+ Mỗi ngày một chuyện tiếu lâm ...

Hai vợ chồng già nhà Vịt đã ngót nghét bảy mươi , suốt ngày lọ mọ trong căn nhà vắng bóng con cái . Buồn quá , một hôm ông lão Vịt Xiêm bảo vợ :
- Bà ơi , hay bây giờ tụi mình hẹn hò nhau như ngày đầu mình quen nhau cho nó vui bà nhé . Bà còn nhớ cái ngày đầu mình hẹn nhau ở cây bàng đầu phố không ?
- Trời ơi , nhớ chứ sao hổng nhớ ...
- Vậy bây giờ tui với bà hẹn nhau ở chỗ đó nhé , chừng nửa tiếng nữa hen ...
- Ừ , ông đi trước đi . Lát tui ra ...
Vịt Xiêm chống gậy lọ mọ mãi mới đến được chỗ hẹn , chờ mãi mà không thấy Vịt Bầu đâu . Chờ lâu quá , Vịt Xiêm bèn chống gậy đi nhanh về nhà thì thấy Vịt Bầu vẫn ngồi bình chân như vại . Tức quá , ông lão hét lên :
- Nè , bà hẹn hò vậy đó hả ? Coi thường người ta vừa vừa thôi chớ ?
Bà lão nhoẻn miệng móm mém cười :
- Mẹ em không cho phép ...

Hai quả cà chua nằm cạnh nhau trong tủ lạnh. Bỗng quả thứ nhất nói :
- RRRR... , lạnh quá, lạnh khủng khiếp!
Quả thứ hai :
- A-A-A cà chua biết nói!!!
I''m so fed up with people telling me to be someone esle but me...

Một con vịt bước vào quán bar và đến bên quầy rượu yêu cầu món khoai tây chiên dòn. "Không có", bartender nói. Con vịt bước ra.
Tối hôm sau, con vịt lại vào quầy rượu và hỏi : "Có khoai tây chiên dòn không?" "Không". Nó lại quay đi.
Tối tiếp theo, con vịt quay lại quán bar. "Có khoai tây chiên dòn không?" "Không", bartender giận giữ trả lời, "Tối hôm qua tao đã nói là không có, tối hôm kia cũng nói không rồi. Lần sau mà mày tới đây hỏi một lần nữa, tao sẽ lấy đinh ghim cái mỏ của mày lại".
Tối hôm sau nữa, con vịt lại đến.
"Có đinh không ?"
"Không !"
"Tốt đấy", con vịt nói "Thế có khoai tây chiên dòn không?"
I''m so fed up with people telling me to be someone esle but me...

Vịt Bầu đi chơi với người yêu về liền chạy vào phòng khoe với mẹ :
- Mẹ ơi ! Con phát hiện ra rằng anh Vịt Xiêm anh ấy rất yêu con mẹ ạ ...
- Ghê chưa ? Làm thế nào mà mày biết được bụng dạ bọn đàn ông hả con ?
- Mỗi lần anh ấy ôm con , con đều nghe rõ tiếng tim anh ấy đập thình thịch mẹ ạ .
- Đồ ngu ơi , mày nhất định phải cảnh giác với cái thằng ấy con ơi . Ngày xưa tao mắc lừa ****** nên bây giờ mới khốn khổ khốn nạn đây này . Hồi đó có giời mới biết được là lão ****** giấu hai cái đồng hồ quả lắc trong người đấy con ạ .

Một tối năm 2010,
Đại gia Votrung với vẻ mặt bơ phờ lái xe sau một chặng đường dài họp hội kín tại Bù Đăng, Bù Đốc bước vào một hộp đêm sang trọng, móc ví rút ra 500 đôla quẳng cho má mì.
- Mang tới cho tôi cô gái xấu xí nhất và vài món đồ ăn thừa từ hôm qua!
Má mì tròn xoe mắt ngạc nhiên:
- Nhưng với số tiền này, anh có thể đòi cô gái hấp dẫn nhất ở đây và một bữa tiệc hảo hạng...
Đại gia liền ngắt lời:
- Tôi không cần được phục vụ! Tôi đang nhớ nhà...

Thă?ng nhóc Virgopog 5 tuô?i lâ?n đâ?u tiên được bố mẹ đưa vê? quê chơi. Trên đươ?ng đi, nó nhi?n thấy cái gi? cufng mới lạ nên cứ liên tục reo lên.
- A mẹ ơi, con bo? ! Sao nó to thế !
- A mẹ ơi, sông ki?a ! Sao nó lớn thế !
...
- A bố ơi !..
Virgopog đang mơ ma?ng bôfng giật mi?nh. "Gi? ha? con?"
- Bố nhi?n cô gái vắt sưfa ki?a ! Sao trông cô ấy gợi ca?m thế !
Được the_world_is_not_enough sửa chữa / chuyển vào 10:14 ngày 01/09/2004

