+ Mỗi ngày một chuyện tiếu lâm ...

ùằ
LỏƠy tôi
- Thặa ông giĂm 'ỏằ'c, cô thặ kẵ xinh 'ỏạp 'Âu mà ông phỏÊi 'Ănh mĂy lỏƠy thỏ ?
- Cô ta 'i lỏƠy chỏằ"ng rỏằ"i.
- DỏĂ, lỏƠy ai thỏ ỏĂ ?
- LỏƠy tôi !

[/quote]

Kim trong bọc
Muốn gây một bất ngờ nho nhỏ, một cô vợ quyết định đưa chồng tới một câu lạc bộ thoát y vũ nhân ngày sinh nhật của anh chồng. Khi họ tới câu lạc bộ, người gác cổng nói:
- Chào Dave! Anh khoẻ không?
Cô vợ ngạc nhiên lắm và hỏi xem anh chồng đã bao giờ tới câu lạc bộ này chưa.
- Ồ không! - Dave nói. - Anh ta ở trong đội bowling của anh mà.
Khi hai vợ chồng ngồi yên vị, một cô hầu bàn tới và hỏi Dave xem anh có thích đồ uống như thường lệ không và mang tới một chai Budweiser. Cô vợ càng cảm thấy không thoải mái và vặn:
- Làm sao cô ta biết là anh uống Budweiser?
- Cô ấy trong Liên đoàn Bowling cho phụ nữ, em yêu ạ. Bọn anh cùng chơi trên một làn với họ.
Một vũ nữ thoát y tới bàn họ, vòng tay choàng qua cổ Dave tình tứ:
- Chào Davey. Muốn một màn nhảy ở bàn như thường lệ không?
Vợ của Dave điên tiết, vớ ngay ví và chạy khỏi câu lạc bộ. Dave chạy theo và thấy cô vợ đang chuẩn bị lên xe taxi. Trước khi cô đóng sầm cửa, anh kịp nhảy vào ngồi cạnh vợ. Anh ta cố gắng một cách tuyệt vọng để giải thích làm sao cô vũ nữ thoát y nhận nhầm mình với người nào đó, nhưng cô vợ chẳng thèm nghe một câu. Cô ta la hét ầm ĩ, gọi anh ta bằng đủ những câu bậy bạ nhất. Người lái xe taxi quay đầu lại, lắc đầu tỏ vẻ thông cảm:
- Dave à! Có vẻ như tối nay anh vớ phải một ả **** xỉn đến phát điên rồi!

Lần đầu tiên
Đây la? lâ?n đâ?u tiên cu?a bạn. Bạn nă?m xuống, các cơ bắp căng cứng. Bạn đâ?y anh ấy ra va? cố ti?m một câu xin lôfi, nhưng anh ấy không chịu bị đâ?y ra dêf da?ng như vậy. Anh ấy ho?i bạn có sợ không va? bạn lắc đâ?u một cách dufng ca?m.
Anh ấy có nhiê?u kinh nghiệm hơn bạn. Ngay cú đâ?u tiên ngón tay anh ấy đaf chạm đúng điê?m câ?n thiết. Anh ấy tiến sâu hơn va? bạn run râ?y toa?n thân. Toa?n cơ thê? bạn căng thă?ng chơ? đợi nhưng anh ấy thật sự dịu da?ng như anh ấy đaf hứa với bạn.
Anh ấy nhi?n thă?ng va?o mắt bạn va? nói bạn hafy tin tươ?ng va?o anh ấy. Anh ấy đaf la?m nhiê?u lâ?n trước đây rô?i. Nụ cươ?i dêf thương cu?a anh ấy la?m bạn bớt căng thă?ng va? bạn mơ? ra cho anh ấy có thê? va?o một cách dêf da?ng.
Bạn na?i xin anh ấy nhanh chóng hơn nhưng anh ấy vâfn cứ tư? tư? chuâ?n bị đê? cho bạn ít đau đớn nhất. Va? anh ấy tiến va?o gâ?n hơn, sâu hơn?.va? bạn ca?m thấy sự đau đớn dâng tra?n chạy khắp cơ thê? va? dươ?ng như một tia máu đaf cha?y ra khi anh ấy đang tiếp tục.
Anh ấy nhi?n bạn lo lắng va? ho?i bạn có đau lắm không? Mắt bạn rưng rưng nhưng bạn lắc đâ?u va? nói anh ấy cứ tiếp tục.
Anh ấy tho? ra thụt va?o với sự chuâ?n xác cu?a bao nhiêu năm kinh nghiệm. Nhưng lúc na?y bạn đaf tê liệt hoa?n toa?n đê? có thê? ca?m thấy anh ấy bên trong bạn. Sau một va?i giây phút bạn thấy điê?u gi? đó cháy bo?ng bu?ng lên va? anh ấy lấy nó ra.
Bạn nă?m thơ? hô?n hê?n, nhẹ ca? ngươ?i vi? nó đaf la?m xong. Anh ấy nhi?n bạn với một nụ cươ?i ấm áp va? nói với bạn ră?ng bạn thật la? ngoan cươ?ng tư? trước đến nay chưa hê? thấy.
(Xem tiếp cuối trang)
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
Bạn mi?m cươ?i va? ca?m ơn nha sif. Cuối cu?ng thi? đây cufng la? lâ?n đâ?u tiên bạn đi nhô? răng!

