+ Mỗi ngày một chuyện tiếu lâm ...

Phỏng vấn một nàng người mẫu
----------
Nhân vụ các người mẫu nổi tiếng Việt Nam được các đạo diễn ưu ái mời tham gia VCD "Tuyển chọn diễn viên", Người Lao Động chộp được một nàng chân dài và tranh thủ phỏng vấn lia lịa...
- Chào em! Em thuộc top...
- Khoan đã nhà báo! Mất lòng trước được lòng sau, theo thông lệ quốc tế, khi phỏng vấn các nhân vật quan trọng, tòa báo phải trả tiền cho người được phỏng vấn chứ!

- Đúng vậy, nhưng ở nước ta chưa có thông lệ ấy. Vậy nếu em muốn ta cùng chia nhau tiền nhuận bút?
- Được thôi! Cưa đôi nhé?
- Đồng ý với điều kiện: Em phải vào cuộc hết mình nhé!
- OK, em chơi tới bến. Anh cứ hỏi những câu bạo liệt đi...
- Em thuộc người mẫu top ten hay three?
- Cách xếp loại như vậy xưa rồi anh nhà báo ơi. Em là người mẫu thuộc ?otop bí ẩn?. Anh có hiểu không, sự bí ẩn luôn hấp dẫn đàn ông. Bí ẩn, đó chính là bí quyết của sự hấp dẫn...
- Có nghĩa là phải ăn mặc kín đáo để tạo sự bí ẩn?
- Nhà báo ngây thơ quá, người mẫu mà ăn mặc kín đáo có mà... ăn cám! Cứ ăn mặc ?omát mẻ?, nhưng trong ?osự mát mẻ? ấy phải tạo cho được sự bí ẩn để cho những người đàn ông họ tự khám phá... Cho em hỏi ngược lại nhà báo: Anh có thấy hứng thú, có thấy ?ophê? khi xem em đóng trong băng đĩa lậu Tuyển chọn nghệ sĩ?
- Xin lỗi em, anh đang làm việc, không thể ?ophê? được. Nhân nhắc đến băng đĩa lậu Tuyển chọn nghệ sĩ, xin hỏi vì sao em tham gia ?obộ phim? này?
- Ồ, đơn giản: Tiền và hai ngày đi nghỉ mát miễn phí ở Hòn Mun (Nha Trang), Phan Thiết. Còn diễn thì dễ ợt, tụi em cứ mặc đồ hai mảnh chưa nhúng nước, đi qua đi lại trên bãi biển. Diễn xong, nhảy ùm xuống nước, mát thấy mẹ! Còn chuyện dựng phim, phát hành ra sao, không phải trách nhiệm của tụi em...
- Anh cũng xem lén ?obộ phim? này rồi. Câu nói ấn tượng nhất mà anh nghe được ở một người mẫu trong ?obộ phim? này là: ?oTôi chỉ cần một anh chàng đẹp trai, sức khỏe dồi dào...?. Xin lỗi em, em nghĩ gì về câu nói kinh hãi này?
- Có chi mà kinh hãi, anh! Ở đời ai không mơ vợ đẹp, chồng đẹp. Còn sức khỏe quý hơn vàng cơ mà. Anh làm báo mà không có sức khỏe, làm sao cầm nổi cây bút, làm sao động não nổi mà hỏi em một câu cho bạo liệt?
- Đồng ý với em vậy. Một câu hỏi nghiêm túc: Chức năng của người mẫu?
- Làm đẹp cho cuộc đời. Thử hỏi anh, anh có khoái ngắm em không? Chắc chắn là khoái, vì em đẹp anh mới ngắm em. Vậy em là cái đẹp. Anh không nghe câu nói nổi tiếng của một đại văn hào: ?oCái đẹp cứu rỗi nhân loại? sao?
- Mục đích cuối cùng của một người mẫu như em là gì?
- Đơn giản thôi: Cống hiến cái đẹp cho nhân loại. Sau đó là kiếm một ông chồng giàu có, đẹp trai càng tốt, sức khỏe dồi dào...
- Một câu cuối cùng, cũng là câu hỏi bạo liệt để tòa soạn chấm nhuận bút kha khá, ta cùng cưa đôi: Đã có bao nhiêu người đàn ông đi qua cuộc đời em?
- A ha! Một câu hỏi bạo liệt! Nhưng anh nhà báo khờ quá, đây là chuyện dài nhiều tập cực kỳ hấp dẫn và bí ẩn. Tại sao anh và em không hợp tác để viết một cuốn tiểu thuyết diễm tình kiểu ?ochuyện tình của nàng hoa hậu?, hốt bạc như chơi!
- Ừ nhỉ, vậy mà anh không nghĩ ra...
- Thôi, bái-bai nhà báo! Nhớ gửi cho em 50% nhuận bút như đã thỏa thuận nhé!

