Mỗi ngày..... một tâm trạng..

Hôm nay cảm thấy vui vui, ít ra có một tin vui, chẳng biết luc bạn bằng tuổi tôi có mấy người như tôi, tôi luôn háo hức như một đứa trẻ trước những trò chơi... có giải thưởng trên truyền hình.. và hôm nay đứa trẻ sung sướng vì nó có thể được lên Tivi, mới chỉ là có thể thôi, khả năng là 1/30.. hihi nhưng nó vui, nhẩy cẫng lên... như lần cách đây 3 năm nó cũng được chú TT gọi điện hẹn lên vtv3... cảm thấy hình như những gì có thể đem lại niềm vui, sự thử thách, và những chuyến du lịch trong mơ đều làm nó sung sướng.. Nó ngồi nói chuyện với đứa bạn... về tương lai.. của lần lên tivi... hihi thật đầy khí thế, rùi rơi bõm xuống đất.. vì còn phải đợi người ta interview nữa.Đã jhỏi 1 cô bạn đã từng tham gia chương trình này, cô bạn bảo người ta sẽ xem mày có nói ngọng ko ? hình thức thế nào... và hỏi vài câu xem có tự tin ko? hope I pass.....Tôi đang hăm hở tìm kiếm, thông tin thật là bạt ngàn.. và dường như mọi thông tin đều dẫn tới thành Rome.. hihi.. ko dám viết nữa.. mọi con đường đều dẫn về thành Rome mới đúng chứ..
Sang tuần bắt đầu công việc mới rùi nhỉ, phải hăm hở một tí... làm tích cực cho có khí thế chứ nhở......... Hi vọng mình sẽ được người nổi tiếng gọi điện sớm..
Ngày mai sẽ.. mua một món đồ mà mình đang tìm kiếm suốt mấy tuần nhỉ? bây giờ ko có người giúp mình làm việc này, mình phải tự làm, nhưng mình tin ko có mình vẫn sẽ làm tốt, sẽ hi vọng ko bị làm con gà.. cho bọn nó chém chặt...

Tôi bắt đầu bước những bước đi đầu tiên trên con đường mới, ko thực sự mới nhưng nó cũng làm không khí trong người nó thay đổi.. tôi hào hứng đi làm, lâu rồi bạn thân ko thấy nó chăm chỉ thế, mẹ lo nó ốm.. vì trưa nào cũng về trễ.. bảo nó.. làm mấy hôm rùi nghỉ 1 hôm đi con,... buồn cuời thật, ngày trước nó lưòi thì bị mẹ chê.. bảo là uờn ra... ko làm thì lấy gì đút vào miệng, rùi cẩn thận bị đuổi... thế mà mới chăm từ đầu tuần, mẹ đã lo nó ốm, chứng tỏ mẹ mình thương mình thật, vui vui... mình thích làm cái gì mới mẻ, mình thấy không khí khác hẳn những cái trước đây, mình sải bước trên chú ngựa một cách thật khoan thai, và nụ cười luôn nở trên môi nó khi gặp khách hàng.Tự thấy nhiều chị khách ko thể ko cười khi nó cười và chào người ta, chỉ cần thái độ như thế là tôi vui... chứ ghét nhất cái kiểu ngày xưa, cười tươi chào hỏi mà mặt lạnh tanh... sao họ học nhiều bằng cấp cao mà xã giao thôi thật bất lịch sự.... Nhớ hồi trước có 1 chị gặp mình, cưòi nói vui vẻ với mình, thế mà mình cũng sướng cho 1 đống quà.. làm chị í gặp 1 lần là nhớ mình luôn, lại còn khen cái đầu... búp bê xoăn tít chứ.. HÔm nay thấy thoải mái, hài lòng hơn hôm qua... có lẽ mình sẽ nuôi cái hứng thú này được lâu hơn nhỉ........
Ơ, hôm nay lại còn nhận được mấy thứ đặt hàng qua mạng chứ, thích thật... đeo vô thấy mình ngịch ngịch.. hị đúng bản chất hơn...
Hôm nay sẽ tự thưởng mình bằng 1 giấc ngủ nhỉ.. sáng mai cứ từ từ mà làm...

