Mỗi ngày một chuyện vui.

Thằng em và con chó​

Sad_movie: Nhóc có biết không chị ước giá mà chị có một thằng em trai giống nhóc.
larungvensong: Bác gái cứ nói thế làm em ngượng
Sad_movie: Ừ, thì để khi nào chị bực tức chị đỡ phái trút giận lên đầu con chó.
(đùa nhá, thằng em)

Can đảm​

Harukaze đi lượn rượu chè say khướt đến đêm mới về.Mở cửa thấy vợ đứng chống nạnh tay cầm cái chổi.Harukaze lấy hết can đảm hỏi:
_Thế bà định quét nhà hay bay đi đâu đấy?

Can đảm​

Harukaze đi lượn rượu chè say khướt đến đêm mới về.Mở cửa thấy vợ đứng chống nạnh tay cầm cái chổi.Harukaze lấy hết can đảm hỏi:
_Thế bà định quét nhà hay bay đi đâu đấy?

Con mèo của loveless:​

Loveless đi làm về thấy con bé hàng xóm đang đào đất để chôn một vật gì đó liền hỏi:
- Cháu chôn cái gì thế?
-Cháu chôn con cá vàng.
-Sao chôn con cá vàng lại cần một cái hố to thế?
-Nhưng con cá vàng của cháu đang nằm trong bụng con mèo nhà cô
Loveless khóc rống lên.

Con mèo của loveless:​

Loveless đi làm về thấy con bé hàng xóm đang đào đất để chôn một vật gì đó liền hỏi:
- Cháu chôn cái gì thế?
-Cháu chôn con cá vàng.
-Sao chôn con cá vàng lại cần một cái hố to thế?
-Nhưng con cá vàng của cháu đang nằm trong bụng con mèo nhà cô
Loveless khóc rống lên.

