Mỗi ngày một SMS từ Yahoo Messenger

Ngày xửa ngày xưa, có cô bé quàng khăn đỏ đến thăm bà. Trên đường qua rừng, cô bé bỗng thấy 1 con sói đang rình rập trong bụi rậm . Cô bé quát : - sói già độc ác, đừng hòng hãm hại ta. Sói nhảy ra khỏi bụi rậm bỏ chạy. Cô bé tung tăng đi tiếp, Đựoc 1 lúc, lại bắt gặp con sói núp sau gốc cây, Cô bé la lên : - sói già độc ác, đừng hòng hãm hại ta. Con sói tức tối chạy đi. Cô bé lại vừa đi vừa hát, hix, 1 lúc sau lại gặp con sói núp sau bụi cây, cô bé gào lên: - sói già độc ác, đừng hòng hãm hại ta. Đến nước này, sói nhảy ra giận dữ vào hét lên : - vừa phải thôi nha đồ vô duyên, có để yên cho ta đi Toilet ko?

Một phụ nữ luôn tranh đấu cho Nữ Quyền, gặp một anh thanh niên Hồi giáo có bốn vợ. Liền nói với giọng trách móc:
- Tại sao đàn ông Hồi giáo các anh được quyền lấy 4 vợ. Còn phụ nữ thì không được lấy bốn chồng.
Anh thanh niên điềm tĩnh trả lời:
- Cô có thấy cái xe hơi bốn bánh kia không?
- Thấy thì làm sao?
- Bốn cái bánh xe ấy chỉ cần có một cái bơm thôi. Ngược lại có bao giờ cô thấy một bánh xe cần đến bốn cái bơm bao giờ.

Bị papa and mama phản đối. Để bảo vệ tình yêu hai người rủ nhau đi nhảy cầu tự tử. Đi đến cầu , người con trai nói người con gái nhảy xuống, người con gái lại nói người con trai nhảy xuống trước, thế là anh ta nhảy xuống . Anh ta nói vọng lên, em ơi nhảy xuống đi, cô gái nói : Bố thằng ngu , cho mày chết . Chàng trai nói vọng lên : ****** biết bơi , ****** đếch sợ

Chồng nhậu về đứng trước cửa nhà say đến nỗi không nhớ tên vợ, cứ gọi ?oẤy ơi, ấy ơi!?. Vợ trong nhà nghe giọng say rượu, lại không gọi rõ tên nên không thèm mở cửa. Bí quá, chàng ta rút ?oalô? gọi cho bố vợ: - Alô, bố đấy à? Bố cho con hỏi vợ con nó tên gì ấy nhỉ? - Mày làm gì mà quên cả tên vợ mày thế hả? - Con đi uống rượu về say quá nên quên mất. Bây giờ vợ con nó không mở cửa cho vào nhà. - Thế à? Đến tên mẹ vợ mày tao còn chẳng nhớ nữa là tên vợ mày. Đang đứng ngoài đường à? Tao cũng thế thôi!

Có 1 bác người tàu ở Sài Gòn đi xe gắn máy zô đường cấm bị cảnh sát giao thông thổi phạt. Về nhà bác bức xúc kể với mấy ông bạn hàng xóm: Pữa lay, ngộ li xe pị tằng CS giao tông nó thủi, ngộ tấp vô, ló hỏi ngộ: - Zái tò của ông lâu? Ngộ lói ngộ hỏng có lem zái theo, chỉ có lem cái cạc thui, thế là ló pắt ngội về l... (đồn)... zồi ló chuyển ngộ từ l...(đồn) nhỏ qua l...(đồn) lớn, tới cái l...(đồn) lớn nhứt ở ngay chung tâm tành pố đó. Ối trời ơi, pữa lay là ngày lễ, l...(đồn) nhỏ còn đỡ lông (đông), chớ l...(đồn) lớn hả, lông wá trời lông (đông) A.c a.c , ba^.y wa''''

Cả lớp đang ngồi học thì tuyết bỗng dưng rơi, thầy xuất khẩu thành thơ : "Tuyết đang rơi, mà không mưa, tuyết rơi rồi cũng tan thành nước, rắc rối, sao không làm mưa ngay từ đầu". "Em nào đối được câu này thầy cho 10đ".
1 em đứng lên dõng dạc "Thầy ăn cơm, không ăn f@n, cơm ăn xong rồi cũng thành f@n, lôi thôi, sao không ăn f@n ngay từ đầu

Nhà em nghèo sáng som ba em phai đap xích lô cho má em đi bán kim cuong. Anh chi em em tu nho đã cơ cực. Anh em mơ có một trái banh nhựa mà đá cũng ko có, phải gom mấy tờ 500.000 vo thành cục rồi chơi đá banh . Chị em em nhìn mấy đứa hàng xóm chơi nhảy dây mà thèm nên chị lấy dây chuyền vàng cột lại mà chơi. Ba má em cực khổ không kiếm được việc làm, tối tối ba má lấy vàng cục chơi chọi wa chọi lai. Anh em em ko được đi xe đap hay xe máy đen trưong như bao đia khác mà đành phai chiu khó đi xe Mercedes.Ôi cuoc đoi em that kho

Giáo viên dạy Anh nói chuyện với một giáo viên khác :"Tui không thể chịu nổi sao lại có đứa học trò thế này.Chuyện là tôi có ra một bài làm là hãy kể một câu chuyện ngắn bằng tiếng Anh , rồi nó kể câu chuyện về hoàng tử và công chúa".
Giáo viên kia thắc mắc: _ Vậy có gì không ổn?
_ Không ổn là bài làm của nó như thế này:"Hoàng tử và công chúa gặp nhau tại lâu đài. Hoàng tử hỏi :''''Can you speak Vietnamese?'''' Công chúa trả lời:''''Sure''''.Thế là sau đó cả bài văn nó toàn viết bằng tiếng Việt hết

Một người đi xe máy va phải chú chim sẻ bay ngược chiều. Anh ta dừng xe xem xét, thấy nó chưa chết bèn nhặt đem về đắp thuốc rồi thả vào ***g với chút vụn bánh và nước. Khi tỉnh lại, thấy mình bên song sắt cùng với mấy mẩu bánh vụn chú sẻ thở dài tự nhủ: -Bỏ mẹ. Mình đâm chết thằng cha đi xe máy rồi. Quả này chắc tù mọt gông đây

Có một cậu bé rất thích ăn trứng. Bố mẹ cậu lo lắng, nên tìm mọi cách để làm cậu chán món trứng nhưng vẫn không có tác dụng. Một hôm, bố mẹ cậu bèn dùng lốp cao su thái nhỏ cho vào trứng tráng để cậu bé không nuốt được. Nhưng đến bữa ăn, cậu bé vẫn cố ăn hết thật nhanh, rồi sau đó chay ngay ra ngoài sân có chuồng gà và nắm lấy cổ con gà trống lắc lắc rồi hét: - Lần sau tao cấm mày dùng bao cao su nghe chưa!!!