Đã gần nửa đêm rồi, vẫn lang thang trên mạng.. say sưa chơi trò chơi mà mình thích, mỗi khi ghé vào mạng ttvn lại để í xem.. He đang làm gì.. dạo này hay ọp ẹp nhỉ.. mình hình như cũng vậy, cả hai đều đang có í định học lên, nhưng mỗi ngưòi học một bằng.. và có lẽ.. nếu có cơ hội go abroad thì sẽ ko cùng một điểm đến, những nơi mình ghé vào lại có sự hiện diện.. mình ko buồn, nhưng chả biết trái tim nó làm sao nữa, đôi lúc thấy mình vẫn hay suy nghĩ quá.. mặc dù rất nhiều lúc lạc quan yêu đời..Mấy hôm nay xảy ra một chuyện làm con bé hình như tim đập nhanh lên 120 mất... nó lại ước giá như còn có ngưòi ấy bên cạnh thì đã chả phải làm mọi việc một mình, và đã chả có chuyện ko hay xảy ra. Có đứa bạn bảo nó sao ko gọi điện nhờ sự giúp đỡ của him, chuyên gia mà, NÓ tự ái, và muốn thể hiện rằng không có anh tôi vẫn tự làm được nhiêu việc ko đúng sở trường của tôi. Càng lúc nó càng thấy bộc lộ cái sự ngố, ngờ ngệch và non non của nó.. Thôi đó cũng là cái kinh nghiệm để nó trưởng thành hơn, độc lập hơn. Dù sao thì một năm trôi qua cũng thấy mình lớn lên chút, nhưng hình như cái sắc sảo nó chả tiến bộ gì cả.Mình đôi lúc muốn tỏ ra cũng có hiểu biết về cái đó đấy, để ngưòi khác đừng bịp bợm nó, nhưng dường như mặt nó ko thể diễn cảm được điều đó... lộ hết cái ngố.. từ câu hỏi cho đến cái mặt ngốc ngếch thôi ko sao , ngố một tí thì sẽ có ngưòi khôn hơn giúp mình ( Tự an ủi ban thân cái nào) Dù sao thì nó cũng được bạn bè sát cánh trong khó khăn nó đang trải qua, mọi người trấn an dỗ dành con bé.. làm nó.. yên tâm hơn
Dù sao thì mình cũng đã gặp may vì gặp SPL giúp đỡ, lạ thế, ko wen mà lại giúp và cho mình.. cũng hơi vất vả tí nhỉ.. Mình sau này sẽ phải biết giúp đỡ mọi người hơn, như thế may mắn mới đến với mình

Gửi một phần của tôi...
Tôi biết con người đó luôn có trong tôi, tôi muốn nó ngủ thật yên, nhưng nó lại bỗng trỗi dậy, tôi muốn kiểm soát nó cũng không nổi, con bé đó tự nhiên ứa nước mắt, khóc nức nở giữa đêm. Tôi tự bảo mình: thôi chả ai biết đâu, cứ cho nó khóc cho nhẹ lòng... thế là con bé đó khóc.. và ngủ thiếp đi, trong giấc ngủ nó vẫn vang vọng một điều gì đó.. nó vẫn nhớ nhưng ko muốn nhắc lại với bất kì ai, kể cả với con bé cứng rắn trong nó..
Tôi đã có lúc tưởng con bé kia sẽ ko thức dạy nữa... con bé mạnh mẽ sẽ chiến thắng đè bẹp con bé yếu đuối mít uớt kia mà.. Nó ko dám tin vào sự thực ấy.. nó luôn bị tin là nó được yêu thực lòng cơ đấy... vậy mà bây giờ nó lại phải tin tất cả là dối trá, là gian dối, một con người không thể chỉ nhìn nhận từ những lời nói, hành động những lúc còn là của nhau....... nó bất ngờ, nó bàng hoàng và sửng sốt trước sự thực tàn khốc ấy.. Những tưởng công việc vui thú khác cuốn trôi tất cả, nó đã lại cười tươi như xưa cơ mà, nó đã không còn tay chân run lẩy bẩy khi ai đó nhắc về ngày xưa.. thế mà nó lại ko ngăn được nước mắt rơi khi biết thêm sự thật về một ngưòi.. giờ cũng ko còn là gì của đời nó nữa.. hình như ngưòi ấy không muốn và cũng ko hề mang lại cho nó một chút thanh bình nào sau khi rời xa nhau, tại sao không nói với nó dù chỉ một lần, thật hết những gì nó chưa biết, tại sao cứ nói những câu làm nó đau lòng.. và day dứt vì.. nó cũng có những cảm xúc như vậy.. nó kìm nén thế là quá giỏi rồi..
Nó cần phải có chỗ để xả hết, nó ko biết tìm đâu.. đi loanh quanh nó lại tìm thấy căn phòng của nó, ở nơi đây.. sẽ ko ai nhìn thấy con người mạnh mẽ của nó đời thường, và nó cũng chỉ cho phép mình lần này khóc nữa thôi, lần sau mà vào phòng này thì phải là con bé vui vẻ, lạc quan mạnh mẽ đó.......

