Mỗi ngày một chuyện vui.

OK, mới nè :
Đong đưa mãi Phuchan mới rủ được một em về nhà mình chơi. Cả hai vừa bước qua cửa Phuchan nhanh tay khoá cửa và bỏ tọt chìa khoá vào mồm, nuốt mất tiêu.
-Bây giờ thỉ cởi hết quần áo ra!!!
Đối tượng kia bngạc nhiên quá, không chịu
Phuchan năn nỉ gãy cả lưõi, sùi bọt mép thì đối tượng mới làm theo.
Lúc đo Phuchanôm đống ngũ sắc của cả hai giơ chân đá về góc nhà :
- Nhìn kia, anh mới mua cái máy giặt !!!
==========================
You know you're right !!!

9 bí quyết giữ gìn hạnh phúc gia đình...
9. Mỗi tuần hai lần chúng tôi tới một nhà hàng xinh xắn, thưởng thức rượu ngon, đồ ăn hảo hạng với đám bạn bè. Tôi đi vào thứ sáu, còn vợ tôi, thứ ba.
8. Chúng tôi ngủ riêng giường. Giường vợ tôi ở Hà Nội còn của tôi ở thành phố Hồ Chí Minh.
7. Đi đâu tôi cũng mang vợ theo. Chỉ có điều cô ấy phải tự tìm đường về.
6. Tôi hỏi vợ định đi đâu nhân kỷ niệm ngày cưới. Vợ tôi muốn ghé thăm chỗ nào cô ấy lâu lâu chưa tới. "Nhà bếp nhé!", tôi đề nghị.
5. Tôi thường nắm tay vợ khi đi dạo. Hễ bỏ tay ra là cô ấy ghé vào cửa hàng mua sắm ngay.
4. Vợ tôi có máy sinh tố chạy điện, bếp điện và lò nướng điện. Cô ấy than phiền: "Nhiều đồ quá, chẳng có chỗ nào mà ngồi cả". Tôi bèn mua cho cô ấy một chiếc ghế điện.
3. Vợ tôi đang ăn kiêng. Thực đơn chỉ gồm có dừa và chuối. Cô ấy chưa giảm cân tẹo nào cả nhưng đã biết trèo cây.
2. Vợ tôi đuổi theo xe chở rác, gọi to: "Tôi đổ rác bây giờ có muộn quá không?". Người đẩy xe đáp: "Không! Nhảy vào đi!".
cuối cùng, nhưng không kém phần quan trọng...
1. Vợ tôi đi tắm bùn và trông thật tuyệt vời trong 2 ngày. Thế nhưng, sau đó, bùn rơi đi mất!
Sống trên đời cần có một tấm lòng...

9 bí quyết giữ gìn hạnh phúc gia đình...
9. Mỗi tuần hai lần chúng tôi tới một nhà hàng xinh xắn, thưởng thức rượu ngon, đồ ăn hảo hạng với đám bạn bè. Tôi đi vào thứ sáu, còn vợ tôi, thứ ba.
8. Chúng tôi ngủ riêng giường. Giường vợ tôi ở Hà Nội còn của tôi ở thành phố Hồ Chí Minh.
7. Đi đâu tôi cũng mang vợ theo. Chỉ có điều cô ấy phải tự tìm đường về.
6. Tôi hỏi vợ định đi đâu nhân kỷ niệm ngày cưới. Vợ tôi muốn ghé thăm chỗ nào cô ấy lâu lâu chưa tới. "Nhà bếp nhé!", tôi đề nghị.
5. Tôi thường nắm tay vợ khi đi dạo. Hễ bỏ tay ra là cô ấy ghé vào cửa hàng mua sắm ngay.
4. Vợ tôi có máy sinh tố chạy điện, bếp điện và lò nướng điện. Cô ấy than phiền: "Nhiều đồ quá, chẳng có chỗ nào mà ngồi cả". Tôi bèn mua cho cô ấy một chiếc ghế điện.
3. Vợ tôi đang ăn kiêng. Thực đơn chỉ gồm có dừa và chuối. Cô ấy chưa giảm cân tẹo nào cả nhưng đã biết trèo cây.
2. Vợ tôi đuổi theo xe chở rác, gọi to: "Tôi đổ rác bây giờ có muộn quá không?". Người đẩy xe đáp: "Không! Nhảy vào đi!".
cuối cùng, nhưng không kém phần quan trọng...
1. Vợ tôi đi tắm bùn và trông thật tuyệt vời trong 2 ngày. Thế nhưng, sau đó, bùn rơi đi mất!
Sống trên đời cần có một tấm lòng...

