+ Mỗi ngày một chuyện tiếu lâm ...

Antey và Elead bữa nọ gặp nhau tại Tí nị cốc, Elead đi bộ còn Antey cưỡi một chiếc xe đạp mới tinh rất đẹp.
Elead hỏi:
- Ê! Xe đẹp đấy! Kiếm đâu ra thế?
Anteyđáp:
- Hôm nọ em đang trên đường tới lớp thì cô bạn cùng lớp đạp chiếc xe này đuổi kịp. Cô ấy dừng xe bên bãi cỏ, nhảy xuống, cởi hết xống áo ra và bảo em: ?oAnh hãy xài bất cứ thứ gì anh thích!?.
- Lựa chọn hay đấy! - Elead gật gù. - Vì đằng nào thì quần áo của cô ta cũng chẳng vừa với mày đâu.

Vịt Xiêm và Vịt Bầu yêu nhau say đắm . Nhưng vì bố mẹ ngăn cản nên cả hai ko thể đến với nhau .
Vịt Bầu quyết định hi sinh vì tình yêu . Vịt Xiêm vì yêu Vịt Bầu lắm nên cũng ko thể sống thiếu nàng . Cả hai quyết định đi ra sông và tự vẫn "anh đầu sông em cuối sông" . Vịt Bầu bảo với Vịt Xiêm;
- Khi nào anh nghe thấy tiếng em nhảy xuống sông thì anh cũng nhảy xuống luôn nhé .
- Ừ, anh sẽ nhảy xuống ngay với em
Ở đầu cầu bên này Vịt Bầu ném 1 tảng đá xuống nước... ùm... ùm...
Nghe thấy tiếng ấy , Vịt Xiêm thốt lên rằng :
-Ngu thì chết chứ bệnh tật chi.
Ở đầu cầu bên này: Chưa biết ai ngu hơn ai????

Nhân dịp tiểu thư Phuongpretty79 đã đến tuổi cập kê, bố cô liền tổ chức 1 cuộc ''Tuyển chọn con rể". Có ba chàng trai đến cầu hôn cùng lúc: anh Votrung là thợ cưa, anh badsniper là thợ chạm và Peace là sĩ quan quân đội. Ông bố lúng túng khó xử vì cả ba đều xứng đáng làm rể, chẳng biết chọn ai. Ông nghĩ ra một cách, bèn đưa cho ba người ba ổ khóa giống nhau và nói:
- Cứ coi như là con gái tôi bị nhốt ở trong phòng bằng ổ khóa này, anh nào mở ra trước thì sẽ được lấy nó. Nhớ là lúc mở khóa phải làm thơ vịnh đấy nhé!
Thi sĩ chuyển nghề Votrungh ngay lập tức cầm lấy ổ khóa, mở đồ nghề ra, vừa làm vừa ngâm nga:
Khóa đồng dù cứng đến đâu
Anh cưa một lúc còn đâu khóa đồng.
Badsniper cũng không kém, lấy búa và đục ra gõ chan chát rồi nghêu ngao:
Khóa đồng anh giữ trong tay
Anh đục cả ngày khóa chịu nổi sao?
Còn Peace_do, sau phút đầu lúng túng chợt sực nhớ ra điều gì, vội rút khẩu súng lục đeo bên hông ra, hớn hở vịnh:
Súng anh dài chỉ một gang
Với hai viên đạn bắn tan khóa đồng.
Kết quả thế nào, không nói ra thì ai cũng biết.

Em thân mến!
Anh rất hân hạnh thông báo cho em rằng trái tim anh đã thuộc về em kể từ ngày chủ nhật, 14/02/2004. Với buổi gặp mặt tổ chức vào ngày hôm ấy lúc 18h, anh xin được tự giới thiệu mình như một người yêu đầy triển vọng.
Chuyện tình của chúng ta sẽ trải qua thời gian thử nghiệm trong vòng 3 tháng, sau đó căn cứ vào sự hòa hợp giữa hai ta mà sẽ được quyết định có kéo dài mãi mãi hay không. Tất nhiên khi kết thúc thời gian thử nghiệm, vẫn sẽ có những khoá huấn luyện tiếp theo và những kế hoạch thẩm định để tiến hành thăng chức người yêu lên bạn đời.
Thời gian đầu, chi phí phát sinh cho cà phê và giải trí sẽ chia đều cho hai ta. Sau này tùy thuộc vào hiệu quả xử sự của em, anh có thể sẽ gánh phần trăm lớn hơn. Tuy nhiên, nếu chi tiêu bằng tài khoản của em thì anh rất sẵn lòng.
Xin em vui lòng trả lời trong vòng 30 ngày kể từ ngày nhận được lá thư này. Bằng không lời tỏ tình này sẽ hết hiệu lực mà không cần thông báo gì thêm và anh sẽ xem xét các ứng cử viên khác.
Anh rất biết ơn nếu em gửi chuyển tiếp bức thư này đến chị gái hay em gái của em trong trường hợp em không nhận lời.
Xin chân thành cám ơn trước.
Anh của em.
****************************************************************
Được 1 ng bạn gửi cho đọc giải trí, xin đưa vào đây cho mọi người cùng tham khảo hehhe

Công ty của bác Ducsnipper tổ chức đợt khám sức khỏe định kỳ cho toàn thể nhân viên. Sau khi khám bệnh, bác ra về, mặt mày cực kỳ thiểu não.
Thấy vậy, cô vợ bác hỏi:
- Bác sĩ bảo sao hả anh?
- Bác sĩ bảo anh không được ?oquan hệ? trong hai tháng, còn thằng Virgopig bạn anh thì không được hút thuốc trong ba tháng.
- Ừ, kiêng cữ như vậy cũng tốt, anh ạ!
Được một tuần, trước khi đi ngủ cô vợ thỏ thẻ:
- Anh à, sáng nay đi chợ em gặp anh Virgopig .
- Thì sao?
- Ảnh đã... hút thuốc rồi.