Nhớ.. nhớ ..... nhớ Sg quá... nhớ cái nắng chói chang, nhớ mùa khô Sg, thèm cái cảm giác được uống trọn 1 trái dừa xiêm.. nhỡ những hôm học bài và ngủ gật trong KS, nhớ thật nhiều ngưòi SG.. nhớ chợ đêm nữa chứ, đi mỏi zã chân.. mà chỉ cần 1 ly kem là đỡ mệt.. sao mà hồi đó măm nhiều thế......... nhớ SG lại nhớ 1 ngưòi ở ngoài này... mình xa mới thấy nhớ và thương thật nhiều..
Giữa bộn bề công việc mình vẫn có những lúc để nhớ..............ớ.... cơ đấy... KHông biết có ai nhớ... đến ta không?

Hôm nay uể oải quá.. tâm trạng sớm nắng chiều mưa mệt thật.. đang vui thì nhận được off.. biết rằng có thể là off for list, not only me.. vậy mà vẫn buồn, vẫn nhớ... vẫn bùi ngùi... hôm trước đã dở hơi rồi.. đã bảo mình ko được đăm mình vào những dòng câu hỏi dài vô tận.. rồi tự trả lời mình 1 cách đầy chủ quan.. điều đó ko tốt 1 tẹo nào hết, cực kỳ ko tốt...........
Có nghĩa là..... nếu có 1 ngày tôi thấy ai trên phố.. tôi lại ko thoát ra khỏi cái mạng nhện ấy sao
Đã quay gót đi rồi.. mà đầu óc thì vẫn còn mãi vấn vương....... ko biết bao giờ mình mới đứng dậy được, đối mặt với sự thật và con người ấy... Đối mặt với chính mình.. với tình cảm của mình... ko dám nhắc đến với bất kì ai.. vì sợ ko dấu nổi cảm xúc, đôi mắt mình không dấu được , ko làm gì được nếu mình phải ép mình......... mắt vẫn ráo hoảnh cuời nói.. chỉ khi mọi nguời đi hết nó lại ngây ngô dại khờ.. và thực sự đờ đẫn... mệt mỏi.........
Tháng thứ mấy, bao nhiêu ngày đã qua, bao nhiêu sự việc đã đến.. những ngày tháng ko còn êm đềm như ngày xưa...... sóng gió trong cuộc sống, với công việc, với các mối quan hệ khác... tất cả cộng hưởng với nỗi đau sẵn có trong lòng.. nó làm mình mệt zã zời......... ko thể khóc. ko thể chia sẻ, ko thể ........ và không thể...........

