+ Mỗi ngày một chuyện tiếu lâm ...

Trên đường từ Sing về Việt Nam :
Vit bầu đang đi trong sân bay thì thấy 1 người đang mệt nhọc kéo 2 cái vali loại lớn. Vit bầu tới và hỏi:
- Anh cho em hỏi mấy giở rồi ?
anh chàng liền đưa đồng hồ ra và nói giờ. Vit bầu liền khen chiếc đồng hồ thật đẹp! anh chàng lập tức biểu diễn truy cập Internet, hệ thống định vị toàn cầu xác định vị trí đang đứng, hệ thống nhạc, điện thoại di động....và nhiếu tính năng khác của chiếc đồng hồ. Thật sự bị chiếc đồng hồ cuốn hút, Vit bầu liền đòi mua cho bằng được. Cuối cùng chủ nhân cũng chịu bán chiếc đồng hồ với giá 2000 USD.
Hí hửng với chiếc đồng hồ mới mua với giá quá hời, Vit bầu định bỏ đi, nhưng bị anh chằng kia gọi giật lại :
-ê này, chị còn quên hai cái bình ắcqui nữa.

With these advanced weapon the WW3 will be fought ,but in the WW4 they will fight with sticks and stones (Albert Einstein)
Được antey2500 sửa chữa / chuyển vào 16:43 ngày 29/12/2003

Ngày đó trên Vườn địa đàng mới chỉ có 1 con người duy nhất. Một hôm con người đó than thở với Thượng Đế về sự cô tịch nơi Thiên đàng. Thượng Đế liền reply: Được thôi, ta sẽ dùng xương sườn của con để tạo ra 1 người bạn cho con với điều kiện: Con sẽ làm cho hắn tin rằng hắn mới là người đầu tiên được ta tạo ra và con là cái xương sườn của hắn nhé.
...hãy để mùa hạ yên nghỉ.

Tấn bi kịch

Vị tổng thống của một cường quốc nọ đến thăm một trường học. Học sinh rất vui sướng được gặp gỡ và tiếp chuyện với ông. Sau một hồi chuyện trò, Tổng thống đề nghị các em đưa ra các ví dụ để định nghĩa từ "bi kịch".
Một em gái hăng hái phát biểu:
- Nếu mẹ em lái xe cán chết con chó Milu của em thì đó là một bi kịch.
Tổng thống mỉm cười với em và nói:
- Không phải đâu, cô bé ạ! Đó chỉ là một tai nạn mà thôi. Có ai có ý kiến gì khác không ?
Đến lượt một em trai xung phong:
- Thưa Tổng thống, có phải bi kịch là khi một chiếc xe khách rơi xuống vực và mọi hành khách đều thiệt mạng ?
Tổng thống xoa đầu em:
- Vẫn chưa đúng! Đó là một mất mát lớn nhưng không phải là một bi kịch.
Một cô bé khác phát biểu:
- Nếu cả gia đình ngài Tổng thống cùng đi trên chuyên cơ và chiếc máy bay bị trúng tên lửa, tan thành từng mảnh thì hầu hết mọi người đều gọi đó là bi kịch.
- Giỏi lắm! - Tổng thống gật đầu vẻ hài lòng. - Cháu căn cứ vào đâu để trả lời như vậy ?
- Bởi vì, - Cô bé đáp - Đó không phải là một tai nạn và chắc chắn càng không phải là một mất mát lớn.
Votrungh@  

Công lực thâm hậu

Ba gã vô công rồi nghề chở nhau đi chơi bằng máy bay. Qua một thành phố, mỗi gã quẳng xuống một món đồ để giải khuây. Gã thứ nhất ném quyển sách, gã thứ hai ném viên gạch và gã thứ ba ném trái bom. Sau đó, cả bọn hạ cánh xem xét mức độ tàn phá.
Thoạt tiên, chúng thấy một em bé đang ngồi bên quyển sách khóc thút thít. Đi được một đoạn, chúng bắt gặp một em bé khác ôm cục gạch khóc váng lên.
Thêm một quãng đường nữa, cả bọn ngạc nhiên khi thấy một cậu bé ôm bụng cười lăn lộn. Gã ném bom bèn hỏi:
- Này nhóc! Có chuyện gì vui mà mày cười ghê thế hả?
Cậu bé nén cười đáp:
- Nói ra chắc các chú không tin đâu. Cháu vừa "xì hơi" một cái, thế là cái nhà bên cạnh nổ tan tành.
Votrungh@  