Quyên My đâm đơn kiện Miracle vì tội đánh đập vợ và tòa án quyết định mở phiên tòa xử án. Quan tòa Phuchan hỏi Miracle:
- Bị cáo, vợ anh khẳng định rằng anh lúc nào cũng làm cho cô ấy sợ hãi.
-Thưa quan tòa, không phải thế đâu ạ, cô ấy nói dối đấy, Miracle cố thanh minh.
Quan tòa Phu chan ghé vào tai Miracle thì thầm hỏi: Này Miracle, cùng là đàn ông với nhau, anh hãy nói cho tôi biết làm cách nào mà vợ anh luôn phải sợ anh thế? nếu anh nói cho tôi biết cách thì tôi sẽ gỡ tội cho anh.
Dù bạn có là ai, bạn cũng không thể quên đi được. Chỉ có hương vị chanh tươi mát, chỉ có hương vị chanh tuyệt vời

Quyên My đâm đơn kiện Miracle vì tội đánh đập vợ và tòa án quyết định mở phiên tòa xử án. Quan tòa Phuchan hỏi Miracle:
- Bị cáo, vợ anh khẳng định rằng anh lúc nào cũng làm cho cô ấy sợ hãi.
-Thưa quan tòa, không phải thế đâu ạ, cô ấy nói dối đấy, Miracle cố thanh minh.
Quan tòa Phu chan ghé vào tai Miracle thì thầm hỏi: Này Miracle, cùng là đàn ông với nhau, anh hãy nói cho tôi biết làm cách nào mà vợ anh luôn phải sợ anh thế? nếu anh nói cho tôi biết cách thì tôi sẽ gỡ tội cho anh.
Dù bạn có là ai, bạn cũng không thể quên đi được. Chỉ có hương vị chanh tươi mát, chỉ có hương vị chanh tuyệt vời

