+ Mỗi ngày một chuyện tiếu lâm ...

Giờ Lịch Sử , thầy giáo Quy_Kiêm_Sầu gọi SV-Star lên bảng :
- Em hãy cho biết , Lê Lợi là ai ?
- Dạ , em không biết .
- Thế em có biết Trần Hưng Đạo là ai không ?
- Dạ , em không biết ạ .
- Thôi , nếu anh trả lời được câu này thì tôi sẽ cho anh về chỗ . Anh có biết Trưng Trắc , Trưng Nhị là ai không ?
- Dạ , thú thật là em cũng không biết , thưa thầy .
- Vậy thì mời em ra khỏi lớp , tôi không thể chấp nhận một học sinh quá yếu kém như em được .
- Thế thầy có biết Hùng móm , Minh sứt , Phúc bồ , Hải bánh là ai không ?
- Hả ????
- Thầy có băng của thầy , em có băng của em chứ . Thầy đừng có mà lấy băng của thầy ra dọa em chứ ...

Virgopig và Badsniper chơi rất thân với nhau, một anh theo đạo Hồi, còn anh kia là người vô thần. Badsniper thấy đại ca Virgopig hôm thì dẫn theo bà hai, hôm thì bà tư lẽo đẽo theo sau nên ức lắm, thường tìm cách trêu chọc.
Một hôm, Bad ta hỏi Virgopig:
- Tại sao đàn ông Hồi giáo được phép lấy đến 4 vợ, còn phụ nữ thì không được phép lấy 4 chồng?
Virgopig liền đáp lại ngay bằng một câu hỏi:
- Thế chiếc Toyota ghẻ của chú có mấy bánh?
- Thì 4 bánh!
- Xe của chú có 4 bánh nhưng chỉ cần một cái bơm thôi, đúng không? Ngược lại, có bao giờ chú thấy một bánh xe lại cần đến 4 cái bơm chưa? Thế cũng ko biết.

Bé Vịt Tồ đi chơi Thảo Cầm Viên về nhà mô tả cho bố Vịt Xiêm nghe ...
- Bố ơi , con voi chân to như cái cột nhà , con khỉ thì giống Tôn Ngộ Không trong phim , nhưng mà con sư tử chả giống mẹ tí nào ...

Dưới ánh trăng huyền ảo , đôi vợ chồng trẻ nhà SV-Star ngồi bên nhau tâm sự . Họ quả là hạnh phúc với những cử chỉ âu yếm , thương yêu . Người vợ thủ thỉ ...
- Anh biết không , ngày còn chưa yêu anh mẹ hay mắng em lắm ...
- Mắng thế nào hả em ?
- Mẹ bảo .... có chó nó mới chịu lấy mày con ạ ....

Vịt xiêm đợt này suốt ngày bận rộn ôm lấy cái máy vi tính chẳng ngó ngàng gì đến vịt bầu. Vịt bầu bực lắm nhưng chẳng biết làm sao. Một hôm, Vịt bầu đang đi đường chợt nhìn thấy một nhãn hiệu nước hoa nổi tiếng. Thấy vậy Vịt bầu liền chạy vào tiệm bán nước hoa và nói với nhân viên tư vấn mua hàng:
VB: Anh co loại nước hoa nào có thể khiến chống tôi ở bên tôi suốt ngày mà không thể nào dứt ra được không?
NVTV: Ý quí cô muốn nói là cô muốn chồng của cô bị ghiền cô như điên có phải không?
VB: Đúng đúng!
NVTV: Vậy cô muốn phong cách gì? Nồng nàn quyến rũ hay sang trọng hoặc tươi mát sảng khoái đầy cảm hứng?
VB:... Có lẽ ...anh cho tôi loại nước hoa có mùi như mùi của..cái computer nhà tôi là tốt nhất!
NVTV: !!??!?????

Góp vui cùng các bác một chút.
Rồi bác Lonesome cũng đã cưới vợ, nhưng tạm thời trong giai đoạn đầu sống cùng cha mẹ. Hai vợ chồng sống hạnh phúc lắm, nhưng nhà ở chật hẹp nên chuyện ấy cũng hơi khó. Do vậy họ ngầm quy định với nhau khi muốn thì kêu "máy giặt".
Một hôm, ăn tối xong, bỗng bác Lonesome cảm thấy rạo rực bèn chạy tới cạnh vợ
- Em ơi, máy giặt.
Không may là khi đó vợ bác đang rửa chén, chân tay nhớp nháp nên chị xẵng giọng:
- Máy giặt hỏng rồi anh yêu ah.
Bác Lonesome nghe vậy, mặt buồn thiu, không nói gì, đi vào nhà. Một lát sau vợ bác làm xong mới nghĩ tội nghiệp chồng mình quá bèn đi vào:
- Anh ơi, máy giặt đã sửa và hoạt động được rồi.
Bác Lonesome quay mặt lại:
- Tưởng máy giặt hỏng nên giặt tay rồi.