Thời trang tương lai
?oĐây mới đúng là thời trang của tương lai, rồi ông xem, nó sẽ tạo ra một cơn sốt đấy!?, hắn nói gần như hét lên trong điện thoại. Tò mò, tôi hứa sẽ đến ngay để xem cái mẫu áo mà hắn vừa khoác lác.
Kể ra trong đám bạn bè thì hắn là thằng sáng dạ nhất, mới tháng trước đây hắn vừa được giải nhất cho bộ đồ đan bằng lá chuối khô trong cuộc thi ?oThời trang hoang dã?. Còn năm ngoái thì logo vẽ cái lẩu nghi ngút khói của hắn cũng được trao giải nhì trong cuộc thi vẽ biểu tượng cho hiệp hội nuôi cá ba sa.
Nhác thấy bóng tôi bước vào, hắn vội vàng vơ hết đống áo quần lộn xộn trên bàn chạy biến vào trong và ngay lập tức trở ra với chiếc áo thun trắng mà tôi đoán là ?othời trang tương lai? của hắn.
Tiến sát tới gần tôi, hắn lên giọng:
- Thấy thế nào?
Tôi không nhịn được cười:
- Ông định mang số điện thoại của mình trước ngực để chạy nhông nhông ngoài phố à? Sao không ghi thêm chữ... khoan cắt bêtông ở phía trên luôn cho nó tiện?
Hắn vẫn tỉnh bơ:
- Ông chẳng hiểu gì cả, có nhìn thấy cái logo này không? Hắn chỉ tay lên phía trên, chỗ gần sát vai: một hình tròn vẽ khuôn mặt của một tay ốm nhom với điếu thuốc trên môi và ly rượu dở dang bên cạnh:
- Thấy chưa, đây là biểu tượng của những nghệ sĩ.
Tôi không định cãi nhau với hắn nhưng rõ ràng là cái logo hắn tạo ra không đúng lắm. Nghệ sĩ bây giờ toàn mập thù lù và ai cũng có bụng bia. Nếu nhờ hắn vẽ logo cho ngành du lịch chắc là hắn vẽ luôn một cái vé vào cửa khu di tích quá. Chưa kịp nói gì thì đã thấy hắn xoay lại. Trên lưng áo có in họ tên và năm sinh của hắn thật to: Vương Lãng - 1970. Bây giờ thì tôi đã hiểu ý định của hắn. Có lẽ hắn muốn tạo ra một cái ?ocác vi dít? lưu động. Tôi hỏi, giọng không còn hứng thú cho lắm:
- Cái áo này thì có gì hay ho?
- Có đấy. Thứ nhất, nó làm tăng thời gian sống thực của mọi người, vì theo thống kê, cuộc đời chúng ta mất đi khoảng 364 ngày cho cái việc hỏi đáp tên tuổi, số điện thoại và nghề nghiệp của người khác.
Không thể nói là hắn không có lý, nhưng tôi vẫn thấy chưa hài lòng:
- Nhưng chỉ chừng đó thì vẫn chưa đủ thuyết phục mọi người mặc cái áo này.
Hắn gật đầu:
- Tất nhiên rồi, vì thế lợi ích thứ hai của nó là có thể tạo thêm thu nhập. Ông xem đây, phía trên là ?osơ yếu lý lịch? của bản thân, còn phía dưới này là gì? Một khoảng trống hấp dẫn, một mảnh đất màu mỡ dưới mắt các doanh nghiệp cần quảng cáo. Ông cứ tưởng tượng xem, ta gặp một khuôn mặt trẻ trung xinh đẹp ngoài phố, tất nhiên ta cần nhìn cho rõ tên tuổi, số phone, nghề nghiệp của người đẹp và vô tình ta đã xem kèm một mẩu quảng cáo thuốc trị hôi nách chẳng hạn. Điều này sẽ kích thích xã hội phát triển, anh cứ làm cho mình nổi tiếng đi, mỗi phân vuông trên áo anh sẽ là cả một kho vàng... Chưa kể lúc ấy ngay cả những người thất nghiệp chỉ cần chạy nhông nhông ngoài đường với chiếc áo in hình con gà quay hay đĩa xúp bào ngư của nhà hàng nào đấy là cũng đủ tiền mua bánh mì gặm qua ngày rồi.
Tôi lan man nghĩ đến chuyện sẽ nhận quảng cáo cho hãng nào trên áo mình. Nhưng... không được..., như vậy chẳng lẽ mình đã bị cái thằng nghệ sĩ nửa mùa này thuyết phục rồi à. Tôi dồn hắn:
- Thôi được, có thể ông có lý. Nhưng nếu muốn tung cái thời trang này ra thị trường thì ông cũng phải... quảng cáo cho nó chứ. Ông sẽ làm như thế nào?
Như đã chuẩn bị từ trước, hắn nói luôn một mạch:
- Tôi sẽ cho một diễn viên hài kịch mặc chiếc áo này và phát biểu: ?oỞ đời, phải cho thiên hạ biết mình là ai chứ!?.