Lemon vốn là một người đàn ông tuy đã có vợ con nhưng vẫn rất đam mê truyện cổ tích với những ông Bụt bà Tiên. Có những đêm, Lemon nằm mơ, cứ ú a ú ớ trong không gian huyễn hoặc đó, đến nỗi không phân biệt nổi đâu là vợ, đâu là... phù thủy, đâu là công chúa, đâu là Tiên...
Một đêm nọ, vợ Lemon có hẹn hò với ai đó đi dạ hội hóa trang, bắt Lemon ở nhà lau hết 3 tầng gác, rửa 2 chậu bát đĩa và giặt 1 thùng phuy quần áo. Uất ức mà không làm gì đượcc, Lemon ôm mặt khóc thổn thức. Thâạ là kỳ diệu, Lemon như rơi vào một thế giới hư ảo, trong khi đang lau nước mắt, thì đột nhiên có một người phụ nữ không giống tiên lắm nhưng mặc bộ váy trắng muôt, mặt che khăn voan mờ ảo. Người phụ nữ cất giọng liêu trai:
- Lemon, làm sao con khóc?
Được lời như cởi cõi lòng, Lemon đã nín rồi nhưng chợt khóc òa lên, giọng nghe đến là thương:
- Có phải người là Tiên không? Hu hu, con vợ láo toét của con bỏ đi dạ hội hóa trang mà bắt con ở nhà giặt giũ lau dọn... Hu hu, quả này con ức đến cắn lưỡi mà chết mất.
- Bình tĩnh con - giọng bà tiên nửa như muốn vỡ òa nửa như kìm nén cơn xúc động mà Lemon vừa mang đến, bây giờ ta cho con 3 điều ước, con hãy ước đi con trai bé bỏng!
- Vậy thì, hức hức, tội quái gì mà con không ước. Tiên ơi, con ước con có sức mạnh thật oai hùng để chế ngự mụ vợ láo toét của con...
- Ok, con sẽ có sức mạnh để không bị bắt nạt - Giọng tiên bắt đầu bức xúc như bị đè nén.- tiếp đi con.
- Con ước khi con hô một câu, ví dụ "Bát đũa đâu, tự động làm sạch rồi nhẩy lên chạn nằm yên, quần áo đâu, tự động thơm tho rồi nhẩy vào tủ", thế là con chả phải làm nữa.
- OK, con thử đi, sẽ thành hiện thực ngay lập tức.
Lemon bèn thử hô câu đó, bát đũa tự động nhẩy vào bồn rửa, xôn xao một hồi rồi chèo lên chạn nằm ngoan. Quần áo cũng vậy. ôi, cứ như là mơ ý. Lemon khoái quá, hớn hở:
-
Điều ước cuối cùng, con xin ước giá mà Tiên biến thành vợ của con, thì có phải là sướng không?
Ngay lập tức, trước mặt của Lemon là sừng sững vợ mình. Lemon tá hỏa ngất lịm.

Em thấy không tất cả đã xa rồi
Trong tiếng thở của thời gian rất khẽ...
American Quyen

Lemon vốn là một người đàn ông tuy đã có vợ con nhưng vẫn rất đam mê truyện cổ tích với những ông Bụt bà Tiên. Có những đêm, Lemon nằm mơ, cứ ú a ú ớ trong không gian huyễn hoặc đó, đến nỗi không phân biệt nổi đâu là vợ, đâu là... phù thủy, đâu là công chúa, đâu là Tiên...
Một đêm nọ, vợ Lemon có hẹn hò với ai đó đi dạ hội hóa trang, bắt Lemon ở nhà lau hết 3 tầng gác, rửa 2 chậu bát đĩa và giặt 1 thùng phuy quần áo. Uất ức mà không làm gì đượcc, Lemon ôm mặt khóc thổn thức. Thâạ là kỳ diệu, Lemon như rơi vào một thế giới hư ảo, trong khi đang lau nước mắt, thì đột nhiên có một người phụ nữ không giống tiên lắm nhưng mặc bộ váy trắng muôt, mặt che khăn voan mờ ảo. Người phụ nữ cất giọng liêu trai:
- Lemon, làm sao con khóc?
Được lời như cởi cõi lòng, Lemon đã nín rồi nhưng chợt khóc òa lên, giọng nghe đến là thương:
- Có phải người là Tiên không? Hu hu, con vợ láo toét của con bỏ đi dạ hội hóa trang mà bắt con ở nhà giặt giũ lau dọn... Hu hu, quả này con ức đến cắn lưỡi mà chết mất.
- Bình tĩnh con - giọng bà tiên nửa như muốn vỡ òa nửa như kìm nén cơn xúc động mà Lemon vừa mang đến, bây giờ ta cho con 3 điều ước, con hãy ước đi con trai bé bỏng!
- Vậy thì, hức hức, tội quái gì mà con không ước. Tiên ơi, con ước con có sức mạnh thật oai hùng để chế ngự mụ vợ láo toét của con...
- Ok, con sẽ có sức mạnh để không bị bắt nạt - Giọng tiên bắt đầu bức xúc như bị đè nén.- tiếp đi con.
- Con ước khi con hô một câu, ví dụ "Bát đũa đâu, tự động làm sạch rồi nhẩy lên chạn nằm yên, quần áo đâu, tự động thơm tho rồi nhẩy vào tủ", thế là con chả phải làm nữa.
- OK, con thử đi, sẽ thành hiện thực ngay lập tức.
Lemon bèn thử hô câu đó, bát đũa tự động nhẩy vào bồn rửa, xôn xao một hồi rồi chèo lên chạn nằm ngoan. Quần áo cũng vậy. ôi, cứ như là mơ ý. Lemon khoái quá, hớn hở:
-
Điều ước cuối cùng, con xin ước giá mà Tiên biến thành vợ của con, thì có phải là sướng không?
Ngay lập tức, trước mặt của Lemon là sừng sững vợ mình. Lemon tá hỏa ngất lịm.