Được mẹ sai đi qua quán tạp hóa gần đó mua rau , bé TWINE chạy vội đi , sau đó nửa giờ bé quay lại tay không , mặt mày phụng phịu .
- Con không mua được rau cho mẹ à ? Tại sao thế ?
- Con không làm sao qua đường được mẹ ạ . Mẹ dặn là phải đợi ô - tô đi qua rồi mới được qua đường . Thế mà con đứng cả nửa tiếng mà chả có chiếc ô-tô nào đi ngang cả .

Vịt Xiêm giận dữ hỏi vợ Vịt Bầu :
- Bà có thấy cây bút chì của tôi đâu không ?
- Ở ngay trên tai ông chứ đâu .
- Nói mau đi , tai nào ?

Hai vợ chồng nhà Vịt cùng lên xe buýt tại bến xe. Anh chồng Vịt Xiêm vì tính tình vốn vô lo lại ham đàn đúm nên trông còn khá trẻ, còn cô vợ Vịt Bầu vì quá đảm đang con cái nhà cửa nên trông có vẻ già hơn chồng ít nhiều .
Lúc lên xe, cô vợ Vịt Bầu nghe loáng thoáng thấy mấy người đàn bà ngồi phía sau nhận xét về mình :
- Khiếp , cái con vợ sao mà trông già thế, cứ như là chị của thằng chồng không bằng .
Vịt Bầu nghe thấy liền cảm thấy vừa ngượng và tức giận vì lời nhận xét xúc phạm kia , cô nàng đỏ mặt lên vì giận dữ. Một người đàn bà đứng tuổi khác ngồi bên cạnh cô nàng thấy thái độ khác thường của cô liền hỏi:
- Sao có chuyện gì mà chị trông bực dọc thế?
Tìm được người để chia sẻ, Vịt Bầu quay sang bà khách đồng hành than thở:
- Tui bực vì mấy con mẹ ngồi đằng sau kia nói xấu tui đó bà à .
Nghe vậy bà khách đồng hành quay sang Vịt Xiêm và trách:
- Trời ơi , này , anh để cho người ta xúc phạm mẹ anh thế mà chịu được à ?

NGƯỜI PHỤ NỮ ĐẸP NHẤT
Anh chồng say xỉn về nhà, gọi cửa mãi mà không có ai ra mở . Cuối cùng , anh nghĩ ra một kế và gọi thật to:
_ Tôi mang bó hoa đẹp nhất về tặng cho người phụ nử đẹp nhất trần gian đây ! Lập tức, cánh cửa mở toang, cô vợ sung sướng chạy ra và hỏi:
_ Đau, bó hoa đẹp nhất đâu?
Anh chồng liền hỏi:
_ Thế người vợ đẹp nhất trần gian đâu hả em?

Một bảng cấm tại cổng vào bến xe Long An (thật 100%)
"CẤM XE TỪ 2 BÁNH TRỞ LÊN" (?????)

Đáng lẽ phải thêm ghi chú phía dưới cái bảng là :
Chỉ dành cho xe 1 bánh của đoàn xiếc

Quyền biến
Một tân binh lần đầu đi canh gác doanh trại. Trước đó, thượng sĩ chỉ huy đã dặn dò tất cả những gì cần thiết. Anh ta vừa đứng canh vừa lẩm nhẩm lại cho thuộc. Đột nhiên, có người tiến đến.
- Mật khẩu?
- Chim én.
- Vào đi.
Ai đó lại đang đến.
- Mật khẩu?
- Chim ưng.
- Đồ dở hơi! Không phải là "chim ưng", mà là "chim én"! Vào đi! khỉ thật.