Mỗi ngày một chuyện vui.

Malchik à,đọc bài của cậu xong,đứt,thì gọi là cái gì TỬ,hở???
------------------------------------------------------
A **** sits in a seat,see and say **** ****...
Yeah, I'm **** !!! But only **** with ****,not **** with all !

Gây quỹ cho tổng thống

Một sĩ quan quân đội trên đường trở về nhà thì bị kẹt xe. Dòng xe cộ đông chưa từng thấy không thể nhúc nhích trong nhiều giờ liền. Viên sĩ quan sốt ruột bèn nhìn quanh kiếm người chuyện vãn để giết thời gian.
Đột nhiên, nhận thấy một cảnh sát đang đi qua đi lại giữa các hàng xe, ông ta hạ kính xe xuống và hỏi thăm:
- Có chuyện gì xảy ra mà kẹt xe ghê thế?
Người cảnh sát đáp:
- Ngài tổng thống quá trầm cảm vì bị thất thế trong chiến dịch tái tranh cử. Vì thế, ông ấy đã cho dừng đoàn xe hộ tống giữa xa lộ, gây ra vụ kẹt xe.
- Chỉ có thế thôi sao? - Viên sĩ quan thở dài ngán ngẩm.
- Chưa hết đâu. Ông ấy còn dọa sẽ tẩm xăng vào người và tự thiêu. Ông ta bảo không thể vận động được người hiến tặng để có quỹ tranh cử. Tôi đang chạy ngược chạy xuôi để quyên góp cho ông ấy đây.
Viên sĩ quan ngạc nhiên:
- Thật vậy sao? Thế được bao nhiêu rồi?
- Tới giờ mới chỉ được hơn nghìn lít thôi. Nhưng có nhiều người đang tháo xăng từ xe ra để đóng góp thêm.

Sống trên đời cần có một tấm lòng...

Gây quỹ cho tổng thống

Một sĩ quan quân đội trên đường trở về nhà thì bị kẹt xe. Dòng xe cộ đông chưa từng thấy không thể nhúc nhích trong nhiều giờ liền. Viên sĩ quan sốt ruột bèn nhìn quanh kiếm người chuyện vãn để giết thời gian.
Đột nhiên, nhận thấy một cảnh sát đang đi qua đi lại giữa các hàng xe, ông ta hạ kính xe xuống và hỏi thăm:
- Có chuyện gì xảy ra mà kẹt xe ghê thế?
Người cảnh sát đáp:
- Ngài tổng thống quá trầm cảm vì bị thất thế trong chiến dịch tái tranh cử. Vì thế, ông ấy đã cho dừng đoàn xe hộ tống giữa xa lộ, gây ra vụ kẹt xe.
- Chỉ có thế thôi sao? - Viên sĩ quan thở dài ngán ngẩm.
- Chưa hết đâu. Ông ấy còn dọa sẽ tẩm xăng vào người và tự thiêu. Ông ta bảo không thể vận động được người hiến tặng để có quỹ tranh cử. Tôi đang chạy ngược chạy xuôi để quyên góp cho ông ấy đây.
Viên sĩ quan ngạc nhiên:
- Thật vậy sao? Thế được bao nhiêu rồi?
- Tới giờ mới chỉ được hơn nghìn lít thôi. Nhưng có nhiều người đang tháo xăng từ xe ra để đóng góp thêm.

Sống trên đời cần có một tấm lòng...

