Mỗi ngày một chuyện vui.

Mụ mẫm đầu óc, đành gửi một truyện sưu tầm vậy! OK?
PHUCHAN >>> PHÙ CHẨN >>> PHỦ CHĂN >>> PHÙ CHÂN >>> PHỤC HẬN

Chủ nhật, Bigdoremon đến nhà Blue_love_red chơi. Thấy nhà nàng đang sửa cái cổng, chú ta nhẩy vào làm hôi. Từ sáng đến trưa, cả nhà cô Blue_love_red nghỉ tay chuẩn bị ăn cơm. Ngoảnh đi ngoảnh lại vẫn thấy Bigdoremon hì hiục xếp gạch, xúc đất. Bố nàng BLR nói: Cháu nghỉ đi, làm gì mà hăng thế??.
Bigdoremon gạt mồ hôi, nhăn răng ra cười : Bố cháu bảo thế!!!
Anh nghĩ chúng mày đi hơi xa rồi đấy !!!

Chủ nhật, Bigdoremon đến nhà Blue_love_red chơi. Thấy nhà nàng đang sửa cái cổng, chú ta nhẩy vào làm hôi. Từ sáng đến trưa, cả nhà cô Blue_love_red nghỉ tay chuẩn bị ăn cơm. Ngoảnh đi ngoảnh lại vẫn thấy Bigdoremon hì hiục xếp gạch, xúc đất. Bố nàng BLR nói: Cháu nghỉ đi, làm gì mà hăng thế??.
Bigdoremon gạt mồ hôi, nhăn răng ra cười : Bố cháu bảo thế!!!
Anh nghĩ chúng mày đi hơi xa rồi đấy !!!

nope...than

nope...than

ha ha ha, hà hà hà..... có buồn cười không nhỉ????

Để đóng quĩ 7xHN hãy gọi cho Notbad
Để được ôm hôn miễn phí hãy gọi cho Notbad
Plzzz, plzzz see me
Plzzz, plzzz kiss me

Được notbad sửa chữa / chuyển vào 12:50 ngày 18/08/2003

ha ha ha, hà hà hà..... có buồn cười không nhỉ????

Để đóng quĩ 7xHN hãy gọi cho Notbad
Để được ôm hôn miễn phí hãy gọi cho Notbad
Plzzz, plzzz see me
Plzzz, plzzz kiss me

Được notbad sửa chữa / chuyển vào 12:50 ngày 18/08/2003

Trọc phú tân thời
Một họa sĩ được mời đến nhà một tay ăn chơi nọ để xem bộ tranh anh ta mới tậu. Bộ sưu tập tranh rất tệ nhưng chủ nhân lại tỏ ra cực kỳ tự hào về nó.
- Này, thế theo anh, sau khi chết, tôi nên làm phúc bằng cách tặng lại bộ tranh này cho ai? - Tay nhà giàu hỏi.
- Cho hội người mù thành phố. - Họa sĩ trả lời.
***
Hai gã giàu xổi ba hoa với nhau xem ai hết sẩy hơn ai:
- Tớ vừa cháy cái nhà nghỉ 3 tầng, tớ chả tiếc gì.
- Thế à? Hôm qua tớ chơi bạc một tối mất 500.000 đôla, tớ cũng chả tiếc.
- Thế à? Hôm qua, cô vợ người mẫu xinh đẹp nổi tiếng bỏ tớ để đi theo thằng cha khác mà tớ chả buồn phiền gì. Cậu thấy tớ thế có được không?
- Còn tớ thì hôm qua cho phép mấy thằng vệ sĩ về nghỉ phép. Về đến nhà, 5 thằng to như bò mộng đến hỏi tớ: "Mày là Nick hả?". "Phải". Thế là chúng thọi tớ. Thọi vào bụng, thọi vào đầu nhưng tớ kệ, chẳng coi ra cái quái gì, vì tớ có phải Nick đâu.
Sống trên đời cần có một tấm lòng...

