+ Mỗi ngày một chuyện tiếu lâm ...

Bác Condor đi công tác xa về nhà thì phát hiện vợ đang ngoại tình . Không hề nóng nảy , bác bình tĩnh mời tình địch Greenline ra ngoài bàn bạc :
- Mày ra ngoài đây , tao với mày sẽ giải quyết theo kiểu đàn ông nhé .
Sau đó, bác đề nghị bắn hai phát đạn, rồi hai người sẽ giả chết , nếu cô vợ bác ôm xác ai thì người đó sẽ được ở lại với cô ta.
Nghe tiếng súng nổ, cô vợ mở cửa ra , nhìn một lát rồi rồi kêu to mừng rỡ :
- Anh ơi, xong rồi , chui ra đi. Cả hai thằng ngu đều chết hết trơn rồi !

Phần II, tiếp theo:
Đại gia Votrungh lò dò chui ra, trên người chỉ tòng teng cái.. quần đùi. Tức thì Greenline và Bác Condor bật dậy, nhẩy bổ tới túm cổ ...
Một tháng sau, có hai thông báo dán ngoài đường, bà con 7X kéo lại xem thì:
1. Cần tìm anh Votrungh, anh đi đâu về nhà ngay. Mẹ con em tha thứ cho anh. Ai biết anh Votrungh ở đâu xin thông báo về địa chỉ: Tí Nị cốc, 5A NĐC, quận 1, HCM hoặc số ĐT:....
2. Cần bán đấu giá một số đồ dùng vô chủ: Quần, áo, giầy, tất, xe ô tô 4 chỗ, chất lượng còn 80%. Ai quan tâm xin vui lòng đặt cọc cho Cty Wiliam 7X, địa chỉ: Tí Nị Cốc, 5A NĐC, ... ĐT:...

Phần III, tiếp theo:
Một tháng sau, có hai thông báo dán ngoài đường, bà con 7X kéo lại xem thì:
1. Cần tìm anh Votrungh, anh đi đâu về nhà ngay. Mẹ con em tha thứ cho anh. Ai biết anh Votrungh ở đâu xin thông báo về địa chỉ: Tí Nị cốc, 5A NĐC, quận 1, HCM hoặc số ĐT:....
2. Cần bán đấu giá một số đồ dùng vô chủ: Quần, áo, giầy, tất, xe ô tô 4 chỗ, chất lượng còn 80%. Ai quan tâm xin vui lòng đặt cọc cho Cty Wiliam 7X, địa chỉ: Tí Nị Cốc, 5A NĐC, ... ĐT:...
....
Câu chuyện lẽ ra đến đó là kết thúc, nhưng có một người tình cờ nghe kể phần 1 và phần 2 nên tò mò tìm hiểu thêm, biết được rằng thì ra.... Trời ơi tức thiệt vì chuyện quá hấp dẫn mà hổng dám kể, sợ bị uýnh và bị trù dập quá!
Ai can đảm hơn thì kể dùm tui đi.

Bé Sun Còi ( con bác Sun10 ) gặp vợ bác Virgopig trong một lần liên hoan của 7X SG . Thấy bụng vợ bác Virgopig to quá cậu bé tò mò hỏi:
- Cô ơi sao bụng cô to thế ?
- À, cô đang có em bé .
Cậu bé mắt tròn xoe ngạc nhiên :
- Em bé đang ở trong bụng cô à ?
- Ừ , chắc chắn là như vậy rồi.
- Nhưng mà nó có hư không cô ?
- Ồ, dĩ nhiên là không rồi .
Cậu bé lại càng ngạc nhiên hơn:
- Vậy thì tại sao cô lại nỡ nuốt nó vào bụng ???

Chàng sinh viên trẻ Antey2500 được đại gia Sun10 mời về nhà nghỉ một tuần nhân dịp Sun10 mới trúng độc đắc. Chủ nhà Sun10 niềm nở đưa Antey2500 đi một vòng xem cơ ngơi.
- Ông có một sân golf đằng kia phải không? - Antey hỏi - Tuyệt vời. Ông có thường chơi golf hay không?
- Không, tôi đã thử một lần, nhưng môn này không thể thích được. Mệt lắm!
Antey thấy có hai con ngựa ở trong chuồng.
- A! Có lẽ ông thích cưỡi ngựa hơn?
- Không. Tôi đã thử cưỡi ngựa một lần. Nhưng trò này cũng không mê được. Mệt lắm.
Họ tiếp tục đi tham quan và đến một sân quần vợt.
- Chắc là...
- Không, không! - Sun10 vội nói. - Tôi đã thử chơi quần vợt một lần, nhưng cả môn này nữa cũng không thu hút được tôi. Mệt lắm! Đúng lúc ấy một chàng trai đi về phía họ.
- Xin giới thiệu đây là Sun Cồ, con trai của tôi! - Chủ nhà Sun10 nói.
Chàng sinh viên Antey2500 bắt tay Sun Cồ và quay lại phía bác Sun Cú:
- Tôi đoán đây là con trai độc nhất của ông...

