+ Mỗi ngày một chuyện tiếu lâm ...

Một buổi cafe Planet. Thấy Vịt Xiêm bí xị, Virgopig liền hỏi:
- Chú mày làm gì mà mặt mày ủ rủ thế?
- Hic hic... Con Vịt Bầu nhà em nó than phiền là em hết thương nó rồi, vì em ít khi hôn nó.
Virgopig cười hề hề:
- Vậy là phải rồi, bắt đầu tối nay về mày phải hôn vợ thật nhiều vào, hôn mọi nơi mọi lúc.
Tối hôm sau gặp lại, vừa trông thấy Vịt Xiêm bac Virgopig vội la lớn:
- Sao hai con mắt sưng to thế cu?
Vịt Xiêm hậm hực:
- Thì tại anh dạy tôi đó. Tôi về tới nhà ôm con Vịt Bầu hôn tới tấp. Ai dè nó cho tôi hai cú đấm và quát:
- Bộ làm chuyện gì tội lỗi sao mà về nhà làm bộ hôn tôi thế hở!

Elead với Phuongpretty ngồi trong công viên tâm sự.
Phuongpretty thủ thỉ:
- Anh ơi, anh cưới em đi nha, rồi em sẽ chia xẻ những khổ đau cay đắng trong cuoc đời này với anh....
Elead suy nghĩ lâu lắm rồi hỏi lại:
-Từ trước đến giờ anh sống rất vui vẻ mà, đâu có đau khổ, cay đắng gì đâu mà chia.
Phuongpretty cười nũng nịu:
- Thì anh cứ cưới em đi rồi sẽ biết liền đau khổ, cay đắng liền hà.....

9.
Vợ chồng nhà Vịt dọn đến ở nhà mới.
Vịt Bầu sau khi dọn dẹp phòng ngủ liền bào với Vịt Xiêm:
- Anh ơi, chắc mình phải mua một tấm rèm cửa sổ thôi. Chứ không lúc em thay đồ hàng xóm nhìn thấy hết thì sao???
- Em khỏi lo, mua rèm làm gì cho phí phạm. Cứ để họ nhìn thấy em thay đồ rồi lập tức họ sẽ phải đi mua rèm về che cửa sổ ngay thôi mà!

Để chọn ra một số học sinh cần bồi dưỡng thêm, cô giáo chủ nhiệm Deep_Sorrow đứng trước lớp hỏi to:
- Trong lớp ta ai cảm thấy mình dốt thì đứng lên.
Cả lớp không có ai đứng dậy. Bỗng nhiên thấy Elead đứng dậy. Cô giáo Deep_Sorrow tươi cười hỏi:
- Em dũng cảm lắm Elead. Nhưng mà tại sao em lại nghĩ là mình dốt?
- Dạ thưa cô em không nghĩ như vậy đâu ạ. Cô nói thế tội nghiệp mấy bạn dốt lắm. Tại vì bạn Greenline ở đằng sau lấy cái compa chọc vào mông em, em đau quá nên phải đứng dậy ạ!

11.
Phuongpretty từ Hà Lan về đến nhà Vịt Bầu chơi! Thấy nhà chỉ có một phòng ngũ thôi mà Vịt Bầu lại tâm sự:
- Tui thì ngủ với đứa nhỏ, còn ông Vịt Xiêm thì ngủ ngoài salon vì ổng làm ca khuya đó mà, mà ngủ một mình thì tui sợ lắm!
Phuongpretty ngạc nhiên hỏi:
- Vậy chứ khuya ảnh Vịt Xiêm về mà ảnh muốn "Xáp lá cà" thì làm sao?
- Ờ thì ảnh chỉ cần huýt sáo một cái thì tui ra ngay!
Phuongpretty hỏi vặn:
- Ô! Vậy nếu chị muốn " xáp lá cà " với anh Vịt Xiêm thì sao?
- Ờ thì tui chạy ra hỏi, phải ông mới huýt sáo tui phải không?