Định nghĩa về hôn nhân của 7X SG
1. Bác Sun.10 bảo rằng hôn nhân xuất phát từ tình yêu. Mà tình yêu thì mù quáng. Vì vậy hôn nhân theo bác là một trường học dành cho người mù . Bác ấy không chịu học trường mù nên bây giờ mắt vẫn sáng và vẫn đang alone
2. Theo bác Ducsnipper , một người đã vợ con đề huề , thì tình yêu đúng là mù quáng nhưng hôn nhân chắc chắn là một liều thuốc làm sáng mắt ra , quả là mắt bác ấy đang sáng ra từng ngày .
3. Lập gia đình cũng giống như đi nhà hàng với bạn bè - Elead gọi món spaghetti và khi thấy món beefsteak của Badsniper dọn ra thì anh ta ước gì lúc nãy mình gọi beefsteak .
4. Có lần Votrungh lầm bầm vài tiếng trong nhà thờ và thấy mình có vợ. Một năm sau rất có thể anh ta lầm bầm gì đó trong giấc mơ và thấy mình đã li dị .
5. Một cuộc hôn nhân hạnh phúc là phải có cho và nhận - anh chồng Vịt Xiêm luôn luôn cho và cô vợ Vịt Bầu là người ít khi nào từ chối .
6. Tình yêu là một giấc mơ dài ngọt ngào, và hôn nhân là chiếc đồng hồ báo thức , bác Condor bảo thế , nên tạm thời bác hiện vẫn cô đơn .
7. Khi Sun.10 nắm tay một phụ nữ trước hôn nhân , dù công khai hay lén lút , thì đó là tình yêu; còn bác ấy làm thế sau hôn nhân thì đó chắc chắn là sự tự vệ.
8. Khi một người đàn ông như bác Virgopig mới cưới vợ trông vui vẻ, chúng ta đều hiểu vì sao. Nhưng khi đã lập gia đình được 10 năm mà bác trông vẫn vui vẻ, chúng ta tự hỏi vì sao.
9. Trước khi cưới, trong khi cao hứng Blackface lỡ miệng nói với người yêu rằng anh ta sẽ vượt qua địa ngục vì nàng. Sau đám cưới, anh ta có dịp thực hiện lời hứa ấy.
10. Một người đàn ông thành công như bác Ducsnipper là người có thể kiếm được nhiều tiền hơn mức chi tiêu của vợ. Một phụ nữ thành công là người tìm được một người đàn ông như vậy. Vợ bác ấy sướng thật !!!
11. Định nghĩa của mấy anh nhà 7X SG về hôn nhân: " Giặt đồ miễn phí có cần mắc dữ vậy không ? " , " Uống tý sữa tươi mà phải mua cả con bò à ? "
12. Theo bác Ducsnipper thì cách hữu hiệu nhất để nhớ ngày sinh nhật của vợ bạn là hãy giả vờ quên nó một lần . Chắc chắn bác cũng đã thử rồi .
Được votrungh sửa chữa / chuyển vào 14:51 ngày 23/04/2004

Chùm truyện cười hôm nay xin tặng cho "người đang có chuyện buồn" trong 7XSG chúng ta. Hi vọng nó sẽ mang lại những nét chấm phá trong những khoảng lặng dài
Ngày nào cũng sơ mi quần tây đóng thùng đi làm rất mệt mỏi nên chủ nhật này Elead quyết định diện một bộ áo thun quần sọoc đi Diamond Plaza chơi thay đổi không khí. Sau một hồi ngắm nghía chán chê Elead quyết định lên tầng 4 chơi. Vừa bước vào thang máy chưa kịp nhấn nút thì Badsniper bước vào quần áo hoa hoè hoa sói, nước hoa đắt tiền thơm phức. Trông thấy Elead, Badsniper liền nghênh mặt, lên giọng rất chảnh:
- Hugo Boss Men, 6 triệu một chai.
Elead vẫn không nói năng gì. Lên đến tầng thứ 3, lại có thêm một người nữa bước vào, thì ra là bác Votrungh. Votrungh hôm nay ăn vận rất ư là lịch sự và cũng sực nức mùi nước hoa đắt tiền. Votrungh cũng cái giọng tanh tanh nhìn Elead và khoe:
- CK One, 10 triệu một chai nhá.
Elead bực lắm nhưng vẫn im lặng. Đến tầng thứ 4, chỉ có mình Elead bước ra. Ra đến cửa thang máy, Elead nhà ta chổng mông làm một quả rõ to rồi đứng ngoài nói vào:
- Hột mít luộc, 5000 đồng một ký!
Và thang máy đóng cửa phóng tiếp lên tầng 13.