Một buổi sáng khá đẹp trời, hai bác Virgopic và Badsniper nhà ta gặp nhau tại công ty.
Bad : Này Vir, hôm nay đẹp trời đấy chứ, sao mặt mày đằng ấy thiểu não thế?
Vir : Tớ vừa nhận được tin mình lên chức bố
Bad : oh, đấy là một tin tốt lành, đằng ấy phải vui lên chứ, sao lai quạu cọ thế kia? thế vợ đằng ấy thế nào? cô ấy khoẻ chứ?
Vir : ừ, cô ấy vẫn khoẻ, và rất may là cô ấy vẫn chưa biết tin này (mặt càng thảm não hơn )

Hai bà xã của anh Virgopig và Vịt Xiêm lâu ngày không gặp nhau đột nhiên có dịp gặp nhau ngoài phố . Họ hàn huyên đủ thứ chuyện, nhất là chuyện con cháu.
Vợ Vịt Xiêm hỏi:
- Cháu trai Virgopork của chị dạo này thế nào?
- Nó đang làm diễn viên của một đoàn kịch nổi tiếng.
- Thế công việc của nó có khá không?
- Tiến bộ nhanh lắm. Em biết không, chỉ mới tuần trước nó còn đóng chân sau của một con ngựa mà tuần này nó đã được đưa lên đóng chân trước rồi đó .

Sau ngày làm việc vất vả , bác Virgopig về nhà ngồi ngay vào ghế bành, bật tivi và nháy mắt với vợ...
- Nè, em ơi ! Cho anh một chai bia trước khi "chuyện ấy " bắt đầu .
Cô vợ đỏ mặt nhưng vẫn nén lòng đi lấy bia. Virgopig làm một hơi hết sạch rồi lại yêu cầu vợ:
- Mang cho anh một chai bia nữa ! "Chuyện ấy " sắp diễn ra ngay bây giờ đây !
Lần này cô vợ có vẻ không kiềm chế được nữa nhưng vẫn đi lấy bia. Làm một hơi hết sạch, anh chồng ra lệnh tiếp:
- Một chai nữa đi em, sắp có chuyện rồi đó .
- Đủ rồi nha ! - Cô vợ cáu tiết. - Đồ vô tích sự. Tôi có khác gì kẻ nô lệ của anh hả ? Anh có biết tôi phải cho con bú , nấu cơm, giặt giũ, quét dọn nhà cửa mỗi ngày không ?
Virgopig thở dài:
- Biết ngay mà , thế là rồi " chuyện ấy " đã bắt đầu !

Ở làng nọ hằng năm đều tổ chức cuộc thi vắt sữa bò. Năm nay, qua vòng loại ban tổ chức chọn được ba thí sinh vào chung kết.
Kết quả, người thứ nhất , anh Elead , sau một giờ hì hục vắt được 4 lít.
Người thứ hai , anh SV-Star , được 3 lít .
Còn người thứ ba , bác Virgopig , chỉ vắt được có nửa lít.
Khi trao giải, dân làng ngạc nhiên vô cùng vì người thứ ba , tức bác Virgopig , đoạt giải nhất. Họ liền phản đối quyết liệt nhưng khi vỡ lẽ, tất cả đều đồng tình với quyết định của giám khảo.
Thì ra, ban tổ chức đã đưa nhầm cho bác một con bò đực .

Truyện này ko biết gửi chưa nhỉ?
----------
Một cậu bé đề nghị bố giải thích cho cậu hiểu xem " chính trị" là gì. Ông bố nói : "Con hãy nhìn vào gia đình mình đây. Bố kiếm tiền và mang về nhà, vậy bố là Nhà tư bản. Mẹ quản lý số tiền này nên mẹ là Chính quyền. Bố mẹ chăm lo đến phúc lợi của con, cho con được hạnh phúc và bình yên nên con là Nhân dân. Chị giúp việc nhà ta là Giai cấp lao động còn cậu em còn quấn tã của con sẽ là Tương lai đất nước. Con đã hiểu chưa ?"
Cậu bé hãy còn băn khoăn nhưng trước tiên muốn đi ngủ cái đã. Buổi đêm cậu bé tỉnh dậy vì chú em đã ị ra tã lót và đang kêu gào. Cậu tiến đến phòng ngủ của bố mẹ, gõ cửa nhưng mẹ đang ngủ rất say nên không nghe tiếng. Cậu bèn đi đến phòng của chị giúp việc và nhìn thấy bố đang vật nhau với chị ta trên giường. Cả hai đều mải mê nên không nghe thấy tiếng gõ cửa.
Cậu lại đi về phòng và ngủ tiếp ...
Sáng hôm sau ông bố hỏi con trai xem nó đã hiểu thế nào là chính trị chưa và yêu cầu tự diễn giải lại. Cậu bé trả lời :
"Vâng, bây giờ thì con đã hiểu. Nhà tư bản đè đầu cưỡi cổ Giai cấp lao động trong khi Chính quyền ngủ say không biết gì. Nhân dân hoàn toàn không được đếm xỉa đến và Tương lai thì thối hoắc!".