Thời trang tương lai
?oĐây mới đúng là thời trang của tương lai, rồi ông xem, nó sẽ tạo ra một cơn sốt đấy!?, hắn nói gần như hét lên trong điện thoại. Tò mò, tôi hứa sẽ đến ngay để xem cái mẫu áo mà hắn vừa khoác lác.
Kể ra trong đám bạn bè thì hắn là thằng sáng dạ nhất, mới tháng trước đây hắn vừa được giải nhất cho bộ đồ đan bằng lá chuối khô trong cuộc thi ?oThời trang hoang dã?. Còn năm ngoái thì logo vẽ cái lẩu nghi ngút khói của hắn cũng được trao giải nhì trong cuộc thi vẽ biểu tượng cho hiệp hội nuôi cá ba sa.
Nhác thấy bóng tôi bước vào, hắn vội vàng vơ hết đống áo quần lộn xộn trên bàn chạy biến vào trong và ngay lập tức trở ra với chiếc áo thun trắng mà tôi đoán là ?othời trang tương lai? của hắn.
Tiến sát tới gần tôi, hắn lên giọng:
- Thấy thế nào?
Tôi không nhịn được cười:
- Ông định mang số điện thoại của mình trước ngực để chạy nhông nhông ngoài phố à? Sao không ghi thêm chữ... khoan cắt bêtông ở phía trên luôn cho nó tiện?
Hắn vẫn tỉnh bơ:
- Ông chẳng hiểu gì cả, có nhìn thấy cái logo này không? Hắn chỉ tay lên phía trên, chỗ gần sát vai: một hình tròn vẽ khuôn mặt của một tay ốm nhom với điếu thuốc trên môi và ly rượu dở dang bên cạnh:
- Thấy chưa, đây là biểu tượng của những nghệ sĩ.
Tôi không định cãi nhau với hắn nhưng rõ ràng là cái logo hắn tạo ra không đúng lắm. Nghệ sĩ bây giờ toàn mập thù lù và ai cũng có bụng bia. Nếu nhờ hắn vẽ logo cho ngành du lịch chắc là hắn vẽ luôn một cái vé vào cửa khu di tích quá. Chưa kịp nói gì thì đã thấy hắn xoay lại. Trên lưng áo có in họ tên và năm sinh của hắn thật to: Vương Lãng - 1970. Bây giờ thì tôi đã hiểu ý định của hắn. Có lẽ hắn muốn tạo ra một cái ?ocác vi dít? lưu động. Tôi hỏi, giọng không còn hứng thú cho lắm:
- Cái áo này thì có gì hay ho?
- Có đấy. Thứ nhất, nó làm tăng thời gian sống thực của mọi người, vì theo thống kê, cuộc đời chúng ta mất đi khoảng 364 ngày cho cái việc hỏi đáp tên tuổi, số điện thoại và nghề nghiệp của người khác.
Không thể nói là hắn không có lý, nhưng tôi vẫn thấy chưa hài lòng:
- Nhưng chỉ chừng đó thì vẫn chưa đủ thuyết phục mọi người mặc cái áo này.
Hắn gật đầu:
- Tất nhiên rồi, vì thế lợi ích thứ hai của nó là có thể tạo thêm thu nhập. Ông xem đây, phía trên là ?osơ yếu lý lịch? của bản thân, còn phía dưới này là gì? Một khoảng trống hấp dẫn, một mảnh đất màu mỡ dưới mắt các doanh nghiệp cần quảng cáo. Ông cứ tưởng tượng xem, ta gặp một khuôn mặt trẻ trung xinh đẹp ngoài phố, tất nhiên ta cần nhìn cho rõ tên tuổi, số phone, nghề nghiệp của người đẹp và vô tình ta đã xem kèm một mẩu quảng cáo thuốc trị hôi nách chẳng hạn. Điều này sẽ kích thích xã hội phát triển, anh cứ làm cho mình nổi tiếng đi, mỗi phân vuông trên áo anh sẽ là cả một kho vàng... Chưa kể lúc ấy ngay cả những người thất nghiệp chỉ cần chạy nhông nhông ngoài đường với chiếc áo in hình con gà quay hay đĩa xúp bào ngư của nhà hàng nào đấy là cũng đủ tiền mua bánh mì gặm qua ngày rồi.
Tôi lan man nghĩ đến chuyện sẽ nhận quảng cáo cho hãng nào trên áo mình. Nhưng... không được..., như vậy chẳng lẽ mình đã bị cái thằng nghệ sĩ nửa mùa này thuyết phục rồi à. Tôi dồn hắn:
- Thôi được, có thể ông có lý. Nhưng nếu muốn tung cái thời trang này ra thị trường thì ông cũng phải... quảng cáo cho nó chứ. Ông sẽ làm như thế nào?
Như đã chuẩn bị từ trước, hắn nói luôn một mạch:
- Tôi sẽ cho một diễn viên hài kịch mặc chiếc áo này và phát biểu: ?oỞ đời, phải cho thiên hạ biết mình là ai chứ!?.