Bác VirgoPig nhà ta từ bé đến lớn chỉ quanh quẩn quanh cái chuông heo với mấy thửa ruộng nên chẳng đi chơi được đâu cả. Sau một thời gian chịu khó cày cuốc bác cũng kiếm được một mớ, nên quyết định phóng máy bay ra Đà Nẵng chơi một chuyến . Nhưng do từ bé đến giờ chưa đi máy bay bao giờ nên bac VirgoPig bị say xỉn ói mửa lung tung sang ghế bên cạnh. Cô tiếp viên thấy thế liền chỉ cho VirgoPig cái bao giấy ngay trước mặt, dặn bác ta cần ói thì ói vào bao giấy đó. Bác VirgoPIg nhà mình được cô tiếp viên xinh đẹp ân cần dặn dò thì vâng dạ rối rít, không quên liếc mắt đưa tình lia lịa .
Một lát sau cô tiếp viên trở ra thấy cả máy bay bị ói mửa đầy hết. Cô ta liền đến cằn nhằn VirgoPig:
- Tôi đã bảo anh ói vào bịch cơ mà, sao anh lại ói ra đầy máy bay thế?
VirgoPig vội vàng thanh minh:
- Đâu có đâu thưa cô, tôi đã ói vào bịch giấy, nhưng mà nó đầy quá, sợ tràn ra ngoài nên tôi hớp lại một miếng, ai dè cả máy bay ai cũng ói!!!

Trong một chuyến bay của hãng hàng không Singapore Airlines
- Chào quí khách, tôi là cơ trưởng Votrungh. Quí vị đang đi trên chuyến bay VN467 của Singapore Airlines đi từ Sài Gòn đến Hà Nội. Chúng ta đã lên đến thượng tầng độ cao. Thời tiết rất tốt. Chuyến bay của chúng ta sẽ đến nơi đúng giờ và sẽ không có trở ngại gì. Xin quí khách thoải mái an tâm! Ối! Chết tôi rồi! Trời ơi!
Nói tới đó phi công Votrungh im bặt. Một sự im lặng đáng sợ bao trùm trong máy bay. Mọi người ai nấy đều tái mặt. Vài phút sau đột nhiên thấy tiếng Votrungh trên loa:
- Xin quí vị đừng sợ. Vừa rồi khi tôi đang nói chuyện với quí vị thì cô tiếp viên Hoa_trang_nguyen bưng cà phê cho tôi, cô sơ ý làm đổ ly cà phê trên đùi tôi. Quần tôi phía trước giờ ướt hết rồi, quí vị coi đó.
Trong khoang hành khách, Lonesome kề tai Badsniper nói nhỏ:
- Ướt vậy mà ăn thua gì, quần của em ướt nhẹp từ trước ra sau luôn rồi nè anh!

Trong nhà hàng, Badsniper gọi liên tục 3 ly rượu mạnh nốc ừng ực. Elead ngồi kế bên thỏ thẻ hỏi:
- Badsniper, buồn chuyện gì mà uống nhiều rượu thế anh?
Badniper buồn rầu nói:
- Tao mới khám phá ra thằng em tao cũng là gay.
- Vậy là cả nhà anh không ai muốn đến gần đàn bà?
- Có chứ! Có em gái tao.

Đồng chí Badsniper nhà ta sau khi xuất ngũ được điều làm cảnh sát tại một quận ngoại ô thành phô. Ngày đầu đi tuần cùng với một cảnh sát lâu năm, đang huyên thuyên chuyện thời sự thì máy truyền tin gọi họ tới một góc đường có nhiều người tụ tập. Tới nơi thấy có khoảng 10 người đang tụ tập, Badsniper dừng xe lại, quay kiếng xuống mặt mày băm trợn dõng dạc ra lệnh:
- Mấy người giải tán hết đi về nhà! Giải tán hết nghe chưa!
Cả đám người lấm lét nhìn anh cảnh sát đầy khiếp sợ, bỏ đi không còn một mống nào. Badsniper mỉm cười tự đắc, quay qua đồng nghiệp lâu năm hỏi:
- Thế nào hả, cũng không tệ chớ hả?
- Ngầu thiệt, ngay trạm xe buýt, họ đứng chờ xe buýt cũng bị anh đuổi đi. Ngầu thiệt!

Một chiều chủ nhật vợ chồng nhà Vịt chở nhau đi ra Củ Chi ngắm cảnh đồng quê. Sau một lúc nói chuyện hai người đâm ra cãi cọ, chẳng ai nhường ai rồi chẳng ai nói với ai trong một quảng đường dài! Khi xe chạy ngang một nông trại kia, thấy một bầy lợn và vịt đang chạy giởn trong sân Vịt Bầu lên tiếng nói móc:
- Coi kìa, bà con họ hàng của anh đó hả Vịt Xiêm?
Vịt XIêm đáp tỉnh queo:
- Đúng vậy, họ hàng bên vợ của tui đó!

