+ Mỗi ngày một chuyện tiếu lâm ...

Một lần xem tuyển Việt Nam đá Tiger Cup ở Rainbow Cafe cùng với 7X SG SV-Star ngồi nhấp nhỏm không yên vì đội tuyển bỏ lỡ quá nhiều cơ hội ngon ăn . Chợt một nữ khán giả ngồi ngay sau anh ta lên tiếng.
- Nè , anh có biết gặm móng tay, móng chân ở chỗ đông người là bất lịch sự không ?
- Ủa , việc đó thì liên quan gì tới cô ?
- Sao lại không ?! Xin anh làm ơn làm phước bỏ ngay chân tui xuống dùm cái !
Được votrungh sửa chữa / chuyển vào 01:00 ngày 09/12/2004

Bạn tôi, vợ về quê thăm mẹ. Anh ở nhà, vào đúng ngày Chủ nhật thì buồn. Alô cho một người bạn và cả hai cùng rủ nhau đi mát xa.
Cô gái làm mát-xa cho anh rất xinh, mặt tỉnh bơ, vừa làm vừa kể chuyện cười. Cô kể chuyện chị thỏ bông đi lạc.
?oChị thỏ bông có chồng là anh thỏ bông. Một hôm chị thỏ bông đi vào rừng tìm cà-rốt. Lúc quay trở ra thì bị lạc. Chị đi một đoạn thì gặp anh thỏ trắng. Chị hỏi đường về nhà tôi là đường nào. Anh thỏ trắng bảo: ?omuốn biết thì ở lại đây đêm nay?. Chị thỏ bông cắn răng ở lại đấy một đêm.
Ngày hôm sau, chị đi tiếp, mãi vẫn không thấy đường. Chị nhìn thấy anh thỏ nâu. Chị hỏi, đường về nhà tôi là đường nào. Anh thỏ nâu nói: ?omuốn biết thì ở lại đây đêm nay?. Chị thỏ bông cắn răng ở lại đấy một đêm.
Hôm sau nữa, chị đi tiếp vẫn bị lạc đường. Lần này gặp anh thỏ đen. Chị đến hỏi, đường về nhà tôi là đường nào. Anh thỏ đen cũng nói, ?omuốn biết thì ở lại?. Chị thỏ bông tặc lưỡi ở lại.
Sáng hôm sau, chị tỉnh dậy và lên đường. Đi được một đoạn thì thấy nhà với anh thỏ bông đang đánh răng trước cửa. Chị về nhà được hai hôm thì biết mình có mang?.
Cô mát-xa đố: ?oem đố anh, con của chị thỏ bông sẽ có màu gì??.
Bạn tôi đoán, cà phê sữa bông, khoang đen bông?, mãi cũng sai, đành hỏi cô.
Cô bảo: ?omuốn biết thì ở lại đêm nay?.
Đương nhiên là bạn tôi không phải thỏ bông nên không ở lại. Chỉ cười khà khà, tí sau rút ví ra, cho tiền boa, và về kể cho tôi nghe, tấm tắc khen mãi cô gái mát-xa tinh ranh làm cho anh buồn cười-cái việc mà cả mấy năm nay vợ anh không làm được.
( Thảo Hảo - Nhân trường hợp chị Thỏ bông)
[nick] [/]
Được mua_la_vang sửa chữa / chuyển vào 01:45 ngày 10/12/2004

Một buổi sáng, giáo sư vật lý hột nhơn Antey2500 chuẩn bị tới trường thì cô vợ dặn: ?o Anh đừng quên là hôm nay nhà mình chuyển nhà đấy nhé. Chiều nay mà anh về nhà là trống trơn hết rồi đó . ?.
Ngài giáo sư trẻ tuổi đầu bạc chả nhớ gì cả khi chiều hôm đó về nhà . Anh ta tự lẩm nhẩm một mình :
- Ủa , nhà mình dọn đi đâu vậy cà ?
Anh ta ra trước nhà và hỏi một bé gái :
- Cho chú hỏi cháu có thấy một chiếc xe tải chở đồ từ nhà này chạy ra không ?
- Có ! - Cô bé đáp.
- Cháu có nhớ là nó đi hướng nào không?
Cô bé ngước nhìn ngài giáo sư trẻ tuổi đầu bạc và nói , giọng buồn bã :
- Thôi được rồi , con sẽ chỉ cho ba !

Giáng sinh lần này ông già noel ghé thăm nhà 7X thấy Đại trưởng lảo nhà ta cứ luôn miệng than ế nên ông liền tìm ngay một cô gái tóc vàng hoàn hảo đến tặng Elead nhà ta .
Ông già noel , cô gái và Elead cùng nhau ra bờ hồ ngồi tâm sự , bất chợt có một người trượt chân té xuống hồ , đố các bác đó là ai ????
...............
...........
................
............
............
..........
...........
..........
..........
........
...........
........
Dỉ nhiên đó là bác Elead nhà ta rồi , vì cô gái hoàn hảo : xinh đẹp , thông minh , khiêu gợi , đảm đang , biết lắng nghe và thấu hiểu ......bla..bla...bla.............. và cả ông già noel đều không tồn tại trên đời .