Em thấy không tất cả đã xa rồi
Trong tiếng thở của thời gian rất khẽ...
American Quyen

Hết cách từ chối
Một doanh nghiệp mới thành lập có nhu cầu tuyển dụng nhân viên văn phòng. Họ treo một tấm biển ngoài cửa sổ trụ sở công ty, có ghi hàng chữ sau:
Tuyển dụng :
Mọi ứng viên đều có cơ hội nếu:Đánh máy thành thạo,sử dụng tốt vi tính,biết một ngoại ngữ.
Một con chó hoang đi qua trụ sở công ty nhìn thấy bảng quảng cáo liền đẩy cửa đi vào. Nó ngước nhìn người lễ tân, vẫy đuôi, bước lại chỗ tấm biển và kêu rít lên.
Hiểu ý, người lễ tân liền gọi trưởng phòng tới. Ông ta cực kỳ ngạc nhiên khi biết ứng viên là một con chó. Tuy nhiên, vì vị khách bốn chân này có vẻ rất quyết tâm, ông vẫn cho nó vào phòng riêng để phỏng vấn. Đầu tiên, ông từ chối:
- Một chú cún con không thích hợp cho vị trí này. Công việc đòi hỏi ứng viên phải biết đánh máy.
Con chó chạy lại chỗ máy chữ và soạn thảo một lá thư hoàn chỉnh. Nó lấy tờ giấy ra và chạy lại đưa cho ông trưởng phòng rồi nhảy lên ghế ngồi chễm chệ.
Ông trưởng phòng choáng váng nhưng vẫn tìm lý do khác:
- Tấm bảng quảng cáo nêu rõ, ứng viên cần phải thành thạo máy vi tính.
Con chó chạy lại chỗ đặt máy tính, thao tác một cách cực kỳ ngon lành và hoàn tất một biểu mẫu tính thuế hoàn chỉnh.
Lần này, ông trưởng phòng nói không nên lời. Nghẹn giọng mất một lúc, ông mới lên tiếng:
- Tôi thấy rằng cậu là một chú chó rất, rất thông minh và có một số khả năng thú vị. Tuy nhiên, tôi vẫn không thể giao công việc này cho cậu được.
Con chó nhảy xuống ghế, chạy lại chỗ một bản copy của bảng quảng cáo tuyển dụng và đặt chân trước lên dòng chữ: Mọi ứng viên đều có cơ hội.
Ông trưởng phòng nhún vai:
- Đúng vậy, nhưng công việc còn yêu cầu ứng viên phải biết một ngoại ngữ.
Con chó nhìn ông trưởng phòng một cách bình thản và cất tiếng: Me..e..e..o..o..o!
Sống trên đời cần có một tấm lòng...