Thơ của chị em
Những người đàn ông các anh có bao nhiêu điều to lớn
Vượt qua ô cửa cỏn con, vZn phòng hẹp hàng ngày
Các anh nghĩ ra tàu ngầm, tên lửa, máy bay
Tới thZm dò những hành tinh mới lạ
Tài sản của các anh là những tinh cầu, là vũ trụ
Các anh biết mỏ dầu, mỏ bạc ở nơi đâu
Chính phục đại dương bằng các con tàu
Đi tới tương lai trên con đường ngắn nhất
Mỗi các anh là một nhà chính khách
Các anh quan tâm đến chuyện mất còn của các quốc gia.
Biết bao điều quan trọng được đề ra
Những hiệp ước xoay vần thế giới
Chúng tôi chỉ là những người đàn bà bình thường không tên tuổi
Quen việc nhỏ nhoi bếp núc hàng ngày
Cuộc sống ngặt nghèo phải tính sao đây
Gạo, bánh, củi dầu chia thế nào cho đủ
Đầu óc linh tinh toàn nghĩ về chợ búa
Những quả cà, mớ tép, rau dưa
Đối với Nít và KZng, những siêu nhân nay và xưa
Xin thú thực: chúng tôi thờ ơ hạng nhất
Chúng tôi còn phải xếp hàng mua thịt
Sắm cho con đôi dép tới trường
Chúng tôi quan tâm đến xà phòng, đến thuốc đánh rZng
Lo đan áo cho chồng con khỏi rét...
Chúng tôi là những người đàn bà bình thường trên trái đất.
Quen với việc nhỏ nhoi bếp núc hàng ngày
Chúng tôi chẳng có tàu ngầm, tên lửa, máy bay
Càng không có hạt nhân nguyên tử
Chúng tôi chỉ có chậu có nồi có lửa
Có tình yêu và có lời ru
Những con cò con vạc từ xưa
Vẫn lặn lội bờ sông bắt tép
Cuộc sống vẫn ngàn đời nối tiếp
Như trZng lên, như hoa nở mỗi ngày...
Nếu không có ví dụ chúng tôi đây
Liệu cuộc sống có còn là cuộc sống
Ai sẽ mang lại cho các anh vui buồn hạnh phúc
Mở lòng đón các anh sau thất bại nhọc nhằn
Thử nghĩ xem thế giới chỉ đàn ông
Các anh sẽ không còn biết yêu biết ghét
Các anh không đánh nhau nhưng cũng chẳng làm nên gì hết
Thế giới sẽ già nua và sẽ lụi tàn
Ai sẽ là người sinh ra những đứa con
Để tiếp tục giống nòi và dạy chúng biết yêu, biết hát.
Buổi sớm mai ướm bước chân mình lên vết chân trên cát
Bà mẹ đã cho ra đời những Phù Đổng Thiên Vương
Dẫu là nguyên thủ quốc gia hay là những anh hùng
Là bác học... hay là ai đi nữa
Vẫn là con của một người phụ nữ
Một người đàn bà bình thường, không ai biết tuổi tên
Anh thân yêu, người vĩ đại của em
Anh là mặt trời, em chỉ là hạt muối
Một chút mặn giữa đại dương vời vợi,
Lời rong rêu chưa ai biết bao giờ
Em chỉ là ngọn cỏ dưới chân qua
Là hạt bụi vô tình trên áo
Nhưng nếu sáng nay em chẳng đong được gạo
Chắc chắn buổi chiều anh không có cơm Zn.
Vài đoạn thơ vui nhân dịp ngày xuân
Đùa một chút xin các anh đừng giận
Thú thực là chúng tôi cũng không sống được
Nếu không có các anh, thế giới chỉ đàn bà .
Xuân Quỳnh
Được votrungh sửa chữa / chuyển vào 10:37 ngày 28/04/2004

Vợ Vịt Xiêm đi gặp bác sĩ SV - Stars để khám thai. Đây là lần đầu tiên cô mang thai nên khám xong bác sĩ hỏi thân chủ của mình có gì thắc mắc không.
- À ! Tôi chỉ hơi lo lắng một tý lúc chuyển dạ . Có đau lắm không hả bác sỹ ?
- Còn tuỳ , cơn đau của từng người phụ nữ khác nhau, từng ca khác nhau, nhưng thật khó mà diễn tả được cơn đau.
- Nhưng bác sĩ có thể giúp tôi hình dung cụ thể không ?
- Thôi được ! Thế này nhé , cô cầm lấy môi trên của cô và kéo ra .
- Thế này được chưa ?
- Hơn thế nữa !
- Thế này ?
- Không ! Hơn nữa !
- Thế này !
- Đúng rồi ! Có đau không?
- Hơi hơi thôi !
- Bây giờ kéo căng nó qua khỏi đầu xem nào !
- !!!