Ducsnipper và Condor cùng làm việc trong một nhà máy bia. Một ngày nọ, ducsnipper trượt chân ngã xuống hầm ủ bia ...
Condor cảm thấy có trách nhiệm đến báo hung tin cho quả phụ của người quá cố. Anh tìm đến nhà, gõ cửa và khi vợ ducsnipper mở cửa, Condor ngả mũ cúi chào cung kính rồi kể lại chuyện đã xảy ra.
-Tôi rất lấy làm tiếc phải báo cho chị biết tinh chẳng lành. Xin chị hãy cố gắng giữ bình tĩnh vì anh Đức đã chẳng may trượt chân rơi xuống hầm ủ bia và ?
-Trời ơi! - Vợ Ducsnipper thảng thốt. - Ông chồng tội nghiệp của tôi? Ông ấy không biết bơi mà? à khoan, anh đợi tôi 1 chút, tôi có điện thoại ...
2 phút sau
-Không biết là thế nào! - Vợ Ducsnipper trố mắt nhìn Condor. - Anh Đức vừa leo lên để đi tiểu lần thứ 3 và gọi về dặn tôi biết để khỏi thổi cơm chiều nay...
Được lonesome sửa chữa / chuyển vào 15:36 ngày 11/10/2004

Đi xa nhà lâu ngày trở về, Vịt Tồ mở tủ lạnh và nhìn thấy ở mặt sau cánh cửa dán tấm poster cắt từ tạp chí có hình một cô gái thân thể tuyệt mỹ. Cậu ta hỏi Vịt Bầu:
- Mẹ ơi! Tại sao lại phải dán bức ảnh này trong tủ?
- Con trai ơi! Ấy là để mẹ nhìn vào thì sẽ tự biết tiết chế. Cứ mở tủ ra, nhìn thấy thân hình cân đối tuyệt đẹp của cô ấy là mẹ tự nhủ nên ăn uống kiêng khem để được như cô ta! Vịt Bầu trả lời
- Thế có hiệu quả gì không hả mẹ?
- Cũng có mà cũng không. Mẹ thì giảm được 5 kilô, còn bố Vịt Xiêm của con thì tăng 20 kilô.

Anh chàng Blackface mới nhập ngũ viết thư về cho vợ:
"Em yêu ! Anh mới vào quân ngũ, tiền trợ cấp thì ít mà những nhu cầu cá nhân như thuốc lá, cà phê, vân vân thì nhiều. Hãy gửi cho anh 300.000 đồng để anh tiêu vặt ... ".
Chẳng bao lâu, anh chàng nhận được tiền của vợ nhưng chỉ có 100.000 đồng, kèm theo đó là một bức thư viết: ?o Anh yêu, em hiểu nỗi vất vả của anh. Em gửi cho anh 100.000 để uống cà phê và hút thuốc . Còn cái ?ovân vân? thì khi nào anh về nhà là có ngay mà chả tốn đồng nào .?.

Giám đốc SV-Stars kể chuyện với anh bạn trẻ Greenline : " Tao vừa trải qua một cuộc phiêu lưu kinh khủng mày ạ. Mày tưởng tượng nhé, cô thư ký xinh đẹp của tao mời tao về nhà uống rượu để kỷ niệm sinh nhật tao... "
- Hay quá nhỉ , thế rồi sao hả anh ? - Greenline há hốc mồm ngạc nhiên..
- Từ từ để tao kể cho mà nghe . Cô ấy cho tao uống một ly ******** X.O , cho tao ăn trứng cá hồi caviar và chocolate trắng . Rồi cô ấy vặn một điệu nhạc êm dịu rồi bảo tao: ?oBây giờ, em sẽ tặng anh một món quà bất ngờ. Em sẽ vào buồng của em , và anh cũng sẽ vào đó sau 5 phút nữa nhé. 5 phút, anh nghe rõ chưa? Nhớ là không được sớm hơn đâu đấy ! "
- Trời đất ơi , đến nước ấy thì chẳng lẽ anh lại không nhận lời ?
- Để tao kể nốt đã nào. Khi tao vào buồng của cô ta , tao mới thấy đủ mặt nhân viên văn phòng và tất cả đều hát bài Happy Birthday ...
- Ha ha ha , thế thì vui quá còn gì ?
- Vui gì mà vui. Mẹ kiếp , lúc ấy, tao còn có mỗi cái quần đùi trên người ...