Hết cách từ chối
Một doanh nghiệp mới thành lập có nhu cầu tuyển dụng nhân viên văn phòng. Họ treo một tấm biển ngoài cửa sổ trụ sở công ty, có ghi hàng chữ sau:
Tuyển dụng :
Mọi ứng viên đều có cơ hội nếu:Đánh máy thành thạo,sử dụng tốt vi tính,biết một ngoại ngữ.
Một con chó hoang đi qua trụ sở công ty nhìn thấy bảng quảng cáo liền đẩy cửa đi vào. Nó ngước nhìn người lễ tân, vẫy đuôi, bước lại chỗ tấm biển và kêu rít lên.
Hiểu ý, người lễ tân liền gọi trưởng phòng tới. Ông ta cực kỳ ngạc nhiên khi biết ứng viên là một con chó. Tuy nhiên, vì vị khách bốn chân này có vẻ rất quyết tâm, ông vẫn cho nó vào phòng riêng để phỏng vấn. Đầu tiên, ông từ chối:
- Một chú cún con không thích hợp cho vị trí này. Công việc đòi hỏi ứng viên phải biết đánh máy.
Con chó chạy lại chỗ máy chữ và soạn thảo một lá thư hoàn chỉnh. Nó lấy tờ giấy ra và chạy lại đưa cho ông trưởng phòng rồi nhảy lên ghế ngồi chễm chệ.
Ông trưởng phòng choáng váng nhưng vẫn tìm lý do khác:
- Tấm bảng quảng cáo nêu rõ, ứng viên cần phải thành thạo máy vi tính.
Con chó chạy lại chỗ đặt máy tính, thao tác một cách cực kỳ ngon lành và hoàn tất một biểu mẫu tính thuế hoàn chỉnh.
Lần này, ông trưởng phòng nói không nên lời. Nghẹn giọng mất một lúc, ông mới lên tiếng:
- Tôi thấy rằng cậu là một chú chó rất, rất thông minh và có một số khả năng thú vị. Tuy nhiên, tôi vẫn không thể giao công việc này cho cậu được.
Con chó nhảy xuống ghế, chạy lại chỗ một bản copy của bảng quảng cáo tuyển dụng và đặt chân trước lên dòng chữ: Mọi ứng viên đều có cơ hội.
Ông trưởng phòng nhún vai:
- Đúng vậy, nhưng công việc còn yêu cầu ứng viên phải biết một ngoại ngữ.
Con chó nhìn ông trưởng phòng một cách bình thản và cất tiếng: Me..e..e..o..o..o!
Sống trên đời cần có một tấm lòng...

Các bác phải chịu khó sưu tầm hoặc sáng tác hoặc thay đổi cho mới mới một chút. Bác baron ko lấy từ vnexpress lộ liễu ra thế này nhé. Làm giảm giá trị của topic. Hôm nay là chuyện của tôi nè.
Lại nói miracle bị đuổi việc vì can tội gắn trộm camera vào phòng vệ sinh nữ ở CQ giờ về làm ở quán bình dân của phù chân. Sau khi góp ý cho phù chân đổi tên quán từ "bình dân" sang thành "Bành chân", quán ngày càng đắt khách, nổi tiếng đến nỗi ngovietha cũng phải trốn vợ ghé qua.
"Cho bát ngẩu phín hầm phao câu", ngovietha dõng dạc quát.
"Xin anh năm trăm đồng", Miracle khẽ nói.
"Ồ, rẻ nhỉ, cho anh xem thực đơn nào, Đây rồi, cho anh thêm mấy lít rượu tắc kè ngâm bìm bịp hoặc dâm dương hoắc nhé", "Dạ xin anh một nghìn ạ"
"Papa khỉ, thằng Phù chân dạo này bán giầy cho 7x cướp được tiền hay sao mà hạ giá khiếp thế, nó đi đâu rồi", ngovietha ngạc nhiên hỏi
"Đang ở trên gác với vợ tôi", miracle hằn học nói,
"Làm gì ở đấy",
"Làm cái mà tao đang làm với quán của nó đây này", miracle nét mặt hả hê giúi thêm vào tay ngovietha mấy con hải mã nữa, "Cứ dùng đi, hết thì lại đến lấy, free mà".