Trọc phú tân thời
Một họa sĩ được mời đến nhà một tay ăn chơi nọ để xem bộ tranh anh ta mới tậu. Bộ sưu tập tranh rất tệ nhưng chủ nhân lại tỏ ra cực kỳ tự hào về nó.
- Này, thế theo anh, sau khi chết, tôi nên làm phúc bằng cách tặng lại bộ tranh này cho ai? - Tay nhà giàu hỏi.
- Cho hội người mù thành phố. - Họa sĩ trả lời.
***
Hai gã giàu xổi ba hoa với nhau xem ai hết sẩy hơn ai:
- Tớ vừa cháy cái nhà nghỉ 3 tầng, tớ chả tiếc gì.
- Thế à? Hôm qua tớ chơi bạc một tối mất 500.000 đôla, tớ cũng chả tiếc.
- Thế à? Hôm qua, cô vợ người mẫu xinh đẹp nổi tiếng bỏ tớ để đi theo thằng cha khác mà tớ chả buồn phiền gì. Cậu thấy tớ thế có được không?
- Còn tớ thì hôm qua cho phép mấy thằng vệ sĩ về nghỉ phép. Về đến nhà, 5 thằng to như bò mộng đến hỏi tớ: "Mày là Nick hả?". "Phải". Thế là chúng thọi tớ. Thọi vào bụng, thọi vào đầu nhưng tớ kệ, chẳng coi ra cái quái gì, vì tớ có phải Nick đâu.
Sống trên đời cần có một tấm lòng...

Cũng là vũ khí hủy diệt

Đại diện một nước châu Phi sang Mỹ tìm mua vũ khí hủy diệt hàng loạt. Đương nhiên, ông ta gặp rất nhiều khó khăn trong việc tìm nguồn hàng và phương thức thanh toán.
Cuối cùng, ông đại diện cũng làm việc được với một hãng sản xuất vũ khí hàng đầu thế giới. Đối tác cảnh báo ông ta:
- Chúng tôi có thể giao hàng cho ngài với số lượng không hạn chế. Tuy nhiên, phải nói trước với ngài là giá cả rất đắt đỏ đấy. Đất nước ngài thì lại chẳng giàu có gì, không biết có kham nổi không...
Vị đại diện châu Phi bị chạm nọc, nổi sung:
- Nếu không đủ tiền để trả, chúng tôi sẽ thanh toán bằng phương pháp hàng đổi hàng.
Đối tác Mỹ hỏi lại:
- Ngài định đổi bằng hàng gì vậy?
- Bằng một số bộ trưởng và nghị sĩ. Khả năng tàn phá của họ chẳng kém gì vũ khí hủy diệt của các vị đâu!
______________________________________________
Chồng ngoan

Người chồng đang ngồi gọt khoai tây trong bếp thì có bạn đến chơi. Khách hỏi: "Vợ đâu mà cậu phải làm bếp?"
- Cô ấy ở phòng bên, nếu muốn, cậu có thể sang chào.
Anh bạn ngó vào phòng bên và lập tức sập mạnh cửa lại:
- Nhưng vợ cậu đang nằm trên giường!
- Mình biết.
- ... Và cô ấy không nằm một mình. Có một người... đàn ông nữa!
Người chồng lo lắng thốt lên:
- Phải mua thêm khoai tây thôi! Chừng này hơi thiếu rồi!
***
Hai người bạn gặp nhau ngoài phố.
- Anh đi đâu mà có vẻ vội vã thế?
- Tôi phải về nấu cơm.
- Thế vợ anh bị ốm à?
- Không.
- Thế cô ấy bị làm sao?
- Bị đói.
_________________________________________________
Vi tính hóa mọi lúc mọi nơi
Trong bữa liên hoan ở nhà một lập trình viên, chủ nhà quá chén bắt đầu có hành động sàm sỡ với phụ nữ. Cô vợ cầm cái chày đập vào đầu anh chồng. Lập trình viên nhà ta lăn ra ngất xỉu.
- Trời ơi! Cô làm gì thế?! - Mọi người hoảng hốt kêu lên.
- Không sao đâu... Chỉ cần reset lại... mọi việc sẽ ổn thôi! - Cô vợ bình tĩnh.
***
Nhà phẫu thuật nhìn vào phim X quang:
- Ghê quá! Xương đòn gãy, hai xương sườn giập, xương mác bị nứt... Nhưng không sao! Ta sẽ sửa lại bằng Photoshop.
***
Điều tra viên dân số vào nhà một lập trình viên:
- Ngôn ngữ mẹ đẻ của anh?
- Ngôn ngữ mẹ đẻ nào?
- Là ngôn ngữ mà anh được học từ nhỏ và dùng nó suốt đời.
- Basic!
- Không phải!
- Vậy đó là C++ hay C?
- !!!
(Vnexpress.net)
Sống trên đời cần có một tấm lòng...