại muốn lấy mạng đưa con trai duy nhất của tôi hả?! Thật quá đáng!
--------------------------------------------------------------------------
Quan niệm vợ chồng
Chánh án: Tôi không hiểu... anh chị luôn miệng nói rằng, cho tới giờ, mối tình xuyên quốc gia của hai người vẫn đang là "tột cùng hạnh phúc", vậy tại sao anh chị lại muốn ly dị?
Chồng: Thưa quý tòa, một danh thủ đã thành công tột đỉnh, tốt nhất là từ biệt sân cỏ trước khi xuống phong độ...
Vợ: Còn tôi, thưa quý tòa, cũng như một nghệ sĩ đã lên đến đỉnh cao nghệ thuật...
Quan tòa: Tôi hiểu, tôi hiểu!...
-----------------------------------------------------------------
LƯỜNG GẠT TRẮNG TRỢN
Trong khi chờ đợi phà cặp bến, có hai anh chàng ngồi tán gẫu với nhau thì từ xa bỗng có tiếng rao lanh lãnh của cậu bé bán báo:
- Báo đây! Báo đây! Tin giật gân đây... trong ngày hôm nay, năm mươi người bị lường gạt trắng trợn đây.
Tò mò với tin tức chú bé vừa rao, một anh gọi với theo:
- Ê! Cho một tờ đi chú bé!
Chú bé bán báo nhanh nhảu len đến tận nơi trao báo cho anh chàng nọ:
- Dạ đây! Thưa ông ba ngàn đồng!
Nhận được tờ báo, anh chàng háo hức mở ra xem ngay, và ngạc nhiên nói:
- Ðâu? Tin giật gân đâu?
Nhưng cậu bé đã len đi nơi khác, chỉ còn nghe tiếng rao lanh lảnh:
- Báo đây! Báo đây! Tin khủng khiếp đây... năm mươi mốt người bị bịp trắng trợn trong một ngày đây...
-------------------------------------------------
Ông chồng xem chương trình trượt băng nghệ thuật trên tivi, bỗng buột miệng khen:
- Chà, cô vận động viên này trẻ lâu thật.
Bà vợ bực mình:
- Thì thịt để trên đá lạnh bao giờ chẳng tươi lâu hơn.
Sưu tầm

Được nimbus_2000 sửa chữa / chuyển vào 11:32 ngày 17/04/2004

Thấy cơ thể mình đột nhiên có nhiều thay đổi, một phụ nữ đi khám bệnh và được bác sĩ cho biết, chị đã có thai. Chị ta giận dữ mắng cho bác sĩ một trận và một mực cho rằng điều đó không thể xảy ra vì chồng mình đã đi công tác nước ngoài hơn 1 năm.
Một tuần lễ sau, bệnh nhân đó lại đến phòng mạch và nhỏ nhẹ:
- Thưa bác sĩ, lần trước tôi quên khuấy mất là cách đây 2 tháng chồng tôi có về phép!
Ông bác sĩ tủm tỉm cười:
- Nghe có vẻ khá hơn rồi đấy, nhưng cô cần nhớ kỹ lại một chút nữa, vì cái thai đã sang tháng thứ tư rồi.
***
Ba cô bạn thân tâm sự với nhau. Một cô nói:
- Tớ đã thú nhận hết với chồng mình về những người đàn ông trước đây từng ăn nằm với tớ.
- Ôi! Cậu thật là dũng cảm khi dám nói ra điều đó! - Một cô bạn thốt lên.
Cô còn lại thì trầm trồ thán phục:
- Cậu quả là có một trí nhớ tuyệt vời!

Bad Sniper và Sv stars rủ nhau đi tắm biển trong một ngày hè. Chợt thấy Sv stars luôn được các cô gái vây quanh, còn Bad thì chẳng được em nào ném cho lấy một nửa cái nhìn.
Bad ta buồn bực lắm, bèn hỏi Sv stars xem có bí quyết gì không:
- Sao cậu luôn cua được tất cả mấy em gái đẹp ở bãi tắm, còn anh sao chẳng cua được ai cả?
Sv stars liền trả lời:
- Anh làm theo em nhét vài củ khoai tây vào trong quần tắm. Mấy em gái sẽ phát cuồng lên vì thứ đó!
Nghe lời khuyên của Sv stars, Bad ta cũng thử nhét vài củ khoai tây vào quần rồi ra bãi biển nằm cầu may. Thế nhưng, cả ngày hôm đó, anh vẫn không câu được mỹ nhân nào.
Tối đó gặp nhau, anh ta than phiền với bạn:
- Anh thử rồi, nhưng không ăn thua.
Sv stars nhìn chằm chằm vào quần của kẻ chiến bại rồi cười phá lên:
- Em quên không dặn anh là phải nhét khoai tây vào phía đằng trước.
Được elead sửa chữa / chuyển vào 15:45 ngày 22/04/2004