Không làm phiền
Một cặp vợ chồng đi nghỉ tại một khu câu cá. Người chồng thích đi câu vào lúc trời sáng, người vợ chỉ thích đọc sách. Một hôm người chồng đi câu về và muốn chợp mắt một chút. Mặc dù không quen với không khí trên hồ nhưng người vợ vẫn chèo thuyền ra ngoài để hưởng ánh sáng mặt trời.
Cô ta chèo thuyền ra xa một đoạn sau đó dừng lại và tiếp tục đọc sách. Đột nhiên, có một anh bảo vệ tiến lại gần. Anh ta dừng ngay bên cạnh thuyền của cô và hỏi:
- Xin chào quý cô, cô đang làm gì thế?
- Tôi đang đọc sách. - Người phụ nữ trả lời.
- Cô đang ở trong khu vực cấm câu cá đấy. - Anh ta nhắc
- Tôi xin lỗi thưa ngài, nhưng tôi không câu cá, tôi chỉ đọc sách thôi mà.
- Nhưng cô có tất cả các dụng cụ cần thiết cô có thể câu bất cứ lúc nào, tôi phải giữ cô lại và lập biên bản mới được.
- Nếu anh mà làm vậy tôi sẽ kiện anh về tội quấy rối ********. - Người phụ nữ nạt lại.
- Nhưng tôi thậm chí còn chưa đụng vào cô kia mà.
- Đúng thế, nhưng anh có đầy đủ dụng cụ cần thiết và anh có thể bắt đầu bất cứ lúc nào.
Nghe đến đây anh chàng ngán ngẩm, lặng lẽ chuồn êm.

Không làm phiền
Một cặp vợ chồng đi nghỉ tại một khu câu cá. Người chồng thích đi câu vào lúc trời sáng, người vợ chỉ thích đọc sách. Một hôm người chồng đi câu về và muốn chợp mắt một chút. Mặc dù không quen với không khí trên hồ nhưng người vợ vẫn chèo thuyền ra ngoài để hưởng ánh sáng mặt trời.
Cô ta chèo thuyền ra xa một đoạn sau đó dừng lại và tiếp tục đọc sách. Đột nhiên, có một anh bảo vệ tiến lại gần. Anh ta dừng ngay bên cạnh thuyền của cô và hỏi:
- Xin chào quý cô, cô đang làm gì thế?
- Tôi đang đọc sách. - Người phụ nữ trả lời.
- Cô đang ở trong khu vực cấm câu cá đấy. - Anh ta nhắc
- Tôi xin lỗi thưa ngài, nhưng tôi không câu cá, tôi chỉ đọc sách thôi mà.
- Nhưng cô có tất cả các dụng cụ cần thiết cô có thể câu bất cứ lúc nào, tôi phải giữ cô lại và lập biên bản mới được.
- Nếu anh mà làm vậy tôi sẽ kiện anh về tội quấy rối ********. - Người phụ nữ nạt lại.
- Nhưng tôi thậm chí còn chưa đụng vào cô kia mà.
- Đúng thế, nhưng anh có đầy đủ dụng cụ cần thiết và anh có thể bắt đầu bất cứ lúc nào.
Nghe đến đây anh chàng ngán ngẩm, lặng lẽ chuồn êm.

Bác sĩ và bệnh nhân
Ông bác sĩ trưởng tới thăm bệnh nhân là một người dẫn chương trình truyền hình nổi tiếng vừa tỉnh lại sau khi thuốc gây mê hết tác dụng.
- Ca mổ thành công tốt đẹp! - Bác sĩ nói.
Bệnh nhân thì thào hỏi:
- Thế chúng ta được bao nhiêu phần trăm khán giả theo dõi?
***
Một bác sĩ ở miền quê rất mê săn bắn. Sau một chuyến đi săn, bà vợ hỏi:
- Thế nào? Kết quả tốt chứ anh?
- Anh thỏa mãn! - Ông bác sĩ làu nhàu. - Hai chú thỏ, bốn bệnh nhân mới.