Mỗi ngày một chuyện vui 7x

Nghe **** lắp bắp một hồi , Bác Dê nhà ta ở đâu nhảy vào nói: ê lão chít to kia, lão không biết huyền thoại Dê và **** à. **** từ bé đã bị mắc bệnh không biết ... dê. May nhờ gặp Dê nên giờ đã biết Dê. Không những biết mà còn hiểu hết Dê. Đời này kiếp này **** chỉ có Dê mà thôi. Còn Dê thì vài ba tháng lại tình cờ gặp đèo một em khác nhau thì phải. Tội nghiệp ...dê à quên ****.

Ai thông minh hơn?
amigo76 phân vân hỏi bố:
- Theo bố, trong hai người lui tới nhà ta, ai là người thông minh hơn?
- Theo bố, cái thằng cao to có vẻ thông minh hơn.
- Sao bố biết?
- Vì hôm nọ nó hỏi: ?oChắc thấy tụi cháu đến chơi, hai bác mừng lắm nhỉ??

Kỷ niệm 60 năm ngày cưới, cụ ông bàn với cụ bà: Chúng mình sẽ tìm về hương vị thuở ban đầu khi mới yêu nhau, em nhé. Cụ bà đồng ý, thế là chiều hôm đó, đang ngồi trong phòng, đột nhiên có 1 cục giấy được bắn qua cửa sổ, cụ bà nhặt lên, xúc động và run rẩy mở ra xem:
"7giờ tối nay, hẹn em ở chân cầu Chà Và nhé"
6giờ 45 chiều, tay cầm bó hoa hồng, ông cụ vừa húyt sáo vừa đến chân cầu chờ cụ bà. 7h, rồi 7h45, kim đồng hồ lên 8h....8h30....9h, hết kiên nhẫn nổi, vì lúc nầy sương xuống nhiều, cụ ông hầm hầm về nhà, mở cửa ra và quát: "sao bà không ra"
Cụ bà ngồi ủ rủ, thút thít: " má không cho em đi".

Một ngwòi vào nhà tắm công cộng thấy 3 ngwòi đàn ông da đen đang chuẩn bị tắm, riêng anh đứng giữa có cái ấy màu trắng kiểu như một con mèo đen tuyền có cái đốm trắng ở mũi ấy Anh ta lạ tăm liền tiến đến hỏi :
- Các anh có phải ngừơi da đen không
Một người trong bọn trả lời:
- Không chúng tôi không phải người da đen,chúng tôi là thợ mỏ,còn anh đây thì vừa mới cưới vợ

sweetfa mới lấy chồng
Bà mẹ đến thăm cô con gái.
- Nhà con tôi đây ư? Gọn gàng, ngăn nắp thế! Lấy chồng vào có khác!
- Khác nhiều chứ mẹ - Cô con gái nói - Anh ấy chịu khó còn hơn cả mẹ cơ.
***
Kiểu nào cũng chết
Tại sao anh không tưới nước cho vườn hoa nhà mình đi? - Cô vợ giận dỗi bảo chồng (Notbad)
- Em không thấy là đang mưa to như trút nước kia à? - Notbad vặc lại.
- Thì mặc áo mưa vào! Sao anh lười thế không biết!

Qcman và Phươngmap đèo nhau trên xe đạp lên dốc cầu, Phuongmap phân công : - mày cầm lái nhé, tao ngồi sao đạp cho có thế - OK Sau hơn 1 giờ hì hụt, cuối cùng cũng lên đến giữa cầu, Phuongmap thở đứt quảng : - Ngồi ở đằng sau nãy giờ đạp mệt chết mẹ mới lên. - tao ngồi trước cầm lái cũng đâu có sướng gì, bóp thắng mệt thấy bà luôn Qcman trả lời

Chuyển qua tiếng anh nhẹ nhàng vậy:
Wife: Honey..... What are You Looking for ?
Husband : Nothing.
Wife : Nothing...?? You''ve been reading our marriage certificate for an hour ??
Husband : I was just looking for the expiration date.
Sáu nghịch lý của người việt:
6 nghịch lý của Người Việt:
1. Ai cũng có việc làm nhưng không ai làm việc.
2. Ai cũng không làm việc nhưng ai cũng có lương.
3. Ai cũng có lương nhưng không ai đủ sống.
4. Ai cũng không đủ sống nhưng ai cũng sống.
5. Ai cũng sống nhưng không ai hài lòng.
6. Ai cũng không hài lòng nhưng ai cũng giơ tay "đồng ý"!