12.
Vịt Xiêm đi lang thang trên bãi biển Vũng Tàu, vô tình đạp phải một cái đèn cũ xì vùi một nửa trong cát. Một tiếng nổ nhẹ, một làn khói lung linh vờn lượn, và trong khói vị thần đèn chắp tay cung kính:
- Ngươi đã giải thoát ta khỏi giam cầm. nay ta cho ngươi 1 điều ước, và nhớ là CHỈ MỘT ĐIỀU thôi nhé!
- Tui nhớ cô bồ Phuongpretty quá nhưng lại không dám đi thăm vì sợ đi máy bay lắm. Vậy yêu cầu thần đèn hãy xây cho tui một cây cầu từ đây sang Hà Lan để tui phóng xe sang đó thăm cô bồ Phuongpretty của tui.
- Thôi đi cha nội, ước gì quái đản vậy. Ta có gom hết xi măng trên thế giới cũng không đủ xây cho cha chiếc cầu ấy. Làm ơn ước cái gì dễ dễ, hợp lý chút đi cha nội.
- Vậy thôi, ông cho tui một cô vợ vừa trẻ, vừa đẹp, vừa thông minh lại vừa trung thành để thay thế cho cái con vợ Vịt Bầu vừa xấu xi, vừa đanh đá lại bạo lực nhà tôi cũng được.
- Hả??? Hả??? Thôi cha, cha muốn tui xây cây cầu 2 làn xe hay 4 làn xe đây, nói mau đi!!!

13.
Vợ chồng nhà Vịt ra Đà Nẵng chơi. Vịt Bầu bị lạc nên Vịt Xiêm đến trạm cảnh sát nhờ tìm giúp. Được hỏi về đặc điểm hình dáng của vợ, anh chồng Vịt Xiêm tối dạ không hiểu nên viên cảnh sát Badsniper phải giải thích:
- Này nhé, ví dụ như vợ tôi có đặc điểm hình dáng là mắt bồ câu, môi hồng, eo thon, ngực nở. Còn bà vợ của anh như thế nào?
Vịt Xiêm bèn nói:
-Vợ tôi lùn, hơi gù, chân khập khiểng... Mà thôi kệ bà ấy, chúng ta đi tìm vợ ông đi...

14.
VỊt Xiêm đi chơi về khuya, vừa bước vào nhà đã thấy Vịt Bầu một tay chống nạnh, một tay lăm lăm cái chổi. Vịt Xiêm thấy thể chạy hớt ha hớt hãi đến chỗ để điện thoại. Vịt Bầu điên tiết chu chéo:
- Á à, anh đi cả buổi tối chưa đủ sao, bây giờ vừa mới về nhà đã lại gọi điện thoại cho con nào hả?
Vịt Xiêm vội thanh minh:
- Đâu có đâu em. Anh gọi trước cho cấp cứu đấy chứ!

Một sáng nọ Vịt Xiêm tâm sự với vợ:
- Tối hôm qua anh nằm mơ thấy đang ở trên Thiên Đàng. Thật là tuyệt vời!!!
Vịt Bầu liền hỏi:
- Vậy hả anh yêu! Thế anh có thấy em ở trên đó không?
Vịt Xiêm đàp tỉnh queo:
- Nếu có em trên đó thì đâu có gọi là Thiên Đàng !!!

Vịt Xiêm tâm sự cùng Virgopig:
- Anh à, con vợ Vịt Bầu của em đôi lúc làm em giận đến điên người lên, em chỉ muốn đấm nó một phát thôi!
- Ấy ấy em à, nghe nghe anh đây này. Dạy vợ cũng là một nghệ thuật đó.
- Anh có phương pháp hay món nghề gì hay ko cho em học với!
- Có khó gì đâu. Mỗi khi vợ anh làm anh giận thì anh liền lột quần bà ấy ra và... phát vào mông vài cái là xong mọi chuyện thôi!
Vịt Xiêm vội xua tay:
- Không được rồi anh ơi!!
- Sao vậy?
- Vì mỗi khi lột quần áo nó xuống thì cơn giận của em lại tiêu tan ngay anh à!!!!