....................

Chủ tịch Hội đồng quản trị @Sun10 gọi Giám đốc phát triển dự án [nick]SVstar[/nick]lên khiển trách về sự chậm trễ rồi nói:
- Anh cần bao nhiêu người tôi cũng cấp đủ cho anh nhưng phải hoàn thành phần mềm này trong vòng một tháng.
Giám đốc dự án [nick]SVstar[/nick] ngoác mồm cự lại:
- Tôi sẽ giao cho ông 9 phụ nữ. Đố ông làm cho họ đẻ ra một đứa con trong vòng một tháng.

Mr.@ducsnipper - Một chuyên gia vũ khí siêu hạng của Lầu Năm Góc đã nhiều năm miệt mài trăn trở với ý tưởng sáng chế một loại vũ khí vô địch. Nhưng càng nghiên cứu, càng tìm kiếm, Mr.@ducsnipper càng cảm thấy có điều gì đó còn chưa hoàn thiện. Tình cờ, Mr.@ducsnipper gặp được Mrs @tpm - Chuyên gia tư vấn đa quốc gia của Liên hợp quốc. Mr.@ducsnipper liền nhờ giúp đỡ. Sau khi lục lọi chán chê trong trí não, lần giở sách hết quyển này đến quyển khác rồi mải miết tìm kiếm trên mạng Internet mà không được, Mrs @tpm bất lực ôm mặt khóc. Chứng kiến cảnh tượng như vậy, đến lượt Mr.@ducsnipper thất vọng cùng cực, bất thình lình ... lăn quay ra chết giấc. Mrs.@tpm hoảng sợ chạy đến bên cạnh lay gọi và ... lại khóc. Nước mắt rơi xuống mặt Mr.@ducsnipper lăn dài, lăn mãi .... Bất ngờ mắt của Mr.@ducsnipper chớp chớp, anh ta ngỡ ngàng nhìn những giọt nước mắt trên mi của Mrs.@tpm rồi... bất nhẩy dựng thét lên: "Ơ rê ka, kha kha,... khà... khà, ơ rê ka, ha ha,..."
Mrs.@tpm rất ngạc nhiên vội lau nước mắt hỏi Mr.@ducsnipper tại sao lại khùng vậy. Mr.@ducsnipper trả lời:
"Tôi đã tìm ra loại vũ khí vô địch. Đó chính là ... nước mắt của phụ nữ. Nó có thể làm cho ta chết đi, và cũng làm cho ta sống
lại. Ha ha! Thật tuyệt vời!"

Bé Virgopork đi học về khoe ngay với bố Virgopig :
- Ba ơi , hôm nay cô giáo cho con điểm 10 về trí tưởng tượng .
- Trời đất ơi , mày lại bày ra cái trò gì nữa đây hả con ?
- Cô giáo ra đề là " Em hãy cho một ví dụ về sự giàu trí tưởng tượng " .
- Thế con trả lời thế nào ?
- Vừa rồi , phải mất hơn một ngày xếp hàng ba em mới mua được một vé xem phim " Lọ Lem hè phố " ...

Condor bước vào quán rượu. Phục vụ Badsniper chạy lại kéo ghế mời Condor ngồi và hỏi: ?oThưa ngài, ngài muốn gì ạ??.
Condor :
- Tôi muốn gì ư? Một căn nhà lớn, nhiều tiền và một người vợ đẹp.
Badsniper :
- Không phải thế! Ý tôi là, ông khát cái gì?
Condor :
- Tôi khao khát cái gì ư? Có một tòa lâu đài, trở thành triệu phú và có một cô vợ nhan sắc cỡ hoa hậu.
Badsniper :
- Ông lại hiểu sai ý tôi rồi. Điều ông muốn là gì?
Condor :
- Tôi thích con trai hơn, nhưng con gái cũng tuyệt. Chỉ cần nó khỏe mạnh là được.
Badsniper bực mình:
- Cái tôi đang hỏi là ông muốn uống gì?
Condor :
- Sao cậu không nói ngay thế từ đầu? Thế cậu có cái gì?
Badsniper :
- Thật lòng thì chẳng có cái gì cả. Tôi không kiếm được nhiều tiền, lại còn cả ngày phải quẩn quanh trong quán rượu để làm việc.