Đã lâu ko tâm sự với chính mình, cứ ngỡ những cuộc vui, những người bạn mơi sẽ đưa nó xa xa xa mãi với người ấy, cũng như những suy nghĩ, hình ảnh về người.. Có lẽ người chả nhớ đến ta, Tết tây rồi tết ta đến, người cũng chỉ nhắn cho nó những dòng tin chúc mừng chung chung.. có lẽ với người ta cũng lùi xa rồi.. Ta đã có 1 khoảng thời gian vui vẻ sau những chuyến du hí.. rồi ta cũng vui vẻ và chờ đợi cơ hội mới cho công việc.. nhưng những ngày tết âm lich lại lôi ta về với những suy nghĩ về người ấy.. sao ko đi mãi mãi để ta được thanh thản..
Có người rủ nó tham gia 1 clb... nó sẽ ko đến đó vì ở đó có U, tại sao u lại đến đó... lẽ ra nếu u ko đến đo thì mình cũng có thể là 1 mem ở đó rồi, ko biết u ở đó từ khi nào nữa... thôi tránh xa chỗ ấy ra vậy... nó cũng có nhiều việc phải làm, bài vở ngổn ngang mà
Hết tết rồi, nó thấy vui hơn trong tết, tết làm mình nhớ kỉ niệm xưa, đi mua đào, mua hoa, mua sắm mọi thứ cho nhà cùng nhau, rồi cả tết đi đâu cũng bên nhau.. thế mà chỉ mấy tháng sau tan nát hết cả... Mình ko trách he nữa, he có lẽ cũng chả có lỗi, mình có lỗi chăng ? mình tin là mình ko là nguời làm sai.. có lẽ chăng tất cả chúng ta đều ko có lỗi.. tại cái duyên nó ko đến nên chúng ta phải xa nhau... tại sao cách đây hơn 1 tháng mà mình vẫn còn đi hỏi 1 người biết xem tuớng số là mình và u có quay lại đưọc ko ? Mình mù quáng rồi, mình hâm nặng rồi........
Mình phải hiểu ra vấn đề là bây giờ mọi thứ đều khó khắn hơn trước nếu ko nói là impossible rồi....
Chấm hết đi nào......
Ngày mới đến rồi, công việc mới sắp đến với mình, hi vọng thế.. hi vọng sẽ làm được, nó sẽ tốt hơn cái chỗ mình đang đứng, và rồi mọi thứ lại tốt với mình..

Bạn bè thân đứa nào cùng đi chơi du hí tết.. lại còn đi cả 1 tuần xa HN, Mình thèm, nói thực là chân tay ngứa ngáy lắm rồi, cả chiều qua đi hỏi tour... cũng muốn đi chơi, định đi từ tối qua đến CN hoặc sáng thứ 2 thì về mà chả tour nào hợp lí cả.. đưa bạn rủ mai đi rong ruổi xe khách xuống đs ăn lẩu... ừ thì đi,... 2 con gà mờ đi xem có bị dân ở đấy bắt chẹt ko... chả biết có đi đưọc ko nữa, đang gió mùa về, HN sắp có mưa.. thế mà lại dắt nhau ra đấy.. Nhớ năm ngoái mình cũng đi chơi... trời lạnh căm căm.. đi chơi mà ko có U, vì u bận, nhớ u lắm...
Thôi năm nay đi với con bạn cho nó mới mẻ, hi vọng mọi thứ sẽ trôi ra biển.. mọi cảm xúc cũ sẽ ko còn đọng mãi nơi tôi...
Năm mới, công việc lại bắt đầu rồi.. năm ngoái đã ko có nhiều điều thú vị về cv, hi vọng năm nay sẽ khởi đầu tốt hơn..
Nhớ CE rồi... đi chơi mà tắt ngóm cả máy, hư quá.. mình ko thèm nói chuyện nữa, sẽ rỗi 1 tuần cho biết.. mà có khi bác í đi vi vu .. chả biết là mình đang bực mình vì ko đuợc đi đâu.. thôi mình sẽ giận bác í cả tháng 2 cho coi.... hay thật, đôi khi mình tự hỏi... ko biết mình và bác ấy cứ vui vẻ mãi thế đưọc ko ? rồi bác ấy cũng có gia đình, mình chắc cũng ko thể sing gờn mãi được.. lúc ấy sẽ thế nào nhỉ.. buồn cười quá.. Vẫn nhớ mẹ bác ấy , hì hì... vẫn nhớ câu chuyện về bà bác ấy, vẫn nhớ câu chuyện năm nào... hì hì.. không ngờ thời gian trôi nhanh thật, mình và bác ấy đã quên nhau mấy năm rồi nhỉ, từ hồi mình còn đứng đợi xe bus đến trường, từ hồi mình như con gà ngố ngạc nhiên vì wen với một bác dùng ĐT di động, hồi ấy hình như bạn bè bằng lứa chỉ có u là dùng đt sớm thế thôi... Mà thôi.. lâu lâu hàn huyên tí thôi... trở về với hiện tại nào.. chúc bác ấy sớm đạt đưọc cv mà bác ấy mong đợi, mình sẽ cố gắng giúp bác ấy hết sức có thể.. Với bạn bè, mình đã giúp sẽ ko giứp nửa chừng.. V đã nói mình thế.. mình k giúp thì thôi chứ đã giúp thì phải làm tới cùng, làm hết sức mình.. và có lẽ thế mà người khác thấy lạ, thấy nghi ngờ cái mqh giữa nó và bạn... nó trong sáng và đầy lửa cơ mà.. chả lo gì cả