"CHỬI"... BẰNG TOÁN HỌC
"Tiên sư đứa nào bắt mất con gà nhà bà. Gà ở nhà bà là con công, con phượng. Gà về nhà mày thành con cáo, con diều. Bà... bà... bà... U cho con xin chén trà để con chửi tiếp... Bà chửi theo kiểu toán học cho mà nghe nhá... Nếu ****** là A, ****** là B, bà cho vào ngoặc, bà khai căn cả họ nhà mày... Bà rủa mày ăn miếng rau, mày ói ra miếng thịt, mày tắm trong ao, mày chết chìm trong chậu ...
Bà khai căn cả họ nhà mày, xong rồi bà tích phân n bậc, bà bắt cả hang, cả hốc, ông cụ, ông nội, cả tổ tiên nhà mày ra mà đạo hàm n lần.
Ái chà chà...mày tưởng à. Mày tưởng nuốt được con gà nhà bà là mày có thể yên ổn mà chơi trò "cộng trừ âm dương" trên giường với nhau à.... Bà cho trị tuyệt đối hết cả họ chín đời nhà mày. Cho chúng mày biết thế nào là vô nghiệm, cho chúng mày không sinh, không đẻ, không duy trì được nòi giống nữa thì thôi... Bà sẽ nguyền rủa cho chúng mày đời đời chìm đắm trong âm vô cùng, sẽ gặp tai ương đến dương vô cùng. Cho chúng mày chết rục trong địa ngục, cho chúng mày trượt đến maximum của sự vô hạn tối tăm... Ờ nhỉ, hôm nay thứ 7, bà nghỉ, ngày mai bà chửi tiếp.
À, mày chơi toán học với bà à...U cho con xin thêm chén nuớc ạ... Thằng khốn ấy nó là tiến sĩ toán, không chửi bằng toán học thì không xong với nó U ạ... Vâng, vâng, U rót cho con đầy đầy vào, nữa đi... để con lấy hơi chửi tiếp, con sẽ chửi từ số học lên tích phân, xuống đại số rồi sang hình học cho U xem...
Tiên sư nhà mày, mày tưởng ngày nào mày cũng rình mò tiệm cận hàng rào nhà bà là bà không biết đấy phỏng? Bà là bà giả thiết mày ăn cắp hơn hai chục con gà nhà bà,... Mày về mày vỗ béo để nhồi đường cong cho con vợ mày. À..., à..., mày vẽ nữa đi, mày tô nữa đi. Mày tô, mày vẽ, mày nhồi cho đến khi đường cong con vợ mày nó nứt toác, nó gẫy khúc ra, chọc xiên chọc xẹo đi, rồi đi lên đi xuống nữa vào, rồi có ngày con vợ mày sẽ hạ vuông góc một mạch thẳng xuống nóc tủ... thôi con ạ... Ái chà chà... mày tưởng mày dùng cả toán học mày vẽ thòng lọng mày bắt gà nhà bà mà được à ?
Vâng, vâng,... em về ngay đây, anh chờ em chửi thêm cho nó một chút. Mẹ cái thằng... Anh ăn trộm đuợc hai con gà à... Hi hi...chờ em với nào. Chào U con về ạ... Cho con gửi tiền U mấy chén nước chè... Chẳng hiểu thằng chồng con kiếm được hai con gà lạc ở đâu... Hi hi... " .

"Cơ trưởng @Ducsnipper thay mặt cho phi hành đoàn xin chào mừng quí vị đi trên chuyến bay số VN767 từ Tp HCM tới Singapore của hàng không Việt Nam. Chúng ta đang bay ngang qua vịnh Thái Lan trên độ cao khoảng 35.000 bộ.
Nếu quí vị nhìn ra cửa sổ bên phải của máy bay, quí vị sẽ thấy cánh của máy bay đang cháy.
Nếu quí vị nhìn sang bên trái thì sẽ thấy một cánh của máy bay đang rơi xuống.
Nếu quí vị nhìn xuống vịnh Thái Lan, quí vị sẽ thấy 3 người đang vẫy tay chào từ biệt. Một là tôi, cơ trưởng, một người nữa là anh bạn phi công phụ lái của tôi và người còn lại là cô tiếp viên hàng không.
Đây là băng thu âm. Chúc quý vị có một chuyến đi vui vẻ!".

Máy bay đi vào tâm bão và lảo đảo trên biển. Bỗng nhiên tiếng nói từ phòng điều khiển vang lên: ?oThưa quí hành khách, xin quí vị hãy thắt chặt dây an toàn, máy bay của chúng ta chuẩn bị hạ cánh xuống biển...".
Sau vài giây im lặng, cơ trưởng giải thích tiếp: "Chúng ta vừa bị mất hết tất cả các động cơ và bây giờ tôi sẽ cố gắng hết sức để đáp xuống mặt biển một cách nhẹ nhàng nhất?.
Vịt Bầu kinh hãi níu tay cô tiếp viên hàng không Hoatrangnguyen:
- Cô ơi, dưới biển có cá mập không?
- Có, cô ạ! Nhưng cô đừng lo! Chúng ta có một loại thuốc mỡ đặc biệt đã được chuẩn bị trước dành cho những dịp như thế này. Cô hãy lấy nó phết lên tay chân!
- Và vì thế cá mập sẽ không ăn thịt tôi nữa hả cô? - Vịt Bầu hỏi tiếp, niềm hy vọng ánh lên trong mắt.
- À, bọn chúng vẫn ăn chứ! Chỉ có điều sẽ bớt ngon miệng đi thôi!
Được Condor sửa chữa / chuyển vào 15:50 ngày 01/09/2004

Badsniper và Elead lâu ngày gặp nhau , Bad khoe :
- Tao đang dạy con chó nhà tao trước khi ăn phải sủa ba tiếng . Bước tiếp theo là tao sẽ dạy cho nó nói mấy tiếng nhưng mà ...
- Nhưng mà sao hả anh ? Nó đã chịu sủa ba tiếng trước khi ăn chưa ạ ?
- Chưa . Mà , mẹ kiếp , bây giờ tao .... phải sủa ba tiếng thì nó mới chịu ăn !!!!