Chớ đùa với lửa
Cơ quan tình báo nước nọ cần tuyển một nhân viên xuất sắc để thực hiện điệp vụ cực kỳ khó khăn. Qua nhiều vòng sát hạch, kiểm tra về lý lịch, thể lực, tâm lý và phỏng vấn, cuối cùng, họ chọn được ba người, trong đó có một phụ nữ.
Trong bài trắc nghiệm cuối cùng, các nhân viên tình báo đưa một trong hai người đàn ông tới một cánh cửa kim loại lớn và đưa cho anh ta khẩu súng ngắn:
- Chúng tôi cần đoan chắc rằng anh sẽ thực hiện mọi mệnh lệnh, bất kể trong tình huống nào. Trong phòng này, anh sẽ thấy vợ anh đang ngồi trên ghế. Hãy giết cô ta!
Người đàn ông đáp:
- Các ông đùa chắc. Tôi không thể bắn vợ tôi được. Không bao giờ.
Đám điệp viên cựu trào nhún vai:
- Vậy thì anh không phải là người thích hợp cho điệp vụ này. Hãy dẫn vợ anh về nhà đi!
Người đàn ông thứ hai cũng được chỉ dẫn tương tự. Anh ta cầm khẩu súng và đi vào phòng. Không khí tĩnh lặng trong 5 phút rồi anh ta trở ra, nước mắt lưng tròng:
- Tôi đã cố nhưng tôi không thể giết vợ được!
Đám điệp viên tỏ ra thất vọng:
- Anh không có được phẩm chất cần thiết. Hãy đưa vợ về nhà đi.
Cuối cùng, đến lượt người phụ nữ được trao khẩu súng và nhận lệnh hạ sát chồng. Cô ta cầm khẩu súng, đi vào phòng. Những phát súng nổ vang lên liên tiếp rồi các điệp viên nghe tiếng thét, tiếng đổ vỡ, tiếng đập huỳnh huỵch vào tường.
Sau vài phút, tất cả trở lại yên tĩnh. Cánh cửa từ từ mở ra và người phụ nữ bước qua khung cửa. Cô ta lấy tay áo quệt mồ hôi trên trán:
- Khẩu súng này nạp toàn đạn không đầu. Tôi đã phải dùng ghế để đập chết anh ta.
Sống trên đời cần có một tấm lòng...

Chớ đùa với lửa
Cơ quan tình báo nước nọ cần tuyển một nhân viên xuất sắc để thực hiện điệp vụ cực kỳ khó khăn. Qua nhiều vòng sát hạch, kiểm tra về lý lịch, thể lực, tâm lý và phỏng vấn, cuối cùng, họ chọn được ba người, trong đó có một phụ nữ.
Trong bài trắc nghiệm cuối cùng, các nhân viên tình báo đưa một trong hai người đàn ông tới một cánh cửa kim loại lớn và đưa cho anh ta khẩu súng ngắn:
- Chúng tôi cần đoan chắc rằng anh sẽ thực hiện mọi mệnh lệnh, bất kể trong tình huống nào. Trong phòng này, anh sẽ thấy vợ anh đang ngồi trên ghế. Hãy giết cô ta!
Người đàn ông đáp:
- Các ông đùa chắc. Tôi không thể bắn vợ tôi được. Không bao giờ.
Đám điệp viên cựu trào nhún vai:
- Vậy thì anh không phải là người thích hợp cho điệp vụ này. Hãy dẫn vợ anh về nhà đi!
Người đàn ông thứ hai cũng được chỉ dẫn tương tự. Anh ta cầm khẩu súng và đi vào phòng. Không khí tĩnh lặng trong 5 phút rồi anh ta trở ra, nước mắt lưng tròng:
- Tôi đã cố nhưng tôi không thể giết vợ được!
Đám điệp viên tỏ ra thất vọng:
- Anh không có được phẩm chất cần thiết. Hãy đưa vợ về nhà đi.
Cuối cùng, đến lượt người phụ nữ được trao khẩu súng và nhận lệnh hạ sát chồng. Cô ta cầm khẩu súng, đi vào phòng. Những phát súng nổ vang lên liên tiếp rồi các điệp viên nghe tiếng thét, tiếng đổ vỡ, tiếng đập huỳnh huỵch vào tường.
Sau vài phút, tất cả trở lại yên tĩnh. Cánh cửa từ từ mở ra và người phụ nữ bước qua khung cửa. Cô ta lấy tay áo quệt mồ hôi trên trán:
- Khẩu súng này nạp toàn đạn không đầu. Tôi đã phải dùng ghế để đập chết anh ta.
Sống trên đời cần có một tấm lòng...

