Mỗi ngày một chuyện vui.

Máy nhắn trả lời
- Xin chào, bây giờ tôi không ở nhà nhưng máy trả lời thì có, nên bạn có thể nói chuyện với nó. Hãy đợi tiếng bíp.
- Vợ tôi và tôi không thể tới nghe điện thoại ngay bây giờ, nhưng nếu bạn để lại tên và số, chúng tôi sẽ gọi lại cho bạn ngay khi chúng tôi xong.
- Xin chào! Đây là Ba, nếu bạn ở công ty điện thoại, tôi đã gửi tiền rồi. Nếu là bố mẹ, xin hãy gửi tiền cho con. Nếu là bạn của tôi, bạn còn nợ tôi tiền. Nếu bạn là phụ nữ, tôi có nhiều tiền lắm.
- Xin chào. Bây giờ nói gì đi.
- Xin chào! Tôi là máy trả lời tự động của Đan. Thế còn bạn là gì?
- Xin chào! Đây là Sang! Nếu bạn để lại lời nhắn, tôi sẽ gọi lại sớm. Nếu bạn để lại lời nhắn gợi tình, tôi sẽ gọi lại sớm hơn.
- Xin chào! Máy trả lời tự động của Ba bị hỏng. Đây là tủ lạnh của anh ấy. Xin hãy nói thật chậm và tôi sẽ dính lời nhắn của bạn vào tôi bằng cái nam châm.
- Xin chào, bạn đang nói với một cái máy, tôi có khả năng nhận thông điệp.
-Đây không phải là máy trả lời tự động. Đây là thiết bị ghi âm những suy nghĩ ngoại cảm. Sau tiếng tút, hãy nghĩ về tên của bạn, lý do bạn gọi và số điện để tôi có thể gọi lại, và tôi sẽ nghĩ về chuyện gọi lại cho bạn.
- Xin chào! Có thể tôi đang ở nhà và chỉ muốn tránh mà tôi không thích. Hãy để lại lời nhắn, và nếu tôi không gọi lại, kẻ tôi không muốn gặp chính là bạn.
- Xin chào! Đây là My! Xin lỗi vì tôi không thể trả lời điện thoại ngay bây giờ. Hãy để lại lời nhắn và cầm điện thoại đợi cho tới khi tôi gọi lại.
- Nếu bạn là trộm, thì có thể chúng tôi đang ở nhà lau chùi vũ khí ngay bây giờ và không thể nghe điện thoại. Nếu không phải, có thể chúng tôi không ở nhà và hãy để lại lời nhắn.
- Hãy để lại lời nhắn. Tuy nhiên, bạn có quyền giữ im lặng. Mọi điều bạn nói sẽ bị ghi lại và được sử dụng để chống lại bạn

Khổ nghê:
Nạn nhân: Đinh Quốc Hùng
Số phone thật: 0912000037
Thế chú này có liên quan gì đến số 091337 kia không. Nhầm hàng rồi.

Khổ nghê:
Nạn nhân: Đinh Quốc Hùng
Số phone thật: 0912000037
Thế chú này có liên quan gì đến số 091337 kia không. Nhầm hàng rồi.

Tiền của Chúa
Một linh mục Công giáo, một Mục sư Tin lành và một Giáo sĩ Do thái giáo cùng trao đổi về việc giữ lại những của quyên góp dành cho nhà thờ.
Linh mục nói:
- Tôi vẽ một vòng tròn dưới đất, vứt tiền lên trời. Phần nào nằm trong vòng tròn là của Chúa, còn lại là của tôi.
Mục sư:
- Tôi vẽ một đường thẳng, vứt tiền lên trời. Số tiền nằm bên kia vạch là của Chúa, nằm ở bên này vạch là của tôi.
Gíao sĩ:
- Tôi tung tất cả tiền lên trời và đồng nào Chúa muốn thì ngài chụp lấy, còn những đồng rơi xuống là của tôi

Tiền của Chúa
Một linh mục Công giáo, một Mục sư Tin lành và một Giáo sĩ Do thái giáo cùng trao đổi về việc giữ lại những của quyên góp dành cho nhà thờ.
Linh mục nói:
- Tôi vẽ một vòng tròn dưới đất, vứt tiền lên trời. Phần nào nằm trong vòng tròn là của Chúa, còn lại là của tôi.
Mục sư:
- Tôi vẽ một đường thẳng, vứt tiền lên trời. Số tiền nằm bên kia vạch là của Chúa, nằm ở bên này vạch là của tôi.
Gíao sĩ:
- Tôi tung tất cả tiền lên trời và đồng nào Chúa muốn thì ngài chụp lấy, còn những đồng rơi xuống là của tôi

