+ Mỗi ngày một chuyện tiếu lâm ...

Hai anh Mualavang và SV-Stars rủ nhau leo núi mừng xuân 2005 , đang vượt qua một cái vực sâu thì SV-Stars bị trượt chân rơi xuống vực .

Mualavang hoảng quá nhìn theo và gào lên :
- Anh Đồng ơi , anh có làm sao kh...ô...ô...ng ?
- Chưa b...i...ế...t...! , có tiếng SV-Stars ở dưới trả lời - tao vẫn còn đang r...ơ...i...i...

Cô nhân viên mới tuyển tên Phuongpretty được chủ cửa hàng SV-Stars dặn :

- Cô phải tâm niệm một điều là ?o khách hàng lúc nào cũng đúng?.
- Thưa anh em nhớ rồi ạ .
Vừa lúc đó có khách đến . Khách hàng gọi cô ta lại, nói câu gì đó. Cô lễ phép trả lời.
Khi vào trong quầy, ông chủ SV-Stars hỏi khách nói gì , cô nhân viên mới cho biết:
- Ông khách bảo: " Cửa hàng này bán quá đắt . Chém ngọt một cách tàn bạo ! "
- Thế cô trả lời thế nào?
- Thưa anh em nói : Khách hàng lúc nào cũng đúng !

Uống cafe Tí Nị xong , Ducsnipper và Badsniper rủ nhau đi thăm viện bảo tàng mới khai trương . Trước một xác ướp thời cổ , 2 anh chàng nhìn thấy phía trên xác ướp là một tấm bảng đề chữ "1231 B.C " .

Badsniper hỏi Ducsnipper :
- Số này là sao hả bác Đức ?
- Biết chết liền á - Ducsnipper trả lời - Theo tui có thể đó là số xe của chiếc xe đã đụng chết thằng cha này .

Trong giờ học lịch sử, thấy một nhóm học sinh ở cuối lớp có vẻ không chú ý, cứ hí hoáy làm gì đó, thày giáo Quykiemsau bèn yêu cầu một người trong số đó trả lời câu hỏi.

- Em ở bên cạnh cửa , chú ý nghe thày hỏi đây : Trần Quốc Tuấn đánh tan quân Nguyên lần thứ hai năm nào?
- Dạ, em không biết.
- Thôi được, thế thì tôi cho em một cơ hội nữa: Hồ Quý Ly lập ra nhà Hồ vào năm nào?
- Em cũng không biết.
- Thế đấy, vậy tối qua em làm gì hả? Không học bài à ?
- Không, tối qua em chơi bài .
- Hay nhỉ , anh bạn trẻ ! Thế anh có mặt ở đây làm gì hả ?
- Dạ , để thay bóng đèn . Em là thợ điện được cử đến đây sửa chữa mà .

Trên máy bay
trong một chuyến bay đêm...
@1088 Em ơi , anh nghĩ chắc mọi người ngủ hết rồi,chúng ta .......làm phát đi....
Tiếng bước chân.......
@1088: Phòng này trống này . Không ai nhìn hết, em vào trước đi !
@1088:Hơi chật , để anh ngồi xuống đã ..
Giọng nữ : Anh có mang....... áo mưa không ?Trùm vào nhanh đi !
Có tiếng thở dài khoan khoái .....
@1088: Thật tuyệt ....chao ôi......nhịn mãi......sướng quá.
Có tiếng xột xoạt trên hệ thống loa và một giọng nói khác vang lên :
Đây là thông báo của phi công trưởng gửi đến hai hành khách trong toa . Chúng tôi biết quý vị đang làm gì và theo luật hàng không, điều đó là tuyệt dối cấm trong chuyến bay này ......Hãy dập tắt hai điếu thuốc và yêu cầu bỏ áo mưa ra khỏi máy dò khói........Please !

Bác sĩ Condor dặn bệnh nhân Snp :

- Cô bị thiếu tanin và chất xơ nghiêm trọng, cần ăn thật nhiều trái cây xanh và phải ăn cả vỏ , không được gọt bỏ.
- Dạ , em nghe rõ rồi thưa bác sỹ .
Đến hẹn khám lại , bác sĩ hỏi :
- Với cách ăn hoa quả như vậy cô có thấy ảnh hưởng gì không ?
- Dạ thưa không ! Đào, lê, táo, nho... đều ổn cả , chỉ có... trái dừa thì ... ăn hơi lâu .