Tiếp tục sê-ri chuyện về nhà Chitto
NGUYÊN TẮC
Chitto: Vợ con gì mà cứ mắng chồng nhem nhẻm nhem nhẻm nhem nhẻm bao giờ không. Tôi nói nói cho bà biết nhá! Theo nguyên tắc thì bà chỉ được phép mắng con bà thôi nhá!
Vợ Chitto: Hơ, thì nguyên tắc của bà thì cứ đứa nào bú bà là bà có quyền mắng tuốt. Nhá!
P/S: chiến đê
Được the_Denier sửa chữa / chuyển vào 13:06 ngày 01/03/2004

Tiếp tục sê-ri chuyện về nhà Chitto
NGUYÊN TẮC
Chitto: Vợ con gì mà cứ mắng chồng nhem nhẻm nhem nhẻm nhem nhẻm bao giờ không. Tôi nói nói cho bà biết nhá! Theo nguyên tắc thì bà chỉ được phép mắng con bà thôi nhá!
Vợ Chitto: Hơ, thì nguyên tắc của bà thì cứ đứa nào bú bà là bà có quyền mắng tuốt. Nhá!
P/S: chiến đê
Được the_Denier sửa chữa / chuyển vào 13:06 ngày 01/03/2004

Basic kể cho PhuChan nghe về bữa tiệc hôm trước mà anh đi dự với bạn gái của mình : ?oHôm đó nàng mặc một chiếc áo không dây vô cùng kiều diễm. Nàng khiến cho cả bữa tiệc phải ngắm nhìn từ đầu tới cuối. Tớ cảm thấy vô cùng tự hào vì bạn gái mới quen cho đến khi nàng đứng dậy khỏi ghế ngồi để ra sàn nhảy với tớ. Một thằng cha căng chú kiết nào đó vô tình dẫm lên chiếc váy của nàng. Nó tụt xuống làm cả phòng quay lại nhìn..?
?oThế thì chắc nàng xấu hổ lắm nhỉ??
?oTớ cũng chẳng biết, lúc ấy làm sao tập trung được để mà nhìn mặt nàng nữa chứ?
Được Miracle sửa chữa / chuyển vào 09:10 ngày 01/03/2004

Basic kể cho PhuChan nghe về bữa tiệc hôm trước mà anh đi dự với bạn gái của mình : ?oHôm đó nàng mặc một chiếc áo không dây vô cùng kiều diễm. Nàng khiến cho cả bữa tiệc phải ngắm nhìn từ đầu tới cuối. Tớ cảm thấy vô cùng tự hào vì bạn gái mới quen cho đến khi nàng đứng dậy khỏi ghế ngồi để ra sàn nhảy với tớ. Một thằng cha căng chú kiết nào đó vô tình dẫm lên chiếc váy của nàng. Nó tụt xuống làm cả phòng quay lại nhìn..?
?oThế thì chắc nàng xấu hổ lắm nhỉ??
?oTớ cũng chẳng biết, lúc ấy làm sao tập trung được để mà nhìn mặt nàng nữa chứ?
Được Miracle sửa chữa / chuyển vào 09:10 ngày 01/03/2004

basic đã già lắm rồi mà mới có được đứa con trai nên anh ta rất cưng chiều nó. Có điều lạ là thằng bé này biết nói rất nhanh. Mọi người xung quanh rồi báo chí rất ngạc nhiên. Một hôm có người đến phỏng vấn bố đứa bé "Ông có bí quyết gì mà cháu nó nói được sớm thế". Basic bảo :
"Tôi chẳng có bí quyết gì cả, một hôm, tôi đang ru nó ngủ trưa rất say sưa bỗng nó tỉnh dậy và hét lên : "Im m* nó mồm đi, lải nhải mãi làm tao không ngủ được". Thế là từ đó nó nói được sớm"
==========================
[red]Thà hôn em một lần rồi ăn tát. Còn hơn cả đời nhìn thằng khác hôn em!!!</FONT></FONT>
Được canhcaykho sửa chữa / chuyển vào 13:03 ngày 01/03/2004