Hai ông chồng Ducsnipper và Virgopig nổi tiếng ham chơi gặp nhau. Virgopig cười toe toét: " Mày biết không ? Hôm qua tao thoát chết trong gang tấc!"
- Ủa , đầu đuôi ra làm sao hả bác ?
- Đang ngồi chơi trong quán karaoke, say quá không để ý, chuông điện thoại reng lên, tao lỡ tay bấm máy thì hóa ra là bà xã gọi. Tao bèn bịt mũi, nói tỉnh queo: "Xin lỗi, chị lộn máy rồi!"... Chứ không thì chết với bả rồi . Lúc đó, giọng mấy em karaoke ríu rít lắm, không thoát được đâu. Máy điện thoại bàn ở nhà không lưu lại số máy gọi nên bả lại gọi lần nữa. Lúc đó tao đã chạy ra khỏi quán và : "Alô! Em đó hả?".
- Còn em thì chịu chết bác ơi ! - Ducsnipper mặt tiu nghỉu nói.
- Sao vậy ?
- Lúc đó em đang trong phòng mát xa thì vợ gọi : "Alô! Anh lại ở chỗ tối thui hả?". Em đáp: "Đâu có, em yêu. Anh đang ngồi uống cà phê bàn chuyện làm ăn với thằng bạn". Rồi bác biết bả nói sao không ?
- Bả nói sao ?
- Bả nói: " Anh làm liền cho tôi nghe: Cầm cái muỗng gõ vào cái ly cà phê một cái xem có đúng là anh đang uống cà phê không ". Mà ở đó thì làm gì có muỗng với ly mà gõ ?

Sau khi nhậu xỉn, Badsniper và Elead bò lồm cồm trên đường ray xe lửa.

Badsniper nói:
- Ê mày ! Cái thang này dài quá ha !
- Ừ ! Ngồi nghỉ chút đi anh , thang máy tới rồi kìa, anh có nghe thấy không ?

Ducsnipper gặp Virgopig đang cắm đầu phóng xe ngoài phố .

- Anh đi đâu mà vội vã , hổn hà hổn hển thế?
- Tao phải về nấu cơm.
- Thế vợ anh bị ốm à?
- Không.
- Thế chị ấy bị làm sao?
- Bả bị đói.

Được votrungh sửa chữa / chuyển vào 23:26 ngày 14/12/2004

Một lần nọ vợ chồng nhà bác Virgopig phải đi xa nên gởi Virgo pork sang nhờ chị hàng xóm trông hộ , trước khi đi bác dặn :
" Thằng pork nhà tui có cái tật hơi xấu , tối ngủ mê là nó hay lấy ngón tay chọc chọc vào rốn của người bên cạnh .............."
Buổi tối hôm đó
" ê ê , nhầm rồi pork đó đâu phải lổ rốn "
Virgopork :
" Thì đây cũng đâu phải ngón tay "

Một bữa bác Virgopig gặng hỏi con trai Virgopork :

- Nè con , khẩu súng lục tao tặng mày bữa sinh nhật đâu ?
- Thưa ba , con thấy không cần đến nên con đổi lấy cái đồng hồ Rolex rồi !
- Trời ơi ! - Virgopig thất vọng gầm lên - Vậy nếu có thằng nào nó gọi mày là đồ con lợn thì mày lấy gì mà trả lời nó hả con ? Chẳng lẽ lúc đó mày lại nói với nó là 2 giờ kém 15 à ?

Bác Virgopig ngồi trong một buồng trên tàu hoả chung với hai phụ nữ trẻ khá xinh đẹp. Sau khi tàu chuyển bánh được chốc lát, một cô nói:

- Ê mày , tao có nhiều khoản chi tiêu quá nên tao lúc nào cũng thiếu tiền. Tao đang không biết làm sao đây...
- Hãy làm như tao nè - cô kia nói - Hãy kiếm một thằng bồ nào cung cấp cho mày mỗi tháng 10 triệu .
- Trời , mày làm như quen một thằng cha đàn ông nào có đủ khả năng như vậy.dễ lắm á .
- Thì kiếm 2 thằng , mỗi thằng cho mày 5 triệu .
- Thôi đi , một triệu còn chưa có nữa đây ...
- Thì thôi kiếm 5 anh , để mỗi anh cho mày 2 triệu .
Khó chịu quá , bác Virgopig ngẩng mặt lên khỏi tờ báo đang đọc và nói dõng dạc :
- Chừng nào tới 500 ngàn thì cho tui tham gia cái hội 20 thằng ngu đó với nghe ...