Lúc Virgopork@ 6 tuổi, cậu thưa với bố là virgopic@ rằng muốn cưới con bé học chung nhà trẻ là elyz làm vợ.

virgopic@ mỉm cười và nói:
- Kết hôn là việc rất trọng đại! Con đã tính kỹ chưa?
- Kỹ rồi ạ! - Virgopork@ đáp - Chúng con sẽ ở một tuần trong phòng của con và một tuần trong phòng của cô ấy. Nhà hai đứa lại ở gần nhau nên ban đêm con có thể chạy về nhà nếu cảm thấy buồn.
- Thế còn chuyện đi lại? - virgopic@ hỏi.
- Cả hai đứa đều có xe đạp ba bánh. Cha đừng lo!
Virgopork@ trả lời tất cả các câu trả lời của cha một cách chững chạc. Cuối cùng, virgopic@ hỏi:

- Thế còn chuyện con cái thì sao? Sau khi lập gia đình, người ta sẽ phải sinh con đẻ cái, con biết không?
- Bọn con tính cả tới chuyện đó rồi. Mỗi lần vợ con đẻ ra quả trứng nào là con giẫm bẹp ngay.

Bác Ducsnipper đi nghỉ mát Nha Trang và hẹn với vợ ở đó vào tuần sau . Vừa đến khách sạn, bác gửi e-mail cho vợ. Vì lỡ tay làm mất mẩu giấy có ghi địa chỉ e-mail của vợ nên bác gõ đại theo địa chỉ mà bác nhớ được.
Chẳng may, địa chỉ mail bác gửi đến là của một chị có chồng mới chết hôm trước. Khi mở mail ra đọc , chị ta hét lên và ngã lăn xuống sàn nhà ngất xỉu . Gia đình chị ta hoảng hốt chạy vào phòng và nhìn thấy lời nhắn trên màn hình vi tính như sau :
- Vợ yêu quý , anh đã đặt phòng rồi. Mọi thứ đã được chuẩn bị sẵn cho chuyến đi của em ngày mai. Ở đây cũng khá nóng.

Một hôm, Virgopork chạy vào phòng khách và nói :
- Thưa ba má , con có tin muốn nói với ba má ! Con sẽ cưới cô gái xinh nhất trong thị trấn. Cô ấy tên là Virgomilk .
Ông bố Virgopig liền kéo anh chàng ra một góc :
- Con à, ba phải nói với con điều này. Con không thể lấy Virgomilk vì nó là em gái cùng cha khác mẹ với con đó .
Virgopork rất đau khổ. 8 tháng sau, anh chàng bắt đầu hẹn hò trở lại và sau đó 1 năm, anh lại thông báo với bố mẹ là sắp cưới cô nàng Vịt Tồ bên nhà bác Vịt Xiêm . Lần này bố anh lại nói, Vịt Tồ là chị cùng cha khác mẹ của anh. Virgopork cáu tiết và quyết định nói bí mật của ba với mẹ:
- Ba kỳ cục quá . Có lẽ con sẽ không bao giờ lấy vợ nữa , vì mỗi lần con quen ai đó thì y như rằng ba đều nói đó là chị cùng cha khác mẹ của con.
Mẹ anh chàng cười tủm tỉm :
- Ổng nói gì kệ ổng con à . Ổng cũng đâu có phải là cha đẻ của mày đâu.

Hiểu Lầm
Bác sĩ :
- Ông làm sao ?
- Thưa bác sĩ, tim tôi bị trục trặc.
- Trong những tình huống nào ?
- Trong tình huống sinh họat bình thường thôi ạ. Tôi trèo lên một thì bình thường, trèo lên hai thì đã run đầu gối và thở dốc, lên đến ba thì chịu, không thở được ...
- Thôi đi bố, bố cừ quá đấy! Ở tuổi 70 mà bố còn leo trèo được thế ! Tôi đây này, kém bố đến ba mươi tuổi mà lắm khi còn không đủ sức trèo lên một ..
- Ông nói về chuyện gì vậy, ông bác sĩ ?
- Về chuyện phụ nữ, tất nhiên.
- Tôi nói về các bậc thang cơ mà !
Được Nimbus_2000 sửa chữa / chuyển vào 18:34 ngày 29/12/2004