Chitto và Notbad rủ nhau đi xem phim của MFC.Xem xong cả hai ra quán nước chè ngồi tán chuyện.Chitto bảo "phim hôm nay xem chán quá,thằng đóng vai chính diễn dở tệ.Biết thế tao mượn thằng Giang còi mấy cái đĩa người nhớn nằm nhà xem sướng hơn.Mà mày quen biết bên MFC,thử đòi lại tiền vé xem có được ko,phim ntn mà cũng đòi chiếu".Notbad gật gù trả lời "bác nói ko sai,tụi này làm ăn lừa đảo,em vì anh em trên TTVNOL này quyết đòi lại công lý.Mà thằng đóng vai chính diễn lởm thật,phải tay em thể hiện mấy trường đoạn cao trào trong phim có khi còn đạt hơn".Chitto cười khẩy "chú lại nói phét cái lỗ mồm".Notbad vội kêu "em nói thật mà bác ko tin à.Đây để em lấy ví dụ cụ thể cho bác thấy.Mấy đoạn thể hiện vẻ ngoài vui vẻ,sung sướng,hạnh phúc thì chỉ cần em nghĩ đến cái khả năng chăn gối của con vợ em là được.Còn đến cảnh cao trào thể hiện sự cay đắng,sự buồn tủi,nỗi niềm đau đớn,sự thất vọng,sự mất mát ấy là lúc em nghĩ đến đời sống chăn gối của em là xong,hoàn toàn rất thật,chả kịch chút nào..." Chitto nghe đoạn ngẩng đầu nhìn trời than mấy tiếng "mày đã nói thế thì chắc cả đời tao chỉ đóng được vai bi mà thôi hic hic"

Trên 1 chuyến bay có 3 hảnh khách:1 người Pháp,1 người Mỹ & 1 là người...ViệtNam.Đang bay trên trời thì viên phi công thông báo việc khẩn,hành khách fải ném bớt hành lý để cho máy bay ko bị rơi.Người hành khách Pháp quăng tất cả vàng of mình trong vali khỏi máy bay.
_Anh phi công hỏi: tại sao anh lại quăng hết vàng of mình đi??!!
_Người Pháp trả lời: ở nước tui vàng thiếu gì, nhiều khi con nít nó còn lấy vàng để chọi nhau nữa nên vàng nó ko wan trọng!!!
Tới lượt người Mỹ thì anh ta ném hết những vali đựng toàn là Đôla trong đó.
_Anh phi công hỏi: tại sao anh lại ném hết tiền of anh ra khỏi máy bay??!!
_Người Mỹ đáp: ôi trời!!tiền ở đất nước tui thiếu gì, tụi trẻ ở nước tui còn lấy tiền để mà đốt nữa mà,nó ko wan trọng!!!!
Đến lượt Anh người Việt Nam ko nói ko rằng đá thẳng 2 người hành khách nước fáp & Mỹ ra khỏi máy bay & ngồi nghe nhạc.
_Anh phi công vô cùng ngạc nhiên và hỏi: tại sao anh lại ném 2 người kia ra khỏi máy bay dzậy??
_Người hành khách Việt Nam trả lời: Ôi trời!!! anh ko biết chứ ở nước VN tui có cả đống thằng nổ hơn mấy thằng này nên ném nó ra ngoài vì nó ko wan trọng!!!!
_Anh phi công:lolzzzz!!!!

Ig**** bị đày xuống địa ngục. Quỷ sứ bắt anh ta phải chọn 1 trong 3 phòng để ở. Fòng thứ nhất, anh ta thấy 1 nồi dầu sôi sung sục. Fòng thứ 2, anh ta thấy 1 cái lò lửa thật lớn. Fòng thứ 3, anh ta thấy 1 cô gái cực kỳ xinh đẹp đang liếm những vết thương cho Tieungaogiang bị siđa giai đoạn cuối. Anh ta xin quỷ sứ cho ở fòng số 3. Quỷ sứ la lên : ?oCon nhỏ kia, đi ra ngoài, có đứa thay cho mày rồi.