Mỗi ngày một chuyện vui.

Ngộ à? Cho ngộ luôn!
---------------
Chuyện đang rôm rả thì vợ Ba-rốn nhảy vào nhập hội. Vợ Ba-rốn hào hứng:
- Các chị biết không. Cửa hàng chanh-ớt-mắm tôm của nhà Gừng-cay đang chào bán một loại giầy mới đấy!
- Thế hử?
Vợ Ba-rốn hếch mũi
- Chứ lại không à! Này nhá lúc tôi đi qua thì thấy lão Chí-tồ nhà chị hỏi: "Ô mai Gừng cay cay ơi. Có đôi giầy ba-ta nào để lại cho anh một đôi!" Ả cười tít mắt "Ứ có giầy ba-ta đâu. Chỉ có giầy hai-ta thôi!".
- !?

PHÙ CHẨN
BÍ MẬT
HAY KHÔNG CÓ THỰC

Há há há! Có kẻ to gan dám động tới em Gừng cay rồi.
Hình như Gừng cay không chỉ bán Chanh-Ớt-Mắm tôm với giầy Hai-ta, mà còn bán cả lông nhím nữa thì phải.
Thấy con giai lảng vảng đến là đem lông nhím bày ra ngay.
Nhể, Gừng cay nhể!

Không biết, không quan tâm

Há há há! Có kẻ to gan dám động tới em Gừng cay rồi.
Hình như Gừng cay không chỉ bán Chanh-Ớt-Mắm tôm với giầy Hai-ta, mà còn bán cả lông nhím nữa thì phải.
Thấy con giai lảng vảng đến là đem lông nhím bày ra ngay.
Nhể, Gừng cay nhể!

Không biết, không quan tâm

Chú 1-2-3-4 không phải khích tướng. Anh theo Đảng Bảo Thủ đấy.
Tiếp đây này!
--------------------------------------------------
Ludwig65 khoác tay Gungcay, hùng dũng tiến vào quán bình dân của PhuChan. Thấy Chitto đang loay hoay dọn bàn, Ludwig65 lớn giọng:
- Này chú kia, cho anh chị mỗi đứa một bát phở trâu
Chitto khúm núm:
- Dạ chỗ này chỉ có phở bò thôi ạ.
Thấy vậy, Gungcay quắc mắt:
- Láo! Rõ ràng chú vẫn còn đang ngậm hai miếng thịt trâu trên mồm mà bảo không có! Tưởng chị mắt kém à?

PHÙ CHẨN
BÍ MẬT
HAY KHÔNG CÓ THỰC

Chú 1-2-3-4 không phải khích tướng. Anh theo Đảng Bảo Thủ đấy.
Tiếp đây này!
--------------------------------------------------
Ludwig65 khoác tay Gungcay, hùng dũng tiến vào quán bình dân của PhuChan. Thấy Chitto đang loay hoay dọn bàn, Ludwig65 lớn giọng:
- Này chú kia, cho anh chị mỗi đứa một bát phở trâu
Chitto khúm núm:
- Dạ chỗ này chỉ có phở bò thôi ạ.
Thấy vậy, Gungcay quắc mắt:
- Láo! Rõ ràng chú vẫn còn đang ngậm hai miếng thịt trâu trên mồm mà bảo không có! Tưởng chị mắt kém à?

PHÙ CHẨN
BÍ MẬT
HAY KHÔNG CÓ THỰC

Tay 1-2-3-4 mở Quán Bính Dần để cạnh tranh với Quán Bình Dân của Phù Chẩn. Thực đơn của Quán Bính Dần còn dài hơn nhiều so với quảng cáo của 1-2-3-4 ở "Những món kinh dị". Wandering nghe tiếng liền lảng vảng tới nơi.
1-2-3-4 đang đuổi ruồi bằng mấy câu văn thường trực của hắn. Wandering lớn tiếng:
- Một bia + Một cơm mớm.
1-2-3-4 khác nào chết đuối vớ được cọc. Hắn cao giọng:
- Hantungphongthao, mau hót cho anh đây bãi cơm mớm! Em!
Khà khà! 1-2-3-4, chừa thói bắt chước đi nhá

PHÙ CHẨN
BÍ MẬT
HAY KHÔNG CÓ THỰC

Tay 1-2-3-4 mở Quán Bính Dần để cạnh tranh với Quán Bình Dân của Phù Chẩn. Thực đơn của Quán Bính Dần còn dài hơn nhiều so với quảng cáo của 1-2-3-4 ở "Những món kinh dị". Wandering nghe tiếng liền lảng vảng tới nơi.
1-2-3-4 đang đuổi ruồi bằng mấy câu văn thường trực của hắn. Wandering lớn tiếng:
- Một bia + Một cơm mớm.
1-2-3-4 khác nào chết đuối vớ được cọc. Hắn cao giọng:
- Hantungphongthao, mau hót cho anh đây bãi cơm mớm! Em!
Khà khà! 1-2-3-4, chừa thói bắt chước đi nhá

PHÙ CHẨN
BÍ MẬT
HAY KHÔNG CÓ THỰC

Hantungphongthao le te chạy ra ngoài, ngay lúc đấy có một con voi đang đi "hái hoa". HTPT nằn nì voi xin nước về cho PHUCHAN uống để hạ hoả THÙ hantungphongthao.Voi thương tình ( làm sao mà từ chối tấm lòng thiết tha đối với PHUCHAN của hantungphongthao) nên Voi nhân từ "tặng" cho hantungphongthao một chum nước. PHUCHAN uống đến bây giờ gần hết nên sinh ra giống thế này
==========
Hư không là gì hư không nhỉ
Là chút hồng phai chút hoài nghi

Hantungphongthao le te chạy ra ngoài, ngay lúc đấy có một con voi đang đi "hái hoa". HTPT nằn nì voi xin nước về cho PHUCHAN uống để hạ hoả THÙ hantungphongthao.Voi thương tình ( làm sao mà từ chối tấm lòng thiết tha đối với PHUCHAN của hantungphongthao) nên Voi nhân từ "tặng" cho hantungphongthao một chum nước. PHUCHAN uống đến bây giờ gần hết nên sinh ra giống thế này
==========
Hư không là gì hư không nhỉ
Là chút hồng phai chút hoài nghi

Hê hê, tôi mới sưu tầm được một số chuyện vui về nhân viên y tế, gửi tặng các bác nhé:
Chuyện về nhân viên y tế 1:
Một người đàn ông chạy vào phòng cấp cứu kêu toáng lên: "Vợ tôi sắp đẻ trong taxi rồi, nhanh lên". Tôi vội lấy dụng cụ, chạy ra ngoài, mở cửa taxi, tốc áo cô ta lên và bắt đầu tuột quần lót xuống. Bỗng nhiên tôi nhận thấy là có đến 3 cái taxi ở đó và tôi đã chọn nhầm người"
Chuyện về nhân viên y tế 2: Cái này chịu không dịch được, bác nào dịch được không?
One day I had to be the bearer of bad news when I told a wife that her husband had died of a massive myocardial infarct (nhồi máu cơ tim). Not more than five minutes later, I heard her reporting to the rest of the family that he had died of a "massive internal fart."