HAI SẮC HOA TIGÔN

Bản gốc:
Nếu biết rằng em đã có chồng
Trời ơi! Người ấy có buồn không ?
Có còn nghĩ tới loài hoa vỡ,
Tựa trái tim phai tựa máu hồng (TTKH)
Phản ứng của kẻ theo quan niệm "Đời là C''est la vie":
Nếu biết rằng em đã lấy chồng
Anh về lấy vợ thế là xong
Vợ anh không đẹp bằng em lắm
Nhưng cũng làm anh đỡ lạnh lòng.
Phản ứng của kẻ tuyệt vọng:
Nếu biết rằng em đã lấy chồng
Anh về tự tử thế là xong
Mộ anh cỏ dại vàng xơ xác
Khi viếng thăm em hiểu nỗi lòng.
Phản ứng theo kiểu hiệp sĩ Zoro:
Nếu biết rằng em đã lấy chồng
Anh về luyện kiếm thế là xong
Kiếm anh sắc bén hơn em nghĩ
Sẽ chém trảm em trả hận lòng!
Phản ứng của kẻ bị vỡ nợ:
Nếu biết rằng em đã lấy chồng
Đường xa, Vegas anh cứ dzông
Visa, Master Card vào canh bạc
Vỡ nợ đời anh hận bóng hồng.
Phản ứng theo kiểu con nhà võ:
Nếu biết rằng em sắp lấy chồng
Anh về luyện võ Lý Tiểu Long
Luyện thêm một cú liên hoàn cước
Để đá chồng em đêm động phòng.
Phản ứng theo kiểu sành ẩm thực:
Nếu biết rằng em sắp lấy chồng
Anh về tự tử thế là xong
Ruột, gan, phèo phổi lôi ra hết
Tặng kẻ vu qui nấu cháo lòng.
Phản ứng theo kiểu báo thù:
Nếu biết rằng em sắp lấy chồng
Anh về tát nước cạn dòng sông
Để cho đò cưới không qua được
Đừng có mà mong được động phòng.
Phản ứng của tên khủng bố:
Nếu biết rằng em sắp lấy chồng
Anh về tỉnh đội mượn cà-nông
Thục về hướng ấy 500 quả
Em ở quê chồng có ớn không?
Kiểu Bắc Kỳ:
Nếu biết rằng em đã lấy chồng
Anh về chửi đổng giữa đám đông
Mẹ bố tiên sư nguyên dòng họ
Khốn kiếp sao mày dám bỏ ông!
Kiểu Huế:
Nếu biết rằng O đã có chồng
Tui về núi Ngự nhảy xuống sông
Sông sâu nước lạnh tui lại khớp
Tự tử mần răng cũng chẳng xong.
Kiểu Nam Kỳ:
Nếu biết rằng em đã có chồng
Mèn ơi! Em chê tui nhà nông
Ruộng nương nổi nóng tui đốt hết
Không gạo cho em đói rét lòng.
Kiểu Ba Tàu:
Nếu piết rằng lị đã có chồng
Ngộ về ngộ pán nốt Hồng Kông
Mang tiền ngộ đổ vào Chợ Lớn
Lời vốn đầu tư mát cái lòng.
Phản ứng của người vệ sinh:
Nếu biết rằng em đã lấy chồng
Anh về tắm gội với xà bông
Tình thù ngày cũ, bay đi mất
Để kẻ sang sông khỏi chạnh lòng.
Kiểu "Ở dơ":
Nếu biết rằng em sắp có chồng
Anh về khỏi tắm thế là xong
Quần áo để nguyên cho trọn tháng
Kỷ vật tặng em đêm động phòng.
Phản ứng của người hay nhậu nhẹt:
Nếu biết rằng em sắp lấy chồng
Anh về bắt vịt nhổ sạch lông
Tiết canh làm được vài ba đĩa
Mượn rượu cho nguôi vết thương lòng.

Phản ứng theo kiểu công nghệ cao:
Nếu biết rằng em đã lấy chồng
Dại gì mà nghĩ "Thế là xong!"
Email cứ viết, phone cứ gọi
Cũng có ngày em? ly dị chồng.
Phản ứng theo thế hệ sau:
Nếu biết rằng em đã lấy chồng
Anh về cưới vợ, kiếm thằng con
Mai này khi con trai anh lớn
Xúi lấy con em, rửa hận lòng.

Phản ứng của tên du đãng:
Nếu biết rằng em đã lấy chồng
Anh về ẩn núp kế bờ sông
Đợi em qua đò sang bên ấy
Đón đường bắt cóc cũng bõ công.

Phản ứng của người lạc quan:
Nếu biết rằng em đã lấy chồng
Anh mừng biết mấy, em biết không?
Bao năm quen biết, bao năm mệt
Tính gì cũng khổ mấy năm ròng.

Phản ứng của người vừa được "xả hơi":
Nếu biết rằng em đã lấy chồng
Không buồn, không giận chỉ ước mong
Đãi được chồng em nhậu một bữa
Để cám ơn chàng lãnh giùm công.

Phản ứng của người vừa mới được "giải thoát":
Nếu biết rằng em đã có chồng
Cho anh gặp chàng có được không?
Để anh hậu đãi chồng em đã?
?Rước giùm của nợ, lập đại công.

Phản ứng theo kiểu xem phim:
Nếu biết rằng em đã lấy chồng
Anh về cưới đại mụ Hồng Kông
Vợ anh không đẹp bằng em lắm
Mà chỉ xêm xêm Chung Sở Hồng.