+ Mỗi ngày một chuyện tiếu lâm ...

Hai vợ chồng anh Virgopig cùng nhau vào siêu thị Maximark . Đến gian hàng có đặt một cái cân đo điện tử hiện đại , hai anh chị khoái quá bèn thay phiên nhau cân thử.
Virgopig vừa bước lên cân thì chiếc cân lên tiếng: "Bạn quá gầy, cần phải bồi dưỡng thêm". Đến lượt cô vợ bước lên cân thì chiếc cân không lên tiếng gì cả. Đợi một lát cũng chẳng thấy máy nói gì, chị ta bực mình quá bèn bước xuống.
Lúc này chợt cái cân lên tiếng rõ mồn một , giọng có vẻ bực bội : " Xin các bạn vui lòng lên từng người một, đừng chen lấn ! ".
Được votrungh sửa chữa / chuyển vào 16:46 ngày 05/05/2004

Trên xe buýt, một bà già quay sang nói với Elead đang nhai kẹo cao su bên cạnh :
- Thôi, anh làm ơn đừng có cố hỏi tui cái gì đó nữa, tai tui điếc đặc có nghe thấy gì đâu !

10 chai và 2 giờ
Trời gần sáng anh chồng say khướt mới bò về nhà bấm chuông inh ỏi. Bà vợ ra mở cửa và gầm gừ :
- Đã dặn không biết bao nhiêu lần rồi ông chỉ được uống 2 chai thôi và phải về trước 10 giờ.
- Ấy chết tôi xin lỗi mình, thế mà tôi lại cứ nhớ là 10 chai và 2 giờ mới chết.

Bác SV-STAR lâu lắm rồi mới được cơ quan cử đi công tác, bác rất sung sướng hào hứng chuẩn bị cho chuyến đi. Trước giờ lên đường bác ngậm ngùi chia tay vợ :
ANh đi công tác bản Mường
Tè xong một cái lên đường về ngay

Chị vợ nghẹn ngào chia tay chồng:
Tiễn anh lên bến ô tô
Đêm về em khóc...tồ tồ cả đêm

Một ngày kia, khi Bác Sún đã râu tóc bạc fơ, da dẻ răn rúm, bác ngồi nhấm nháp chén trà xanh, kể lể với lớp thanh niên trong xóm TTVNOL rằng: Ông có nhiều bạn lắm, người nào cũng có đẳng cấp cả. )
Đám thanh niên hỏi lại: Vậy thời Ông còn trẻ đẳng cấp người ta nhận định thế nào?
Ông Sún lại vuốt vuốt chòm râu và nói:
- Bạn của Ông ví như VTRUNGH được xếp vào hàng ngũ "người thượng đẳng" vì lý do anh ta rất sợ vợ.
- Còn Lonesome là "người trung đẳng" vì anh ta rất kính vợ
- Có cái anh ELEAD được coi là " người Hạ đẳng" vì anh ta hay đánh vợ.
"thế còn ÔNg Sún thì sao ạ" đám thanh niên đồng thanh hỏi. Ông Sún khà khà cười nói: Ông nghĩ rằng mình là "thánh nhân" vì cả 3 cái "thượng-trung-hạ" kia Ông đều có cả.

Bệnh liên tưởng
Trên máy bay, SV-STAR được xếp ngồi cạnh một ông già. SV-Star đột nhiên hỏi giờ ông lão. Ông lão trả lời: " tôi không thể nói cho anh biết là mấy giờ được, vì nếu tôi nói cho anh, anh sẽ cảm ơn lại tôi. Như thế thì sẽ có nhiều chuyện xảy ra tiếp khiến tôi hối hận cũng muộn rồi. Một lát nữa khi máy bay hạ cánh, anh sẽ mời tôi đi uống cà fê, rồi tôi lại mời anh đến nhà ăn cơm, nhà tôi có đứa con gái vô cùng xinh đẹp. Thế là anh mon men tán tỉnh nó, anh yêu nó, nó cũng yêu anh, cuối cùng anh và nó quyết định làm đám cưới. Nhưng mà anh fải biết, tôi nhất định không gả con gái yêu của tôi cho cái thằng khố rách mà ngay cả cái đồng hồ cũng không có. "

Nhà thơ cao tuổi Votrungh bước vào một tiệm sách cũ và chợt thấy tác phẩm đầu tay của mình 40 năm về trước. Quá cảm động, bác Votrungh run run hỏi chủ tiệm :
- Bao nhiêu tiền quyển này ?
- 4.000 đồng.
- Sao, ông có biết đây là sách của tôi không ? Tôi đã mất đến bốn năm trời để hoàn thành nó. Thế mà ông...
- Thôi được rồi, 2.000 đồng đấy, khỏi kỳ kèo nữa !

Chuông điện thoại reo.
- Alô ! Mẹ kiếp cái thằng chết tiệt !
- Alô ! Ai mà kỳ vậy ?
- Alô ! Im ngay cái miệng mày đi không tao tát cho một cái bây giờ !
- Ăn nói đàng hoàng nghen ! Đòi tát ai đấy hả ?
- Xin lỗi, tôi đang nói chuyện mà thằng con tôi nó ồn ào quá nên tôi la nó đấy. Làm ơn cho hỏi...

SV-Star chết, linh hồn bay đến cổng thiên đàng. Thấy người ta cho qua cổng tất cả những người có vợ, SV-Star vênh mặt đi thẳng vào. Thánh Peter chặn lại hỏi:
- Anh có vợ chứ?
- Tất nhiên, tôi lấy vợ những hai lần! - SV-Star tự hào đáp.
- Thế thì cút! Ta chỉ cho qua những kẻ bất hạnh chứ không phải những thằng ngu!

Tiền của Chúa
Một linh mục Công giáo, một Mục sư Tin lành và một Giáo sĩ Do thái giáo cùng trao đổi về việc giữ lại những của quyên góp dành cho nhà thờ.
Linh mục nói:
- Tôi vẽ một vòng tròn dưới đất, vứt tiền lên trời. Phần nào nằm trong vòng tròn là của Chúa, còn lại là của tôi.
Mục sư:
- Tôi vẽ một đường thẳng, vứt tiền lên trời. Số tiền nằm bên kia vạch là của Chúa, nằm ở bên này vạch là của tôi.
Gíao sĩ:
- Tôi tung tất cả tiền lên trời và đồng nào Chúa muốn thì ngài chụp lấy, còn những đồng rơi xuống là của tôi
[/quote]