Chiều ngủ dậy lại ngồi xem "happy House".. hừ.. cái thể loại Hàn xẻng mình đâu có khoái, nhưng xem film này cũng tạm được.. vì ko có ai bị ung thư, xem thấy cũng ngồ ngộ.. cái cô nhân vật chính cứ ngố ngố giống mình... cũng bị gọi là gà, gia cầm.. hì hì... mà cái nam nhân vật chính thì mình thấy giống 1 số người... humz, mấy cái thằng láo toét dám gọi mình là gà ngố... Mình trông thông minh thế mà toàn bị ngố. CE thường xuyên xoa đầu hay cốc đầu mình rồi nói mỗi câu: Gà... hoặc ngố.. Hơ, lại còn cậu bạn gần nhà cứ gọi điện là lại kêu: Gà à.. tớ sang chơi nhé... bực thật... nhưng mình thấy cô nàng trong fim hơi ngố ngố. dễ bị người khác trọc tức ( do cả tin) nhưng mà cũng đáng iu đấy chứ... thôi xem cho giải trí.. lấp đầy khoảng thời gian trống...
Nghĩ lại, sao trống mà ko học đi,, fí quá phí quá phí quá.. lãng phí vô cùng.. tránh xa cái comp ra nào

Hôm nay đã là mùng 8 rồi, thời gian trôi nhanh quá, chưa làm đuợc việc gì ra hồn cả, nghĩ cũng hơi bùn một chút.. Thôi nào, cố gắng lến
Hôm nay sẽ khởi đầu, phải có quyết tâm lớn lắm đấy nhé, ko được nản chí đâu đấy...
Ngay hôm đầu tiên đi làm, cũng là hôm CE đi chơi về, cũng gọi điện nói chuyện chút, hỏi thăm ta, mà sao ta lại quên mất là mới chỉ cách đó nửa đêm ( tối hôm trước) cứ nghĩ đến là ta giận mi rồi, thế mà ta lại cười nhăn nhở hỏi thăm chuyến đi của mi, ta thật là chóng quên.. hừ.. ta ghét mi rồi, ta sẽ ko thèm nhắn tin hay gọi điện cho mi.. mặc xác mi.. Hic, ta đang ốm, mi có biết không? ốm nên ta chả buồn nghĩ đến những cuộc vui chơi.. Ta còn nhiều việc phải làm, ta phải khoẻ lên... ta lo sợ.. ta đang phải uống 1 số thuốc bổ rồi... hi vọng bệnh sẽ xoàng xoàng, chóng khoẻ còn chiến đấu tiếp chứ
Hôm nghe giọng của CE, ta thấy có gì hơi khác lạ, cuộc nói chuyện cũng nhanh vì đễn bữa, nhưng có lẽ.. có điều gì đó bất ổn xảy ra với anh, ta sẽ tìm hiểu dần dần vậy. với ta mọi thứ ko nên nóng vội, làm gì cùng nên bình tĩnh, ta nhiều khi nhiệt tình với bạn quá khéo họ lại nghĩ là ta có gì , có t.c nên mới thế, Khổ thật, bao năm rồi ta vẫn thế cơ mà...
Ngày xưa hình như mình ko nhiệt tình với u, mình có vẻ hơi thờ ơ.. khi nào cần thì mình gọi, mình ko tốt nhỉ.. mãi sau khi face to face everyday, mình mới quan tâm nhiều đến u, chắc thế nên nhiều lúc U buồn, u tưởng ta chả có tình cảm gì với u.. hihi... bây giờ ta cũng ko còn quá xúc động khi nói về chuyện ấy nữa nên ta mới dám khai nhận thật là ta cũng mến u từ hồi mà u nói u thích ta đấy, Hồi ấy trẻ con, lại vừa kiêu, vừa nhát.. nên chúng mình mới để mọi chuyện kéo dài mãi ,U nhỉ.. Thôi hi vọng một ngày ko xa, chúng ta lại là những người bạn thân thiết u nhé, thân như hồi chúng mình chưa chính thức í, ta vẫn tiếc vì hình như ta đã mất một người bạn.. Bạn thân của ta bảo đó là lỗi do U, do u chứ ko phải tại ta, bạn thân an ủi mình hay là nó đứng ngoài nên suy nghĩ khách quan hơn mình , u nhi?