Nguyên tắc là nguyên tắc
Giáo sư tin học Quykiemsau_vn sau trận VN-Malaysia hò hét dữ quá nên phải đi khám bác sĩ vì đau họng. Vừa gặp cô y tá , chưa kịp trình bày gì nhiều, hắn đã bị cô ta yêu cầu cởi quần áo rồi ngồi chờ ở ghế. Hắn cố giải thích rõ nhưng cô y tá không chịu nghe và kiên quyết bắt phải thực hiện mệnh lệnh.
Không cãi lại được, hắn đành phải làm theo quy tắc của phòng khám và ra ghế ngồi cùng một loạt bệnh nhân cũng đang trong tình trạng trần như nhộng ở phòng ngoài. Cảm thấy xấu hổ, hắn quay sang tâm sự với người ngồi kế bên:
- Tôi chỉ bị đau họng thôi, thế mà người ta bắt tôi phải cởi bỏ hết quần áo. Thật chẳng hiểu ra làm sao nữa.
Nghe vậy, người kia nổi cáu :
- Phàn nàn cái nỗi gì? Anh như vậy là còn hên đó ? Tui đến đây để thu tiền điện mà cũng bị lôi tuột vào đây, bắt ngồi trần truồng từ sáng đến giờ đây này!
Votrungh@  

Vịt Xiêm đang xem chương trình trượt băng nghệ thuật trên tivi, bỗng buột miệng khen :
- Chà, cô vận động viên này trẻ lâu thật ... Chậc ...
Vịt Bầu bực mình nổi cáu :
- Ông này hay nhỉ ? Thịt mà để trên đá lạnh bao giờ chẳng tươi lâu hơn .
Votrungh@  

Trong công viên, 1 tên cướp biển già bị què, cụt tay, chột mắt và 1 cậu bé ngồi chung trên ghế đá:
- Ông ơi, sao ông lại có cái chân gỗ ạ?
- Một lần tao bị rơi xuống biển đầy cá mập...
- Còn cái móc sắt ở tay ông?
- Trong 1 trận chiến, 1 tên cướp khác đã chặt đứt nó, nhưng hắn cũng tiêu đời...
- Thế còn con mắt ạ?
- Một con chim bay trên trời đã ị vào mắt ta...
- Nhưng đâu có thể làm mù được?
- Đó là ngày đầu tiên ta được lắp cái móc sắt thay bàn tay .
Votrungh@  

Anh chồng bị gọi nhập ngũ, trước giờ lên đường, anh ta gọi người bạn thân nhất đến và nói:
- Tao giao cho mày chìa khóa quần của vợ tao. Sau 5 năm, nếu tao không trở về, mày có thể sử dụng.
Họ chia tay nhau, kẻ ở nhà, người ra quân cảng. Tàu sắp nhổ neo thì người bạn chạy ra bến, khoa chân múa tay lia lịa, anh chồng bắc tay làm loa, hỏi to:
- Có chuyện gì th...ế...ế ?
Trên bờ gào lên:
- Đưa lộn chìa khoá r...ồ...i...!!!

Votrungh@  

Bé Bad_sniper mếu máo mách mẹ:
- Hôm nay bố đánh con hai lần...
- Sao bố lại đánh con những hai lần?
- Lần thứ nhất, con đưa bố xem bài kiểm tra bị điểm 2. Lần thứ hai, bố phát hiện ra đó là bài của bố ngày xưa .

Votrungh@  

Lúc chiều, hai vợ chồng nhà Vịt cãi nhau bất phân thắng bại. Tối đi ngủ, Vịt Xiêm làm lành:
- Xin lỗi em nhé, anh đã nghĩ lại rồi.
- Ồ không, em cũng đang định xin lỗi anh.
- Em không có lỗi, có lẽ do anh hơi nóng tính.
- Do em! Mọi chuyện đều do em cả.
- Anh đã bảo là tại anh cơ mà!
- Tại sao anh cố chấp thế nhỉ?
- Cô có câm đi không?

Votrungh@