Điệp vụ bất khả
Rất lo lắng về tình hình gia tăng sử dụng ma tuý trên thế giới, một hôm, Đức Chúa triệu tập tất cả các vị thánh tông đồ để bàn cách giải quyết.
Sau khi thảo luận đưa ra nhiều ý kiến, tất cả nhất trí, để đối phó và giải quyết vấn đề tốt hơn, họ phải đi mua hết các loại ma túy và từ đó loại nó ra khỏi vòng quay. Vài vị thánh được cử xuống trái đất để mua ma tuý.
Điệp vụ bí mật được tiến hành, và sau đó hai ngày các vị thánh trở về thiên đường. Chúa Jesus đứng đợi ở cửa, cho người đầu tiên vào.
- Ai vậy?
- Tôi Paul đây mà.
Jesus mở cửa.
- Ngươi mang gì về vậy Paul?
- Hashish từ Ma rốc.
- Tốt lắm con trai, vào đi.
- Ai vậy?
- Mark.
- Ngươi mang gì về vậy Mark?
- Marijuana từ Colombia.
- Tốt lắm con trai, vào đi.
- Ai vậy?
- Mathew đây.
Jesus mở cửa.
- Mathew ngươi mang gì về?
- Cocaine từ Bolivia.
- Tốt lắm con trai, vào đi.
- Ai vậy?
- John đây.
Jesus mở cửa.
- John, ngươi mang gì về?
- Crack (ma tuý tổng hợp) từ New York.
- Tốt lắm con trai, vào đi.
- Ai vậy?
- Luke.
- Luke ngươi mang gì về?
- Speed từ Amsterdam.
- Tốt lắm con trai, vào đi.
- Ai vậy?
- Judas đây.
Jesus mở cửa.
- Judas ngươi mang gì về vậy?
- FBI, ***** **** ********! Mọi người đứng úp mặt vào tường ngay!
(ST)

Điệp vụ bất khả
Rất lo lắng về tình hình gia tăng sử dụng ma tuý trên thế giới, một hôm, Đức Chúa triệu tập tất cả các vị thánh tông đồ để bàn cách giải quyết.
Sau khi thảo luận đưa ra nhiều ý kiến, tất cả nhất trí, để đối phó và giải quyết vấn đề tốt hơn, họ phải đi mua hết các loại ma túy và từ đó loại nó ra khỏi vòng quay. Vài vị thánh được cử xuống trái đất để mua ma tuý.
Điệp vụ bí mật được tiến hành, và sau đó hai ngày các vị thánh trở về thiên đường. Chúa Jesus đứng đợi ở cửa, cho người đầu tiên vào.
- Ai vậy?
- Tôi Paul đây mà.
Jesus mở cửa.
- Ngươi mang gì về vậy Paul?
- Hashish từ Ma rốc.
- Tốt lắm con trai, vào đi.
- Ai vậy?
- Mark.
- Ngươi mang gì về vậy Mark?
- Marijuana từ Colombia.
- Tốt lắm con trai, vào đi.
- Ai vậy?
- Mathew đây.
Jesus mở cửa.
- Mathew ngươi mang gì về?
- Cocaine từ Bolivia.
- Tốt lắm con trai, vào đi.
- Ai vậy?
- John đây.
Jesus mở cửa.
- John, ngươi mang gì về?
- Crack (ma tuý tổng hợp) từ New York.
- Tốt lắm con trai, vào đi.
- Ai vậy?
- Luke.
- Luke ngươi mang gì về?
- Speed từ Amsterdam.
- Tốt lắm con trai, vào đi.
- Ai vậy?
- Judas đây.
Jesus mở cửa.
- Judas ngươi mang gì về vậy?
- FBI, ***** **** ********! Mọi người đứng úp mặt vào tường ngay!
(ST)

Cái răng sâu của CCK​

CCK đi chữa răng sâu. Nha sĩ bảo CCK há miệng ra để kiểm tra.Nha sĩ kêu lên:
-Răng sâu quá, răng sâu quá,răng sâu quá,răng sâu quá,răng sâu quá.....
CCK bực mình:
-Biết là răng sâu rồi sao ông kêu lắm thế.
-Tại răng sâu lỗ to quá nó vọng ra thành tiếng đấy chứ.
Khiếp, sâu răng cửa mà to thế a?

Cái răng sâu của CCK​

CCK đi chữa răng sâu. Nha sĩ bảo CCK há miệng ra để kiểm tra.Nha sĩ kêu lên:
-Răng sâu quá, răng sâu quá,răng sâu quá,răng sâu quá,răng sâu quá.....
CCK bực mình:
-Biết là răng sâu rồi sao ông kêu lắm thế.
-Tại răng sâu lỗ to quá nó vọng ra thành tiếng đấy chứ.
Khiếp, sâu răng cửa mà to thế a?

Chuyện về chú Thợ Lặn mầu vàng Y_S: ​

Khu rừng 7X tự dưng bốc cháy ngùn ngụt bởi các vụ khủng bố spam. Lính cứu hoả admin vội vàng ra tay. Sau một hồi chữa cháy, dân tình 7X bỗng thấy trong đống hoang tàn đổ nát vắt vẻo một chú Thợ Lặn mầu vàng.
Tất cả xôn xao bàn tán không hiểu tại sao Thợ lặn lại có thể bị treo vắt vẻo trên cành cây trong một khu rừng. Mõ làng Nát bét toe toe toe toe đi hỏi khắp nơi
Hoá ra sau khi sự việc làm sáng tỏ,người ta mới biết hôm đấy trời nóng quá Longname khoác bộ áo vàng đi lặn ngụp ngoi ngóp ở hồ. Mấy chú cứu hoả admin ra hồ hút nước về để chữa cháy cho 7X hút luôn chú Longname vào trong bình nước.
Thế là Longname đi lặn mà lại bị "chết đuối" ở trẻn rừng.
Giống kiểu Tiếu Ngạo Giang leo rừng lội suối không sao, què cẳng ngay ở sân bóng